Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
16 марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина. На пресс-конференции журналист не удержался и спросил: - В.В., почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 г. аж на два часа. - Опаздываю? – удивился Путин, - да я всегда приезжаю к началу.
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Работа у меня как работа, бывает и опаснее. Работаю я морским антипиратом. Погрузились недавно на китайское судно, следующее через Аденский залив, мимо берегов Сомали. До входа в пиратоопасную зону оставалось два дня, поэтому планово делали все необходимые приготовления. В ходе ревизии будущей цитадели, замечаю заготовленные металлические щиты и длинные заточенные металлические прутья. Оказалось, капитан судна предпринял меры, и на случай отсутствия нас, антипиратов, дал указание матросам готовиться к возможному отражению атаки. Идея была гениальна и проста - встать на корме судна с металлическами щитами на манер спартанцев, и орудуя пиками, не дать чернокожим джентльменам залезть на борт... Сыграли учебную тревогу, по сигналу которой весь экипаж судна укрылся в цитадели. Отработали на отлично. А мы, команда антипиратов, в это же время провели пристрелку оружия, повесив мишени на те самые металлические щиты... ... Когда 25 китайских матросов увидели состояние щитов, капитана едва не линчевали...
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо. - Ой, скажите, а это что такое? Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган? - Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть. - Да я не про письку, А про это - (татуировка) - А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают. пауза - Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???
- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения? - Нет, это проблема российского правосудия.
- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле ?50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.
Везу 3х-летнюю дочку в машине. Она на заднем сидении сердито так вещает: "Надоело уже быть 3 года, хочу 5 лет (старшей сестре 5 лет). И вообще, я уже хочу огромные, огромные сиськи".
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: - Идиёт, кого он разбудил?!
Навеяно историей про аккредитацию вуза. Я пришла преподавать в высшую школу на волне кризиса 2008 году, рассудив, что если зарплаты на дорогу хватает - лучше буду бесплатно работать, чем дома сидеть. И тут - аккредитация. И выяснилась очень интересная вещь: тесты по предмету по стране единые, не зависят от вуза или специальности. Никакие нюансы программы не учитываются. Согласно науке тестологии (есть и такая,) весь оцениваемый материал бьется на блоки. И если в каком-то блоке результат - ноль, то и итоговая оценка - ноль. В принципе, логично. Если в цепи одно звено браковано, не важно, какие остальные. Но! в нашем преподавании химии строителям не было совсем основ аналитической химии (зачем она им?). Зато были некоторые "посторонние" блоки - типа коррозии металлических конструкций и или природы жесткости воды и т.п. Поэтому,для успешного прохождения тестов, студентов пришлось подтягивать. Удивленная, делюсь впечатлениями с бывшим руководителем моего диплома (сейчас профессором МГУ). Его реакция: "В этом деле много чего удивительного. Например, я никак не могу понять, зачем обучающимся по специальности "менеджер международного туризма" нужна общая химия? И почему у них остаточные знания по общей химии проверяют тем же тестом, что и у обучающихся по специальности "генная инженерия"? P.S. Сегодня менеджеры международного туризма химию не изучают :)
- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат? - Он равен остатку на балансе вашего телефона! - 46 рублей((я дура да?? - Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
