Общий выпуск

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
- На сколько едете?
- На день, - честно отвечает тесть.
- Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
- Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

Студенты и пиво.

Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:

"РОДИТЕЛИ!

Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.

P.S. Спасибо за поддержку нашего бизнеса!"

Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам

«Дед был левый уклонист,
распрямлял его чекист.
Дед стал слишком то уж правым,
ГПУ его поправил»
Народная частушка. 10 лет лагерей.

Предыстория. История эта началась в давнее перестроечное время, когда я учился в общеобразовательной школе Тулы и ежедневно мечтал поскорее «слинять» учиться в лицей. Раньше это произошло или позже того, что изложено уже мной в миниатюре «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» я уже сейчас и не вспомню. Но явно истории имеют причинно-следственную связь.

Итак, в связи с горбачёвской Гласностью ввели у нас в школе по понедельникам двадцатиминутную 'Политинформацию'. Наша классная так нам и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Только не учла она одной малости: в прессе уже во всю публиковали «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» Войновича (я их перечитал несколько лет назад, сейчас они уже не воспринимаются с теми чувствами прикосновения к запретному плоду, как тогда, в конце восьмидесятых). Пока классная сама к этим политинформациям готовилась и зачитывала нам идеологически выдержанные места из передовицы газеты «Правда» всё было хорошо. А потом она попыталась переложить эту работу на нас и у неё начались проблемы. Так как никто не хотел готовиться к политинформациям, то все эти занятия свелись к её диалогам со мной на темы вышеозначенных произведений и критике сталинских репрессий вообще. Всем в классе становилось интересно, а глаза классной выражали нечто, что сейчас, повзрослев, я бы перевёл: «Уже пора сдавать его в КГБ или ещё подождать?»

Как-то после очередного особо жаркого понедельничного спора пошёл я в учительскую относить журнал (как-никак староста класса) и услышал обрывок фразы: «Да Махрин у нас здесь лево-троцкистскую группировку скоро организует... прикрывать надо эту лавочку».

Всё. С этого момента больше у нас политинформаций не было. Только ОБЩИЕ ЛИНЕЙКИ, на которых нам рассказывали об успехах родной страны в чём-угодно, чего у нас никогда простой народ не видел: например компьютеризации школ.

Непосредственно история. Иду я по школьному саду домой. Слышу подростки в соседних кустах орут во всю: оказывается мальчонка из моего дома проспорил своему однокласснику и в качестве проигрыша получает от него большое количество щелбанов. Ну да ладно, дело-то житейское.

Экзекуция у них тем временем закончилась, мальчонка успокоился и вместе со мной домой побрёл, а я начал интересоваться что происходит в его жизни интересного и поведал он, что у них в школе по понедельникам ввели уроки 'Активной гражданской позиции' («Готовится теперь к ним надо, блин!»). Классная им так и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Чувствую - «в масть»! Говорю: «Хочешь, поспоришь с тем, кто тебе щелбаны отвешивал и долг вернёшь? А спорить будешь на то, что урок 'Активной гражданской позиции' не позже, чем через месяц отменят, и вместо него ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ введут?» И подкинул я ему для доклада тему: «Кто есть кто в Государственной Думе РФ» (кто долларовый, а кто всего-навсего рублёвый миллиардер и откуда денежки, соответственно) и сайт откуда доклад «слямзить» назвал (для читателей Анекдотов ссылочку приводить не буду, а то скажут Политическая Реклама!)

Через пару месяцев совпали мы по пути к дому с тем мальчонкой ещё раз. И юный ангел мщения сообщил мне, что после его доклада ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ вместо 'Активной гражданской позиции' ввели уже через неделю! Старый способ-то работает! Страна-то не изменилась, а школа - тем более!

У моего соседа талант - безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто - курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт - погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял - если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...

В 90-м Горбачёв стал президентом СССР. Тогда политика была в моде, а люди ещё не успели окончательно осатанеть. И охотно делились друг с другом новостями и впечатлениями о политических событиях. И вот как-то вёз меня таксист, по дороге разговорились, он и спрашивает: ну, а ты бы, мол, взялся президентом работать?

Я посмеялся и говорю: нет, нафиг мне нужна такая головная боль. Да мне бы и знаний для такой работы не хватило. Я же экономику очень плохо знаю, юриспруденцию, социологию, политологию, да ту же психологию, к примеру. И ещё много чего там знать и уметь нужно.

Таксист покривился и решительно отвечает: а я - смог бы! Взялся бы! Хули там.
Подумал немного и добавил: расстрелял бы всех к ебене матери, и дело с концом.

Иду через двор. Сидят мальчишки лет по 10 - 12 и хором скандируют приезжему к бабушке на лето: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!" Тот что-то им втирает. Они опять, более слаженно и громко: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!". Тот опять что-то пытается объяснить. Уже откровенно ржу в голос, но пытаюсь пройти незаметно. Третий раз хором: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!", тот уже молчит. И в полной тишине разочарованный голос кого-то из мальчишек: "Что-то я не верю, что ты гордость школы..."

