Общий выпуск

Я В ВОСТОРГЕ ОТ НАШИХ УЧИТЕЛЕЙ.

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

Ну, все уже знают - с 1 сентября нашим детям до 16 лет "строжайше запрещено" смотреть по ТВ на то, как курят Волк из "Ну, погоди", крокодил Гена, а также Шерлок Холмс. Подозреваю, что будет ограничение и на показ до 23:00 "Иронии судьбы" (пропаганда алкоголизма!).
Как сегодня выяснилось, к категории "16+" был отнесен и фильм "По семейным обстоятельствам" (это там, где Ролан Быков в роли логопеда - "улица Кой-кого"). За что - одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, даже и не курит никто там, по-моему, и тем более не пьет... Ну разве что из-за того, что в финале героиня Ханаевой уезжает с ухажером в Грузию - это в наше время, разумеется, не должно приветствоваться...
Зато в передаваемый в 8 утра ну совсем уж детский фильм советских времен (типа "Внимание, черепаха!") три или четыре раза вклинивалась "ну совсем детская", так сказать, "социальная реклама" - "С какой из этих двух девушек ты хотел бы провести ночь? А ты не забыл о СПИДе?"
Рекламщики совсем, видать, офонарели - скоро эту скрытую рекламу презервативов (назовем вещи своими именами) уже в "Спокойной ночи, малыши!" будут ставить - зато продолжим бороться со старухой Шапокляк и волком из "Ну, погоди!"...

Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Их хоть гвоздями в бошки вбивай, но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Как дело Ленина.
Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением.
Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды.
Я шарахаюсь влево, а пес вправо…
А посередине – поводок!!!
Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ со скутера, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт.
Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком.
Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…

Говорят, у нас испокон веков две беды – дураки и дороги. А я давно заметила, что когда встречаются дурак и дорога – проблемы гарантированы со стопроцентной вероятностью. Даже если дурак на велосипеде.

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого. Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
- Кать, что ты делаешь?
- Ногу чешу.
- (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...

Буквально вчера: Москва. Чистые Пруды. Стою на бульваре жду трамвай. Прям на встречу мне буднично так идет координатор левого фронта Удальцов с камрадами наклейки клеют про марш. Проходят. С интервалом в две минуты идут таджики. Сдирают наклейки...

Мама в гости зашла. На потолке обои отклеились.
Мама:
- Что ж ты не подклеила?
Я:
- Да высоко, я прыгала-прыгала, да так и не достала.
- Так что, у тебя в доме стремянки нет?
- Зачем, у меня мужик в доме есть.
Мама иронически:
- Аааа, так ты не там прыгала.

Навеяно историей про мужика с фамилией Гвоздь.
В одной организации работал директор с фамилией Король, а главным инженером у него был человек с фамилией Лопата. История абсолютно достоверная.
Заходит в приемную директора посетитель, спрашивает директора. Секретарь без всякого злого умысла, отвечает "Вышел!", бросает взгяд в окно и продолжает: "Да вон он, у крыльца с Лопатой стоит".
Бедный посетитель... Обошел всю не маленькую территорию, все искал мужика с лопатой...

Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:
- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!
- Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е..бни по башке!
Держался за крышу всеми частями тела.

Вчера. В гости к нам с мамой в деревню приехал брат. Выпил лишку вечером и уснул. Спит крепко, храпит. Мама сердится на него за то, что пил, ворчит, но собирает ему гостинцы. Сложила в контейнер деревенские яйца. Контейнер ненадежный, закрыт неплотно. Мама задумчиво так: А давай ему яйца скотчем обмотаем? Брат мгновенно проснулся и с воплем - не нааадоооо - подскочил на диване. Мы с начала не поняли, а потом было смешно.:)