История про главного врача Тульской жд. больницы Суворова Е.Г.(Е.Г.) Е.Г. всегда отличался дотошностью, скрупулезностью, придирчивостью, которая с возрастом дошла до клинических размеров. Он во всем видел намерение сотрудников испортить ЕГО БОЛЬНИЦУ. Разговор с сотрудником(С), моющим кружку в раковине: Е.Г.:Почему Вы моете кружку, а заварки в ведре (под раковиной) нет? Значит, Вы ее смыли и раковина сейчас засорится. С.:Это - не чай, это суп. Е.Г.(предварительно еще раз тщательно просмотрев ведро для отходов):А где лавровый лист? История №2. Е.Г. всегда старался идти впереди планеты всей по оказанию платных услуг населению. Но специфичность больницы (железнодорожная, а не его личная) не давала развернуться вполную. Поэтому на каждой планерке приходилось отчитываться не о состоянии больных, а о категориях (железнодорожники, члены их семей, городские и т.д.). А каждый раз требования Е.Г. менялись: одним можно лечиться бесплатно, другим за деньги. В конце концов уже все сотрудники и даже особо приближенные (замы), не могли понять, кого из пациентов к какой категории отнести. Дежурный врач зачитывает несколько пациентов – железнодорожники (лечатся бесплатно).Члены семей железнодорожников – то же вроде бесплатно, но вчера вроде платно, или нет.. Е.Г.: Елена Дмитриевна (зам.по поликл.работе), разберитесь! Е.Д.(женщина весьма приятной наружности, но не всегда следившая за двусмысленностью сказанного):Господи, эти члены железнодорожников уже во рту застряли! История №3.На заре комьютеризации решил Е.Г., чтобы идти в ногу со временем, а,точнее, дабы чуть-чуть подзаработать, провести в больнице локальную сеть. Нанял фирму, которая все сделала. Бойкие и деловые ребята закупили компьютеры, объединили их в сеть, написали программу. Все вроде бы хорощо. Только как обычно бывает – гладко на бумаге, а на деле: мало того, что сотрудники привыкли оформлять все от руки (а им теперь помимо писанины, надо еще и в базу все вносить – двойная работа), так еще и программа не совершенна - виснет и виснет. И вот Е.Г. придумал, наказывать врачей рублем, кто плохо работает на компьютере. На планерке заместители Е.Г. и заведующие должны отчитаться, кто и как работает и какие возникают проблемы. Е.Г.: Так какие проблемы в поликлинике? Е.Д.: Я не знаю, Е.Г., у меня одна проблема. Только начинаем вводить, а он виснет! и, обращаясь к зав.хир.отделением и как обычно не думая о двусмысленности фразы: Станислав Степанович, что Вы улыбаетесь, разве у Вас не так? С.С., тяжело вздохнув, еле сдерживая смех, ответил: Всякое бывает…
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".
В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины. Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему: - Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!
Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей. Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже). Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику...
- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали. - Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
- Как Вы попали в аварию? - В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...
Ехать в поезде - означает слушать рассказы. Конечно, если повезет с соседом по купе. Мне повезло. Константин Бубенский оказался разговорчив и интересен. В купе мы оказались вдвоем. Спешить нам было некуда, поэтому я выслушал его обстоятельный и детальный рассказ с удовольствием. Далее излагаю от его лица.
*** Над Атырау сияло яркое солнце. Река Урал блистала, отражая в себе усталую осеннюю голубизну неба. Я провел здесь пять дней, у старых друзей, которые встречали меня с изысканным восточным гостеприимством. Кроме желания увидеться со старыми друзьями, вместе с которыми мы когда-то служили в так называемой "горячей точке", не раз и не два спасали друг другу жизнь, моя поездка в Атырау имела и еще одну, можно сказать, коммерческую цель. Пару лет назад я инвестировал в бизнес одного из своих друзей круглую сумму, и два дня назад он выплатил мне годовые дивиденды в размере ста двадцати тысяч долларов. На мой вопрос, как же я провезу эти деньги через границу (живу я в Москве), друзья заверили меня, что теперь на это никто не смотрит, ведь сейчас Россия и Казахстан в таможенном союзе. Друг также передал мне красивый отчет, содержащий стратегию