Общий выпуск

Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))

СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.

Пролог.

Когда-то Генрих Боровик очень любил в своей "Международной панораме" перекрестные сюжеты на тему "Два мира".

Вроде того:
"...Наша съемочная группа на Манхеттене. В сердце деловой Америки. Сегодня в Нью-Йорке прекрасная погода, в фасадах небоскребов отражается утреннее июньское солнце. Но невесело в это утро простым американцам..."

Сюжет выглядел как два коротких интервью, в которых два человека, схожего возраста, одной профессии, примерно одного социального статуса, описывали свое житье. А зрителю предоставлялась возможность "почувствовать разницу" и в очередной раз убедиться в правильности нашего курса и так далее. Не так давно жизнь подкинула материалец для схожего сюжета.

Итак.

Мой приятель, австриец Гюнтер. Руководитель среднего звена.
Ему 37. Пятнадцатый год работает в одной фирме. Не в глобальной корпорации, не в промышленном монстре. Крепкая фирма-середняк, человек 400 народу. (Там все, что до 300 считается "малым средним"). Не то, чтобы "пашет как проклятый", но если того требует необходимость- может работать сколько надо. За "сколько надо" ему и заплатят. Начинал с "муравья". Так у них называется младший персонал. Сейчас Гюнтер вроде бы координатор направления или как-то так... В общем, трудился добросовестно и поднимался соответственно. Сейчас его статус позволяет ему купить автомобиль за счет фирмы. Правда, не дороже 41 000 евро. Но, Гюнтер не расстроился. Подобрал себе скромный Audi A5...
В общем, Гюнтер "занял эшелон" и теперь угрозу для его будущего может представлять разве что мировая война, революция или чудовищный природный катаклизм.
Чтобы уволить Гюнтера по всем правилам (читаем - заплатить отступного, обеспечить ему все полагающиеся социальные компенсации и найти специалиста на его место) нужен такой убийственный повод, стечение таких обстоятельств, которые могут оправдать такие затраты.
Гюнтеру нравится его работа. Он собирается обзаводиться домом и детьми.

Мой приятель, русский Витя. Вроде руководитель, а на самом деле - хрен его знает.
Ему 39. Пятнадцатый год пашет в одной отрасли. В серьезной отрасли. Два года назад "повысился" - перешел в головную структуру, сменил каску на пиджак. Сейчас его статус позволяет ему по малейшему поводу быть лишенным премии, которая начисляется дифференцировано, а также привилегию ежемесячно посещать высокое руководство, чтобы осведомиться, когда он получит то, что ему обещали, принимая на работу два года назад.
Также он имеет право на защиту. То есть, может, если повезет, убедить начальство, что тот косяк, за который его пытаются наказать - вовсе не его косяк и быть им не может, потому что Витя был в отпуске, а косячил в это время племянник кореша замдиректора.
Кроме того, специалист его уровня имеет возможность регулярно выслушивать обвинения в черной неблагодарности, мол, радуйся, что вообще сюда попал, не нравится - уебывай нахер.
Чтобы уволить Витю никаких затрат не потребуется. Для того, чтобы сделать его жизнь невыносимой и спровоцировать "по собственному" есть масса всевозможых средств. Нужно только терпение и время.
Витя опасается за свою психику, привыкает к афабазолу и всерьез подумывает над вариантом "уебывай".

Работал я как-то в одном оборонном НИИ. Сидим на совещании, все вопросы обсудили, и чтобы расслабиться, кто-то рассказал старый анекдот:
Приходит муж к жене:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В задницу не дам.
Муж:
- Ну тогда два вопроса.
Кто не слышал этого анекдота похихикали. Раздается стук в дверь. Заходит сотрудница и обращается к начальнику отдела, ведущего совещание:
- Эдуард Анатольевич, у меня к Вам два вопроса.
Все попадали со стульев

Мамино детство пришлось на послевоенный разбомбленный Ростов-на-Дону. Больше всего он ей запомнился тысячами калек - они сидели и лежали длинными рядами на базарах и тротуарах, изувеченные на все лады, многие в орденах и медалях. Пытались что-то продать, играли на гармошках или просто просили милостыню, но и то и другое получалось у них плохо, с горечью. А потом как-то быстро исчезли, начисто. Маму эта загадка мучила - что же их, выживших в той войне, скосило так одновременно в мирной жизни.

Ответ нагнал меня только на днях. Мы посетили Валаам, остров такой и легендарный монастырь на нём в Ладожском озере. Монастырь произвёл удручающее впечатление. Экскурсовод пояснил нам, в чём причина его упадка - вскоре после окончания войны на остров свезли тысячи безногих-безруких. Умирали они страшно и быстро, от голода и эпидемий. Даже монашеское милосердие не выдержало, разбежались монахи. Место безусловно было выбрано грамотно - с северного острова калеке далеко не уйти.

