Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переписка в аське (вот и думай, чего хотят женщины) - я соскучилась по вареникам по... ((( - сходи покушай) - че ты такой злой стал? - я не злой что можно еще посоветовать) если кушать хочешь, поешь - я имела ввиду с тобой ( у меня... асоциируется с тобой - вай, мы же там 1 раз только обедали) или 2 - ну не хочешь так и скажи - ой Оля, прям как маленькая девочка, сразу сказала бы пойдем в... покушаем)) - нет уже не хочу (( - если не хочешь, значит не пойдем - грубиян (((
Каюсь: вырвал из контекста, но суть происходящего не изменилась. Сегодня заметка на РБК daily Стоимость строительства российских дорог может резко вырасти со следующего года. Заявление такого рода сделал сегодня глава Минтранса Игорь Левитин. По его словам: "Стоимость строительства дорог в России как известно бьет все мыслимые и немыслимые рекорды. Причина тому известна - тотальная коррупция. Но останавливаться на достигнутом российские чиновники не собираются..."
«Через три часа после церемонии заключения брака он был разрушен поведением определенных людей из близкого окружения моего мужа. А также безумной поездочкой, которую я предприняла, чтобы найти немного “травки” для первой брачной ночи, ведь я не пью»... — написала в своем блоге 45-летняя известная ирландская певица Шинейд О'Коннор.
Под Новый Год страдает бабка: ей хочется колбаски пожевать … Цена колбаски – «пятихатка»! Не знает: деньги где достать?
Пенсия у бабки слишком малая, - не может за «хрущевку» заплатить! И плачет россиянка старая, - не хочет президент ей пособить …
Но президент старушку «понимает», под Новый Год «посланья» шлет … Про «нищих» он не забывает: Европе миллиарды подает!* …………………………………………………. *В качестве помощи «бедной» Европе наш президент отвалил аж десять миллиардов «евро»!
Сегодня играл в игру «Умники» на одноклассниках. Вопрос: «Судьба большинства сподвижников ЕБНа?» Постепенно появляются буквы: «-п-ла». Кто-то угадывает правильный ответ: «опала». Но одновременно все остальные «хором» дают ответ: «шпала». Ответ, как оказалось, неправильный, но, однако, какая хорошая идея!!!
Письмо в М-Видео От кого: Каменяка Алексей Кому: 24@mvideo.ru 22 декабря 2011, 23:04 Прекрасной Вам ночи, уважаемые сотрудники М-Видео, я посчитал своим долгом первым обратиться именно к Вам, ведь Вы, я уверен, справитесь быстрее и качественнее, чем ООН, Лига Выдающихся джентельменов и даже Мелекесский районный суд Ульяновской области. Загадочные события, о которых я собираюсь Вам поведать, настигли меня в только что покрашенной в сизо-лиловый цвет комнате. Достаточно налюбовавшись своими малярными шедеврами, я отправился в районный паспортный стол и вот тут всё началось! Как только раскрылись двери лифта, на меня напал Азиатский стрелозубый палтус (лат. Atheresthes evermanni) — достигающий длины 73 см и веса 2-3 кг [источник не указан 1375 дней]. Благодаря нечеловеческому везению, месяцу хождения на секцию каратэ в 4-м классе и случайно оказавшейся в кармане картофелечистке clatronic ks 3218 я одержал триумф. Опьяненный собственной победой, я ударом ноги попытался вышибить металлическую дверь подъезда. Не рассчитав собственного могущества, я продолжу своё повествование из травмпункта. В приёмной напротив меня сидела обворожительная испанка, часто постреливающая в меня черными раскосыми глазами и лимонадом «Буратино» из водяного пистолетика. Изрядно промокнув и ещё больше осмелев, я решил сделать первый шаг, но тут же упал, наступив на ушибленную ногу. Она подскочила ко мне и с материнской заботой приложила к больной ноге холодный тромбон. Мы смеялись и дудели, кушали овсянку (она всегда носила её с собой), резво уворачивались от мокрой швабры уборщицы, ведь всё это происходило на полу приёмного отделения. Наконец мы обменялись телефонами, не номерами, а реально телефонами, теперь у меня Voxtel BM20, а у неё Nokia 6700. Возвращаясь домой в гипсе и семейниках (брюки потерял при схватке с палтусом), на её телефон позвонили с неизвестного номера, сказали, что будут угрожать, петь Сердючку лучше оригинала, оближут все качели у меня во дворе и похитят Ефросинью (так звали испанку в травмпункте), если я не отдам им свою карту М-Видео с секретным Zip-кодом. Взвесив все «за» и «ну почему?! Т_Т», я решил спасти Ефросинью и отдать злоумышленникам карту. Теперь мне горько каждый раз, когда я получаю рассылку от Чудесного М-Видео и не могу зайти в личный кабинет (в коем я никогда не был и хотел войти в него лишь по особому случаю, лет через 70). Поэтому прошу Вас, нет, я заклинаю Вас не отправлять мне больше ни единого письма, чтобы не ранить мою психику. Надеюсь на Ваше понимание и отмену от подписки. _____ От кого: Anastasiya Kuznetsova Кому: Каменяка Алексей 23 декабря 2011, 12:52 Добрый день, Алексей! Спасибо, что подняли нам настроение на целый день вперед своим письмом. Безусловно, рассылку на Ваш адрес мы отключаем и сожалеем, что карта утеряна в неравном бою. (В ближайшее время уведомления от нас должны перестать поступать). Спасибо Вам за обращение, с наступающим Новым годом
