Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!" Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: – Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - «Херня какая-то!» По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: - «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
По поводу того, что каждая железяка имеет душу. Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор. В 1990 году, я - молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют". Стон тут же прекратился. МИСТИКА. Обещание я выполнил.
Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю. Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" - Я: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - "Это он еще в шоке от пережитого"... Денег не взял, значит, юмор такой.
Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями", хочу одну из них рассказать. Парень, чтобы съэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разгреве источали неповторимый запах испоченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обдеть): "Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!" На что Вовочка невозмутимо ответил: "Это не минус, а тире." Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".
Как показывает опыт широких народных масс, накопленный ими в ходе изучения и применения произведений Председателя Мао Цзэдуна в тесной связи с жизнью, выборочное изучение выдержек из трудов Председателя Мао Цзэдуна в поисках ключа к решению того или иного вопроса является прекрасным методом изучения идей Председателя Мао Цзэдуна, с помощью которого нетрудно добиться немедленных и ощутимых результатов...
Линь Бяо, Предисловие ко 2-му Издани Мао Цзэдун «Выдержки из Произведений», 16 декабря 1966
Не хау (кит. Здравствуйте)! Вот, например, если вы не профессиональный челнок и не студент-географ 1-го курса, сколько китайских городов вы знаете? Пекин, Шанхай, Харбин… и хрен! Ну, кто в России знает о славном провинциальном центре «городе-герое» Гуангжоу, бывшем Кантоне, а ныне побратиме французского Лиона? А между тем, расположенный как раз на тропическом круге 10-миллионный Гуангжоу – столица одной из самых южных и процветающих китайских провинций - Куантонг. По-нашему - Гвандонг, а в прошлом тоже Кантон. Если, конечно, не считать «исконно наших земель» – еще более южной Тайваньщины. Кстати, последняя на всех китайских географических картах и атласах показана, как провинция Китая. И в том же статусе упоминается во всех китайских ТВ новостях и при прогнозах погоды. Так что, будете у нас в Тайбее (столица Тайваня, кто забыл) – милости прошу! Нет, лучше уж вы к нам - в Гуангжоу! Самый высокий небоскреб в Гуангжоу - 390 метров. Причем в нем не штаб-квартира какого-нибудь Газпрома или ЮКОСа, а Дом культуры и спорта «трудящих»! Мост через Перл-ривер в 1,5 км длиной, по реке ходят прогулочные теплоходики украшенные китайскими фонариками. Стоит 3 юаня (примерно 10 руб.). Кстати, китайцы произносят «юани» как «йены» и даже обозначают иногда, также. Так что между «братскими» китайским и японским народами есть кое-что общее. Хотя есть, понятное дело, и различия. Например, в одном китайском юане «умещается» 13 японских йен или примерно 3.4 наших рубля. А в одном амер. долларии – 8.3 юаня. Это для справки. Чтобы в светлом будущем не опростоволоситься при обмене рублей на юани или наоборот! Хайвэи вообще в Китае, и, в частности, в Гуангжоу, не хуже, чем в Америке. Об этом еще расскажу. Метро чистое, с кондиционерами, не в пример нашему, и, вообще, в городе кругом чистота. Трамваев и троллейбусов нет. Никаких тебе развалюх маршруток – нашего русского изобретения. Зато около 1000 маршрутов автобусов и все не только ходят, но и по расписанию, да еще и с кондиционерами и не битком набитые даже в час-пик, в отличие от наших. В некоторых автобусах телевизоры для пассажиров, а у водителей – видеокамеры заднего обзора. И билет 1 юань (примерно 3.4 рубля). В городе 500 кинотеатров. Как ни странно, в них показывают кино, а не торгуют шмотками. Океанариум, два зоопарка, три