Навеяно историей про экзамен по ТБ, крановщика и шаговое напряжение. Случилось это с Дмитричем, о котором я как то рассказывал. Был вызов по какой то мелочи, предохранитель в силовом щите сгорел что ли, отправился на это дело Дмитрич. Далее со слов очевидцев - работников цеха: Ну пришел мужичок, показали где щит, сами отдыхаем, анекдоты травим, кто курить пошел, краем глаза видим что мужичок открывает силовой щит. Дальше дикий вопль, поворачиваемся, мужичок катается по полу, орет. Кто то заорал - Шаговое!!! и полез на стол, кто то пытается подвернувшейся деревяшкой дотянутся до мужичка, кто то ваще помчался за багром, близко подойти боимся поскольку вопль - Шаговое!, сбил всех с толку. Ну мужичок еще немного поорал, покатался и успокоился, сел на полу и начал материться. Все оказалось гораздо и проще и в тоже время страшнее, поскольку Дмитричу было за пятьдесят, то ему было абсолютность пофиг как выглядеть на работе, нас кто помоложе не очень устраивал размер спецовки под названием "Бери какая есть" и мы ходили в основном в джинсах, а от спецовки только куртка да головной убор. Ну а так как Дмитричу было наплевать столько раз вокруг себя он может обернуть те штаны что выдали, то он ходил в них, несмотря на то что штанины были короткие и ооочень широкие. Ну вот, открывает он силовой щит, а там крыса и она с испугу шмыг в ближайшее как ей показалось надежное место, а именно в штанину Дмитрича и давай взбираться по ноге наверх!!! Естественно тонкая натура Дмитрича не могла выдержать такого поползновения на его честь и он со всего маху шмякнулся на пол пытаясь хоть как то задержать эту гадину, которая пыталась спрятаться в штанах поукромнее. Вобщем Дмитрич победил, правда ложил он спасенный агрегат на сгоревший предохранитель и на все электрооборудование того цеха. Ну а предохранитель мы потом поменяли заодно услышав историю от очевидцев.

С дерева быстро падает серо-красный комок. Пух разлетается во все стороны. Два дятла не поделили
сосну... Долетели до земли, довольно громко ударились и с минуту оба приходили в себя. Потом долго удалялись в разные стороны пешком на коротких ножках, не приспособленных для ходьбы. Брюхами по земле, как грузовые самолеты. Так же тяжело, с разгоном, взлетели...

День до обеда провели на природе.
На развилке лесной дороги в глухом лесу повернул налево. Жена хихикает.
Я вопросительно поворачиваю голову, мол ???.
- Ты включил поворотник )))
И что смешного?
-------
Жена ищет грибы, я собираю бруснику. Исключительно в рот.
Вы пробовали искать лисички среди опавшей листвы всех оттенков желтого цвета? Я ищу и одновременно думаю о тяжелой жизни дальтоников. Как, интересно, они ищут лисички. Моя корзина пустая, и каждое радостное восклицание жены при виде очередной дюжины грибов, начинает слегка напрягать. Наконец-то я тоже нашел грибы. Кричу жене о своем успехе, в ответ она спрашивает издалека:
-Нашел на склоне возле березового пенька?
-Да, говорю я в легком охуе...
-Я в прошлом году там нашла.
Мы в произвольном практически лесе в полусотне километров от дома. Какой блин "пенёк"!!??

Это я к тому, что если финскую женщину оставить в лесу, она найдет пропитание себе и семье, отдохнет и бодрой выйдет из леса точно в заданную точку.

Я тоже выйду, но уставший, ничего почти не добывший, и не заблудившийся только благодаря GPS в телефоне.
Или, когда мы вместе, благодаря встроенному в её финский организм GPS жены.

Девочка пяти лет повторяет где-то услышанные строчки песенки ("рыбаки ловят рыб, китобои бьют китов"). В её исполнении это звучит так: "рыбаки ловят рыб, китаёзы бьют китов". Поняв, что что-то не так, пытается исправиться: "или китаёбы..."

Недалеко от дома школа милиции. Все девочки-курсантки - прям модели, все парни-курсанты - богатыри.
А у всех милиционерш вооот такаая Ж, у парней-милиционеров - вооот такой пузень.
Им, надеюсь, хоть молоко-то за вредность дают?!

В сан-францисском автобусе.

Рядом сидят прекрасная китаяночка годков 20 и бомжара неопределённого возраста, где-то от 35 до 70. Казалось бы, что у них общего?