развития компании и финансовые результаты. Шел пятый день моего пребывания в Казахстане, и я готовился отбыть в Москву завтра рано утром, полный, в целом, позитивных впечатлений. Вечер пятого дня мы с друзьями провели в ресторане, и наш ужин затянулся, мы сидели там до четырех утра, весело чудили, заказывали стриптизерш, курили кальян, - в общем, отдыхали как умели. Кончилось тем, что из ресторана мы заехали на квартиру к одному моему другу, я в спешке собрал свой саквояж и дорожную сумку, и мы сразу двинулись в аэропорт. Две пачки денег я положил во внутренние карманы пиджака, остальная сумма лежала в тайном кармане саквояжа. Самолет улетал в 6:25 утра, мы приехали в аэропорт без пятнадцати минут пять. Тепло попрощавшись с друзьями, и отдав им симку от своего казахстанского телефона, я сдал багаж, получил выписанный девушкой от руки посадочный талон (редкость в наше компьютеризированное время), и с небольшим саквояжем, в котором располагался мой ноутбук, отчет о развитии компании друга, и (в тайном кармане) десять пачек денег, направился к таможенникам по зеленому коридору. - Сколько везете с собой наличных? - спросил таможенник. Он был маленьким, худеньким, чернолицым, его узкие глазки не оставались в покое ни на минуту, его жесты и движения были суетливы как у крысы. - Разве такие вопросы теперь задают? - спросил я. - У нас же таможенный союз! Россия и Казахстан - единое экономическое пространство. - Таможенный союз не отменяет декларирования ценностей, перемещаемых через границу, - вежливо объяснил таможенник, но его бегающие глазки создавали стойкое убеждение, что все он врет. - Кстати, часы Ваши тоже подлежат декларированию. Таможенник указал на хронометр, который мирно тикал на моей руке. - Вообще-то это не товар, это предмет личного пользоания, - сказал я. - Но если нужно, я заполню таможенную декларацию. - Дело в том, что Вы уже нарушили закон, - сказал таможенник. - Вы пошли по зеленому коридору, а не по красному. Поэтому нам с Вами придется пройти в кабинет для оформления протокола изъятия ценностей. - То есть вот эти два шага, которые я сделал, это и есть нарушение? - спросил я. - Да, это нарушение, - повторил таможенник. - А где у Вас на полу метка таможенной границы? - спросил я. - Вы двинулись по зеленому коридору, - сказал таможенник. - Ну так я вернусь, и пойду по красному. Я сделал два шага назад и пошел по красному коридору. - Пройдите со мной, - сказал таможенник, проскальзывая под лентой, разделяющей два коридора. - Ладно, - сказал я. - Пойдем, поговорим. Мы зашли в тесную каморку, в которой у маленького алюминиевого столика стояли два шатающихся пластиковых стула. Я нажал в кармане кнопку своего сотового, включил диктофонную запись. - Так сколько у Вас с собой наличных? - спросил таможенник. - Я все понимаю, - сказал я. - Ты служишь. Я тоже служил. Правда, я служил в горячей точке, а ты служишь пограничной крысой. Но я могу тебя понять. Сколько ты хочешь? - Предъявите Ваши документы, - я протянул паспорт. - Кстати, мы не переходили на "ты". И оскорбление должностного лица, находящегося при исполнении обязанностей, может Вам дорого обойтись. Сколько Вы везете наличных денег? - Двадцать тысяч долларов, - сказал я, решив утаить большую часть суммы и надеясь на то, что тайный карман саквояжа (выполненный по спецзаказу) не будет обнаружен. - Давайте осмотрим Ваш багаж, - сказал таможенник. - И выкладывайте содержимое карманов. - Обыск? - спросил я. - По какому праву? - То, что Вы пошли по зеленому коридору, зафиксировано камерой наблюдения, - сказал таможенник. - Как и то, что я пошел по красному, - парировал я. - Досмотр багажа входит в полномочия таможни, - сказал таможенник. - Предъявите багаж и выкладывайте все, что у Вас в карманах. - Давай договоримся, тебе же лучше будет, - сказал я. - Вы мне угрожаете? - спросил он. - Ты просто пойми, что за все придется ответить, - сказал я. - Предъявите багаж и содержимое карманов. - Из всего содержимого карманов я предъявлю только сумму, которую задекларирую. Двадцать тысяч, - сказал я, доставая две пачки денег. - Отказать