Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не все знают, что и в СССР ученые в массе жили небогато, но были такими же патриотами как и все, особенно перед иностранцами. В академический институт приехал коллега из Франции, который посещал нас 12 лет тому назад. Привез фотографии первого визита и показывает их нам, с радостью узнавая окружающих (в академических институтах текучка была близка к нулю, так что почти все участники съемок присутствовали ). Найдя одного коллегу на снимке и отыскивая его в аудитории, приезжий с удивлением заметил (вслух) что костюм в клеточку все тот же. На что коллега не запнувшись ни на секунду ответил, что это его любимый цвет и фасон, да и заказывает мол их у того же портного.
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!
Рядовой большевик Пестковский рассказывает, как он, вскоре после октябрьского переворота, зашел в поисках какой-либо работы в Смольный институт: "Я открыл двери в комнату, находящуюся против кабинета Ильича, и вошел туда... На диване полулежал с утомленным видом т.Менжинский. Над диваном красовалась надпись: "Народный комиссариат финансов". Я уселся около Менжинского и вступил с ним в беседу. С самым невинным видом т. Менжинский расспрашивал меня о моем прошлом и полюбопытствовал, чему я учился.
Я ответил ему, между прочим, что учился в Лондонском университете, где, в числе других наук, штудировал и финансовую науку. Менжинский вдруг приподнялся, впился в меня глазами и заявил категорически: "В таком случае мы вас сделаем управляющим государственным банком"... Через некоторое время Он вернулся с бумагой, в которой за подписью Ильича удостоверялось, что я и есть управляющий государственным банком".
Это не эпизод из быта дома умалишенных, а исторический случай, рассказанный в советском издании.
Навеяно историей о стиралке подключенной через выключатель. Советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В. Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем чесать затылки как бы это сделать по-умному, казалось бы что там вывести откуда-нибудь 220В и присобачить куда-нибудь эту розетку. НО! Кладовка - просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4 метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется так назывался), это такая штука типа карусели, только в ней ящики с инструментом катаются по вертикали и деревянный стол и все, больше ничего нет, освещение общее цеховое, поскольку крыши в этой каморке нет. Задача, тащить сверху от ламп 220В не хочется, все-таки метров 10-15 высоты, до ближайшей стены со щитком метров 50, тоже не потянешь провод, хоть и спрячь его в металлорукав, все равно всем мешать будет эта "сопля". Ближайший источник электричества - сама элеваторная этажерка, но, опять же НО, все что там доступно - это выключатель на двух кнопках, по системе вверх/вниз, а там только фаза без ноля. ОПА! мысля пришла, проверяем стеллаж, заземлен хорошо ;-) Цепляем на поверхность стеллажа рядом с кнопками розетку закрытого типа (есть такие), один контакт замыкаем на поверхность стеллажа, а второй выводим в этот двухкнопочный выключатель на фазу. Проверили усе работает, током не бьет. Ну и как тут не пошутить, ставим на фазу медный провод в тефлоновой изоляции (напоминаю завод оборонный, при желании можно и платиновый было найти), тефлон прозрачный, чуть розоватый, ясно видно что провод там один, а не пара. Под конец смены прибегает мастер того цеха где мы ставили эту розетку с одной просьбой - Мужики!!! Ставлю литр спирта, но только объясните как эта розетка работает на ОДНОМ проводе!!! (никто эту розетку вскрыть не догадался, да и зачем если и так все видно что провод ОДИН!)
Из юности... В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу - выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку - выливает в ведро. Открывает - выливает. Толкаю друга локтем - смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага - говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.
Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".
Вдогонку к истории от 27 июля о девочке 1 года и двух месяцев, которую налоговая обязала отчитаться за 2011. У нас здесь в Дубаях новорождённого мальчика в аэропорту не хотели выпускать потому что он числился у них лицом, скрывающимся от правосудия (имена совпали). Этих тоже не победить.
Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов? Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать! (Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)
Два мужика нашли канистру. Судя по запаху - бензин. Одному из них захотелось понять, насколько заполнена канистра, очень оригинальным способом - бросить вовнутрь зажжённую спичку. Второй, как более дружащий с головой, после тщетных попыток отговорить, сказал: "Я тебя не знаю" и начал спешно отходить от эпицентра предстоящего события. И что же вы думаете - поджигается спичка, бросается в канистру, взрыв паров бензина разрывает канистру в клочья. Мужик, бросавший спичку, отделался лёгким испугом и обожжёнными пальцами. А более осторожный, уже отошедший метров на 10-15, получил осколок канистры в задницу.
Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами: - Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами... Ведь полубоги - это немного недочеловеки...
Я часто замечал, что бабка постоянно ворчит в хлеву, когда кормит животных. И воды им принеси и пожрать дай, а то что она уже не молодуха, так это никого не волнуют. И периодически угрожает пустить всех под нож или отвезти на рынок. - Мы тут решили бабушке помочь с хозяйством, – рассказывал я нашу идею деду. - Это чем же? Курей всех в колодец загнать? Или корову опять связать? А то может свиньям пятаки пооткручивать? – не оценил нашей затеи дед. - Да нет. Мы с Вовкой хотим разработать автоматическую кормушку для кур. Ну может и для всех остальных тоже. - Дело хорошее, но я бы не стал браться за эту затею. Идеи то у вас огромные, а мозги маленькие. Как у куриц. Вы лучше разработайте себе прибор, который будет вас предупреждать, что вот эта идея хреновая, а эта вообще… - Что вообще. - Вообще не идея, а автоматическая кормушка, – закончил рассуждения дед. - Ну, я просто чертёж нарисую и покажу, – предложил я ему. - Рисуйте сколько угодно. - А на чём? Дед посмотрел по сторонам. - Да вон. Хоть на сарае. Всё равно его красить на днях. Возьмите угольков и рисуйте на здоровье. Только не из печки, горящих, а то у вас ума-то хватит. Вон ведро стоит. Там и поищите. Мы с Вовкой выбрали себе несколько угольков и пошли изучать место под своё изобретение. - А ты хоть знаешь, как она должна выглядеть-то? – спросил Вовка. - Да чё знать-то? Щас на месте посмотрим и всё придумаем. Мы зашли в хлев и осмотрелись. Тут конечно нужно было хорошенько поизобретать. Не всё так просто. - Ну, так-то всё выглядит понятно, – сделал я предварительное заключение после осмотра. - Вот кормушка птиц. Если её немного подвинуть, а я так думаю, что курицам это не принципиально, то она как раз окажется под этим навесом, – я указал Вовке на сеновал. - Если там закрепить ведро, в котором будет корм, а к ведру верёвку. Затем значит…
В итоге мы вышли во двор. Нужно было зарисовать всю схему, пока я не забыл. Конструкция казалась впечатляющей. Система верёвок, велосипедных колес и прочих шестерёнок и крутилок. Желоба и отводы для поступления корма. Ещё немного доработать и можно подключить к этой системе скотину. - Не иначе как сарай в космос запускать собрались, – подошел дед и стал рассматривать нашу схему. - Нет. Это кормушка, – похвастался Вовка. - Это мазня, хуйнавыверт называется. Тут хрен чё куда поймешь. Откуда в вашем скудном мозгу столько говна? - Это не говно. Это кормушка, – повторил обиженный Вовка. - Вы можете обижаться, но вся эта мазня похожа на то, как будто кто-то насрал, жопу рукой подтер, и пальцы об сарай вытер. Вот и получилась ваша кормушка. Дед плюнул на нашу схему и ушел. Мы же решили во чтобы то не стало доказать, что это не говно, а всё-таки кормушка для птиц. Мы ещё раз внимательно рассмотрели наш инженерный план и отправились искать запчасти. При всём нашем старании мы смогли раздобыть только ведро и верёвку. Велосипедных колёс, цепей, шестерёнок и прочей фигни просто нигде не было. - Ну что ж, – подвёл итог я. – Попробуем сделать из того, что есть. А если почти получится, то дед с бабкой оценят и достанут нам все необходимые детали. В идеале схема была такой. Возле двери должна была располагаться ручка – педаль с шестерёнкой от велосипеда. От неё цепь к колесу, которое должно наматывать на себя верёвку. Эта верёвка в свою очередь должна идти к другому колесу, к которому было прикреплено ведро с кормом. Крутишь педаль, цепь приводит в движение колесо, на которое наматывается верёвка, а ведро на колесе поворачивается и, наклонившись до нужного уровня, высыпает корм в специальный желоб или трубу. Корм по желобу или трубе сыпется вниз, в кормушку для кур. Покормил – покрутил педаль назад и все довольны. В дальнейшем мы думали оснастить такими кормушками всех животных в хлеве. А если чуть доработать схему, то педали можно прикрепить прямо возле кровати бабки