Повторные анекдоты

Старый хорошо забытый анекдот:
Новый год. Дед Мороз с мешком подарков звонит в дверь квартиры. Ему открывает вся зарёванная девочка в порванном платьице.
Дед Мороз: Что случилось, милая?
Девочка (рыдая): Дедуска Молоз, я тебя здала-здала, стисок усила, побезала отклывать - споткнулась, упала, платице полвала... Стисок забы-ыыла-а-а..
Дед Мороз (разводя руками, полным сочувствия голосом): Ну ёб твою мать!

Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что находится дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зая, ты с краю, ты и открывай...

Эх, собрать бы сейчас все деньги, которые я когда-то пропил! И снова их пропить.

сидит мужик на летней площадке — пьет пиво
Мимо проходит монахиня, и гневно так:
— Вот жеж дьявольское зелье! Сидит ту пьет, нет что бы Богу молится!
Мужик как ужаленый подскакивает:
— Ну что Вы, сестра! Отнюдь, я не алкаш! Просто день хороший, настроение хорошее, напиток хороший — вот и отдыхаю...
— Как ЭТОТ напиток может быть хороший? он же одлурманивает!
— Сестра, не знаю как Вас...
-....Сестра Анна!
— Сестра Анна, не говорите так! Сто бокалов — да, пьянят! Но один обычный бокальчик улутшает настроение, и ничего с него не будет! Вот хотите попробовать?
— Я?
— Да, Сестра Анна, именно Вы! Да еще к тому же если Вы тут и говорите со мной, наверняка это Божий промысел!
— Вы правы... наверняка это все неспроста.... ну ладно, попробую зелье... Только знаете, что подумают люди, видя как я пью пиво? Давайте Вы мне нальете в заварный чайник, и я буду поливать пиво в чашку, как буд-то пью чай!
— Не вопрос, — говорит мужик, и мчится к бармену.
— Слы, дай ка мне еще пару бокалов пива, и один налей в заварник и дай пустую чашку...
Бармен расплывается в улыбке:
— ... что опять Сестра Анна?

Сидит в раю Эйнштейн, чайовничает.
Тут стукнуло ему что-то в голову, произносит:
— Господи!
И возник перед ним Посланник Его, Глас Господний вторящий (ибо не выдерживает ни одна душа Глас Господень — разрывает как хомяка от никотина):
— Господь внемлет тебе, праведник!
— У меня вопрос возник... математический....
— Всевышний рад тебе помочь! Что необходимо узнать?
— Я вот думаю, что весь мир — вся вселенная — имеют определенную структуру, точные законы и совершенную систему.
— Так точно, душа!
— Тогда я подозреваю, что все началось с одной единственной формулы!
— Ты прав, Альберт!
— А можно глянуть на нее?
— Как пожелаешь, великий ученый!
И тут перед Эйнштейном возникает огромная такая доска, на которой золотыми светящимися церковно-славянскими литерами проявляется формула. Строка за строкой... строка за строкой....
Эйнштейн вскочил, и давай оживленно бегать туда-сюда вдоль доски. Возбужденно что-то думать, просчитывать, пальцы загибать...
И приговаривает:
— так... это я знал.... угу.... это я вывел......о, это я высчитал..... ну вот об этом догадывался.....
А потом станет на одном фрагменте — как вкопаный. И очень возмущенно:
— А это еще что? Это ж какаято фигня получается!!!!!!
Глас:
— Да, фигня! Но пока я об этом сам дошел....

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Так замечательно начинался фильм: великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но тут прилетел Бэтмен и своим "пиу-пиу" всё испортил.

- Мужчина, мужчина! Купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- А я хорошую скидку дам!