Вроде всего минуту занял этот рассказ экскурсовода, и быстро забылся - день был полон дворцов и впечатлений. Но на обратном пути наша группа проехалась несколько станций на питерском метро. На одной из них в вагон въехал безногий молодой парень в военной форме и запел под гармонь. На груди его висела какая-то одинокая медаль. Вся группа до единого человека не сговариваясь вдруг протянула ему мелкие и крупные бумажки. Парень опустил гармонь, посмотрел на наши расстроенные лица и нерешительно спросил: "Неужели так плохо играю?"

Машина времени
Еду сейчас на работу, слушаю новости:
- С 1 июля в Казахстане в соответствии с законом об энэргосбережении
введут запрет на лампы накаливания...
- Во мля - думаю - 21 век ептыть, прогресс мать его.
Слушаю дальше:
- В Акмолинской области в связи с длительными отсутствиями осадков
провели старинный ритуал - жертвоприношения...
- ???!!..

Из новостей о Евро 2012:
"Самолет с голландскими болельщиками перепутал города и случайно сел в Одессе вместо Харькова..."
Подумаешь, в странах типа Бельгии, Нидерландов и Люксембурга(Бенилюкс), это обычная практика. Главное попасть в страну, а там можно и на такси добраться до стадиона.
- Я представляю олимпиаду в Сочи... Владивосток-Владикавказ, Красноярск и Краснодар, - это же для них почти одно и тоже:)

Начался Футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию.
Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари".

Попались в сети записки таксиста, ссылку я в конце дал и сократил порядочно - оставил то, что реально меня прикололо:

Когда голосует баба, она заплатит, если:

1. В руках тортик, цветы
2. Повиливает попой, улыбка до ушей
3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли
4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала»
5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)

Вам не заплатят или будет геморрой:

1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!»
2. Совершенно пьяная, хотя сначала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик»)
3. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.

Парень с девушкой.

Вам гарантированно заплатят, если:
1. У девушки в руках цветы
2. Они ловят машину днем, ранним вечером
3. У машины ведется диалог вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду»,

Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях:
1. Парень пьяный в говно, девушка трезва
2. Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку».
3. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!»

Пьяный мужик

Вам заплатят:
1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки
2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50.
3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!»
4. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район.

Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.

Пьяные горные люди (толерантно?)

Заплатит:

1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50
2. Он точно знает, куда ехать, и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна
3. Он носит тонкие, стильные очки

Не заплатит или геморрой: все остальные.

Одинокий мужик: не заплатит, или с геморроем, в ситуациях:

1. Мент, в любом состоянии
2. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожаная куртка.
3. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат»
4. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?»

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
- В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

ПОДРАЖАНИЕ КОРОЛЮ

Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром. Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные! С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа.

Памяти учителя.
В Арзамасском педагогическом институте на кафедре русского языка работал замечательный педагог, милый, интеллигентнейший Человек (с большой буквы) Аскольд Фомич Атрощенко. Он был известным ученым, создавшим свою оригинальную фонематическую теорию, энциклопедистом и требовательным педагогом, студенческий фольклор очень точно подметил "У Аскольда Фомича не проскочишь не уча!". При всей своей требовательности он всегда был очень деликатным, обладал потрясающим чувством юмора, никогда не повышал голос и ко всем студентам всегда обращался только на Вы. На нашем потоке он вел два предмета - латынь на первом и теорию языка на пятом курсе. Студенты-пятикурсники - это особая каста, почти готовые специалисты, как говорится, одной ногой за пределами Вуза. Идет лекция по теории языка, Аскольд Фомич называет известных русских ученых: Бодуэна де Куртенэ, Льва Щербу, Григория Сковороду и проч. Я не смог сдержаться от комментария: "Русские ученые! куда не плюнь или в хохла попадешь или в немца!" Моя реплика была услышана Аскольдом Фомичом, я, сам того не подозревая, нанес ему оскорбление.(Как выяснилось позже, Аскольд Фомич происходил из немецко-украинской семьи). На перемене он спросил меня, что я имел ввиду, я попытался оправдаться, но неудачно. Надо сказать, что он неплохо ко мне относился до этого случая, когда он только начал работу в Вузе его первой группой стала группа, где училась моя мама - Сталинская стипендиатка, комсорг курса, круглая отличница. Но после моей неосторожной реплики его отношение переменилось, внешне это выражалось в том, что меня начали спрашивать на каждом занятии, каждый мой ответ получал комментарий, причем очень едкий порой. Короче, к экзамену по этому предмету я подошел в пораженческом настроении,я понимал, что не сдам, хотя мне было что терять - я шел на красный диплом. Ночь перед экзаменом практически не спал, на самом экзамене долго не мог вникнуть в билет. В процессе ответа чувствовал, что откровенно плыву. Аскольд Фомич послушал мой сбивчивый ответ, посмотрел в покрасневшие от недосыпа глаза и спросил, что со мной. Я честно ответил, что почти не спал, в голове просто каша. На это "вещий" Аскольд мягко улыбнулся и сказал: "Я верю, что эта каша обязательно сварится". Он поставил "хорошо", диплом был спасен, но мне было очень стыдно... В тот раз я так и не смог извиниться перед ним. Спасибо Вам за всё, Аскольд Фомич, Вечная Вам память...

