Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах. Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах… Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают: - Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи? Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку: - Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте =)
Две истории про гостиницы. 1. Щусев "Москву" вписывал в рельеф и в соседство с Кремлем, отчего здание вышло асимметричным, зато идеальным как ландшафтообразующий объект. В некоторых ее номерах стояли трибуны - для репетиции речей. 2. Когда хоронили Брежнева, обнаружили, что в центре Москвы нечему гудеть. Привезли с Коломенского завода древний паровозный гудок. Прикрутили его к трубе ТЭЦ, что напротив гостиницы России. Только не рассчитали, что на паровозе 13 атмосфер, а на ТЭЦ в системе - 29-ть. Короче, рвануло так, что все вокруг Кремля и Китай-городе оглохли до потери сознания, а Ильич в мавзолее привстал, решив, что трубный глас зовет на Страшный Суд. Но это не все. Про свисток забыли, но года три спустя проводили реконструкцию ТЭЦ и на апробировании подали в ту трубу пару. Это в четыре-то часа ночи. Окна "России" все же не вылетели, но зажглись все как одно. Понять, что гудит, рабочие не могли и с лопнувшими барабанными перепонками носились по цеху. Ад продолжался минут 20-ть, за которые в гостинице началась паника, ибо иначе как началом воздушной тревоги интерпретировать эту свистопляску было невозможно. Народ с чемоданами в неглиже выскакивал на мороз. Красота.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно. Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки видимо стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался. Как бывалые, так и редко захаживающие зрители неподдельно меня зауважали. Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрагаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.
Был у меня Агроменный доберман Гаврюша (теленочка из "Простовкашино" помните – где-то рядом). Я его иногда называла "Махина на ножках" или "скамейка", т.к. издалека в темноте, когда он отворачивал морду в сторону, его легко можно было спутать с лавочкой. Судите сами. Холка (рост без его головы и шеи) – 70 см, а с ними (+ ~ 40 см). Киль (обхват грудины), мне даже стыдно признаваться, что больше чем у меня – 102 см. Да и весил он больше моих 56–ти на все 20 кг, т.е. 76 кило. А лапы, под этой тушей, как и положено у доберманов тоненькие-тоненькие. Ну? Чем не "лавочка"? Описываю экстерьер не просто так. Этот случай напомнился историей из лучших прошлых лет про дога Графа, когда он "крышевал" приютённого щеночка. Мой Гаврик пошел куда дальше. А фигли там мелочиться? Одно время он оказывал услугу по охране абсолютно всем нуждающимся в этом сервисе МЕЛКИМ собачонкам, независимо от их пола, породы и возраста. Я так думаю, что в прошлой жизни он был (как минимум) элитным охранником для детей. Смею заметить, что при нападении на него или явной агрессии больших (крупных) и взрослых кобелей вел он себя весьма не интеллигентно. Рвал он их не по-божески, и не по-детцки, независимо от породы. И плевать он хотел, (а может просто и не знал), что являлся собакой охранной, а не бойцовской, и фигачил нападавших – мама не горюй. А потом, когда я мазала его йодом и зеленкой, или везла заштопывать раны к врачу, то смотрел на меня умильным взглядом, типа, А ЧО Я??? Он первый начал! А мелких собачек не трогал. Табу для него это было. А может и жизненное собачье кредо. Уж они его и кусали–щипали, и гавкали–тявкали, и делали выпады–нападения, и ... Ему было все по барабану. Рыкнет так незлобливо через плечо, и дальше идет. Флегма, одним словом. А "крышевание" началось вот как. Когда на выгулочной площадке, где мирно тусуются любители собак с их питомцами, появился новый взрослый стаффорд, то ситуэйшен изменилась. Этот отморозок сходу налетел на подростка–боксера. Потасовочка нехилая случилась. Благо – моментально разняли, но этот стаф вырывается, и на всех парах летит уже к маленькой спаниэльке, которая вдалеке что-то пытается выкопать из-под коряги. А моя псина стоит сбоку этого дерева и по-собачьи пофыркивая исследует место раскопок на счет того – есть ли там что–то путное, и (как я понимаю) по-своему, по-собачьи, ведет со спаниэлькой неспешную беседу. И тут этакая великосветская беседа нарушается ужасными визгами дамы!!! Разбирательство двух мужиков было недолгим. Мой был транспортирован в ветлечебницу с порванными глазным веком и половиной лба, а тот "герой-дебошир" - буквально с натурально разорванным брюхом - туда же. (Он выжил, но на площадке его никогда больше не видели).
