Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В лесу что-то сдохло. Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед. Автобус 407го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошел от столичного метро полупустым. Это среди недели-то (до НГ)! Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и бас покатился к Варшавке. Пара устроилась шикарно. 1 место - девушка+медведь. 2 место - пацанчик. 3 место - пакет. 4 и 5 - букет - три свежих тюльпана. Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной. Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к пробке на Силикатной. - ЖэБэКа! - крикнула кондукторша под шипенье тормозов. Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли внимание мужиков: - Эй, друг, подбери цветочки! - весело бросили пацанчику. Парень медленно повернул башку. В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами "ЧМО". Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта, когда их касаются в метро. - Постоишь. - брезгливо процедил понтярщик и отвернулся. Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув, хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя, один вид которого говорил "Зашибу!" Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика. - Красная горка! - объявила кондукторша. Парочка ринулась на выход по ногам стоявших. Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель. Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в целости. Одобрительный гул пронесся по салону. Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Парковка в Париже. В 2008 г. был по турпутевке в париже и обратил внимание, что большинство автомобилей имеют незначительные повреждение передних и задних бамперов. И судя по всему это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я думал что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают внимание на вмятины, царапины, etc, тем более что в основном это были довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повнргла меня в шок и дала объяснение всем этим повреждениям. Гуляя по улочкам Парижа я обратил внимание на мужчину садившегося в припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение не смотря на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины!!! Мне стало интересно как он это сделает и я остановился посмотреть, но так, чтобы не привлекать к себе внимание. А все происходило так: сначала он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону проделал то же самое с сзадистоявшим. И так несколько раз... На пятый-шестой раз к нему подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и предложил помощь в виде того, что он сдаст немного назад (при этом он видед что его машина уже уперлась задним бамперов в другую и мощности выбирающегося авто не хватало на то, чтобы справиться с двумя). На что хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал что уже почти выехал. И действительно, через немного времени он с победным видом и с помятыми бамперами ((как видно из их состояния - не в первый раз) гордо посеменил по своим делам. ЗЫ. Все время, пока он "выпарковывался", его ждал другой автомобиль, собрав при этом немалую пробку. Но никто не нервничал и не сигналил. Каково же было мое удивление когда на место уехавшего автомобиля стал парковаться автомобиль который его пропускал!!! Причем тем же способом!!! Занавес!!!
Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит. Я: - "Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей. Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?" В разговор вклинивается дочка (8 лет):"Чего тут думать! Жене - миллиард, каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный подсчет в уме) 11 миллиардов". Жена: - "Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем другим оставлять?" Дочка: - "А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет разводиться!"
Школа, урок рисования. Учительница: - Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе? - Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе! - А что конкретно тебе нравится? - После армии мне всё нравится!
Живал в начале 19 века в Питере некий гусарский поручик, забияка и бретер Борис Муратов. Его никто не любил. А особенно никто не любил с ним связываться, поскольку этот малый здорово стрелял из дуэльных пистолетов. Причем без шансов для противника - по команде "Сходитесь!" он палил сразу от бедра на манер ковбоев из будущих американских фильмов. И надо же было этому Муратову сцепиться с аптекарем Петром, безобидным и веселым парнем и к тому же всеобщим любимцем. Петра просили, умоляли - плюнь, покайся перед этим убийцей, но у аптекаря взыграла мужская гордость. Да и покаешься - где гарантия, что тебе просто в лицо не плюнут!? Наутро должна была состояться дуэль, и у Петра с его другом и секундантом Серегой имелась ночь, чтобы что-то придумать. Думали, думали, а наутро надо на дуэль топать. По договоренности сторон, команда Муратова предоставляла боевые пистолеты, а команда Петра - порох. Боеприпасы стороны осматривали очень внимательно, и все остались довольны. Пистолеты идентичные, с ровными сухими ложами, прицелы не сбиты. Порох находился в одной пороховнице (то есть все находились в равных условиях), был на ощупь сухим. Серега взял пригоршню и поджег, тот вспыхнул как положено. И вот раздалась команда "Сходитесь!". Муратов тут же пальнул, и... осечка! В отчаянии он бросает оружие в снег. - Сережа! - раздался на удивление спокойный голос Петра. -Возьми мой пистолет: я не стреляю по невооруженным людям. С той поры имя Петра стало в городе легендой. Муратов же, наоборот, как-то стух, быстро уволился и уехал из Питера. Так что же случилось на ставшей знаменитой дуэли? Эксперты говорят, аптекарям было несложно перевести порох в небоевое состояние, что визуально обнаружить невозможно. А фокус с поджогом проделал Серега, использовав часть боевого пороха. Похоже, все так оно и произошло.
У жены в отделении лежал мальчуган из детского дома. Педиатры вообще люди жалостливые, а уж когда из детского дома... И весь маленький. Скомканный какой-то. Неказистый. Вечно голодный и непременно чумазый, хоть ты его каждые полчаса в душ.