мне в праве задекларировать перемещаемые через границу ценности Вы не имеете права. Таможенник молча взял мою сумку, открыл ее, начал выкладывать на столик вещи. Ноутбук его не заинтересовал. Зато его очень интересовали документы и личные записи. Он просматривал мой блокнот, потом начал перебирать все документы по листочку, толстый том отчета он взвесил на руке и отложил в сторону. - Вообще-то в блокноте мои личные записи. А среди моих документов - в основном, договора с банками. - Я не читаю. Я просто просматриваю Ваши документы и записи на предмет содержания в них информации, которая представляет ценность для Республики Казахстан. Я с досадой вспомнил, что моя московская симка осталась в сумке, которую я сдал в багаж, а казахстанскую я вернул друзьям при расставании. Я не мог никому из них позвонить. Таможенник проверил дно саквояжа, вытащил оттуда ворох чеков и банковских квитанций, которые накопились там за пару лет, задумчиво посмотрел на них. Тайный карман, искусно спрятанный в толстом дне, он не обнаружил. Он сложил чеки и квитанции обратно, снова взял в руки мой паспорт. - Вы что, не зарегистрировались в органах внутренних дел? - спросил таможенник. - Я был здесь пять суток. На этот срок можно не регистрироваться. - Написано, что цель Вашей поездки личная. Но документы, найденные у Вас, в частности, вот этот отчет и учредительный договор говорят, что на самом деле Вы были в деловой командировке. А это серьезное нарушение. Провоз суммы, превышающей лимит, отказ задекларировать дорогие часы, - все это преступления, которые грозят Вам либо крупным административным штрафом, либо тюремным заключением, срок которого определит суд. - То есть деловая цель поездки не может быть личной? - спросил я. - Где это написано? - Вы нарушили множество законов страны, в которую прибыли с визитом, - сказал таможенник. - Думаю, у Вас серьезные неприятности. - Тут еще вопрос, имеешь ли ты вообще право читать мои дрокументы. И скажи, почему ты не представился по всей форме старшему офицеру? - спросил я. - Мою фамилию Вы узнаеет в свое время, - сказал таможенник. - Сейчас от меня зависит, как сложится вся Ваша дальнейшая судьба. - Вот как, значит мелкая пограничная крыса решила поиграть в бога, - сказал я. - Попрошу без оскорблений, - сказал таможенник. - Я понимаю, что Вы рассчитывали на то, что все Ваши преступления окажутся безнаказанными. Я откинулся на спинку жалобно скрипнувшего стула, посмотрел на своего собеседника презрительно. - Лично я не совершал ни одного преступления, - ответил я. - Должностное преступление сейчас совершаешь ты. И я понимаю, почему ты это делаешь. Поэтому спрашиваю тебя, сколько ты хочешь? - Пять тысяч долларов, - сказал таможенник. - Морда не треснет? - спросил я. - Штраф и тюрьма - это альтернатива, - сказал таможенник. - Я просто предлагаю Вам выбор. - Думаю, ты вернешь эти деньги с процентами, - сказал я. - Уверен, что нет. Разве я неясно объяснил альтернативу? В Казахстане экономические преступления не имеют срока давности. Я извлек из кармана пачку денег и отслюнявил подлецу пять тысяч долларов. Он пересчитал, свернул деньги трубочкой, скрепил резинкой и положил деньги в боковой карман кителя, который начал слегка оттопыриваться. - Ночь прошла не зря? - спросил я с ехидцей. - Теперь декларируйте, но укажите сумму десять тысяч долларов. Передо мной на стол лег бланк таможенной декларации. Выйдя из каморки, и ощущая приступ брезгливости, я прошел через рамку металлоискателя и встал в очередь к будке, в которой восседал смурной пограничник. Когда подошла моя очередь, я перешагнул желтую линию на грязном полу, которая обзначала государственную границу. Пограничник долго рассматривал мой загранпаспорт, затем куда-то ушел. Вернулся он, неся на лице выражение суровой убежденности в своей правоте. - Скорее всего, сегодня Вы никуда не полетите, - сказал он. - Как это? - удивился я. - Вы прибыли в Атырау 1 ноября. Сегодня шестое ноября. В течение пяти суток Вы должны были зарегистрироваться в органах внутренних дел. - Во-первых, выходные дни при этом не