Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился. А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения... Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ. Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.
Опять поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей, местный кролик. Все тихо сходятся, каждый со своей стороны. Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но не уходит. Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами. Кошке неудобно отступать,потому что позади ее - ворона. С таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку. И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки. Собака лает на всех. Ей прикольно. Мальчик, так и не покинувший место событий, кричит няне: - Все съел..! Занавес.
Когда президент Соединенных Штатов Авраам Линкольн был простым адвокатом, при его участии произошел случай, вошедший в историю американской юриспруденции: один из секретарей суда был оштрафован за оскорбление суда. Дело было так: Линкольн вошел в зал после начала судебного заседания и, подойдя к одному из секретарей, прошептал ему на ухо такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрек: «Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов». В то время это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьей и всеми присутствующими, безропотно заплатил штраф, но добавил, что услышанный анекдот стоил такой суммы. После окончания заседания судья подозвал секретаря и попросил рассказать анекдот, рассказанный Линкольном. Прослушав его, он не смог удержаться от смеха и с трудом проговорил: «Можете забирать свой штраф обратно». К сожалению, история умалчивает, какой анекдот рассказал Линкольн секретарю суда.
*** Генерал Макклеллан, один из предводителей армии северян в годы Гражданской войны в Америке, был сторонником выжидательной тактики и не торопился вступать в боевые действия против южан. Однажды он получил от Линкольна следующее послание: «Мой дорогой генерал! Если Вам сейчас не нужна Ваша армия, я хотел бы ее одолжить на некоторое время. С уважением, Линкольн».
*** Во время президентства Линкольна в американском высшем свете разгорелась дискуссия на тему, кто есть истинный джентльмен. Особые споры вызывало то, как должен относиться джентльмен к физическому труду. Некие спорщики даже написали письмо президенту, прося его внести ясность в вопрос: «Может ли истинный джентльмен чистить себе обувь?» — А кому еще, по-вашему, может чистить обувь истинный джентльмен? — спрашивал Линкольн в ответном письме.
Репортаж на ТВ. В одном из районов служба судебных приставов дергает отцов, которые не платят алименты. Привозят на елку, а там их дети. Начальник службы: «Этих (папаш) одеваем в чертей. Я и мой заместитель - ангелы. Приставы - олени...»
Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа. Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог. Доктор: - Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы. Жена: - Скажите, а на беременности это не скажется? Доктор (после трёхсекундной паузы): - А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???
Продолжу свои байки из электроцеха. Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно информация которую он пытался до нас донести звучала так: - А бригадир разззззз!!!! А оно х...як, потом взрыв!!! Бабах!!! И ваще п...дец!!!! Срываемся и бежим на подстанцию где был Дмитрич с бригадиром, а пошли они туда подавать нагрузку на подстанцию с местной ТЭЦ, после того как мы отремонтировали питающий 10 киловольтный кабель (его пробило, наложили муфту и т.д.). Навстречу идет наш бригадир, весьма озабочен и не успели мы спросить, что где и как, как он огорошил нас вопросом: - Мужики Дмитрич пропал! Случайно не видели? Ну и пока шли обратно на участок выяснили что же случилось на самом деле. Дальше со слов бригадира. - Идем с Дмитричем на подстанцию, открываем ее, звоню на ТЭЦ в диспетчерскую (там в подстанции был свой телефон) чтобы подавали напряжение и тут (надо сказать что такой косяк у бригадира случился впервые за всю его работу) вспоминаю что заземление-то с шин не снято! И тут ТЭЦ подали нагрузку, х...ло так что будто попал под бомбежку, защита сработала, пыль с пола взлетела как будто точно бомба упала. Поворачиваюсь, а Дмитрича-то нет! Исчез! Сгореть по идее не мог, от ввода далеко находились, мистика! Вообщем проржались, бригадир получил свою порцию люлей за забывчивость, а за Дмитричем на какое-то время закрепилось прозвище Каспер.
Я в 1978 году торговал на Птичьем рынке клетками. Расхваливал их, что они из импортного дерева. Тогда всё импортное априори считалось престижным просто потому что оно импортное. И я не врал. Дерево, из которого я делал клетки, действительно было импортным. В мусорном ящике за магазином "Овощи-фрукты" его было сколько хочешь. В виде ящиков из-под апельсинов и бананов. Кто смотрел "Чебурашку", тот поймёт.