И вот. Вы скажете, что у собак ума нет? Есть. После этого случая, когда на площадке появлялась ЛЮБАЯ чужая собака по габаритам больше крупной кошки, то к моему одноглазому "Джо"-Гаврюше бежали все щенята и особи мелких пород. А мой боец, с повязкой на всю черепушку, где было оставлено одно отверстие для не пострадавшего глаза, их охранял, смешно вертя башкой, пытаясь одним глазом обозреть всю территорию. Я еще шутила, что если дело так и дальше пойдет, то придется хозяевам мелкотни платить охраннику зарплату. И это еще не все. Цирк случился тогда, когда где-то по кустам шараёбился "чужак", а я не видя этого, произнося магическое заклинание "Гаврюша-домой-кушать-МЯСО", втыкаю в уши плеер, и иду в направлении дома. Иду не оглядываясь, т.к. волшебное заклинание работает на ужас скока %. Мясо для него важнее продолжения прогулки, да и война – войной, а обед по расписанию, и по сему он легкой трусцой направляется к дому, а я иду и спинным мозгом чую какую-то возню сзади. Оборачиваюсь... опачки!, а за нами (вернее за Гавриком, как за воспитателем в детском саду) телепается этаким разношерстным эскортом "детвора" из: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... со всей площадки. А за нашей такой дружной большой компанией бегут "цепочкой", на ходу беззвучно разевая рот (уши-то у меня наушниками заняты) расслабившиеся, занятые своими разговорами владельцы: такс, болонок, мопсов и прочей мелочи в виде щенят из "будущих" больших собак - ризинов, мастиффов и.т.п.... А я начала ржать, представив себя со стороны, и поняв почему проходящий мимо мужик покрутил пальцем у виска по отношению ко мне. Оно и понятно, я бы тоже покрутила, увидев бабу выгуливающую целую свору собачонок всех мастей. В его глазах я стопудово выглядела городской сумасшедшей.
PS: да, а спаниэлька тогда физически совсем не пострадала, только недели две писалась от испуга и при резких звуках смешно выпучивала глазенки.
Что-то я наверное не понимаю... В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"... - но почему эти мирные демонстранты ... ездят на танках?
Жена говорит мужу - Ты в постели намного лучше соседа. Муж: - Что??? Жена, испуганно: - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... Муж: - Вот, соседка, заложила, дура...
Самое начало 90-х. Карина – толстая веселая армянка на тонюсеньких каблучках, всегда была желанной гостьей нашей общаги. Она постоянно вносила апельсиново-клубнично-шоколадные оттенки в наш черно-белый студенческий ужин. Черно-белый, потому что белые макароны в черной кастрюле. Но любили мы ее не только за это, хотя за всех говорить не стану. Итак, Карина - дочь богатых родителей, вполне была уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь. Папа снял дочке трешку на Васильевском острове, но Карина частенько от скуки приезжала в общагу потыкать шпильками наш старый стертый линолеум. Вся ее Питерская жизнь заключалась в том, чтобы проснуться от полуденного пушечного залпа, поймать такси, приехать в очередной Апраксин двор, растянуть краешек глаза, чтобы точнее сосчитать количество нулей на ценнике, вручить продавцу тяжелую пачку обесцененных денег и стать владелицей очередного шелкового топика. Ах да, еще Карина любила учиться и подходила к этому делу со всей возможной ответственностью. В конце-концов, папа именно за этим отправил дочку в Питер и каждый месяц из Еревана присылал ей по четыреста стипендий. Никто и никогда не видел Карину на лекциях, спать удобнее дома. Ее учеба начиналась и заканчивалась только во время сессии. К каждому преподавателю был свой подход. Одному ящик фальшивого армянского коньяка, другому - целую сумку дорогих продуктов, а кому-то хватало и скучной книжки по искусству. Проще всего было платить деньгами, но в те времена не все еще брали… Так Карина медленно, но верно и продвигалась к своей цели – красному как Феррари диплому. За всеми этими заботами незаметно подкрался пятый курс. Курс засел за написание дипломных работ. «Ботаники» потянулись в библиотеки, а все прочие потянулись к бывалым аспирантам, чтобы те долларов за 100-120 накропали бы в лучшем виде. Работа закипела и только для Карины, библиотека - сразу нет, нехрен там делать, там даже поржать не с кем. Аспиранты, тоже не уровень, она как всегда поступила по-своему и скромно постучалась в кабинет завкафедрой. Вошла: - Здрасьте Борис Иваныч. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу диплома. - Вы до сих пор не можете выбрать тему? Советую взять шумеров. Очень благодатная тема, только ее почему-то все опасаются. - Да мне все равно какая тема, главное, чтобы был красный диплом. Признаюсь Вам откровенно - после института я выхожу замуж за сына друзей моего отца. Очень солидные и порядочные люди, так вот они поставили условие, чтобы обязательно у невесты был красный диплом, мол, если не красный, то невеста пять лет непонятно чем… ну Вы понимаете. - Подождите, а я чем могу Вам помочь? Не понимаю. Напишете диплом на отлично, защитите свою работу - получите красный. - Я и говорю, что мы с будущим мужем после свадьбы уедем в Нью-йорк, а там нет, ни древних, ни простых шумеров, там даже диплом нашего института никому нафиг… извините. Я конечно могла бы обратиться к любому Вашему аспиранту, чтобы мне написали, но боюсь, на защите у меня могут что-то спросить и все – засыпалась, поэтому самое лучшее, если диплом напишете Вы. Во первых Вы его наверняка напишете очень хорошо, а во вторых, как председатель комиссии не дадите никому грузить мне мозги и задавать тупые вопросы.
Борис Иванович набрал воздуха и заорал: - Пошла во-о-о-он!!! Как ты смеешь мне, мне, заведующему кафедрой, такое предлагать!?
Карину звуком отодвинуло к дверям, она машинально схватилась за дверную ручку, но совладала с собой, не убежала, а ласково продолжила: - Борис Иваныч, Вы наверное не так меня поняли. Это же не бесплатно. Я дам Вам пятьсот долларов. - Шт-о-о-о!!!? Во-о-о-о-н!!! Я клянусь, что не то что красного, а и простого диплома Вам не видать, как своих ушей! Сейчас же иду к ректору ставить вопрос о Вашем отчислении. Хамка!
Испуганная Карина опять схватилась за дверную ручку и прошептала: - Тысяча… - Девочка, ты еще здесь? Все! До-сви-да-ни-я! - Две… - Ну какая Вы наглая. Мне сорок восемь лет и уже поздно менять свои принципы. Не все, деточка, в этом мире измеряется деньгами. Можете сразу идти в деканат и добровольно забирать свои документы… - Три… - Три тысячи долларов? - Да… - Нет! - Четыре…
У свирепого Бориса Иваныча глаза вылезли из орбит и он обреченно выдохнул: - Вам искусство и письменность древних шумеров подойдет…? __________________________________________
Прошло полгода. Бориса Ивановича как подменили, он стал каким-то заторможенным. Взгляд потух, куда-то подевался искрометный юмор. Да и весь он как-то скукожился, посерел и постарел. Зато стало известно, что он наконец перебрался с мамой из коммуналки в отдельную квартиру. Даже на кафедре проставлялся.
До госэкзаменов оставался месяц.
Карина стала замечать, что завкафедрой ее побаивается и избегает. Один раз, даже на другую сторону улицы перешел и стал завязывать шнурок, чтобы только с ней не здороваться. Хотя может показалось. Карина: - Борис Иваныч, а мой диплом еще не готов, а то хотелось бы его хоть почитать? - Кариночка, голубушка, да зачем Вам его читать? Главное, чтобы работа была на пятерку. У меня все под контролем, не переживайте. Чуть-чуть осталось.
Неделя до госов.
Карина: - Борис Иваныч, уже можно забрать свою работу? Мне ведь еще красивый переплет делать. - Осталось пара страниц, я ведь хочу, чтобы все было на уровне. А кожаная обложка у меня есть. Красная, как Вы любите.
Оставались два дня.
- Борис Иваныч, я уже волнуюсь. - Не переживайте, Ваша работа готова. Этой ночью все закончил, только замотался, забыл с собой захватить. Завтра встретитесь со своими древними шумерами, полистаете. Все будет хорошо.