считаются, - сказал я. - Считаются, - убежденно заявил пограничник. - Во-вторых, даже если не считать выходные, прошло ровно пять суток, - сказал я. - Не пять, а шесть, - заявил пограничник. - Первое, второе, третье, четвертое, пятое, шестое. - Хорошо, - сказал я, начиная загибать пальцы. - Считаем вместе. В 5:25 утра 1 ноября я прибыл в Аэропорт Атырау, границу перешел в 6:00. Сутки истекли в 6:00 второго ноября, вторые сутки - утром третьего ноября, третьи - утром четвертого ноября, четвертые - утром пятого ноября, пятые - утром шестого ноября. Сейчас 5:55. Где нарушение? Похоже, эта логика оказалась для пограничника непосильной. Он кивнул мне и, не споря, снова ушел. Мои документы все еще были у него. Вместе с выписанным на стойке регистрации от руки посадочным талоном. Улететь без этих бумажек я никуда не мог. Научить пограничников считать до пяти с использованием пальцев рук вполне могло оказаться неразрешимой задачей. Женщина-пограничник, следящая за порядком, попросила меня присесть в кресло, находящееся недалеко от будки смурного пограничника. До вылета оставалось двадцать минут. Впрочем, посадка еще даже не началась. В маленьких аэропортах редко выдерживают временной регламент. С моего места был прекрасно виден пройденный мною ранее таможенный пост. Я сидел и наблюдал за тем, как смурной пограничник, которого я учил считать пальцы, подошел к таможеннику с суетливо бегающими глазками, и они принялись, эмоционально жестикулируя, что-то обсуждать. Пользуясь тем, что они рядом, я достал свой сотовый телефон и сфотографировал их обоих. Лица на фото были прекрасно различимы. У таможенника оттопыривался боковой карман кителя: мои деньги все еще были там. - Здесь запрещена съемка, - сказала женщина-пограничник, подходя ко мне. - Запрета нигде нет, - ответил я, оглядываясь в поисках таблички "фотосъемка запрещена". - Я Вам говорю, съемка запрещена, - сказала она. - Хорошо, - сказал я, убирая телефон. Смурной пограничник направился ко мне. - Ваши документы не в порядке, - сказал он. - Вы некорректно указали цель визита в страну. Нарушили режим пребывания. Вы никуда не полетите. Сейчас вернем Ваш багаж. - Ну тогда не забудьте вернуть еще взятку, которую я заплатил на таможне, - сказал я. - О чем Вы договаривались с таможней, нас не касается, - сказал пограничник, - мы другое ведомство. - Ну а с кем у вас надо договариваться? - поинтересовался я. - Ждите, - сказал пограничник. Посадка на самолет уже началась. Люди, идущие мимо, бросали на меня недоуменные взгляды, и тут же отводили глаза в сторону. Я читал на их лицах только одно выражение: они не хотели иметь к моей ситуации никакого отношения. Действительно, ведь у меня типа неприятности с законом. Я типа нарушитель. Разумеется, никого не интересует вся абсурдность этой ситуации. Насчет регистрации, если Вы не в курсе, что это такое. Каждый человек, прибывший в Казахстан, должен встать на учет в органах внутренних дел в течение пяти суток. Зачем - никто не знает. Это просто бессмысленный ритуал. Милиция давно превратила это в источник заработка: обычно регистрация стоит пять тысяч тенге (около тридцати долларов). На границе человек получает штамп в паспорт и в миграционной карте. Но если миграционная карта не зарегистрирована в органах внутренних дел, это почему-то считается преступлением. В общем, они сделали систему так, чтобы всегда была возможность докопаться до человека, чтобы поиметь свою мзду малую или большую с каждого, проходящего мимо. Если бы не в спешке собранная и сданная в багаж сумка, я бы поставил сейчас московскую симку в телефон и позвонил друзьям. Они разрулили бы эту ситуацию, в этом я был абсолютно уверен. Я подумал, что можно попросить у кого-то телефон и позвонить. Но до вылета оставалось слишком мало времени. Поэтому надо было решать вопросы самостоятельно. Я смотрел на пограничников и таможенников, и думал, что все они превосходно понимают, что они заняты подлой и омерзительной работой, бессмысленной от начала и до конца, разрушающей самые основы человеческого достоинства и здравого смысла. Они грабят