Ан нет: китаяночка в джинсиках якобы рваных, с прорехами. Такие стоят процентов на 20 дороже подобных без прорех - нанесение прорех достаточно сложная ручная операция. И бомжара не отстал от моды: у него в штанах прорехи, скорее прорухи куда больше, и в них торчат грязные колени. А вот над его прорехами потрудились не на фабрике джинсов, а поработала сама жизнь.

По-любому, мода издала над столь разными людьми общий писк.

Бывают чудесные программисты - они работают в нашей фирме.
Но для одного долгосрочного проекта понадобилось однажды нанять стороннюю группу программистов. После первого успешного этапа решено было сделать большой долгосрочный контракт. И тут пошли срывы сроков, сбои сайтов, ругань...

И вот как это выглядело. Все тексты сокращенные, но реальные.

---------- зарисовка 1 ------------------------

- Алексей! Если вы доверите нам самим сделать дизайн, то ваш сайт станет таким же красивым и компактным, как созданный мной "ФормулаРукоделия"! У вашего, напомню, страница аж мегабайт весит, а если б дизайн и программинг разрабатывали мы - то гарантировано килобайт 500 было.

- ммм... Сергей, но позвольте - главная страница ФормулыРукоделия весит 4 Мбайта?

- прекратите искать соринку в чужом глазу, Алексей! Не сваливайте на нас ваши промахи! Вы что, хотите поставиь под угрозу наше сотрудничество?? Как вы можете! Вы так мелочны! Вы не понимаете, какие кадры теряете! Мы специалисты высокого класса, нам, между прочим, давно нет смысла всякой мелочной фигней заниматься - давайте говорить по делу, или мы расстаемся!


---------- зарисовка 2 -------------------------

- Алексей, я получил договор и ТЗ, ознакомился. Мы сегодня его с вами подпишем? Давайте приеду-подпишу все в 19.00, в Шоколаднице на Савеловской.

- Сергей, да! Согласны! Позвольте уточнить - то есть все ок, вы согласны, как указано в договоре, поднять сначала первую часть работ, а потом вторую, с соответствующей оплатой 50-в-начале, 50-в-конце каждого этапа?

- Алексей - сразу нет! Не задерживайте процесс! Мы давно уже могли начать работу! Давайте, оплатите нам разом и первую, и вторую часть, мы все вам быстро сделаем!

- но... вторую часть невозможно поднять одновременно с первой. Как и описано в ТЗ договоре, вторая часть строится на основе первой, которую мы хотели бы сначала увидеть и принять...

- Алексей! Я чувствую, вы опять увиливаете от оплаты! Вам лишь бы не платить!!! Мы ваш проект поняли, поднимем все сразу, ударно, за неделю - оплачивайте все сразу!

- Сергей, ну поймите, мы ж тоже за - но вдруг получится, что что-то в первой части потребуются доработки, и если это обнаружится только в конце разработки второй части - лишняя ж работа будет... Давайте мы разобьем дело на этапы, как и описали в договоре, который вы подписываете?

- в таком случае... В таком случае - я беру 3 дня на изучение вашего ТЗ! Почитаю, что там такое...


------- Зарисовка 3 ------

- Добрый день,Алексей! А у меня для вас хорошие новости! мы закончили работы по вашему 2-недельному заданию "основа база данных про Мерседесы"! Конечно, ушло 6 недель, но зато получилось очень мощно! Мы целый новый язык программирования для вас изобрели! Принимайте работу, сообщите сроки оплаты.

- Сергей, день добрый! Мы три дня смотрим базу, но что-то не можем разобраться - там тысячи каких-то левых машин и моделей в базе, а наших ни моделей нет, ни функции детализации по поколениям тоже не можем найти....

- Конечно нет, Алексей! Мы оптимизировали решение, и сделали для вас более простую базу, без выбора поколений! А самое главное - мы совершили для вас настоящее чудо, и вам теперь не нужно тратить время, чтобы вбить в базу ваши 10 Мерседесов. Теперь там 100 автопроизводителей, 1500 моделей, разнесенные по 15 экранам! Включая китайские,российские, иранские и малайзийскте марки! Правда, здорово? Сообщите, пожалуйста, сроки оплаты.