Жена напомнила старую историю. Были на даче, дочка была мелкой и только что заснула. А за забором какой-то тинейджер с девицей, задумали чинить свой мопед или скутер. Пердели конкретно и громко, могли и разбудить деточку. Почему надо было затевать это посреди тихой дачной дороги - не понятно. Я решил узнать, но поскольку местный молодняк не отличается хорошими манерами, для убедительности прихватил с собой ружьё.
Странно - я не успел ничего сказать, только вышел на улицу, но мопед моментально починился, и секунд через пять, и юноша, и мопед, и его подруга, починились и скрылись в туманной дали...
Вообще, оружие почему-то очень хорошо действует на всякие антисоциальные элементы. Недавно я чистил винтовку, кто-то позвонил в дверь. Оказывается, с рекламой пылесоса "Кирби" (той хрени для лохов, которую - если приспичит - можно купить в Германии тысяч за 40-50 на наши). При виде винтовки, рекламная барышня летела, как после десятка заслуженных пинков.

Еще о теории относительности.
Возвращаемся из супермаркета где, кроме всего прочего, купили новый картридж для принтера. Жена интересуется, на печать скольких страниц он рассчитан. Посмотрев на упаковку, отвечаю: "Не много – сто девяносто."
Сын, который прислушивался к нашему разговору, вдруг встрепенулся: "Сто девяносто – это не много?!"
- Ну, … по-моему - не очень много.
Сын, после секундной паузы: "Значит сто девяносто конфет – это тоже не очень много?"
Настроение улучшилось.

Как известно, сборная России по футболу проводит отборочный цикл финальной стадии ЕВРО 2012 Украина-Польша, в Польше.
Украина. Донецк. Скучный осторожный матч между Францией и Англией. Время от времени болельщики одной и другой команды пытаются взбодрить своих игроков кричалками.
В середине второго тайма нарастает гул недовольных трибун. Сперва невнятно, но всё стройнее и раскатистее, словно рокот реактивного двигателя преодолевающего сверхзвуковой барьер, среди вялых выкриков полудремлющих англичан и французов, взрывается весь стадион:
- РОС - СИ - Я!!!! РОС - СИ - Я!!!!! РОС - СИ - Я!!!!!

Я запомнил одного умного югославского офицера, командира зенитно-ракетной батареи. Ситуация была, что одни придурки решились на бомбардировку Югославии. Они повторяются. Сначала стали наносить ракетные удары по средствам ПВО, потом запустили в воздух стратегические секретные по их мнению невидимые бомбардировщики. Начали наносить ракетные удары по средствам ПВО. Одну батарею грохнули, вторую грохнули, третью батарею найти не могут. По приборам она засвечивается, они посылают туда ракеты, а батареи там нет. Высылают, по их мнению секретные невидимые бомбандировщики. А смысл был в том, что тот офицер воевал на старой советской технике. Представляете, старая советская боевая техника 60х годов воюет против техники 80х годов. А этот офицер просто изменил физические параметры работы боевой техники. Запустил две зенитные ракеты и сбил секретный военный бомбандировщик противника. Плохо, что тот офицер был один, и не мог дать отпор военной агрессии.В Югославии был праздник, у противника был шок, как у него получилось? В общем, нужно жить дружно, не воевать и помогать друг другу.

Сегодня пожаловалась отцу (он у меня бывший военный), что на работе запарка. В туалет и то выйти проблема, клиенты на ходу ловят и пытаются решать вопросы. Отец же заметил,что его тоже как -то командир разыскивал так, что штаб стоял "на ущах", а он в это время сидел в туалете.
Командир (К): Ты где был?!!
Отец (О): В туалете.
К: Ты должен быть на месте! Меня не волнует твой туалет!
О: зато меня он волнует!
И все вопросы сразу отпали.

Интересный секс.

Внимание, дети и люди с тонкой душевной организацией, пожалуйста, не читайте историю, она сильно перченная.

Эту историю я вспоминаю, с обидой и громадной улыбкой одновременно.


Начало

Друзья, уезжали в отпуск, оставили квартиру и скотину под моим присмотром.
В первый же вечер мне написала, не близко знакомая, девушка и напросилась в гости.

Яркое описание девушки можно опустить. В истории это не важно, а мне вспоминать приятно.

Леру я знал меньше года. Мы тренировались в одном фитнесс клубе. Дальше кофе, с коньяком наше знакомство не ушло.
Лера, была очень, яркая, умная, спортивная и целеустремленная студентка 2ого курса.
Но Лера была не только интересным человеком, она была просто роскошной красоткой с утонченными манерами.
Среднего роста, с пышной, высокой, грудью, крутыми бедрами, ангельским личиком и бесовинкой в глазах.
Да чуть не забыл описать, длинные почти до талии, шелковые, черные как уголь волосы.
Лицо, к сожалению, я не смогу описать, я тонул в её карих глазах, умных, ярких, сладких.
Губы. Ну да ладно, мысль понятна, девушка очень привлекательна, с любой стороны.


