Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На 4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад. Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.
Диалог с властью. Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!" Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!" Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!" Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры". Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!" Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!" Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!" Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"
Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.
ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла идея получше - он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.
ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в 7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку 36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил. Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор, надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода. Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос, Поспелыч с криками "А-А-А БЛ@@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову. Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.
P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно, рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие части, непонятно. Тут "БЛ@@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть монитор.
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело. - Что с тобой? - удивляется Моня. - Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик. - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно? - Очень. Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать. - А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик. - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых… 12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович (1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в 1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит "дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были экзаменами...
Приобрели это чудо домашней техники irobot roomba. Пользовались и радовались. Утром перед уходом на работу включаем и уходим, вечером вытряхнем мусор и если надо ставим на зарядку, когда он сам не встал заряжаться. Дома остаются на весь день кошка и пылесос. Однажды утром пустили пылесос в спальню. Вечером пришли, пыль убрана хорошо, но пылесос в одном из углов нашел несколько тонких пенопластовых профилей, разбросал их по всей комнате, почти все разломал и сам как нашкодившая кошка затаился под кроватью.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду!
Разговариваем с подругой о племяннице ее мужа. С некоторых пор между ними большая "нелюбовь"(есть за что!). Слова подруги: - Да она в свои 26 ничего не умеет, ничего не делает, ни на что не способна!.. Вот у меня в мои 26 уже было высшее образование, двое детей и... муж-алкоголик!
Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми, надо сделать 2 вещи: 1. Ввести графу "Да пошли вы все.." 2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему наименьшее число голосов..
На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: "Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!" Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.
Людовику XV пришла в голову забавная мысль использовать для дипломатических интриг поразительное умение "маленького д'Эона" переодеваться в женские наряды.
Под именем "девицы де Бомон" он приехал в Россию, и был представлен императрице в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон" остается жить во дворце и даже читает вслух французские романы для страдающей от бессонницы императрицы. Чувствуя благосклонное отношение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон" признается: под женским платьем скрывается тайный посланец короля Людовика! Романтическое приключение забавляет императрицу Елизавету, и она знакомится с секретными письмами, которые были извлечены из корсета предприимчивой "девицы". И вскоре с обнадеживающим ответом, написанным Елизаветой Петровной королю Франции, д'Эон спешно возвращается во Францию. Отважные приключения "маленького шевалье" позволили восстановить дипломатические отношения с Францией.
Вернувшись во Францию, д'Эон стал знаменит: король жалует ему патент на звание капитана драгун, звание кавалера ордена святого Людовика, Д'Эон выезжает в Англию — он назначен послом, и полномочным министром. Шевалье участвует во множестве внешнеполитических интриг.
Однако руководители дипломатической службы Франции знали, что д'Эон сохранил важные документы, скрывая их и от англичан, и от французских дипломатов. Французские политики, хотели располагать возможно большей информацией. Допускать д'Эона во Францию опасно, оставлять в Англии с документами рискованно. Д'Эона следовало обезвредить: отнять секретные бумаги, превратить в потешную маску. Вероятно, и сам Д’Эон решил, что женское платье и чепчик с лентами удобнее сырого каземата. Так была заключена знаменитая сделка, результатом которой стали следующие условия: д'Эон получал солидные гарантии, пенсию и определенную сумму для "покупки женских платьев", а также разрешение короля сохранить драгунский мундир и саблю "как предметы, принадлежащие любимому существу, которого не стало". Д'Эон вручил Бомарше ящик с секретными документами и облачился в женское платье. Через несколько лет д'Эону было разрешено появиться во Франции.
Стареющий шевалье затянул на груди корсет, пристегнул к поясу обручи–фижмы, наложил на каркас юбку из тяжелой ткани, обул атласные туфли с высоким каблуком и прожил в таком виде остаток жизни. Скончался д'Эон 10 мая 1810 года. Заинтригованные врачи осмотрели его тело. Под женскими юбками д'Эон остался настоящим драгунским капитаном.
Шевалье д'Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет считался мужчиной, а 34 — женщиной.