- Ммм... Сергей, мы еще неделю изучали то, что сделано - и хотели бы попросить о корректировке... Нынешней базой мы не можем пользоваться. Не могли бы вы ограничить функции на уровне нашего ТЗ и убрать внесенный вами лишний контент?

- Лишний?! Побойтесь Бога, Алексей! А... Я знаю, куда вы клоните - вы просто ищите повод нам не заплатить! Будьте профессиональны! Вы знаете, сколько у нас клиентов? и все довольны! Настаиваю на оплате завтра, до конца дня. Имейте в виду - наше терпение уже на грани, вы рискуете потерять очень высококлассных разработчиков! Чужой труд надо оплачивать, разве вас этому не учили?Оплатите завтра хотя бы две тысячи долларов. Правда, я завтра в разъездах, у меня очень напряженный день, но я готов принять вас с деньгами с 22 до полуночи, дома на МКАДе...

- Сергей, о Боже, почему 2000 долларов-то мы вам должны??

- Алексей, у меня уже нет времени приператься - пора к клиентам ехать. Мы для вас весь март и половину апреля работали, потели, разработали вам такую развитую систему - она стоит намного больше!Вообще, Алексей, я вынужден констатировать, что вы становиесь нашим проблемным клиентом - и задания переусложняете - мы, напомню, высококлассные профессионалы и отлично знаем, что вам нужно, и работы долго принимаете!

- Сергей, ну что вы, мы совсем не хотим вас терять! Раз такое срочное дело - сделаю что можно.. Но у меня нет с собой столько денег - может, примите пока часть налом, а остальное безналом через 2 недели?...

- Алексей, это уже форменное издевательство! Сначала даете сложные задачи, потом задерживаете приемку, а теперь и предлагаете растянуть платежи на 2, 4, 8,12 частей! Нет, для части денег мне смысла нет напрягаться! Между прочим, мы даже не ищем клиетов - нас самих, по рекомендации находят! В общем, на оплату я не расчитываю. Всего вам доброго, и удачи с вашим проектом.


------- Зарисовка 4 ------

- ...Алексей, хватит нас обвинять в ваших ошибках: вы шлете задания без единого плана, с постоянной сменой приоритетов - вот от этого все проблемы! А вовсе не в нас. Мы, надо сказать, поднимаем куда более сложные проекты, и вы используете лишь небольшую часть наших возможностей.

- Сергей, что и говорить - улучшить планирование можно и нужно! Беру тайм-аут на 2 недели на составление квартального плана.

- (через 3 дня) Алексей! Не задерживайте процесс! Давайте мы уже начнем работать по первым пунктам, а вы пока заканчивайте остальной план!

- Сергей, но позвольте - ведь для планирования ваших дел, организации, да и для оценки приоритетов, нужен полный квартальный план..

- О, Алексей, полно вам! Мы - высококлассные профессионалы, мы отлично понимаем ваш продукт, и сами правильно расставим задачи и приоритеты! Давайте начинаем работать завтра. Зная ваше непростое положение, я согласен на предоплату 84 000 рублей. И поехали, нечего резину тянуть. Помните, у нас очень высокая нагрузка - не начнем завтра,через неделю времени на вас у нас уже может не будет! А план непринципиален, сами распланируем. Не первый ж день на рынке.


------- Зарисовка 5 ------

- Алексей, добрый день! Готов вас порадовать - можете начинать работать с базой городов-регионов-стран-континентов! Смотрите: вывести список городов - такая команда, список континентов - другая, список областей - третья, список стран - четвертая, показать связь городов и областей - пятая... И.т.д., всего 48 команд для интеграции в игру.

- Сергей, доброго дня! Спасибо! Эээ... А зачем это... Нам бы один раз в игру таблицу эту вбить - и не думать о динамическом обмене данными, только одной-единственной командой данные по рекордам обновлять...

- Алексей, вы не понимаете! Мы вам сделали очень высококлассную, развесистую систему - благодаря ей ваши возможности значительно возрастут, и вы получите конурентное преимущество! Я даже буду не против поставить ваш сайт в свое портфолио, с таким-то функционалом.