А ещё мальчишка поведал докторам, сестрам и нянечкам, что с ним в детском доме вытворяли...
- Меня..., - опустив глаза говорил он, -... меня головой в унитаз макали. Когда я себя вел плохо. - А как ты себя вел плохо? - Когда холодно было. Когда топить переставали... я мог спереть у технички второе одеяло. Тогда приходил директор Павел Александрович, уводил меня в туалет и опускал головой в унитаз...
В тот день когда малой выписывался, на проводы, еле сдерживая слёзы, собралось чуть ли не всё отделение. Утешало только то, что не в страшный детский дом возвращается бедолага, но в другую больницу переводится. К коллегам. Чтобы продолжить лечение по иному профилю. Всем отделением поклялись, что будут мальчугана навещать. И в будущем, по мере возможности, как-то заботиться. Сказано-сделано! По прошествии недели зав. отделением освободил одного из сотрудников, чтобы он к малому с утра съездил.
Сотрудник поехал, навестил, вернулся, заходит к своим ординаторскую - как раз на чайный перерыв многие подтянулись. - Ну как он там, говори же! - Ребята, малого надо возвращать! - Что такое! - Ребята, вы не поверите! - Да что случилось? - Ребята.. эти суки.. эти наши так называемые коллеги... .. малой мне рассказал.. - ??? - Он там что-то по мелочи набедокурил, и зав. отделением макала его головой в унитаз... - Неужели правда? .. Татьяна Петровна... она же такая чуткая... такая... кто бы мог подумать..
В разгар всех этих обсуждений раздается телефонный звонок. Зав отделения берет трубку и переводит по привычке на громкую связь:
- Добрый день, с заведующим можно поговорить? - Слушаю. - Вас из N-й больницы беспокоят. Татьяная Петровна, зав. отделением. Пациент (звучит фамилия малого) у вас лечение проходил. - Проходил... мы как раз хотели.. - Коллега, вы меня простите. Но я тут с вашим бывшим пациентом беседу имела... я все понимаю... мальчик проблемный. Повышенной моторики. С ним нелегко. Но за мелкую шалость окунать ребёнка головой в унитаз - это просто садизм какой-то....
Полноценного разговора у двух зав. отделениями не получилось. Помешал истошный гвалт в ординаторской.
Наш герой, в дальнейшем представ перед аутодафе, признался, как выдумывал насчет унитазов, чтобы его жалели, почаще давали сладкого и разрешали ссать в горшок, потому как до туалета ходить ночью не в кайф.
Есть у меня одногруппник Расщупкин А., фамилия его и для произношения и для написания сложна. Ездил он как-то в далекую Америку курсе эдак на втором-третьем по студенческой программе. Уж не знаю, правда или нет, но ребята, которые ездили вместе с ним в Москву, в посольство американское, рассказывали такую историю. Стоит он значит и разговаривает с американским представителем, который решает - пущать его в штаты али не пущать, обо всем поговорили - и что Рашен федерейшн из вери грейт кантри, и что фамили из вери импотант.... Обо всем короче поговорили. И тут его представитель американский спрашивает стандартный вопрос: - Вот из ё нейм? (как ваша фамилия?) На что мой одногруппник очень медленно и внятно попытался ответить раз 10, но американец все его никак не мог понять и просил "репит плиз" (повторите). Тогда парень в сердцах крикнул: - Вантач, блять, моя фамилия!!!
П. С. для несведущих в английском ВАН (один, единица) ТАЧ (трогать, прикосновение, щупать)
Первая петербургская красавица и законодательница мод княжна Татьяна Волохина спешила как-то на бал и впопыхах подвернула ногу. Травма оказалась не столь серьезной, и Татьяна все же появилась на балу, но ей при ходьбе и особенно в танцах приходилось менять манеру движения, ослабляя давление на пострадавшую ногу. Это сразу же было зафиксировано всеми местными модницами. На следующий Татьяна обратилась к врачу, и он быстро "поставил ее на ноги". Через пару дней Татьяна посетила модный в столице салон княгини Волхонской. Видя, как княжна красивой, пружинистой походкой подходит к ней, Волхонская укоризненно покачала головой: - Ну, вы совсем отстали от моды, милочка: у нас в столице уже никто так не ходит.
Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это по хуй, другим - до пизды.
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: - Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? - Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения...
Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!
В меню ресторана: - Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки Дерипаски"? - Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...
Ну, люблю я читать не только основные истории, люблю перечитывать старые. Итак - P.A (не моё). 31.01.2010. Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался окружен высоким забором. Смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора. Спрашиваю его: - Приятель, как сюда попасть? Он поглядел на меня печальными глазами и молвил: - Ну, записывай телефончик. Моё. Любимая девушка лежит в гинекологическом отделении в одном из самых отдаленных районов города. Еду навещать, а вот найти отделение - ну, блин - никака! На улице хоть и весна, но уже начинает темнеть. Народу на улицах никого. Ситуация катастрофическая. И тут навстречу попадается мужичок. Пусть изрядно подвыпивший, но, чувствуется, все же из местных. - Парень, слушай, подскажи, как к гинекологии пройти. Мужичек критически осматривает меня, и прежде чем показать дорогу (объяснил потом все же!) самодовольно изрекает: - Так тебе это... Того... Вроде еще рано. Диагност хренов!
