Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня. В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно. А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить. Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропалало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь. И вот - отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать еще, муж со смехом рассказывает про домового... и хозяйка, всплеснув руками, кричит: "не сказала же я вам!" - и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки. На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс. Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе, - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе. Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось. Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, не забуду никогда. Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть... хм... изюминка.
Скоро наш общий праздник Победы и мало кого в наших странах эта страшная война обошла стороной. Так на войне погиб мой дядя, младший брат отца, восемнадцатилетний парень взорвал вместе с собой миномётную установку "Катюшу" на которой он воевал,чтобы не досталась врагу, похоронен где-то под Волховым. Другой дядя, муж сестры матери, потерял ногу в Чехии, а на груди у него был иконостас медалей и орденов. А в село вернулись живыми одни калеки, кто без ноги, кто без руки, моему отцу повезло, он только немного прихрамывал. А ведь мой дед, обыкновенный крестьянин, был репрессирован, и умер в тюрьме. Его жена с малыми детьми была сослана в Сибирь, с Дальнего Востока! А вот отца забрали в армию, даже попал в спец войска, на охрану границы. И не смотря на это сыновья деда достойно защищали свою родину. Нет их уже с нами, и светлая пусть будет им память. А в преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации. Итак. В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком. Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом. Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь! А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли. Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Работаю в большом супермаркете. Разговор с подругой. - Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликёро-водочному. Там их супруги и вылавливают )) - Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку:"Малыш, ты жену потерял?" Тот:"Ага", и слёзы на глазах. А ты:"Ну ничего, пока отыщется, поживёшь у меня! Ну не плач, не плач, тётя страшная, но добрая, тётя тебе и пива купит, и ролики" :=) - Ха! А он тебе: "А мне жена говорила у незнакомых тётенек ничего не брать!")) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котёнок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит:"Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно." Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котёнка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то! - Объявление:"Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!"
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже “Тараса Бульбу”. В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: “Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!” Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: “Я тебя породил, я тебя и убью!” – и нажал курок… Не тут то было, осечка. “Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!” – запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел… Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.
(перевод с английского, вольный) Недавно мне поставили диагноз - Возрастная Утрата Внимания Как это проявляется: Я решил помыть машину. Когда я направился к гаражу, то заметил что на столике в прихожей лежит свежая почта. Решил просмотреть её перед тем как приступить к мойке. Положил ключи от машины на столик, бросил ненужную почту в корзину, стоящую под столиком и заметил, что она переполнена. Тогда решил вынести мусорную корзину и оставил пришедшие счета на столике. Затем я подумал, что вынося мусор я буду проходить мимо почтового ящика и могу опустить счета, сперва их оплатив. Взял чековую книжку со столика и увидел, что остался только один пустой бланк. Мои чеки находятся в кабинете и, подходя к письменному столу, я обнаружил недопитую банку с Колой. Я ищу чеки, но, сперва, должен передвинуть банку с Кокой чтобы случайно не перевернуть. Заметил что напиток стал тёплым решил поставить его в холодильник охладиться. Когда я направился на кухню, ваза с цветами на кухонной стойке привлекла моё внимание - их надо бы полить. Поставив банку с напитком на стойку, я увидел свои очки для чтения, которые искал всё утро. Подумал что надо бы переложить их на письменный стол, но сперва полью цветы. Положил очки обратно на стойку, наполнил банку водой и заметил пульт телевизора. Кто-то оставил его на кухонной стойке. Я сообразил, что когда вечером я соберусь смотреть телевизор, я буду искать пульт и не вспомню, что он лежит на стойке в кухне, так что лучше переложить его туда, куда надо, но сперва полью цветы. Я плеснул воды на цветы, но бОльшую часть пролил на пол, так что положил пульт на кухонную стойку, взял салфетки и вытер пол. Затем я отправился в прихожую, пытаясь вспомнить что я планировал сделать.