с дедом. Проснулись они утром. Покрутили педаль для куриц, затем для коровы, далее для всех и вставать не надо. Можно дальше спать. Но пока у нас было только ведро и верёвка. - Попробуем сделать первую без колёс, – сказал я Вовке. Мы отправились в хлев и стали думать, как всё это можно исполнить. Многие инженеры и изобретатели ломают головы над сложными схемами и приборами, а мы в свои семь и пять лет действовали интуитивно. После недолгого осмотра я всё придумал. На навесе, над курицами, мы поставили ведро для корма. Перекинули через балку верёвку. Один конец привязали к ведру, а второй к дверной ручке. Получилась полуавтоматическая кормушка. Но, тоже неплохо. Идешь в хлев, открыл дверь и курицы уже кормятся. - Надо только проверить, чтобы корм из ведра попадал точно в кормушку. Надо что-то насыпать в ведро. Мы нашли в сарае опилок и заполнили ими ведро. Для утяжеления на дно положили небольшой камень. Всё-таки опилки весили поменьше чем корм. - Иди к двери, – скомандовал я Вовке. – По моему сигналу будешь потихоньку открывать дверь, а я смотреть. Вовка слез вниз и приготовился. - Давай! – крикнул я. - Я вам щас дам! – послышался голос деда из-за двери. – Что вы там надумали? С этими словами он открыл дверь. Только не потихоньку, как я это планировал, а нормально так открыл. Дед стоял в проёме двери, щурясь в полумраке после солнечного света. Ведро с опилками и камнем ещё не было настроено на такое широкое открывание двери, поэтому верёвка натянулась, и ведро соскочило с навеса. - А это что за верёвка? – спросил дед, когда ведро уже начало свой полёт. По всем законам физики, ведро по траектории описало полукруг и, достигнув нижней точки по инерции пошло вперёд и на подъём. Конечной точкой его полёта стало то место, за которое нас часто грозился дед подвесить. Но в данном случае, это место принадлежало ему. Мне так показалось, что дед даже не успел ничего понять. Как только ведро достигло цели, дед полетел назад, а дверь закрылась. - Вашуууууу мааааать! – раздавался возглас деда с улицы. В его словах не проскальзывало никакого намёка на то, что он оценил нашу пробную версию кормушки. Скорее даже наоборот он был недоволен. - Как ты думаешь, что с ним? – спросил растерянный Вовка. - Я думаю, нам в очередной раз влетит, – ответил я.
Чуть позже, когда дед уже отлёживался на кровати, а вокруг него хлопотала бабка, мы с виноватым видом стояли рядом. Как мы поняли, травма была серьёзной, но не смертельной. Как сказала бабка: - Годов этак с десяток-другой назад, я бы вам яйца открутила за это, а сейчас… Сейчас это просто неприятный факт, но это вас не освобождает от наказания. - Хрена себе факт! – возмутился дед. - Ведром по семейному гнезду. Я хоть уж и не могу его на все сто использовать, но больно-то мне не меньше от этого, чем пару десятков лет назад. - Кормушкой, – поправил Вовка. - Свою кормушку лучше закрой. Деда чуть не зашибли. Я вот щас сяду, да как придумаю автоматическую шлёпалку для задниц. Вот это будет изобретение, так изобретение. - А мы вам хотели педали возле кровати приделать, - обиженно надулся Вовка. - Ага, - заметила бабка. – Только кровати с педалями нам не хватало. Чё это вы удумали? Что бы мы с дедом на кровати ездили кур кормить? - Нет, - продолжал обижаться Вовка. – Вам не понять нашей схемы. - Куда уж нам? Мы то, в отличие от вас, городских, деревня необразованная. Мы педали к кроватям никогда бы не додумались привинтить. Мы всё по старинке, пешком.
За это новаторское изобретение нас наказали тем, что нам пришлось красить сарай. Но и это не прошло без последствий. Как сказала бабка: «Заставь дураков богу молиться», когда застала нас в процессе за этим занятием. - Мы зелёные человечки, – похвастался Вовка, продемонстрировав бабке свои закрашенные по локоть руки зелёной краской. У меня же, в противоположность ему, были покрашены обе ноги. - Чтоб вас черти забрали подальше отсюда, – махнула на нас рукой бабка и пошла топить баню, прихватив по пути керосину и растительного масла.