Продолжение
Лера приехала минут через 30.

Описание внешнего вида, можно опять пропустить, я не в силах не вспомнить.
Черные туфли, стилетто. Черные строгие брюки, белая рубашка с небольшим вырезом и приталенный черный пиджачок.
Она была неотразима, но добили меня ярко алые, цвета крови, губы.


Лера целовала меня после слова «Привет», я терял голову, я растворялся в её аромате, я чувствовал, что зверею, я перестал понимать, я думал, что разорву её. Девушка не уступала мне в страсти, она постанывала или порыкивала, прижимаясь всем телом ко мне…

Я вошел в неё, но меня остановило странное ощущение, чего-то холодного и мокрого на моём бедре.
Я оглянулся, это был Лорд, пёс моих друзей. Он смотрел на меня большими, круглыми глазами, высунув язык.

Лорд прибегал еще раз семь и только тогда, когда я входил, в это, нежное, страстное, влажное создание. Я закрывал его в коридоре, он лаял и царапал дверь.
Я привязывал его в гардеробе, он скулил и выл.

Лера предложила закрыться в другой комнате. Это было наслаждение, мы упивались друг, другом. Мне хотелось ласкать и рвать её на части одновременно.

Вдруг я услышал, как раздался тихий жалобный мяу, со стороны Леры.
Я присмотрелся и увидел жалкий, пушистый комок, на спинке дивана прямо у Лериной головы. Комок светился горящими глазами и жалобно мяукал.

Концовка

Этого даже мы, выдержать не смогли. Смех убивает секс. Мы валялись голые по комнате, мы хохотали как припадочные, мы пускали слюни и визжали от восторга. На этом наше страстное, нежное, яркое общение было законченно.
Мы не раз пытались повторить, но каждый раз всплывал, жалкий образ пищащего котёнка, и волной смеха, смывало любое желание.

Смех убивает секс!
PS

До сих пор вспоминаю этот случай с тоской и улыбкой.

К текущему чемпионату Европы по футболу, взято с http://www.interfax.ru/sport/news.asp?id=250145: «.....пора забыть о победе на старте турнира. Это всего лишь начало, впереди нас ждут еще два матча. И мы хотим набрать в них 9 очков ….»

О, как! В двух матчах мы хотим набрать 9 очков.

Прочитал здесь историю от 2009 г об оригинальных управленческих решениях г-на О.М.Белоцерковского. Хотел бы рассказать еще одну, которая разворачивалась на моих глазах.
Это - история о том, как, находясь во власти, человек не всегда может руководствоваться своими чувствами, а часто и здравым смыслом. Истории этой предшествует эпиграф: "закон птички".

Если у кого-то что-то вылетит,
кому-то за это влетит!

Не буду называть всех имен и точного времени действия: герои этой эпопеи еще живы и, надеюсь, здоровы. Итак студент N (замечу, очень хороший студент - отличник и общественник), выступая публично, в самом конце своего пребывания в МФТИ позволил себе ряд весьма критических высказываний по поводу различных сторон физтеховской жизни: и по поводу некоторых приказов ректората и по поводу состояния студенческого общепита и пр. Все бы ничего - эти недостатки всем в МФТИ были хорошо известны, но это было сделано на весьма торжественном собрании в присутствии высоких гостей, а кроме того, в весьма глумливой форме. А в заключении своей речи N заметил, что он собирается в аспирантуру МФТИ и теперь не уверен, что он туда поступит. Как в воду глядел. Но N, как я уже отметил, студентом был очень хорошим, и на его защиту встала кафедра, где он делал научную работу. Эта кафедра стала деканат и ректорат долбить письмами, в которых убедительно доказывала, что без N советская наука понесет огромный ущерб. К процессу подключился зам. декана - весьма уважаемый и влиятельный в МФТИ человек. Они там с Белоцерковским несколько раз устраивали "перетерки". Белоцерковский, видимо, пытался договориться где-то повыше. Наконец, ректор сказал, чтобы готовили документ определенного содержания и формы - он все подпишет и завтра утром ждет этого зам. декана с этим документом - все будет улажено.
Когда на следующий день зам. декана пришел к ректору, то секретарша сообщила, что Олег Михайлович отбыл в отпуск, но оставил для зам. декана письмо. В письме же было весьма короткое указание: "Действуйте!" Так и не попал N в аспирантуру в то лето.

PS N попал в аспирантуру через полгода, когда страсти поутихли. Но меня до сих пор удивляет, как из-за такой ерунды, как несколько неосторожных слов, может завариться весьма крутая каша.

Был у нас в городе криминальный авторитет по кличке Юрист. А звали его так потому что он в метро купил диплом юридического колледжа, и прежде чем кого-то замочить зачитывал ему статью из уголовного кодекса.