В конце дня: машина не помыта, счета не оплачены, банка с тёплой Кокой торчит на кухонной стойке, цветы не политы и в чековой книжке только один чек. Я не могу найти пульт управления, не могу найти очки и не помню, где ключи от машины. Затем я пытаюсь понять почему ничего не сделано сегодня, я по-настоящему недоумеваю - ведь я был занят весь день и действительно устал. Я понимаю, что это серъёзная проблема и попытаюсь найти помощь на Гугле, но сперва проверю e-mail... Не смейся -- если это не ты, то твой день ещё наступит! СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ -- ПРИХОДИТСЯ, СТАРЕТЬ -- НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОСМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ -- ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Вчера с приятелем посидели за кружкой пива. Про жизнь поговорили, жен и детей обсудили, ну и политики малость коснулись. Приятель мне эту историю и рассказал. Работает он в довольно крупной фирме по производству и продаже напольных покрытий по немецким технологиям. Естественно как у всякой конторы есть главный бухгалтер - женщина строгая, но справедливая и к тому же работает в этой конторе лет пятнадцать. Никогда за рамки производственной этики не выходила, а тут как начались митинги на Болотной так с цепи сорвалась. Агитировать начала - мол пора все менять в нашей жизни, включая руководство страны, засиделись, наворовали у трудового народа, демократию душат и жульничают с результатами выборов. Вообщем тема её речей понятна - хочется жить лучше. По началу сотрудники относились к этому с пониманием, потом она всех доставать стала не по-детски. Возражать ей никто не хочет - спорить с главным бухгалтером себе дороже. В конце апреля у ней случился юбилей - 50 лет. Вообщем собрался коллектив за праздничным столом и генеральный директор первым произносит тост. "Дорогая Ирина Владимировна! Долгий путь мы с тобой прошли, работая в нашей организации. Помнишь как в 199... году мы зарплату раз в три месяца получали, а сколько раз я тебя умолял не уходить. А как деньги занимали у банкира, а потом думали чью квартиру продавать, чтоб займ отдать, а кризис 1998 года вообще сказание народное как жить нельзя. Как мы мечтали жить не ещё лучше, а просто хорошо. Ну вот мы и живем хорошо. И квартиру для сына и будущего внука или внучки купила и дачу отстроила и отдыхать на Карибы как в Подмосковье ездишь. Ну что еще надо для хорошей жизни? За тебя, родная ты моя повелительница финансовых потоков и просто хороший человек." На следующий день главный бухгалтер говорила только об открытии сезона на даче, шашлыке и хорошей погоде.
Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал. Останавливаются. Спрашивают друг у друга: - Обама, что ты написал? - Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас". - Саркози, а ты что написал? - Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас". - Путин, а что ты написал? - Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".
Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам. - Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца. - О, мы получаем прибыль от их ремонта...
В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил: - Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого? - Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.
Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!! Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!
К инаугурации Путина в России выпущена специальная памятная марка. Ради бОльшей правдоподобности на её обратной стороне, там, где лижут, изображен зад Владимира Владимировича.
- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой) - Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)
Сидит Гундяев с Чаплиным. - Так, часы за 30 тыс евро - есть, квартира за 2 лимона зеленых - есть, яхта от Газпрома в подарок - есть, служебный кадиллак с охраной от Путина - есть. Хочу личный самолет как у Обамы. - Тогда придется вводить церковную десятину для всех православных на постройку храмов. - Ничо, пусть послужат во славу всевышнего.
Я уже рассказывал про методы работы в отношении IT-специалистов российских спецслужб (Государство интересуется высокотехнологичным сектором, http://tula-it.ru/node/188). А теперь расскажу, как к нам относится Дядя Сэм (называется, почувствуйте разницу).
----
Как бесплатно съездить отдохнуть (или поработать) в США
С нашим компьютерным центром сотрудничала дама. Отличалась пунктуальностью неимоверной. Для нас готовила новый курс "Сетевой безопасности", в просторечии "Хак - антихак".
Так как была очень добросовестной, то все хакерские форумы облазила под именем Evelina!. Заодно побывала на всех форумах, на которых собираются те, кто не признаёт государство как идею вообще и российское в частности. Было такое движение NoState, они там обменивались идеями, как при заработках в Интернете не платить налоги (на том же sape за счёт нужной галочки).
