Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... твою мать!
Тренер велосипедистов: - И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Приближается семейный праздник Новый Год! В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки.
Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными; что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность ярко искриться. Эта искристость является результатом действия температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить, вырабатывая при этом углекислый газ. Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.
Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски, коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных целях. Наличие "пятой сущности" (по-латыни "квинтэссенции") алхимики подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в другом сосуде. Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как детям на ночь вместо сказки. Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону, злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно. (Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал бросить своего подопечного в бурлящую "ванну" еще раз, и в этот-то момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с радостным возгласом "Эврика!" бросился к перегонному аппарату, рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и стали называть eau-de-vie - "вода жизни". ------------- Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты? - Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об этом... - А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...
Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт
Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление: "Граждане, перестаньте любоваться работой "Железного Купола" (который ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище". Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же самое: "Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере опишете".
- Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего же получилось 6? - Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле продаём!
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006 ... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: - Девущка, вы ему... это... понюхать даете? Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с чувством превосходства. ... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно ожидать.
Индус Пработх Раджиниканд, собирая чайные листочки на плантации для чая "Липтон", даже не думал, что делает это бережно и с любовью, и тем более не догадывался, что он девственница.
Каюсь: вырвал из контекста, но суть происходящего не изменилась. Сегодня заметка на РБК daily Стоимость строительства российских дорог может резко вырасти со следующего года. Заявление такого рода сделал сегодня глава Минтранса Игорь Левитин. По его словам: "Стоимость строительства дорог в России как известно бьет все мыслимые и немыслимые рекорды. Причина тому известна - тотальная коррупция. Но останавливаться на достигнутом российские чиновники не собираются..."
Прочитал вот, как курить бросают… Моя история такая. Бросал курить неоднократно, все не получалось (стаж 26 лет!!!), и вот подсказали лекарство(название не привожу намеренно, без желания не получится!!!). Стал принимать - бросил! Ура!!! Днем принимаю таблетки, про сигареты стараюсь не думать… Самое страшное- это по ночам. Снится, что курю, курю. И еще пытаюсь спрятаться куда нибудь, что покурить. Просыпаюсь в холодном поту с мыслью: ну зачем, зачем закурил??? Я же бросил!!! И так полтора года. Не каждую ночь, но часто. А последний сон меня «убил» окончательно. Снится мне, что в правой руке держу зажженную сигарету, и делаю затяжку. И опять эта мысль: ну, зачем, зачем??? И перевожу взгляд на левую руку – а в ней еще одна зажженная сигарета!!! И я курю попеременно то с одной руки, то с другой… С наслаждением… Проснулся, вернее подскочил, фууууу – слава Богу, это только сон, сон. А подушка мокрая…Всё, и с тех пор не снятся эти сны, вот уже полгода как и во сне «курить бросил»!!! Так что в кота с сигаретой верю, однозначно верю…)))
После того, как оплатишь покупки в магазине, сразу понимаешь, что инфляцию в размере 4,5% по итогам 2011 г. рассчитывал новый руководитель Росстата волшебник Чуров.
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золото на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?
<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.
В 1981 году нам говорили: "Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не было войны". В 2011 году нам говорят: "Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не было революции".
Путин: - Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать. Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше твердое "нет".
Наступает, подлетает время петь, шутить, смеяться, время ёлок, Дед Морозов - год 2012. Кто сказал, что "конец Света", "сплошь потоп" иль "камень с неба"? Этот "кто-то" был не в духе: может, перебрал сивухи, может, с тёщей поругался или сильно проигрался. На душе была кручина, результат - Света кончина. Тут совет совсем простой: Новый год! Очнись и пой! И, пожалуй, ещё вот: В полночь гляньте на Восток: Бьют куранты - громкий звон. Видите? Летит Дракон добродушный, бесшабашный, мудрый, щедрый и не страшный. Мир, удачу в каждый дом гонит он своим крылом. Счастья радостную ношу нам подарит тот Дракоша. Ну а грусть и невезуху он спалит единым духом. Всем здоровья и успеха, всем сердечного тепла! Всем "шампанского" и смеха! С Новым годом, господа!
Завел политик микроблог (в оффлайне все ему обрыдло), он "лучше выдумать не мог"*, чтоб давить там наноблох и бандерлогов, чернь и быдло, и ягодичное повидло. -- * А.С. Пушкин
Под Новый Год страдает бабка: ей хочется колбаски пожевать … Цена колбаски – «пятихатка»! Не знает: деньги где достать?
Пенсия у бабки слишком малая, - не может за «хрущевку» заплатить! И плачет россиянка старая, - не хочет президент ей пособить …
Но президент старушку «понимает», под Новый Год «посланья» шлет … Про «нищих» он не забывает: Европе миллиарды подает!* …………………………………………………. *В качестве помощи «бедной» Европе наш президент отвалил аж десять миллиардов «евро»!
- А знаешь, пусть лучше президентом у нас будет низенький - А почему это? - А представь большого - как встанет - ему сразу почти вся страна до одного места будет
"Бизнесмен Михаил Прохоров разместил новогоднее интернет-обращение, в котором объяснил, почему он хочет быть президентом России"-"Меня, блин, вечно с проститутками в Куршавелях арестовывают. А президента России хрен арестуешь! Россиянки! Я вас всех вывезу в Куршавели!"
Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..." А на следующий день ушёл от нас с мамой.