Наутро Карина примчалась к завкафедрой, но кабинет почему-то был закрыт и никто не знал, отчего Бориса Иваныча нет в институте. Домашнего телефона на новой квартире у него пока не было, а мобильниками в те годы пользовались только киллеры в перестроечных боевиках…
За пять долларов Карина в деканате купила домашний адрес, поймала такси и помчалась за своими шумерами в красном кожаном переплете. Позвонила в дверь, ей открыла старенькая заплаканная бабушка. Карина: - Добрый день, тут живет Борис Иваныч? Бабушка разрыдалась: - Нет больше моего Борюсика. Только что увезли в морг. Кровоизлияние, лопнул сосудик. Довел его ваш институт…
Карина попросилась поискать «свою» красную папку, всю квартиру перевернула, но так и не нашла. Не было ее.
Диплом она так и не получила, ни красный, ни синий. Вскоре из Еревана приехал маленький, толстенький армянский папа и пинками погнал непутевую дочку обратно домой…
Встречаются два москвича. Один другому говорит: - Я женился на еврейке. - Зачем? - Хочу уехать отсюда. Другой говорит: - А я женился на чеченке. - А это зачем? - Хочу тут остаться.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского. - Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.
Журналистка берёт интервью у киноактёра: - Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев? - Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.
Разговаривают два ветерана: - Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву. - Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.
Суть текущего момента, как известно, состоит в переименовании всего и вся в пафосные, но официальные наименования. ПТУ теперь у нас колледжи, пединституты - университеты, уборщицы - менеджеры и сетера. Особенно свирепствуют расплодившиеся юрысты, запрещающие даже самое легкое отклонение от новых официальных конструкций. Особо нелегкая судьба постигла некоторые невинные деревеньки в самых разных русских областях. Прозывавшиеся прежде попросту "д. Сельцы", теперь они фигурируют в любом официальном документе как "Селецкое сельское поселение". Это даже не масляное масло - это уже масло в кубе. http://www.rosvlast.ru/bd_free.aspx?fid=816694
Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла." Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме .... пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА!". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная!". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси!" Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная!" Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.
Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР
Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнего в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.
Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.
После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».
Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава.
Школьники обязаны были заполнить, что пожарный говорить правильнее, чем просторечное «пожарник». Наверное в том и была суть того слёта. Ну и, конечно, для галочки, что у нас в стране и принято.
Я, естественно, не пошёл и уже на следующий день классная и вожатая приконвоировали меня в Обком комсомола на «пропесочку», да отвлеклись (всё равно не сбежит, у входа ведь вахтёрша — мышь не проскочит!). А я сел слушать, как идёт работа пионерского Актива (было тогда такое понятие).
Первый вопрос — о проведении слёта пионеров. Все сидят как «тюти»: во весь рот зевают. Этого я не выдержал и пламенно выступил, сказал, что не штаны надо просиживать, а ДЕЛОМ заниматься! А слёт только для того, чтобы опытом поделиться. Есть опыт — значит выходишь и рассказываешь о нём, а нет — так замолкни и спи на самом заднем ряду. И если слёт пройдёт за пять минут, значит все бездельники, а не пионеры и всех в октябрята надо разжаловать за пассивную гражданскую позицию.
Комсомольская вожатая меня начала горячо поддерживать: «Вот ведь, новичок - состоявшийся пионерский лидер, а Вы у нас - оболтусы, только в Артек «на халяву» ездить!» (я, кстати, не ездил ни разу, где уж мне при отце — инженере и маме — воспитательнице детского садика получить такое Благо).
Тут вбегает наша вожатая из школы и кричит: «Что Вы делаете! Кого Вы хвалите! Это наш ВТОРОЙ номер повестки дня!»
Тут вся игра повернулась в другую сторону: «К тебе от Партии пришёл Связной! А ты нашей родной Коммунистической Партии не пошёл на встречу и не пришёл на встречу юных пожарных!» До сих пор «клинит» мозги от сложности данной фразы.