В общем к концу подготовки курса появился ярый асоциальный элемент - Evelina! и зажил своей интернет-жизнью: везде есть её интересы, огромное количество друзей (причём она их чётко ранжировала по уровню знаний и "дружила" корыстно, только с самыми развитыми), то есть в тему она свой благородный нос сунула по полной программе и курс у неё был уже "на мази".
Закончилось её интернет-общение тем, что её у меня из лаборатории попытались "увести". Ей предложили работу в известной американской фирме компьютерной и сетевой безопасности (называть не буду, чтобы "по носу не получить"). Они правда долго не верили, что матёрый хакер Evelina! - это женщина, к тому же сильно за тридцать, но приглашение, визу, авиабилет и трансфер оплатили и прислали.
Итак, она на крыльях хакерско-преподавательской мечты с характеристикой с прошлого места работы в руках прибыла в какую-то глухомань в Калифорнии. Вместо отеля, правда, обычный мотель на побережье (но опять ведь за счёт принимающей стороны, что приятно).
Всё, она отправилась сдавать тесты. Первым делом ей предложили показать, как она умеет взламывать новейший на тот момент Win200x сервер. Вместо того, чтобы шустренько положить указанный ей сервер какого-то местного зачуханного банка она начала пытаться объяснить им, что она сейчас установит с их дистрибутива этот сервер на один свой ноут, обновит его до самой свежей версии, потом они зададут ему любой пароль администратора, а она с другого ноутбука за срок не более двух часов взломает этот сервер.
Мужики погрустнели, попытались её уговорить подвесить ddos-атакой какой-то форум полицейских (опять с тем же результатом и кучей глупых слов с её стороны, что она точно такой же форум может поднять под Linux'ом на одной из своих машин, затем со сторонней машины применит эксплоит и добьётся нужного им результата), потом ушли кому-то звонить, наконец отвезли её в мотель, где она две недели прожила в ожидании результата тестов. Расстроена была страшно, так как тесты явно не прошла.
Интересное началось в самолёте в Москву. С ней вместе летел некий аспирант-химик, который специализировался на теме "опиаты". Его тоже пригласили, тоже в Калифорнию, тоже всё оплатили, только предлагали синтезировать какой-то наркотик. После того, как он заявил что в медицинской промышленности такое вещество не применяется, от него отстали, две недели прожил в соседнем с ней мотеле, купался на соседнем пляже, теперь вот "несолоно хлебамши" летит домой.
А буквально спустя несколько месяцев после возврата в Россию она увидела в новостях, что в США начался суд над неким арабом, согласившимся заложить муляж бомбы, который ему подсунули оперативные сотрудники ФБР. Причём затылки агентов, задержавших несчастного араба, ей показались до боли знакомыми.
Вот ведь "таланты": хакера и drug-producer'а не поймали, но не страшно, устроят оперативную провокацию и поймают "террориста". Пусть теперь бесплатно поработает.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/213 другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Раскрыт секрет того, почему у Медведева самый большой в мире узел галстука. Оказывается, просто так руке Владимира Владимировича удобнее подтягивать его к себе со словами: "Ты всё понял, щенок?"
Путин приказал взять под контроль процентные ставки по банковским кредитам. По его словам, бизнесмены жалуются, что им очень дорого обходятся покупки в кредит новых месторождений и предприятий, которые они приобретают в качестве подарка на инаугурацию главе государства.
Несколько полицейских ранены во время «Марша миллионов». При этом трое из их ковыряли в носу от "нечего делать" и при этом разодрали ноздри, а остальные пятеро получили травмы от того, что упали заснув на посту...
- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот? - Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: - Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай.