больших аквапарка, десятка три университетов, 50 музеев, 80 бассейнов и столько же стадионов. Что там говорить! Подозреваю, что похорошел Гуангжоу за годы советской власти. Зелень кругом, прекрасные парки культуры и отдыха. По-нашему – ЦПКиО. Имени кого – не важно. Все равно, многих местных знаменитостей я не знаю. В одном роскошном парке бывший не менее роскошный дом товарища Сун Ятсена. Кстати, Ленин тоже все по Швейцариям... предпочитал. Умела жить диктатура пролетариата! По воскресеньям в парках народ гуляет с семьями. Правда, парки платные – 5 юаней со взрослого рыла. А дети – в зависимости от... роста (а не возраста!) – или бесплатно или в полцены. В стоимость билета входит езда на электромобилях, которые курсируют по паркам. Водители, почему-то девицы. Но трезвые. Бананы на пальмах растут – никто не рвет. Не созрели еще. Почти в каждом парке в беседочках оборудованы места для шашлыков. Тут же в одни руки «отпускают» охапки дров за 1 юань. Так что рубить пальмы и бамбук в ЦПКиО не обязательно. Приходи, покупай, жарь, распивай, закусывай, культурно отдыхай... Никто не гонит, никто не «вяжет». Благодать божья! Вечером многочисленные городские фонтаны подсвечивают разноцветными огнями. На набережных Перл-ривер вечером танцуют люди! А инструкторы показывают, как правильно. Примерно также, как Моргунов в «Кавказской пленнице». Хулиганья нету. Все трезвые. Пьяненькие, правда, иногда попадаются. Но, почему-то, парами, а не тройками. Народ в Гуангжоу одет по-разному, но, в общем, прилично. У всех мобильники. Несмотря на жарищу (летом +29-38оС – обычное дело) прямой солнечной радиации почти нет. Поэтому темные очки никто не носит. Зато все носят зонтики. Во-первых, как они считают, против ультрафиолета, о котором каждый день по ТВ талдычат в прогнозе погоды. А, во-вторых, в любой момент может хлынуть тропический ливень. Правда, от этой стены дождя зонтики плохо помогают. Ливень может продолжаться 1-2 дня. Интересно, что после тропического ливня свежее не становится! У нас в жару после дождя свежеет, а тут – нет. Если ты начальник или уважаемый человек, то, несмотря на жарищу, ходишь в черных кожаных ботинках, черных брюках и, желательно, темной рубашке с длинными рукавами. А еще лучше – в пиджаке. Но это уж совсем большие начальники. Кто еще повыше, наверное, должны ходить в пальто! И еще. Сзади справа к поясу у начальника обязательно должна быть пристегнута связка ключей. Чем больше связка – тем больше начальник. Некоторые, маленькие начальники, правда, ходят со связками ключей, но в светлых брюках. Но это уж совсем неприлично! В Китае есть официальные миллионеры. Правда, особой роскоши, особняков и «новых китайцев» как-то не видно. Попадаются в пригородах роскошные, по местным понятиям 2-х этажные дома богатых китайцев. Перед домом обязательно два каменных льва – видимо, знак для китайского ОБХСС кого, в случае чего, первым конфисковывать! Но эти с позволения сказать китайские виллы выглядят как домики для прислуги у новых русских на Рублевском шоссе под Москвой. Днем и ночью в Гуангжоу строится множество небоскребов. Да и вообще, кругом все, и все строят – дома, дороги, мосты и еще Бог знает, что! Недаром, видимо, трудолюбивый китайский народ когда-то построил Великую Стену, чтобы отгородиться от «братского», но мобильного и, по своему, тоже трудолюбивого татаро-монгольского народа! Но вернемся в строящийся Гуангжоу. Колеса выезжающих со стройки грузовиков моют из шлангов. Чтобы по городу не разносили грязь. Как в приличных европейских странах, вроде Швеции. Но, несмотря на интенсивное строительство, на бесплатное муниципальное жилье очередь. Хотя движется довольно быстро – ждать 4-5 лет. Если водятся юани - жилье можно купить. Государство дает кредит на 15-20 лет под 3-4% годовых. В Гуангжоу стоит 200-800 амер. долларов за квадратный метр, в зависимости от качества и места. Но за 800 долларов - это для «новых китайцев» - когда под домом гараж, а во дворе должен быть парк, детская площадка, теннисный корт, бассейн и