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Председатель жюри объявляет: - Первое место занял... Из зала кричат: - Мехмат! Председатель продолжает: - Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял... - Мехмат! - снова кричат из зала. - ... Химический факультет. Третье место занял... - Мехмат! - ... Биологический факультет. И не выдержав, прямо в микрофон: - Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..
В пятницу 18 августа показывали «Кто хочет стать миллионером». Пыталась Юлия Ковальчук, актриса и чего-то ведущая на 1 канале. Вопрос по «Преступлению и наказанию» Достоевского. Немного порассуждав, соискательница интеллектуального миллиона даёт отправную точку новой версии: «Преступление и наказание – это Чичиков!» Ей намекают, что это ошибочная посылка. Тогда она, уже с нажимом в голосе: «Как? «Преступление и наказание» – это разве не Чичиков?» Идеи Фурсенко живут и побеждают. Аминь!
P. S. Если вместо «Аминь» сказать « Такая вот херня», многое становится на свои места.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!..
Служил в одном ОВД один участковый, однако не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну и как водится найти его было сложно, посему страждущие граждане периодически звонили в ОВД и спрашивали его естесно по фамилии, в перечень этих граждан попал и я, теперь собсно история: - Звоню в ОВД и черт меня дернул спросить Соснин на месте?(думаю если произнести эту фразу вслух всем будет понятно, что слышится Сосни на месте) Дежурный охренел от такой грубости и начал объяснять, собсно где и хито у кого должен сосать в какой позе и в каком месте. До меня естественно дошло, что тут что-то не так и я переспросил: - Майор Соснин на месте? Глубокая тишина озарила телефонную линию.....
Когда СМИ сообщают о борьбе с участниками незаконных бандформирований, невольно думаешь, что есть ещё и участники законных бандформирований. И отсутствие сообщений о борьбе с ними озадачивает...
РПЦ - Российский Продюсерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах - не беда! - Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звезд!!!
А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.
На уроке истории в школе: - Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю. - Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает. - Кто-кто тебе не разрешает? - Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”
С детства занимался спортом. В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы. В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо. В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.
Разговаривают две блондинки: - Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?” - А какая реакция Вассермана? - Положительная.
Сыны и дочери Земли! Сколь беззаботно мы цвели Под голубыми небесами, И был нам путь любой открыт, И светом солнечным залит Весь мир казался перед нами!
Теперь же злобный рок слепой - Недальновидный и скупой Тысячелетний обалдуй, Что держит в лапах судьбы наши,- Нас вырвав из эфирных струй, Сулит нам место у параши:
Мы созданы для прозябанья, Для дел никчемных и пустых, Забот унылых и тупых, Долгов, болезней, снов дурных И тошнотворного стенанья...
Прорвем же этот подлый круг! Не можем? Пусть же все вокруг Сметет хвостатая комета! Услышать этот дивный звук И выронить перо из рук - Вот цель, достойная поэта!
В пыль обратятся города, Навек исчезнут без следа Ничтожны страсти, склоки, ссоры, Тупые смолкнут разговоры И воцарится тишина, Величественна и темна!
Лавров рассказал,в каких европейских странах есть уголовное наказание за богохульство.Только не сказал,что молитва за изгнание диктатора богохульством там не считается.
Мама мыла раму. Раму мыла с мылом. Разик промахнулась и попала мимо. И попала папе прямо по мордасам. Папа не готов был к этим выкрутасам. Что там дальше было - лучше вам не знать. Долго эхо вторило: "мать, мать, мать, мать, мать...." Больше рам не мыла мама никогда. Нахрен эти рамы, от них одна беда!