пассажиров, придираясь к мелочам, толкуя закон и порядок как пожелают, потом отдают львиную долю добытых грабежом и шантажом денег своему начальству, и, возможно, утешают себя тем, что "такова жизнь" и что "все так живут". Последнее было гаже всего. Потому что с их точки зрения я живу и зарабатываю на жизнь так же, как и они. Нет ничего омерзительнее, чем психология человека, ставшего пограничной крысой. Между тем, женщина-пограничник о чем-то сообщила смурному товарищу, который бродил с моими документами, общаясь со службой охраны аэропорта. Я достал телефон и сделал копию фотографии таможенника и пограничника в запароленную папку. На случай, если попросят удалить снимок. Копию аудиозаписи разговора с таможенником я сложил туда же. Пограничник передал мои документы худому высокому человеку в белой рубашке и черных брюках, на ремне которого болталась портативная рация. Я решил,что это один из руководителей службы охраны аэропорта. Его я тоже сфотографировал. Наблюдая, как высокий худой человек в белой рубашке неспешно двигается в мою сторону, я подумал, что мог бы на все плюнуть и не улетать сегодня. Я легко прошел бы сквозь строй этих пограничных крыс, отобрал бы свои документы и деньги, а потом с друзьями решил бы, как поступить дальше. На несколько секунд эта альтернатива показалась мне привлекательной. Но потом я представил, как на меня начинает охотиться вся городская милиция, и понял, что лучше продолжать прикидываться мирным и добрым гражданином, готовым выполнить требования любого урода в погонах. Надо прожить эту ситуацию до конца, понимая, что сила сейчас не на моей стороне. А потом вступить в ситуацию, в которой у меня будет преимущество. Худой белорубашечник с рацией на боку подошел ко мне. - Времени мало, - сказал он. - Пойдемте, поговорим в туалете. Туалет располагался справа от выхода на посадку и, вероятно, был единственным местом в аэропорту, которое не просматривалось камерами и не прослушивалось. Я включил диктофон в своем сотовом. - Посадка через пять минут закончится, - сказал человек с рацией. - Тысяча долларов, и Вы летите. Я достал деньги, пересчитал, передал. - И сотрите фотографии, - сказал худой. - Я сделал только одну, - сказал я. - Не отправляли ее? - спросил худой. - Моя симка в багаже, я не могу ее никому отправить. - Ладно, удаляйте. Я, засунув руку в карман, отключил диктофон, извлек телефон и под пристальным наблюдением худого удалил первую сделанную фотографию. - Что-нибудь еще? - спросил я. - Теперь все в порядке, - сказал худой. - Держите. Он протянул мне паспорт и посадочный талон. -Посадка еще не кончилась? - спросил я. - Нет, идите. Я вышел,прошел через выход, сел в автобус. Самолет взлетел с небольшим опозданием. Пока мы летели до Москвы, я прослушал аудиозаписи своих переговоров, сложил все файлы в одну папку.Меня встречал в Домодедово мой старый друг. Сидя у него в машине, я вставил симку в телефон и отправил своим атырауским друзьям файлы, а также сделал пару звонков. Дальше события разворачивались с необыкновенно высокой скоростью. Еще до того, как я пошел к себе в квартиру, я получил на телефон три видеофайла, на которых таможенник с бегающими глазками, смурной пограничник и худой высокий человек в белой рубашке с рацией довольно внятно произносили извинения разбитыми губами. В тот же день я получил денежный перевод в размере 9200 долларов. На мой недоуменный звонок насчет того, что, мол, взяли с меня всего шесть тысяч, друзья ответили, что забрали у виновных те деньги, что нашли в карманах, и не особо их считали. Еще они попросили меня никогда больше не сдавать симку в багаж, а еще лучше купить телефон с двумя симками. Я последовал их совету тем же вечером. Конечно, я это рассказываю не для того, чтобы похвастать, какие у меня замечательные друзья. Хотя факт остается фактом. Представьте, что было бы, если бы у меня не было таких друзей. Представьте, что было бы с Вами, окажись Вы в такой же ситуации. Крысы, сидящие в пограничных будках и на таможенных постах стран СНГ, - эти нелюди, эти существа, лишенные чести и достоинства, остались