фонтаны! Кстати все лифты в новых домах китайского производства, а не «Отисы», как у нас. Во многих лифтах кондиционеры, а этажи для слепых объявляются на китайском и английском. Но, из-за близости Гонконга, цены на жилье в Гуангжоу растут примерно на 15-20% в год. Удивительно, народу полно, а новые квартиры очень просторные. Например, 110-метровую квартиру имеет Ю-Фенг с женой и дочкой. Одноместный номер в дорогом «Президент отеле» в центре Гуангжоу стоит 80 долларов. У нас в Петрограде за такие деньги селят 12-местном номере Дома колхозника с удобствами на этаже! И то не всех. А тут с этим попроще. При почти в 15 раз меньшем населении, валовой годовой продукт Гуангжоу равен 1/5 российского, при 13-15% годового роста на протяжении последних 7-8 лет! В значительной мере этот рост обеспечивают легкая и пищевая промышленности. Китайские товарищи не без гордости говорили, что даже из Пекина к ним в Гуангжоу ездят отовариваться «мануфактурой»! Многочисленные ветряные электростанции, установленные на побережье Южно-Китайского моря, дают 25% всей вырабатываемой в провинции Куантонг электроэнергии. В процентном отношении больше, чем в Дании (там 15%). Про инфляцию не слыхали (меньше 1% в год). У «партии и правительства», в отличие от нашего антинародного, денег, видимо, на все хватает. Банкоматы в городе на каждом шагу. Почти все банкоматы «говорящие» на китайском и английском. Наверное, тоже для глухонемых? Западные банки, правда, в Китай не допущены. Поменять юани на доллары большая проблема, даже для иностранца. Похоже, для этого нужно иметь не только юани-доллары и паспорт, но и характеристику с места работы. А как же без этого? Но валютных спекулянтов на углах не видно. В Китае нет проблем с инвестициями, и капиталы никто не вывозит. Попробуй, вывези! Мэр Пекина (между прочим, кандидата в члены «пол-литрбюро») попытался. Уже расстреляли. Царство ему поднебесное! Кстати, расстреливают в Китае аккуратно – чтобы не повредить внутренние органы, которые пойдут на пересадку законопослушным “трудящим”. Правда, говорят, у мэра Пекина, из-за неправедной жизни, печень была ни к черту... Извините за подробности. Се се! (кит. большое спасибо).
Живу в Подольске, Московская область. Температура за бортом у нас последнее время 18-22 градуса. Захожу сегодня в кафе, смотрю хозяин совсем грустный. Спрашиваю, что такое... Оказывается местные власти - слуги и радетели народа постановили, что летний сезон начинается с 15 мая в этом году и притом никто не имеет права ставить столики до этого дня на улице. Притом что этот хозяин имеет на правах собственности участок для летнего кафе. Разумеется, в такую жару никто не хочет сидеть в помещении... Посмеяло, в прошлом году летний сезон по мнению этих слуг народа в Подольске длился с 1 мая до 1 ноября :) В ноябре правда народ даже не заглядывал в летнее кафе - зуб на зуб не попадал - какое там летнее кафе.
Прям напоминает как в одном из штатов США законодательно закрепили, что число пи у них равняется 4.0.
История от системного администратора Николая (в продолжение истории про генератор http://tula-it.ru/node/200)
На моей второй работе Шеф — добрый старикан, бывший прапорщик. Из работы с компьютером лучше всего у него идёт преферанс. С огромным трудом может настучать одним пальцем договор в Word'е. Пол дня «поскрипев» посчитает что-то в электронной таблице Excel. Из всех браузеров понимает только Internet Explorer. Само слово «браузер» не понимает тоже. За что над ним втихую подсмеивается весь остальной коллектив (все у нас - «квалифицированные пользователи»). Ах да. На каждом электроприборе (не важно — компьютер или чайник) у нас висит табличка, кто за него отвечает. Неделю назад (пока я был в отпуске) электрики повесили объявление о том, что у нас будут чинить электропроводку и они просят отключить все электроприборы. Результат. - Десять компьютеров со сгоревшими предохранителями в блоках питания (нужно перепаивать). - Не сгорел только у шефа. - Сгорели все свичи, бесперебойник сервера. - Сервер выгорел весь.