Не знаю, расскажу Вам интересную историю. Это было несколько лет назад. Встречаю вечером своих друзей на ждвокзале. Подходит к перрону пассажирский поезд Владивосток-Москва. Раньше у станции арендовали предприниматели перрон возле первого пути, было кафе, можно было посидеть попить пиво в ожидании. И у меня интуиция срабатывает, что-то не в порядке. Электровоз подтягивает состав к перрону и вдруг резко тормозит давая тревожный гудок. Два мужика с соседнего столика вскакивают и бегут к электровозу. Оказывается один м..к, решил повторить подвиг Анны Каренниной, и бросился под подходящий электровоз. Два мужика оказались оперативниками с линейного отдела милиции, они его достали из под электровоза, наваляли ему тумаков, и повели в отдел милиции для составления протокола. Я фразу у них запомнил: какого лешего ты у нас на участке под электровоз бросаешся, вот там река рядом иди там и топись. Когда они его проводили мимо меня я посмотрел на него, молодой, красивый парень, живи и радуйся, нельзя же все воспринимать трагично.
Я уже писал здесь про оригинальную педагогическую концепцию нашего тульского профессора Б. (см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)... наказывать тоже не рекомендуется"). Так вот ещё одна история, связанная с этим профессором. Далее от первого лица. ------ Защищал я докторскую диссертацию по экономике. И так совпало, что в то же время защищался не то тогдашний глава Газпрома, не то Министр энергетики (в общем - крупная шишка). Пошли мы (докторанты, аспиранты) послушать защиту в ВАК'е. Статус у нас так себе, усадили нас на галёрке. Огромный зал, в абсолютной, благоговейной, тишине вышел диссертант и тут я шёпотом (не учёл тишины!) произнёс: "Если ОН сейчас кашлянет, то обязательно у кого-то из присутствующих подхалимов нервы не выдержат и он заорёт: 'Сама тема Гениальна! Без защиты!'" Так что дальше ОН шёл к трибуне уже под дикий, истерический хохот галёрки и круглые от ужаса глаза первых рядов. Вот ведь, годы прошли, а перед человеком неудобно!
P.S. Когда спустя пару месяцев я сам в том же зале пошёл к той же трибуне (краем глаза смотрю - мой ассистент через компьютер мою презентацию на белый экран выводит, в общем на галёрку я не смотрел), то кто-то из моих уже аспирантов заорал: "Без защиты!" И хоть народу было во много раз меньше, я его подлеца так и не нашёл: меня на той защите чуть не "съели" за этот выкрик.
Сосед, пизнесмен-разводяга, дрянь человечишко, домой возвращается. В левой руке "ножкабуша", купленная на улице. Зажаристая! Толстенная такая. Идет, надкусывает, жует. Мосел почерневший в подъезде бросит, а дома, губы маслянные утерев, свою порцию кашки со сливочным маслицем, на законных основаниях потребует. Доходит до подъезда, роется правой рукой в поясной сумочке, ключи ищет заранее. Темень же в провонявшемся котами подъезде. Мой ризен уловил момент. На отлете руки, в "улыбке", аккуратно, у самых пальцев отстригает лакомство. Рука ко рту, глаза одичавшие. В руке огрызок. Оглядывается с суеверным выдохом: - "А что... кто... это ...". Подозрительно вглядыватся в невинную морду ризеншнауцера. Я метрах в трех - вне подозрений. Ризен единственный подозреваемый. Но! Задранная вверх челка, черные глаза "че надо?!", борода врастреп - алля: - "а, я тут не при чем". И главное - НЕ ЖУЕТ! Зашел сосед в подъезд, и через пару секунд выскочил. "Ага, мол!". Не тут-то было. Не лыком порода шита. Дома съедено. И я уже, тоже дома, ржал до колик. Почти пятнадцать лет прошло с тех пор. Я тогда на куреве экономил, чтобы седоку шоколадку купить,"коню" косточку. Сын сам уже может папу шоколадом завалить, а от ризена только видео и фото сохранились. Скучаю по тому времени. Садовод.
Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает: - Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.
На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует: - Стой! Раз, два... - А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?
На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.
Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно. К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой. И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.
Петербургские флюгеры были в виде трёхголового орла – чтобы при любом направлении ветра были видны две головы… Нашему двухголовому тандему не требуется запасная голова - им не страшен любой ветер, они головы просто меняют местами.
После провала ё-мобиля и в связи с отказом регистрации одноименного банка, г-н Прохоров собирается зарегистрировать одноймённый банно-прачечный комплекс. На работу требуются 1. Директор 2. Банщики
Всемирно известная российская панк-группа объявила о своём переименовании в "Putin Riot". Смысл названия остаётся неизменным, подчеркнули участницы группы.
Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки. Ну все как у людей.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