Французы всё-таки порядочная нация,- Накрылась тазом Саркози иногурация. Зато про наш тендем и в Африке известно: Не тонет,только пахнет повсеместно. Питер Вольф
Прочитал сегодня историю о "поддатых" и шавке и вспомнил свою. В начале 60-х жили мы на квартире в частном секторе, т.к. общаг для всех не хватало, то как правило,первокурсников сия участь не миновала. Было нас трое. Хозяйская овчарка к двум была снисходительна, а я был у ней не в чести - проход мимо только "по стеночке". И вот как-то прихожу "очень хороший" и смотрю моя "подруга" ныряет в будку с поджатым хвостом. Я её оттуда нагло извлекаю и , не помня зла, отвязываю ночь погулять. Видимо уже утром хозяйка её опять посадила на цепь. Утром я вспоминаю, что теперь мы друзяки, смело шествую мимо будки. Спасла реакция..., причём рвения у "подруги" ещё прибавилось.
Потом мне многие подтверждали, что собаки, как и люди к поддатым относятся совершенно по разному,хотя чаще враждебно.
На самом деле отсеивание кандидатов и фальсификации на выборах, - это блестящая операция российских спецслужб по предотвращению покушения на должность Богоизбранного Вечнопрезидента России.
Пьер Безухов жалуется порутчику Ржевскому: -Я стеснителен и не знаю, с чего начать разговор с женщиной... -Сначала нужно понять, достаточно ли она образована. Начните фразой: "Мадам/мадемуазель, умеет ли вы по-французски?"...
За морями есть Димоновый сад Увидеть я Димона буду рад Но тебе не дам не смей меня винить Посмотрите до чего он хорош Его портреты всюду ты найдешь Попробуй сделай сам не буду я тебя учить
Растут Димоны на высоких горах На крутых берегах для крутых Короче ты не достанешь Я вижу цель я за Димоном дотянуться хочу Я за Димоном лечу и крутизной наслаждаюсь
Димонороссия страна без забот В Димонороссию ведет подземный ход Найти попробуй сам не буду я тебя учить Трудна дорога и повсюду Обам Но чтоб не сбиться у меня есть план Но я тебе не дам не смей меня винить
Растут Димоны на высоких горах На крутых берегах для крутых Короче ты не достанешь Я вижу цель я за Димоном дотянуться хочу Я за Димоном лечу и крутизной наслаждаюсь
За морями есть Димоновый сад Я найду Димон и буду рад Но тебе не дам не смей меня винить Пединороссию ищу с давних пор Мне надоел вечнозеленый Путидор Его ты слушай сам не смей его со мной делить Не смей его со мной делить ПартияЕДИНОрОССИЯ
Заберите,- просят люди, - Вертикали патриархов. Лучше только вряд ли будет. Хуже тоже.Время жалко. Отвечает сверху Боже: - Очередь в аду большая. А такие,скажем, рожи - Провокация для рая. Дальше,- продолжает он же Я терпел, и вам придётся. Может дети станут лучше, Чем родители-уродцы. Питер Вольф
Белорусская свинья главная в хлевушке. Белорусская свинья с нимбом на макушке... Беларусская свинья в хоккеисты лезет Беларусская свинья на российской едет! Белорусская свинья бульбу собирает, Белорусская свинья митинг запрещает... Белорусская свинья и жены боится, Белоурсская свинья лишь собой гордится! Белорусская свинья педофил горячий , Белорусская свинья дурачок ходячий... Белорусская свинья - просто загляденье! Белорусская свинья... сам продолжь сравненнья .........
Слишком часто встающий вопрос- это уже ответ. Слишком часто даваемый ответ- это уже прописная истина. Слишком часто упоминаемая истина- это уже вопрос.
Бывший чемпион мира в супертяжелом весе, а ныне депутат государственной думы РФ Николай Валуев при помощи личного микроблога поздравил сборную России с первой победой на чемпионате мира. При набирании сообщения было сломано Валуевым три клавиатуры и один ноутбук
Интернет - это религия наших дней. В 1905-м поп Гапон отправил безоружных людей, против жандармов и казаков с шашками. 6 мая 2012-го: блогер Навальный направил безоружных людей, с цветами в руках, вместо мирного митинга - на омоновцев у кинотеатра "Ударник"...