Причина: электрики кратковременно вместо нуля воткнули фазу, находящуюся в контр-фазе (над этой фразой у нас теперь никто не смеется) и выдали на выходе 380В.
Реакция шефа: Лишил премии всех (кроме себя и меня). Формулировка: «за примитивные знания в области компьютерной техники и неумение вытащить вилку из розетки». Данная история отсюда http://tula-it.ru/node/201 (называется передай другому).
На главных кнопках телевидения появилась мода приглашать актёров из фильмов, которые явно потом провалятся в прокате. Пока это был б. Гарри Поттер в качестве спасателя психоделического фильма, ещё куда не шло - парень интересный и с юмором. Даже если бы он там вообще не снимался, ток-шоу бы получилось. Но вот вчера, например, наблюдалось скорее шоу орангутангов - команда фильма "Мстители" на вечере Ивана Урганта. Как полагается, с никаким трейлером. Мне кажется, покраснел даже милейший и талантливейший Ургант. Когда начался блок рекламы, мимо прошлёпал племяш и высказал любопытную мысль - "А зачем им реклама снаружи, если она уже внутри?"
Только что. Муж и папа (в одном лице) у нас сегодня "на хозяйстве" - взял недогулянные дни за прошлый год. А так как завтра у дочи день рожденья (18 лет - не хухры-мухры), то ему были поручены всякие домашние дела: съездить на рынок, закупиться "по списку" продуктами, дома часть продуктов сварить на салаты, ну и т.д. Звонок мне на работу: - У меня к тебе эротический вопрос. Я немного напрягаюсь. - Что случилось? - Я поставил варить яйца, все спокойно лежат себе на дне кастрюльки, а одно всплыло - что это значит?
Часто бывает так, что пара-тройка фирм снимают одно помещение. Соответственно, над входом висят несколько табличек. Иногда получается забавно. Где-то около Митинского радиорынка видел сочетание "Товары для животных" + "Хмель и солод". А сегодня проезжал мимо одного дома, над входом - "УЗИ. Гинекология" и "Ритуальные услуги". Прямо иллюстрация к афоризму: "Жизнь - это прыжок из пи#ды в могилу".
Реальный диалог в кабинете информатики общеобразовательной школы. Участники диалога: Главный Смотритель (ГС) всей оргтехники (в нормальных организациях - системный администратор + инженер по обслуживанию + программист) и учитель одного из предметов гуманитарного цикла (У): (У): ГС, посмотрите, пожалуйста, мою флешку. Сегодня вставила одной девочке, и теперь все папки не открываются. (ГС): Что, девочка инфицированная попалась? (У): Дык... ... По этическим соображениям остальная часть диалога не приводится.
Чтобы не приняли чего доброго за рекламу, название этого морского животного-эндемика умолчу. Очень вкусное под каплей лимонного сока, с забавным побочным эффектом типа Виагры. Я не собираюсь рассказывать, как долгие годы африканские колдуны или китайские учёные бились над этим рецептом. Ну или что вы его не найдете в обычной аптеке. Вы его вообще нигде не найдете. Ловите сами или правильного человека знайте, кто ловит. И немедленно съешьте свежим. То, что на прилавках изредка попадается - это как женьшень в таблетках.
Так вот - приятель рассказал в компании, задорно глядя на свою жену: "Сама закажет, сама приготовит, сама накормит. А потом всю ночь ругается..."
Сижу в армейке, никого не трогаю. Приходит лейтенант после училища, 20 лет. Мне 25, двое детей. Один официальный, дочка на "стороне". Лейтенант заходит в кабинет, требует чтобы я встал перед офицером. Я перед полковниками не встаю. Я единственный программист на всю бригвду. И еще я "Врио" начальнимка отдела. Рядовой. Он у меня служил, как полагается. Меня патруль может поймать. Я рядовой. И, поэтому я посылал за водкой лейтенанта, его не поймают.