Повторные анекдоты

Всякая очаровательная девушка владеет волшебным заклинанием:"ATONEDAM!".

У многих рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела на ветке рядом с дуплом.

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

У НАС В ЛЕСУ ЗАПРЕЩЕНО !!!

Розжиг костров,
Выгул собак,
Отлов рыбы и отсрел дичи,
Выпас и выгон скота, а также
Выполз змей,
Выпорос свиней,
Выжереб коней и выкобыл лошадей,
Вымет икры,
Вылуп птиц из яиц,
Выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
Выкур курей и выпрыг кенгурей,
Обгад ромашек, обдир ягод,
Выруб леса и вылом веток,
Выслеж зайца,
Мыслишь верно,
Выпуг тетерева,
Выдох вдоха,
Вынос тела,
Вы нас за нос – мы вас по уху,
Выхлоп газов,
Выкидыш мусора,
Выводок гусей,
Выродок людей,
Выплав стали,
Выплыв, сели,
Выпендр фраеров,
Выстрел Аврор,
Выклянч денег,
Вымуштр солдат,
Вытрус половиков,
Выпал из окна,
Выпор детей,
Выдрем в гамаках,
Вытрем губ и выпуч глаз,
Вычих насморка,
Вытреп и разбрех государственных тайн,
Выкус накоси и накось выкуси,
Окот, отёл и атас,
А главное,
Загляд и залаз в дупла
С выкуром оттуда пчёл,
И распробом мёда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН
В связи с отказом их
От высоса нектара
После выщипа цветов и выдерга травы,
А также
В связи с полным вымером.

Зaходит Дик Адвокат в спортмaгaзин.
- Ребят, у меня тут сборнaя к Чемпионaту Европы готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют..

Во время урагана Чебурашка был сильно избит своими ушами.

Отрывок из ICQ-переписки:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять займёмся сексом.
- Вам, молодой человек, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич...

Едут в поезде японец, грузин и русский.
Вдруг японец достаёт из кармана навороченный iPhone и выбрасывает его в окно.
Немая сцена.
- А у нас до хрена всего этого! - объясняет японец попутчикам.
Грузин достаёт из-под сиденья ящик мандаринов и тоже выбрасывает его в окно. со словами: "Э-э-э, слюшай, у нас до хрэна всего этого!"
Русский - хоп, и выбрасывает в окно грузина...

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал.

– У нас в деревне два развлечения... Но сейчас обе уже спят.

Человек в очереди успокаивается, когда народу за ним становится больше, чем перед ним.

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

Не страшно гулять по кладбищу ночью.
Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".

- Почему, когда в какой-нибудь город собирается приехать президент, там сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...

Едет как-то инструктор автошколы по городу в час пик, движение достаточно интенсивное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраивается, не включая поворотники, резко притормаживает и т.д. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, на светофоре опускает стекло и орёт:
- Эй, коза! Какой идиот тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Григорьевич, здравствуйте!..

Женщина ходила в фитнес-клуб и за один месяц сбросила 20 тысяч рублей.

Наутро после рождения сына новоиспечённый папаша звонит жене в роддом и заплетающимся голосом спрашивает:
- Люся... как его... сына приносили?
- Приносили.
- И это... и чего... он поел?
- Поел.
- А... это... чего он поел?
- Борща, блин, и котлету по-киевски!

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио !
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! . .

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я, шучу, - боюсь, я, одна в лес ходить...

В Санкт-Петербурге наступило лето. В культурную столицу возвратилась мода ходить в летнем дождевике, летнем шарфике, и в летних резиновых сапогах.

Директора музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Сидят два нарика и варят в большущем черпаке наркоту . Один спрашивает другова : Братан, а что будет сомной, если я это все вколю себе? Второй : У тебя из носа , ушей и рта кровь пойдет . - Почему ? - Да потому что я тебе этим черпаком все ебало разобью .что

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Алексей Навальный на годовом собрании акционеров "Аэрофлота":
- Я рад сообщить Вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

Пропал мальчик на самокате! Особые приметы: сильно перекаченная правая нога!

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при условии, что каждый из них принесёт ей что-нибудь золотое.
Первый пришёл Абрам:
- Вот тебе, Сарочка, лекарство из женьшеня "Золотой корень".
Второй пришёл Моня:
- А я, Сара, принёс тебе чай - "Золотой слон".
Расстроилась Сара и думает: "Ну ладно, этих - фиг проведёшь. Вот сейчас Микола придёт, уж он порадует".
Через час является пьяный Микола:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Грицько, друг ты мой золотой, заходи!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз
спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку
отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к
бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы
где! А то я же затрахался Вас искать!

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сукой!

Вот смотрю я рекламу: "Кот Борис - актёр, философ, спортсмен!".
И думаю: "Может, мне тоже "Kitekat" начать жрать?"

Никогда! Слышите, никогда! Не садитесь справлять нужду на роликах!

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время зубная паста, жидкость для мытья посуды и туалетная бумага вам не понадобятся.

Советское время. Рабочего вызывают в профком.
- Иванов, вот тебе путёвка на отпуск - в солнечный Магадан.
- Совести у вас нет ! Дайте хоть,на худой конец, в среднюю полосу России !
- А с худым концом, Иванов, тебе в средней полосе России делать нечего !

... Чтобы замять скандал, Билл Клинтон предложил супруге удочерить Монику. На что Хиллари сказала: "А зачем нам лишний рот" ...

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее". Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что религиозному еврею бриться нельзя. Думал он, думал, наконец взял свечу и опалил себе бороду, при этом обжёг всё лицо. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверено на собственном опыте!".