Сегодня еду с работы, уже вышел с транспорта, обгоняю двух девчушек и слышу фразу одной из них: - Если я еще раз встречу этого очкарика в городе, то я отверну лицо на 360 градусов... Настроение до сих пор ОК
Эта быль о значительной, но незаслуженно оставшейся в тени истории о победе русского духа. Эта тема никогда не будет правдиво освещена в прессе, так как вызовет нежелательную реакцию некоторых несознательных граждан, которые случайно узнают себя в описанных героях... Все нижеописанные события происходили в дикие 90-тые, когда Союз рухнул и поговорка:“Спасайся, кто может“ приобрела особую актуальность. И чисто законодательно многие семьи, имеющие хотя бы одного этнического немца в составе семьи, получали возможность уехать в ФРГ всей семьёй. Чем многие не преминули воспользоваться. По непровереным, но вызывающим доверие данным, уехало по немецкой визе в общей сложности около 4 миллионов человек, которые говорили в подавлящем большинстве своём на русском без акцента и думали на этом -же языке! Поэтому в дальнейшем я возьму на себя смелость их всех называть русскими, хотя сами себя они называют русаками. То- есть русский, живущий в Германии - это русак! Хотя у меня это слово вызывает ассоциацию с зайцем –русаком. А русские зайцами никогда не были! Даже при царе Горохе - не были никогда! И если старшее поколение бегом побежало на любую работу и погрузилось по уши в строительство домов, то молодежь рванула учиться и качаться! Молодой, здоровый организм вырабатывает очень много гормонов и их нужно куда -то девать. А тут ещё выяснилось ,что почти каждая вторая девушка имеет очень много лишних килограммов ,что очень сильно снижает желание вырабатывать эти самые гормоны! А на лицах других девушек было написано, сколько лет их мамы принимали противозачаточные таблетки, прежде чем забеременеть. Определяется это просто - чем больше лет, тем больше девочка получается похожей на мальчика и наоборот... Короче, на немногих оставшихся девушек, которые были сексуально привлекательны для русских юношей, стояла буквально очередь желающих их закадрить. А турки, вернее, их молодежь, так как старшее поколение тоже пахало, где только можно - чуствовали себя последние 50 послевоенных лет хозяевами жизни. И во дворах, и на дискотеках важные турецкие джигиты не терпели никакой конкуренции. Достаточно было задержать взгляд чуть подольше – и драка была гарантирована. Хотя дракой это можно было назвать с большой натяжкой - турки имели мерзкую привычку впятером набрасываться на одного. И тут появились русские... Русские даже не собирались опускать взгляд в пол, как это делали немцы, когда очередной джигит, нагло обнимая симпатичную немку чуть ниже талии, в развалочку проходил мимо. И не собирались извиняться, получив от турка толчок плечом. Скорее, наоборот... Гормоны -то играют! В общем, очень скоро по всей Германии -от Берлина до Кёльна и от Гамбурга до Мюнхена - начались драки. На всех дискотеках, во всех барах и просто во дворах. Турки, привыкшие гонять немцев, сначала не поверили, что кто- то осмелился восстать против османского ига. И решили взять количеством. Но когда на вызванных по телефону 10 джигитов стало появляться минимум 5 очень решительно настроеных бойцов - турки задумались. Потом начали вербовать в свои ряды албанцев и других выходцев из мусульманских стран. Но было поздно - к русским стали присоединяться местные немцы, в основном спортсмены и тоже с избытком гормонов. Очень скоро турки начали сдавать город за городом ,так и не поняв, что русские тоже общинники, как и турки, в отличии от немцев- индивидуалистов. И не поняли сначала второй и главной особенности русских. С этой точки зрения очень показателен следующий случай, произошедший в начале нулевых в небольшом немецкм городке. А жил там один парнишка по кличке Слон. И не то что он был такой неповоротливый. Просто паренёк баловался маленько со штангой и когда ездил в отпуск в бывший Союз, то пил пиво из 3-литровой банки, держа её не за горлышко, а ровно посередине одной рукой. Не пробуйте – только пиво разольёте! И вот однажды субботним поздним вечером получает Слон СМС-ку с просьбой о помощи. Делать нечего -своих выручать- это святое, даже если это обычная гормональная разборка. Когда Слон прибыл к указанному месту, там собралось уже человек под сто. С трудом пробравшись к центру толпы, где слава богу, ещё шла словесная перепалка, Слон решительно раздвинул в стороны враждующиx. Наверное, слишком решительно, так как парочка турков при этом грохнулась на асфальт... И тут один из них не стерпел такого безцеремонного к себе отношения и вопреки всем правилам уличной драки, без предупреждения , молча выхватил из под плаща бейсбольную биту и со всей дури врезал Слона по голове. Слон, среагировав на пойманное боковым зрением движение, успел только подставить под удар лоб вместо виска... Такой удар убил бы любого другого на месте, но не Слона. Джигит конкретно не шутил... Встряхнув головой, Слон выхватил у замешкавшегося турка биту, переломил её об колено и схватил обидчика за грудки. - Да ты чё, совсем o*уел, что- ли ? - спросил Слон джигита и подняв над собой ,как штангу, шмякнул конкретно на тротуар. У парнишки желание брать в руки биту пропало навсегда, да и вставать с тротуара тоже. Слона это явно не устаивало и приподняв бейсболиста – самоучку, он добавил ему своим ботинком 48 размера прямо в пах... На лице турка было видно, что ему стало хорошо. Да и по появившемуся мокрому пятну на штанах... В этот день туркам надрали задницу особенно конкретно. Количество выбитых зубов и сломанных челюстей никто не считал, да и не было в этом никакой необходимости. В конце драки, перешагивая через корчившихся от боли поверженных джигитов, Слон произнёс коронную фразу:
- Запомните, чмыри, русские - не сдаются! Никогда!!!