Решил намедни муж, особо ревнивый, проверить возлюбленную жонушку на предмет наращивания рог.
Говорит любимой:
— Я завтра в коммандировку уезжаю, так что давай собирать чемунданчики!
Собрали, тра-та-та, все такое, вобщем проводила она его на утро в путь накормленым и с сухпайком.
А муж то, подлец, не уехал в путь дальний! Спрятался он на лестничной площадке, да и следит себе помаленьку нервно куря в коридоре (в прямом смысле этого словооборота)
Ну значь глядь, ревнивец наш — побегла жена его начыпурывшись по полной!
Ну понял он, болезный, что роги уже давно у него потолок цепляют, открыл своими ключами квартиру, подошел к сейфу с оружием, достал охотничий любимый ИЖ, да в шкаф забралса — в щелочку смотрит.
И точно! Приводит неверная какогото мужика неведомого и незнакомого.
Целуются, зажимаются, то-се. Жена кидает любовника на постель, и грит:
— А не хочешь чего-то нового? необыкновенного?
Хахаль:
— оооо, дааааа!!! Хочу!!!!!!
Она:
— А давай сыграем в новую игру: МЛАДЕНЕЦ И НЯНЕЧКА!!!!!
— О, мадам знает толк в извращениях! Давай, конечно, давай!!!!
— Ну тогда я тебя сейчас перепеленаю...
Взяла сняла с него шатны, на самом деле повязала аки дитятко, и грит:
— Давай я тебе кашки сварю...
— Давай, это так интригующе....
И умчалась предательница к семейному очагу — плите.
Ну тут муж, обманутый, вылазит из шкафа с нехилым таким стволом.... направляет своего верного гладкоствольного друга на страстолюбца, и грит замогилно так:
— Ну падла!! Ну вообще офигел!!! Мало того что пришел сюда мою законную супругу ейстействовать на брачном ложе, так еще сволочь такая кашу мою жрать решил????
...и назад в шкаф....
Тут прибегает жена, цепляет на любовника слюнявчик, берет ложку и пытается покормить этого небритого "младенца"...
Тот же в никакую — рот закрыл намертво, а сам квадратными глазами лупает в сторону шкафа....
— Неее... не хочу..... не буду.....
— Ах не хочешь, вредный мальчишка? ну тогда я тебе молочка нагрею!!!!!!
...и шасть жена на кухню — молоко греть!
Дверь шкафа, скрипя на нервах любовника, меееедлено так открывается.... из шкафа высовывается вообще перекошеная от ненависти морда мужа, направляется ружжо на любовника, и с щелчком натягивается боек — к залпу готов!!!!
Муж:
— Ах ты же паразит хренов!!! Жены моей ему видите ли не хватает....Каши ему моей видите ли мало!!! Так он еще и молочка моего решил, тварь, нахлебаться!!! Вот я тебя, урода, мудака эдакого, свинцеом прям в бошку накормлю — сыты будут даже черьви в твоей могилке, понял, с*ка????
...и таааак же мееееедлено дверь шкафа закрываеться.....
Да и вовремя, а то жена уже с бутылочкой прибежала:
— Выпей молочка!
— Неее.....
— Ну выпей....
— .....НЕЕЕЕЕЕ!!!!
— Ну попей, малышь......
— НЕЕЕЕЕЕЕНЕЕЕЕЕЕ!!!!!!
— что то странно мой мальчик себя сегодня ведет... ну ладно... давай я тебя тогда перепеленаю — может ты там ненароком уписялся?........йопт! .... да ты еще и укакался!!!!!

Едет както богатырь.
Лошать-тяжеловоз, кольчука, булава, булатный меч, щит до земли, шлем характерный...вобщем все дела.
Неспеша бредет в поисках злых врагов землицы русской....
Тут — ну прям по жанру — каменюка! а на ней надпись:
— Направо пойдешь — звиздюлей получишь!
— Налево пойдешь — еще больше получишь!
— прямо пойдешь — вообще ужас как получишь!
Ого, думает витязь
Стоит, задумался, куда ему дальше...
Тут голос непонятно откуда:
— Ты это... решай скорее, а то прямо тут отхватишь!!!!

Подьежает к китайской границе витязь. А пусть будет тот же что и в анекдоте сверху!
Кричит в сторону КНР:
— Эй, две тысячи китайцев! айда за сопку биться!
Ну китайцы из местных собрались, похватали кто мотыги кто бамбук — и побежали на витязя. Аккурат две тыщи их было.
Заруливают за сопку.... и тишина!
Выезжает на коне своем витяз на исходную позицию:
— Эй, еще две тыщи китайцев! Айда за сопку биться!
Ну, дело неладно... пошли китайцы к Императору. Тот и выделил им на борьбу с русским оккупантом сопки ровно две тыщи вооружоных и обученых солдат.
Ломанулись за сопку...... и тишина!
Опять выезжает витязь на то же место, и кричит:
— Ну и еще две тыщщи, было бы неплохо....
Ну, у китайцев палдает планка, несутся они в шаолиньский монастырь. обрисовали ситуацию. главный монах собрал всех учителей у-шу и кунгфу всевозможных стелй, аккурат две тыщи получилось. И пошли мочить витязя!
Заезжают за сопку........Стивен Кинг от этой тишины просто поседел бы....
Но наш витязь, как нивчем не бывало, выезжает на тот же пригорок:
— Эй, две тыщи китайцев... вобщем вы поняли, да? давайте побыренькому собирайтесь, и айда — за сопку!
Тут вылазит сенсей из-за сопки — порваный, в синяках, ребра сломаны, без зубов, волосы из бороды повысмыкиванны, и сипло так — своим:
— не ходите!!!! там засада!!!!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!!!!!!

-У Вас Nissan?
-Не хотите Passat?