Одесская престарелая пара: Яша и Сара Рабиновичи. Сара - стареющая женщина, Яша - мужчина ещё хоть куда, вовсю ходит по дамам. Саре дома скучно, она решила изменить сложившуюся ситуацию:
- Яша, ну так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хотя бы раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живём?
- Тридцать лет.
- Ну так ты мне уже как родная. А с родными людьми разве можно сексом заниматься?

Вовочка терзает маму вопросами:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - те откладывают, а куры - несут? И куда несут? В чём несут?
В общем, совсем замучил её этими вопросами.
Когда вечером пришёл с работы отец, Вовочка задаёт ему тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

Диалог в магазине.- Есть мужские трусы?- Нет, только женские.Возьмите женские, какая разница?- Я сейчас эту разницу достану и по губам тебе нашлепаю!!!!!!!!!!!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и норковую шубу…

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке...таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

Утром не с той ноги встала...Не на ту метлу села... ЕЩЁ и полетела не в ту сторону!!!!!..... ))

Муж жене - " Ты брюки почистила?" - " Почистила". "А пиджак почистила?" - "Почистила". "А ботинки почистила?" - "А что, в ботинках тоже карманы есть?".

Учительница – женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

Идёт обучение курсантов в десантном полку.
В самолёте к инструктору подходит курсант:
- Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать.
- Это ещё почему?
- Мне мама сегодня ночью приснилась и сказала, что у меня парашют не раскроется.
- Ну, бери мой и давай прыгай без разговоров!
Курсант прыгает, дёргает за кольцо, парашют раскрывается, красота...
И тут смотрит, мимо него камнем падает капитан и истошно орёт: "Курсант! Твою ма-а-а-ать!"

"Здравствуйте, я нечаянно задел Вашу машину и поцарапал её. Сейчас, когда я пишу эту записку, рядом стоит толпа зевак и наблюдает за мной.
Наверное, они думают: "Какой сознательный водитель! Молодец! Оставляет свои координаты для последующего возмещения ущерба".
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну её под дворник.
Всего Вам хорошего. Желаю Вам счастья, здоровья и успехов в работе".

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая
террористическая организация "Пенсионеры России".

Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там
самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили
задачу ФСБ.

Если больной хочет выздороветь, медицина бессильна.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва

Помогите тому, кто в беде, и он вспомнит о вас, когда ему в очередной раз потребуется помощь.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

17 марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар

В целях исключения давленя с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!

Совершенно все его игнорировали.
Даже спам не ходил к нему на мэйл.

- А как по-вашему будет "вперед"? - Алга. - А "назад"? - А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б***ь! Не расплатимся!

В военкомaте.
- Вы служить хотите?
- Дa, но только генерaлом!
- Вы что, идиот?
- А это обязaтельное условие?

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

Она любила непьющих. А нравилась только пьяным :(

Москвичи, они как зубы - с каждым годом все меньше коренных

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

- Почему вас так не устраивает правительство?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е годы лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл, пообедал, сходил на горшок - и спать!..

Полетели наши на Марс. Прилетели, смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше ростом. И техника у них, конечно, на самом высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели при помощи компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе на Землю в гости.
Ну ладно, срок экспедиции подходит к концу, пора домой собираться. Пересчитали экипаж - одного космонавта не хватает. Искали-искали - нет. Потом глядят: мчится со всех ног, а за ним молодая красивая марсианка с распущенными волосами бежит, пачкой марсианских денег размахивает и что-то кричит.
- Где ты пропадал?! Почему нарушил инструкцию?! - сурово спрашивает у опоздавшего командир экспедиции.
- Да понимаете, командир, познакомился с марсианкой. То, сё, она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, то нажимаешь одну клавишу на компьютере, если мальчик - другую. Она спросила: "А как с этим делом у вас?" Я показал. Теперь вот она за мной бежит и просит: "Продай компьютер!"

- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Едет сильно побитая машина. Её тормозит гаишник и спрашивает:
- Ребята, вы откуда такие?
- Мы с ралли.
- На кого?!

Москвич просыпается после летаргического сна в 2030 году.
Смотрит - кругом небоскрёбы, машины летают и т.д.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, братан, а сколько такая машина стоит?
- 100 рублей.
- О, здорово! А какая сейчас среднемесячная заплата?
- 1000 рублей.
- Это что, выходит, можно всего месяц отработать и десяток таких машин купить?
- Ну да. А ещё можно полгода отработать, купить чекушку водки и выпить её.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё любые деньги.

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

Мужской рецепт шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.(далее)....
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!

Алексею Навальному пришло SMS:
Вы выбраны в совет директоров Аэрофлота. Для подтверждения отправьте SMS "Soglasen" на короткий номер 4297.

президентом России может быть только лицо рекомендованное президентом России

- Скажите, пожалуйста, какая самая тупая нация на свете?
После долгого молчания...
- А зато какие у нас песни душевные...

горбатому могила по колено!!!

— Пап, ты не знаешь, где мои шарики?
— Они у тебя за роликами, сынок…

© Дмитрий Лавренков

Все мужики делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужики, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Жена возвращается с работы:
- Чем ты тут без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку ополосну...

Если ты говоришь с Богом--это молитва, если Бог говорит с тобой--это шизофрения... Чаплин

Срочно! Нужна помощь! Передай всем! Ребёнку, мальчику (30 лет), срочно нужна Audi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4-ым размером груди.

Только бросив пить, он понял, что не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины кругом не поголовно красивые.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена уже с претензией:
- И куда это ты собрался?!..

У России две главные беды - футболисты и автомобили.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.