Сегодня в московском метро, станция Войковская, кто хочет может убедиться.
Стою, чтобы купить поездки на метро, народу много, касса одна, от нечего делать читаю объявления на стенах.
Объявление.
Отделу сбора наличности Московского метрополитена требуются
ГРУЗЧИКИ

Интересно, сколько же составляет выручка подземки, если для сбора налика им требуются такой персонал

А не надо ничего придумывать или вспоминать!
Вот просто цитата с РБК и готовая история (мои комментарии после статьи):

Участницы скандального украинского движения Femen в очередной раз хотели провести свою акцию, направленную простив чемпионата по футболу Евро-2012. Минувшей ночью в Киеве обнаженные активистки попытались прорваться на стадион «Олимпийский». В итоге они были задержаны и доставлены в милицию, сообщают украинские СМИ.

Две участницы движения, как обычно в обнаженном виде, выкрикивали протестные лозунги против проведения чемпионата Европы по футболу на Украине. «Femen продолжает обличать УЕФА в преступных планах обогащения за счет развращения, спаивания и дебилизации населения, вовлеченного в индустрию футбольных шабашей», — говорится в сообщении Femen в блоге на сайте Livejournal.

Участницы движения выступают против проведения матчей, считая, что большое количество приезжающих на это время на Украину иностранцев преследуют своей целью поиск девушек легкого поведения. Активистки уже успели провести несколько акций. Так, 8 июня, в день открытия чемпионата, Femen преградили проход футбольных фанатов к Национальному стадиону в Варшаве, расстреляв их пеной из огнетушителей. Тела девушек были «украшены» слоганом Fuck Euro. Активистки вступили в конфликт с охранниками стадиона и были арестованы местной полицией.

До этого активистки обратили свое внимание на клумбу с изображением талисманов Евро-2012 Славека и Славко в Киеве. Во время акции они «украсили» ее все той же надписью. Сами же девушки надели на головы гипсовые модели половых органов и встали «между ног» у цветочных фигур. Все участницы акции были арестованы и доставлены в Печерское райотделение милиции Киева.

Акции девушек не остались не замеченными. Так, польские проститутки обвинили участниц Femen в том, что они якобы мешают зарабатывать им деньги. Как передает портал ТСН, польские «ночные мотыльки» провели ответную обнаженную акцию. Во время фотосессии они призвали не мешать им зарабатывать деньги на Евро-2012. В руках жрицы любви держали плакаты «Евро-2012 — источник дохода и удовлетворения. Идите на х.. из нашего бизнеса! Femen, катитесь в ж...у!».
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/06/13/lifestyle/562949984098190

Комментарии:
1. Разборки блядей и антиблядей - это круче, чем разборки фанатов. Пусть сиськами померяются!
2. Проведение этих разборок перед матчем на поле (или после) существенно повысит стоимость билетов (УЕФА на заметку)
3. Послематчевое проведение этих разборок на поле, может сильно снизить агрессивность и либидо болельщиков (опять же, УЕФА и полиции на заметку)...но загрязнит трибуны...

P.S. Хлопцы из Украины, неужели у вас некому трахнуть несчастных девченок из FEMEN??? Они уж и с голыми сиськами ломятся на стадионы, где куча мужиков, а их так никто и не трахнет...

ЧУЖИЕ ИДЕИ

У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить. -- Но мастерская уже закрывается, -- ответил тот, -- поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра? -- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти. -- Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь. -- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете? -- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?

Бамбине 2 года. Говорит на своем детском языке еще не очень понятно, но громко и требовательно. И каждый раз не может понять, почему после "Мама, иди в кому!" (комнату) у мамы случается тихая истерика.

Кто внимательно смотрел матч Россия-Польша, наверняка заметил оригинальный эпизод со стороны комментатора:
- Пас. Зырянов... Аршавин... нечточная передача...
Посторонний голос на фоне:
- Леденцы! Кому леденцы?
Комментатор:
- ПАШОЛЛЛ...(пииииии)!!!! Ах, смотрите, какой проход делает... (не расслышала - смеялась)

Переписка с провайдером о неожиданном окончании средств на счете.
7 мая, по сообщению вашего сайта, вы внедряли новый биллинг, вчера ночью он встал в рабочее положение. В итоге, до сих пор неведомая мне сила, оторвала меня от постели и вывела в космос на МКС через трансляцию на ютубе! Было 17 мегабит в секунду! Внизу проплывала земля! Я почувствовал себя Магелланом пространств Лобачевского, сотрудником Королева, злейшим врагом Вернера фон Брауна! Наступал рассвет в моей душе и за окном!
Я долго думал, что бы скачать, но ничего цензурного в голову не пришло. До сих пор принимаю дружеские советы и пожелания, однако прошу вернуть на счет цену суток полного безлимита, т.к. кроме ютуба ничего открыть не успел.:(

Слушая комментарий матча Германия - Нидерланды,
только что придумал и поставил диагноз Виктору Гусеву - анормальная пиздливость(официальное название = пиздливость анормальная).
Диагноз редкий, больничный не дается.