навеяло рассказом о кафе "Априори" Было в Рязани кафе "Приятного аппетита" при Союзе. Потом его взяли в частные руки и решили назвать по-иностранному. И сократили слова - взяли первые буквы от слов предыдущего названия. Получилось - "Приап". Название вскоре изменили.
Реально из жизни: Уважаемая редакция программы "Завтрак с Дискавери"! Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков, личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!
Родители делят ребёнка перед разводом. Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама! Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет! Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!
-Как встретил Новый Год? - Хреново! - А что так? - Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете то будет?
1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод, сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли! 2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы не будете находить себе места. 3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги ада! А ты как думал?!
Чемодан без ручки На новый год был зван к подруге. Она известный психолог. ну и как водится, клиенты дарят к празднику всякое... ей вот подарили ПОЛКИЛО ЧЕРНОЙ ИКРЫ. прелесть, правда? только вот у нее _аллергия_ на черную икру. короче, мне повезло))
Мать взяла в "Перекрёстке" рекламный проспект. Листает, хмыкает, потом так: - Ого! Стейк акулы! О_о Мы за всю жизнь ни разу акулу не ели... Я ей: - Радуйся, что и она нас ни разу не ела =)
ОДА ГАРАЖАМ "МАЛИНОВКА" г.Минск (и всем остальным на широких просторах...) 1 Мы сонеты сочиняем Милым дамам о любви, Только вы нас отпускайте На минутку в гаражи! 2 Дух свободы там витает, Это как глоток воды. Дамы, мы вас очень любим, Но и тянет в гаражи! 3 Территория свободы От ГАИ и от проказ, Здесь не действуют законы, И не действует Указ! 4 В этом обществе элитном Нет министров и послов, Никаких субординаций, Ни пагонов, ни «спецов»! 5 В этом обществе элитном Часто слышится «налей!», Это нью кавалеристы Все любители «коней»! 6 Ну, а если «конь» «хромает» Много «кушает овса»? В гаражах его «подлечат» Есть в друзьях у нас «Левша» 7 И, конечно, дети-внуки Тоже любят гаражи, А спокойно засыпают Лишь, когда в руках ключи! 8 Да, бывает, рюмку выпьем – Наши дамы нам простят. Чаще пьем за их здоровье И здоровье всех ребят! 9 Вдруг услышали все с неба: «Вы пореже там «налей!», А не то вам всем подгонят Табун «белых» лошадей! 10 Ну а как же заграница? Как же там без гаражей? Там конюшни – это круче! Да и кони порезвей… 11 Нам Никола разъясняет: «После гонок тоже пьют, А зевак там поливают, Но не водкой – только «БРЮТ»! 12 Чтоб не думали превратно: В гаражах лишь только пьют,- Здесь культурные программы И дискуссии ведут. 13 Доморощенных поэтов Здесь встречают, как в порту, А Никола – наш любимец – Всё цитирует Кузьму.(бел.поэт.) 14 Часто и над гаражами Появляется дымок – Это дело не пожарных, Это жарят шашлычок. 15 Что скрывать – уже у многих Есть и кухня и постель! А под нулевой отметкой – Пятизвездочный отель! 16 И как бравые драгуны,- Мужики мы - не ханжи. Да, и секс, конечно, тоже Посещает гаражи. 17 А под вечер песни льются От любимых из «мобил», Ну а Саша Забияка – Сенегалом всех пленил! 18 Эта Африка – далёко, Для французов это срам! Про любовь поёт он нежно Про французскую мадам. 19 Подпевает Саше Толя, В унисон «бухтят» меха: «Крокодилы, пальмы, баобабы И жена французского посла!» 20 И поём мы вместе дружно В свете белых фонарей! Лучше нас лишайте жизни – Не лишайте гаражей!
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.
Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать всё, кроме денег, времени и здоровья.
Случайное наблюдение, но тоже на улыбку потянет. Градусник на кухонном окне показывает -21. В гостинной термометр с фирменным логотипом "Теплые окна" радует: -14. И так всегда! И все бы ничего... Да вот... фирменный-то уже второй. Первый,"подаренный" в комплекте с пластиковыми окнами и случайно "кокнутый", также "потеплял" температурку за бортом на те же семь градусов.
Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается поговорить с Испанцом - Как ты думаешь почему они друг друга не понимают??? - Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.
Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал: "Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей..."
- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока? - По какой причине, Вовочка? - У меня дедушка умер, сегодня похороны. - Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек. - Почему?!?! - Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!
- Ты тайны хранить умеешь? - Можешь не сомневаться. Выкладывай! - Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна узнать ни одна живая душа!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
