Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У пастуха-долгожителя спрашивают: - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе? - Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов... Первый же комментарий: - В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями! - А как ты относишься к сексу с друзьями?
На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату". Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих вопросов: Фио, Ник в интернете Адрес проживания В какое время удобно за вами приехать?
Первый американец: - Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят? Второй американец: - Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в Госдуме заседают...
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??
Жена - мужу: - Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!
Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя - например в "Ру.Блёвка"
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно - Старый Новый президент.
Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу умереть коммунистом." - Кто знает, что это за коммунисты? - Это партия такая. Их Зюганов возглавляет. - Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.
13 января ЧЁРНАЯ ПЯТНИЦА: "Фобос-грунт" упал в центре Москвы. На развалинах Кремля екстренное заседание правительства. И/о премьера, (оглядывая дымяшциеся развалины): - Нам ещё крупно повезло, что по счастливой случайности, кроме жуликов, воров и двух пидорасов, никто не пострадал...
В ходе визита в Россию, министр образования Нигерии отметил, что в результате реформ, до 7% жителей его страны уже могут получать качественное высшее образование, и пожелал аналогичных успехов коллеге Андрею Фурсенко...
- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию! - А, может, и @уй с ней, Петька? - Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч...
«За 10 лет своего правления Путин не построил ни одного нового завода и даже сортира. Где он будет «мочить» оппозицию?! » – с таким запросом в Думе недавно выступил лидер КПРФ … А ведь прав Зюганов – даже в родной столице негде помочиться!
- Папа а почему у мужчин есть мужское достоинство, а женщины его нет? - Потому что у женщин, их достоинства называются прелести. Понял? - Понял: "пиздато!", означает - "прелестно!"...
Объяснительная. На работу пришёл только к обеду из-за того, что проспал. А проспал потому, что ночью проснулся от звонка будильника, но оказалось, что звонок будильника мне только приснился. Поэтому когда будильник зазвонил по-настоящему, я решил, что это - очередная провокация и решил ей не поддаваться.
- Так, Иванов, ты уже достал своими вечными опозданиями, немедленно пиши объяснительную! - А писать-то чего? - Мне всё равно, что ты там напишешь - лишь бы буквами!
Чем глава правительства отличается от опытного наперсточника? Чтобы запутать жертву, опытный наперсточник часто и ловко манипулирует стаканчиками! Глава правительства манипулирует министрами, но переставляет их крайне редко и только тогда, когда хочет снять с себя ответственность за провал работы …
На самом деле некто заявил на съезде своей партии о причине нежелания балотироваться на второй срок совсем другими словами: "Один раз - не пХХХрас". Но почему-то они очень не понравились другому претенденту. И тот демонстративно вышел из этой партии... Нигерия, что с них возьмешь.... А вы о ком подумали?
Жена нового русского велит прислуге: - Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи ноги. Прислуга скоро возвращается. - Ну что? - Ноги обычные, а член толще, чем у вашего мужа.
Открылся кинотеатр для олигархов. Конец фильма, самый романтический, трепетный момент: Главный герой-олигарх весь в слезах на коленях рыдает и выдает суть фильма: - Наконец-то я смог купить последнюю lamborghini за 100 млн $. Я копил на него два года из свой жизни мама...
Папа играет с 2хлетней дочкой: - Рррр! Я - тигр! - Хи-хи-хи. Нет-нет-нет! - Рррр! Тогда я - медведь... - Ха-ха-ха. Нет-нет-нет! - Рррр! Тогда я - волк! - Хи-хи-хи. Нет, папа, ты - КОЗЕЛ!
Вся в сумках замороченная женщина входит в лифт и обнаруживает там голого маньяка с колготками на голове. Немая сцена. - О, колготки после месячных забыла простирнуть!
Президент делает разнос министру Мургалиеву: - Почему не переименовали радио «Милицейская волна»?! - «Полицейская волна» смахивает на «лежачих полицейских»! Если переименуем, придется поднять им оклады в два раза!
В проект предвыборной программы Путина, состоящий из шести разделов, по недосмотру сотрудника редакции, закрались ошибки. Вместо напечатанного 1. «Итоги десятилетия и предстоящие вызовы», 2. «Наши ценности», 3. «Достойная жизнь — гражданам великой страны», 4. «Сильная экономика — сильная Россия», 5. «Эффективная власть под контролем народа», 6. «Сильная Россия в сложном мире». следует читать уточнённый текст программы: 1. «В итоге вас всех вызовут», 2. «Наши богатства», 3. «Достойная жизнь — великим гражданам страны», 4. «Силён деньгами — покупай Россию», 5. «Жёсткая власть без контроля народа», 6. «Сложности России в сильном мире». Редакция приносит свои извинения.
Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может, ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него - пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он восторженно восклицает: - Неужели это всё ещё Роза?!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!