бы безнаказанными. И продолжали бы свои ежедневные занятия шантажом и грабежом, выдавая их за безупречную государственную службу. Да, мои друзья позаботились о том, чтобы три пограничные крысы раскаялись в содеянном. Но это вовсе тне означает, что они действительно осознали всю этическую мерзость своих поступов. Они просто поняли своим крысиным умишком, что наехали не на того. А ведь в постсоветских странах таких пограничных крыс десятки тысяч. И все они заняты одним и тем же: ограничивают свободу перемещения людей и товаров, облагают пошлинами мотоциклы, автомобили, компьютеры, одежду, обувь, хорошие коньяки, предметы роскоши, - все необходимое для нормальной жизни. В результате мы покупаем эти товары намного дороже, чем могли бы. Пограничные крысы могут, придравшись к любой мелочи, описанной в их бесчисленных инструкциях, лишить каждого из нас самоуважения, достоинства, личной свободы, - сделать нас на ровном месте преступниками, нарушителями закона, или вымогательством и шантажом отнять у нас деньги. И это происходит в самолетах, поездах, в пассажирских автобусах, пересекающих границу... Они не делают этого с каждым из нас только потому, что им лень. Как по-Вашему, то, что они делают - это законно? Это справедливо? Скажем, в моей ситуации, что я нарушил? Не зарегистрировался в органах ОВД? Даже забыв об абсурдности самой по себе регистрации, моя вина состояла только в том, что у пограничников была своя арифметика при счете до пяти. Было ли преступлением, что я вез свои, честно заработанные деньги через границу? Да, есть в таможенных инструкциях ограничение на сумму наличных, десять тысяч. Но почему же вдруг перемещение большей суммы сразу становится преступлением? Ведь это мои деньги!!! Я их ни у кого не украл. А раз они мои, я могу ими владеть, пользоваться и распоряжаться. Так не является ли это ограничение суммы всего лишь одним из многочисленных поводов для шантажа со стороны таможенников? В чем именно состоит преступление, которое я совершил? Они что, так борются с оттоком капитала? Да миллиарды долларов уходят за границу государств СНГ через банковские переводы! Такой вывоз капитала считается более законным, чем перевозка наличных? А пограничники? Они учитывают движение людей через границу. Еще не факт, кстати, что собираемая ими статистика кем-то обрабатывается. Возможно, она просто лежит мертвым грузом на их серверах. И все. В чем смысл их работы? Если уж так важно учитывать движение людей, почему нельзя взять распечатку списка пассажиров у авиакомпании, там есть и паспортные данные в том числе. Зачем эти будки? Зачем эти штампы? Зачем нужна регистрация в ОВД? Это все какой-то бессмысленный маразматический ритуал. Ведь через границы стран СНГ ежедневно ходят тысячи неучтенных путешественников! Под контролем у пограничников находятся только основные дороги! Главное же в том, что мы сами размножили этих пограничных крыс. Мы сами допускаем их безбедное существование. Представим, что исчезает таможня и пограничная служба в странах СНГ. Что самое страшное при этом может произойти? Будут вывозить оружие, наркотики, торговать людьми? Да не больше, чем сейчас. Ведь за мзду малую любая граница становится прозрачной. Это в Европе нельзя купить таможенника и пограничника: они выполняют свои государственные функции. У нас, в СНГ пограничные крысы на что угодно закроют глаза, если бросить им пачку денег. Если исчезнут таможенники и пограничники, нельзя даже сказать, что будут ущемляться экономические интересы государств, меньше денег будет поступать в бюджет и так далее. Напротив! Товары будут дешевле, покупать их будут чаще, скорость движения денег в экономике увеличится, а, значит, возрастут и поступления в бюджеты всех уровней. Думаете, если убрать таможню и границу в СНГ, то будут ввозить больше контрафактного (поддельного) товара? Нет! Будет меньше причин подделывать товары. А такое понятие, как контрабанда внутри СНГ вообще исчезнет, хотя сейчас она составляет очень значительную часть товарооборота. Кроме того, не будет очередей у границ, не будет лишних бумаг, мы не