С уважением, Специалист Клиентского Отдела ООО "М. видео Менеджмент" Кузнецова Анастасия
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... твою мать!
Приближается семейный праздник Новый Год! В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки.
Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными; что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность ярко искриться. Эта искристость является результатом действия температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить, вырабатывая при этом углекислый газ. Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.
Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски, коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных целях. Наличие "пятой сущности" (по-латыни "квинтэссенции") алхимики подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в другом сосуде. Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как детям на ночь вместо сказки. Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону, злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно. (Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал бросить своего подопечного в бурлящую "ванну" еще раз, и в этот-то момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с радостным возгласом "Эврика!" бросился к перегонному аппарату, рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и стали называть eau-de-vie - "вода жизни". ------------- Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты? - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
"Бизнесмен Михаил Прохоров разместил новогоднее интернет-обращение, в котором объяснил, почему он хочет быть президентом России"-"Меня, блин, вечно с проститутками в Куршавелях арестовывают. А президента России хрен арестуешь! Россиянки! Я вас всех вывезу в Куршавели!"
Тренер велосипедистов: - И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Индус Пработх Раджиниканд, собирая чайные листочки на плантации для чая "Липтон", даже не думал, что делает это бережно и с любовью, и тем более не догадывался, что он девственница.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
По TV обещали, если пойду на митинг, то трудовую книжку возьмут в Капитолий. Пошел на митинг - никто не знает, как ее туда положить. Люди добрые! Если кто знает, подскажите.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- По традиции 31 декабря Юлик с друзьями идут в баню. И каждый раз после бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.
<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.
Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из сёл Джейрахского района.
- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об этом... - А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Вчера на площади в центре города состоялся митинг на который собрались все Дед Морозы и Снегурочки. Митингующие пригрозили бойкотировать Новый год, если улицы не будут покрыты приличным слоем снега.
- Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего же получилось 6? - Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле продаём!
Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт
После того, как оплатишь покупки в магазине, сразу понимаешь, что инфляцию в размере 4,5% по итогам 2011 г. рассчитывал новый руководитель Росстата волшебник Чуров.
В 1981 году нам говорили: "Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не было войны". В 2011 году нам говорят: "Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не было революции".
Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают. Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях быстро-быстро. Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года нужно столько оленей обслужить...(
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золото на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?
Хорошо на Новый год глобалистам: Перед ними не стоит неразрешимая проблема, забирающая последние остатки сознания,- в какой из салатов недостойно упасть лицом,- в Русский или Оливье?
