Повторные анекдоты

- Какая она, Америка?
- Америка, она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия, она как... старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное. И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия, она как... скамейка в саду. Жёстко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!

Два фаната бейсбола рассуждают, есть ли и на небесах своя бейсбольная команда. В конце концов они поклялись друг другу, что кто из них первый умрет, тот явится другому во сне и ответит на этот вопрос.
И вот, через пару лет один из них умирает, является своему другу во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- На небесах действительно есть бейсбольная команда.
- А плохая?
- Ты там назначен питчером со следующей недели.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Из объяснительной в отделе кадров:
"Я, Сидорова Марина Анатольевна, работающая в ООО "Копеечка" кассиром, 01.08.12 вовремя не пришла на работу, т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала во время умывания нарощенные ресницы правого глаза..."

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

Милые дамы!
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо:
"Клюет!!!" или "Подсекай!!!".
Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие..

Курице пришла повестка в суп.

Несчастный случай.Неудачника переехало трамваем.Тело лежит на дороге, а голова - на тротуаре.Гибддешник оформляет протокол:"тело потерпевшего лежит на проезжей части, голова отдельно на тру...тре...тра.." Ну, бля - и пинком отправляет голову на дорогу."тоже на проезжей части..."

Возвращается сын с парашютных прыжков и рассказывает отцу:
- Посадили нас в самолёт, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и что, ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь второго пилота. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 25 см длиной и 6 см в диаметре и говорит: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею!.."
- Ну и что, ты таки прыгнул?
- Ага, слегка, в начале...