- Эээ... Сергей, но... У нас ведь пока только _скачиваемые_ игры.... И такую базу-список крупных городов мира, вряд ли есть смысл динамически обновлять перед каждым запуском, а главное программировать в игру механизм обмена данными по ним...

- Что вы, Алексей! Скачиваемые, браузерные игры - невелика разница! Мы вам обеспечили продвинутые технологии - они всем нужны! А то, знаете ли, получается - что с играми вы как Porsche Cayenne разрабатываете, а вместо ковриков - сайта - газетки постелили...

- Но Сергей... Зачем нашим играм на каждом запуске проверять - какая нынче столица России? Это ж вроде не шибко часто обновляемая информация?

- Ох, Алексей, с вами столько проблем! Все вы не по делу пишите! У нас знаете сколько клиентов? И все довольны! Мы вообще,взявшись за ваш проект, сделали для вас исключение - такого оптимзатора, например, вам предоставил, так оптимизировал сервер, так оптимизировал!Сроки оплаты. Дайте, пожалуйста, комментарий по этому пункту.

- эээ... Сергей... Про сервер...раз вы упомянули - ведь вся система, что вы нам настраивали, рухнула через месяц после сдачи сайта?.. А на восстановленном - и функция покупки перестала работать (хотя деньги с клиентов списываются), и верстка поехала - вот, например, стрелки опять сикось-накось... И уже полгода так все и висит - оплаченное, но недоделанное...

- Алексей, я в шоке от вашей неблагодарности! Вы ТАКИЕ шороховатости противопоставляете нашему партнерству?! Вам ЭТО важнее, чем поднять качественный, доведенный продукт? В общем, мы настаиваем на внесении полной оплаты за прошедщий этап - 30 т.р.,, а также предоплаты за следующий - 50 т.р. Пока этого не будет сделано, никаких работ по сайту делаться не будет. Я уж не буду вам напоминать о том, что еще год назад мы обсуждали абонентскую плату 60 т.р. В мес.Завтрашнюю встречу с вами отменяю, извините, планы изменились. Всего доброго.


------- зарисовка 6 -------

- Сергей, день добрый! Скажите пожалуйста - помните, мы обсуждали оплаты по безналу? У вас же фирма на упрощке (6%)? Давайте мы увеличим стоимость работ на величину налогов, идальше безналом будем платить?

- Конечно, Алексей; нет проблем! Присылайте, все подпишем.

- Сергей, отлично! Вот - выслал договор, там вписано, что в месяц переводим не по 50, а по 54 т.р. - чтоб уж гарантировано вы нисколько не потеряли!

- Алексей, я не понимаю, почему мы должны оплачивать собственные потери.

- Сергей, что вы имеете в виду?

- Алексей, в договоре надо вписать 57 т.р./мес

- ммм... Сергей, поясните, пожалуйста... 6% упрощенка - это ж вообще 50 т.р.+6% = 53 т.р.... Откуда 57? Оно все немного, но в год - уже +48 т.р., для нас заметно...

- Алексей, мои реальные траты на бюрократию и снятие денег - почти 14%.

- Сергей, но как же так? Ведь упрощенка подразумевает 6% налог... Ну банк 1% за снятие наличных возьмет... Откуда 14?

- Алексей, мой банк реально 3% берет. В общем, я не понимаю, почему должен оплачивать свои же хлопоты. В договоре должно быть 57. Или давайте продолжать платить налом.

- Но Сергей... Если ваши налоги - 6%, ну снятие наличных - 1%, почему мы должны доплачивать вам 14%?

- Алексей, вы, чувствую, пытаетесь найти причину задержать нам оплату. Это несерьезно! У вас такой солидный проект, но нельзя ж к нему так непрофессионально относиться! По договору я все сказал. Все, мне пора, надо к клиентам ехать...

Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, насчёт помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты.
Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву.
- Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе, сука пушистая, не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю?
Кошка молчала. И голову понурила. Видать, пробило зверюгу на совестливость. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга пережрут.