Дочка сказала про своих друзей: "Они в реале встретились по вампирам". Я подумала, что ее бабушка, моя мама, уже бы ничего в этой фразе не поняла. Даже наше поколение уже безнадежно от них отстало. Читала где-то, что главная разница между нашими поколениями, это скорость получения информации. Они представить себе не могут, что нужно было месяцами ждать заказанную литературу, сидеть в читальном зале, переписывать от руки, а потом отдавать кому-то печатать. "Уважайте родителей. Они получили образование без гугла и википедии". По-другому уже и быть не может. Видела репортаж о заползе грудничков на короткую дистанцию. Там первое место занял детеныш, которого родители завлекали ноутбуком.
Тексты реальных объяснительных инженера-электроника, вышедшего на работу 6 января сего года.
Объяснительная. В виду того, что я не помню какие работы на высоте я выполнял без средств защиты 6.01.12, не могу дать никаких объяснений по поводу отсутствия у меня средств индивидуальной защиты.
Объяснительная. В виду того, что при проведении некоторых работ 6.01.12 защитная каска мешала должному обзору и вызывала раздражение кожи, одним словом работать в ней было неудобно и моментами даже опасно для меня, я ее снял.
У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".
Хозяин еврейского ресторана, укоризненно: - По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!
Новость дня: в Екатеринбурге молодыё люди в куртках с надписью -за путина- раздавали агитгазеты. Вскоре были биты людьми в куртках с надписью -ЗА РОДИНУ!
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.
Глава Роскосмоса: "Фобос-Грунт" могли испортить... непонятны также частые сбои с нашими аппаратами в тот период, когда они летят над теневой для России стороной"
- ага, "Фобос-Грунт" сглазили американские астрономы-любители. Глазели, понимаешь, гады, в свои телескопы на шедевр российской оборонной мысли - вот он и скалапсился. Пора в космическую отрасль звать шамана с бубном !
Еще пять признаков, что вы смотрите американский боевик: 1. Плохие парни стреляют из автомата Калашникова, хорошие из американского оружия. 2. Женщины-американки, кроткие и нежные в быту, прижатые в угол, проявляют чудеса рукопашного боя, владеют отменным хуком на уровне мастеров спорта по боксу, укладывая бандита одним ударом в челюсть. 3. В критический момент погони, муж и жена вместо того, чтобы воспользоваться спасительным выходом (потайной дверью, лифтом, заведенным автомобилем и т. п.), начинают целоваться, чуть ли не заниматься любовью, позволив бандитам догнать их. 4. Жертва бежит по улице, а автомобиль который за ним гонится, никак не может его догнать, жертва бежит всегда прямо, хотя мог бы юркнуть в какой-нибудь переулок или магазин. 5. Маньяки в фильмах обладают чрезвычайной прозорливостью, феноменальным предвидением обстоятельств, звериным чутьем. Чаще всего они законченные философы. А вы что можете добавить?
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!
Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает механика-водителя, узбека по национальности: - Почему стоишь? - Солярка кончилса. - А масло? - А масло ещё раньше кончилса.
По старому стилю Рождество отмечали 25 декабря, через 7 дней наступал Новый год, 7 января снова Рождество, 14 января опять Новый год, значит 21 января Рождество и т. д. до 25 декабря.
А расклад у нас таков - В Москве не ходят без штанов! В Москве боятся без штанов Ходить - расклад в Москве таков! В метро не ходят без штанов - У девок и у пацанов Такой в Москве теперь девиз "Во фраках лишь спускаться вниз!"? В Москве лежащий даже труп В штанах лежит, хотя он туп. Ему менять спешат штаны А вдруг замочит, пацаны? Москва не может без штанов, Без платьев и без каблуков Без ламбарджини, без кино - В ней пьётся водка и вино. Она столица и в веках Ходила, и пойдёт в штанах! В метро коль без штанов москвич - У власти сразу паралич! И потому моя Москва В штанах жила, живёт одна!
Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от первого лица.
Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге, то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня ценили, и среди игроков я был в почете. А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш матч. ... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу. Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой, скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался. Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами, бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть. Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в Первую лигу. После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл). - Как тебе игра? - спрашиваю. - Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так часто падал?
Женщинам очень нравится фотографировать накрытый праздничный стол. И вот уже появились мужчины, которые отлучаясь от праздничного застолья, идут с фотоаппаратом туда, куда раньше они с ним никогда не ходили...
- Почему русские националисты сотрудничают с "либералами" в деле революционных протестов против путинского режима? - Да потому что по своим агентам - "либералам" - путинцы никогда не будут стрелять! "Либералы" полезны в качестве "живого щита"...
Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано. Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.