И фраза“ Русские - не сдаются“ стала с тех пор символом русской молодёжи в Германии. С тех пор много воды утекло. И сейчас в любом городе Германии часто можно встретить красивую девушку, крепко держащую под руку русского парня... Ведь за ним - как за каменной стеной, ведь русские - не сдаются!!!
Существует история о том, что Александр Великий как-то посетил Диогена. Философ, гревшийся на солнышке возле своей бочки, якобы встретил императора словами: «Послушай, ты заслонил мне солнце...» Принято считать это смелостью мудреца. Наивные! Великий Хитрец смело польстил императору: каким Великим нужно быть, чтобы заслонить само божественное Солнце!
Только что. Реклама: Чтобы собрать ребёнка в школу... бла-бла-бла... Кредит на 24 месяца. Путём несложных математических действий можно заключить, что при нынешнем 11-летнем образовании родителям сидеть в жопе 22 года...
на даче у друзей построили баню, и в первый раз начали испытывать её пригодность... первыми пошли мужики, просидев минут двадцать, выбегают от туда в холодный бассейн, а за тем снова в парилку... по наблюдениям одной из барышень которая находилась рядом с баней: выбегают, три мужика, каждый держась за свои причиндалы, двумя руками, охладившись, возвращаются держа только одной... Ирина привет, твои слова))))
Докладывает ответственный секретарь приемной комиссии:
— На психфак у нас подано заявлений…
Он не успевает назвать цифру, как вскакивает с места усатый мужчина и с яростью начинает кричать:
— Сколько раз вам говорить?! Мы не психфак! Мы — факпсих! Факпсих! Неужели нельзя запомнить?!
Пытаюсь понять, в чем разница между психфаком и факпсихом. В любом случае звучит довольно двусмысленно. Но потом соображаю — в университете есть два психологических факультета: один остался от Ростовского университета, другой — от Педагогического. Важно не перепутать :)
Матушка моя посмотрела по ТВ передачу, посвященную замечательной актрисе Маргарите Тереховой - у неё юбилей, дай ей Бог здоровья - и заинтересовалась фильмом, который г-жа Терехова сняла в качестве режиссера. Экранизацией классической русской пьесы. Я залез в сеть за информацией. Сайт позорить не буду, ибо он, вообще-то, неплохой, но сделан явно руками молодняка, которые в создании сайтов понимают много, а в культуре - ни хрена. Итак: Название фильма: "Чайка" Авторы сценария: Маргарита Терехова, Антон Чехов Аннотация: "Действие фильма разворачивается в российской усадьбе на берегу озера в конце XIX века. Приезд в дом известного писателя Тригорина трагически меняет судьбы его обитателей". Как всё просто, оказывается. И содержание пьесы можно уложить в две строки, и Антона Чехова в соавторы сценария пригласить - ну и что, что больше ста лет назад этот мир покинул - какая разница...
РЕАЛЬНЫЕ правила проживания на русском языке в китайской гостинице (город Фуюань).
ЖИЗНИ ВНУТРИ ЗДЕСЬ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ
1-ое, жизням в здесь нужно приехать стол обслуживания, котор нужно пойти через проформы. Потребности показать могут доказать состояние действительное ижентификация. После закончил процедуру только после этого для того чтобы быть по возможности для того чтобы остаться.
2-ое, период полеганий спрашивает, что вы позаботите о собственные наличные деньги и драгоценные товары. Избегает потерять.
3-ое, не позволяет опасной товары войти комнату. Не позволяет быть включенным в нравственном поведении.
4-ое, не позволяет для того чтобы держать людях над ночой. Получает визитера чрезмерно будет последне, сообщить сопровождающее лицо.
кручу друзьям и знакомым сантехнику в качестве борьбы с безработицей. Заметил что у одного из них герметик, такой же как у меня, оказался высокого качества - затвердел быстро и на ощупь весьма прочен. А дело было в Ирпени - 20 км от Киева приблизительно. Потом беру свой герметик и ставлю смеситель девушке, живущей в 30 метрах от Голосеевского парка, и тоже герметик отлично затвердел. И тут до меня, почитателя журнала "Химия и жизнь", дошло - да просто в местах проживания этих друзей кислорода в воздухе больше! Вот вам и наглядный пример загазованности. Это было в Киеве.
Услыхал в гипермаркете, как сотрудница колбасного отдела громко кричит: "Вера, вера, где ты?" Отвечаю: "Поругана ваша вера, нет её больше". Оказалось, женшина звала напарницу, но мою невесёлую шутку юмора поняла.
бабушка в Питере образовывает внучку приехавшую в гости из Франции - это улица Чайковского, был такой известный Русский композитор В тот-же день опять оказываются на этой улице, бабушка решила проверить знания и спрашивает внучку, как называется эта улица, внучка не помнит, бабушка подсказывает, что это имя созвучно со словом 'чай' Внучка : - а вспомнила... icetea