Вожатая же продолжает воспитательный процесс: «Сними ПИОНЕРСКИЙ галстук! Не позорь своим присутствием пионерское движение! Рядом с тобой сидят подлинные пионерские лидеры! Надежда страны! Им противно сидеть рядом с тобой - школьником, который позорит всех нас своим асоциальным поведением! Ну да ладно. Сначала мы тебе только вынесем предупреждение. Так что одень галстук. Одел? А почему ты в прошлый раз так легко снял галстук, а он ведь цвета нашего флага! Значит ты за наш флаг не готов умереть! Ты не достоин носить красный галстук! Снимай обратно! Какая низость, он ещё других в октябрята хотел разжаловать!» Бред сей продолжался раз шесть: «Сними — одень. Одел — снимай». Видно вожатой фрикционных движений в жизни не хватало.
Чем дело закончилось я так и не уследил. Знаю только, что когда вахтёрша выпускала меня из обкома, то галстук лежал у меня в нагрудном кармане (значит, всё-таки, «сними»?).
Так что, как честный человек, на следующий день я пришёл в школу без кумачового галстука. Никогда не забуду реакцию окружающих: «Он прогулял слёт юных пожарников, опять паял дома какую-то компьютерную 'хрень' и ему за это РАЗРЕШИЛИ ходить в школу без галстука? А мы, в такую жару, должны париться в галстуках!» Через неделю пионерского движения в нашей школе не стало. По крайней мере, пионерские галстуки больше не носил никто. А на следующий год и в стране оно осталось разве что на родине Ленина.
P.S. С тех пор всегда, когда прихожу на всевозможные форумы «Кадрового резерва страны», на которых заседает Актив и вяло рассказывает о своих «успехах», вспоминаю, то своё пламенное выступление и так и подмывает его повторить.
Теперь, после успеха Бурановских бабушек, многие страны будут посылать на Евровидение пенсионеров. В результате в финал Евровидения-2013 выйдут два десятка старушек из разных стран. А мы сделаем очередной финт ушами. Только Россию будет представлять хор поющих лилипутов.
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Хмурым воскресным утром в начале октября просыпается кремлёвский сисадмин с мрачными мыслями: "И почему я не установил тогда Медведеву на его iPad автоматическую смену времени с зимнего на летнее? Сегодня бы лишний час вся страна спала..."
Встречаются два профессора-историка: - Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры. - Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию! - Читал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать!
До сих пор не понимаю, зачем добропорядочный советский профессор Громов из "Приключений Электроника" встроил в руку своему роботу (изначально предназначенного для игры в шахматы) универсальную отмычку, из-за которой впоследствии за ним гонялась целая банда иностранных преступников?
Журналист: - Алла Борисовна, вот Вы на Евровидении 1997 заняли только 15 место, а Бурановские Бабушки второе буквально на днях. Вам не обидно? Пугачёва: - Да, нет! Совершенно не обидно. Если бы то Евровидение 1997 проходило в Баку, то я бы одна заняла первые три места, а не вшестером второе.
Навезли фигни всякой, а нам разбирайся... - "Пеугеот", "ренаулт"... Вы про "цхрыслер" ещё вспомните! - Пугеот, вротхерс... Вчера мужик спросил принтер "хули плакать", как вам?
Из резюме: "Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".
4 июля 1776 года король Георг III написал в своем дневнике "Nothing of importance happened today" (Сегодня не было ничего интересного) Первый в мире блоггер :)
Что случилось, Право слово? Жалко Аню Позднякову. С "Младгвадейцами" связалась - В общем, дурой оказалась. Хуже этой бабы-дуры Пронашистские профуры...
Поздно, власть тя поматросит, Позднякова, да и бросит! Так и станешь бабой-дурой, С пронашистскою профурой!
У челябинского радио спросили, почему в южных морях все хищные и ядовитые гады выпозают к берегу только ночью? Оно ответило. Днем они просто боятся пьяных русских туристов. А те которые не боялись уже просто не могут физически ползать от смеха.
Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины. - А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца... - Ну и как, укололись?
Общение в чате. - Девушки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки!" - Если ты про дачу серьезно говорил, то я не против дня на два сгонять:)
Наша Таня громко плачет- пришла домой, а муж с соседкою чудачат... Наша Таня громко плачет- режет лук в салаты значит... Наша Таня громко плачет, Сильно мужа озадачив: Лишь две кнопки у пульта- Здесь ФУТБОЛ, а там "дом-2"!... Наша Таня громко плачет- джинсы маленькие значит... Наша Таня громко плачет, а потом опять косячит... Наша Таня громко плачет- ипотека у нее значит!...