будем нервничать, отнимая у себя здоровье. Я вижу одни только плюсы. Получается, что границы в СНГ нужны только пограничным крысам? А мы всего лишь обслуживаем их интересы? Так не пора ли вывести крыс? *** Мы помолчали. Я обдумывал страстный рассказ Константина. - Нелепых историй, связанных с пограничными крысами, множество, - сказал Константин. - Однажды я видел, как они пристали к православному священнику. Я пересекал границу Казахстана и России на машине, и они как раз разбирались с ним. Что-то он им не так сказал. Они стали требовать, чтобы он оставил на границе свой золотой крест, почти килограммовый. - Ну, золотой крест на пузе - это святыня, - согласился я. - И немалая ценность. - Вот-вот. "С крестом не выпустим!" - говорят они батюшке. Тот их как только ни костерил, но вынужден был заплатить взятку. - Да я и сам был свидетелем, как на границе Молдавии украинские таможенники буквально разобрали автомобиль, искали спрятанный груз? - вспомнил я. - А когда не нашли, сказали: "Можете ехать". И вот стоит этот человек над грудой запчастей и думает, как же теперь свою машину собрать... - А надо было просто взятку дать, - вставил Константин. - У них в Украине даже есть специальная шифрованная колядка: "Надо ждать", - говорят они. Но произносят "ж" отдельно, получается "Надо ж дать!". - Периодически таможня и пограничники одной страны устраивают проверку соседям, - добавил я. - На Казахстанско-русской границе в прошлом году русские таможенники забили грузовик наркотой, и отправили со стороны Казахстана в Россию. Водитель дал взятку, его пропустили. Потом российские таможенники звонят казахским и говорят: "Вы такую-то машину пропускали?". Те говорят, мол, да. "Так догоните!", - говорят русские таможенники. Эти догнали, открыли, а там... В общем, скандал на две границы, после этого казахстанские таможенники были очень злы. Правда глаза колет... - В общем, ты понимаешь, насколько все это омерзительно и бессмысленно, - подытожил Константин. - Вполне понимаю, - согласился я. В это время открылась дверь купе и молодой парень в форме произнес: - Дорожная полиция. Проверка документов. Осмотр багажа. - Вот! - сказал Константин. - Еще одна разновидность пограничных крыс пожаловала. - Это Вы мне? - спросил вошедший? - Нет, это мы продолжаем начатый разговор, - улыбнулся Бубенский.
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую: - Кто там? - Откройте, полиция!!! - О, блин! А как вы туда попали?!
СМИ (2012): Из резиденции Д.Медведева сбежал кот Дорофей .................................. В команде М.Суходольского начались задержания
М.Булгаков (1929 – 1940): Но были и еще жертвы... Десятка полтора котов, иногда в сильно изуродованном виде, были доставлены в отделения милиции в разных городах. ... Кроме котов, некоторые незначительные неприятности постигли кое-кого из людей. Произошло несколько арестов…
На проходящем в Украине конкурсе эротических фантазий с большим отрывом лидирует следующая тройка: - фантазия Президента о том, что Россия сбросит цену на газ. - фантазия Правительства о том, что цены будут стабильными сами по себе. - фантазия Главы Нацбанка о том, что украинцы понесут в банки свои валютные сбережения без всяких гарантий. Олег Блохин со своей фантазией победы на ЕВРО 2012 нервно курит в сторонке.
В представительстве посольском… Чу… журчание воды. Там в клозете, с плиткой скользкой, Информации пуды! Сам посол, сэр Макфол Тони, Наклоняясь над унитазом, Истирая в кровь ладони - Преисполненный экстаза, Он сливает! Всех! Зараза….
Если этажом ниже достали соседи Музыку слушают и вы не находите вы место в постели Тогда колонки в DNS вы срочно покупайте Мордой вниз и на полную мощность врубайте Только на таймер вы плеер не забудьте поставить Но после этого ваших соседей в больницу доставят И не услышите вы больше их нудного грома После этого спите нормально, ведь вы находитесь дома!
Нургалиев заявил, что полицейским для привития человеколюбия нужно смотреть советские мультики... Да уж - тогда стереть им всю память и начать воспитывать "с ноля"? Нет, право - легче поубивать...
