Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и “ушедших” товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных “боевых ста грамм”: - Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах... Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.
Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории. - Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать. - М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.
Итак: - ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь! ... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают. Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.
Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.
p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.
К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть: В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает - "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков.... Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... - ... блядь, ну что за день такой сегодня?!? Друзь: - ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.
- Сёма, как Новый год будешь встречать? - Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрёшься? - Ну да. А как ты догадался?
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. - О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку: - Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: - Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...
Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться: - А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь исполнитель! Чёрт: - Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!
В аптеке. Клиент: - У вас есть таблетка от всех болезней? Апт: - Есть, плацебо называется. Клиент: - Давайте! Апт: - 100 000 руб. Клиент: - Офигеть как дорого! Апт: - А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?
Одна женщина говорит другой: - Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается. - Что - уже похоже на Аполлона? - Нет, уже похоже на голову.
История про российских фейерических мудаков. Заказное письмо из Калининграда (Прибалтика) в Калининград шло через Москву. На письме стоит штамп Казанского вокзала Москвы. Здравым умом наших чинуш не понять.
На телевидение раздается телефонный звонок - Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм? Это дискриминация! - Хорошо, хорошо. Мы исправимся. Перед началом фильма показывают титры: - Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!
Вспомнилась история. Рассказываю. Произошло это в Аризоне на границе с Мексикой где мы работаем с погранцами чтобы чуть-чуть снизить поток нелегалов. Граница в этом месте состоит из трехметрового двойного забора. Потом примерно 10-12 километров пустыни/прерии и потом довольно широкая дорога идущая параллельно границе. Цель каждого нелегала - пройти отрезок "пустыни" не замеченными погранцами и добраться до дороги. Там их, в основном, встречают на какой-нибудь машине, особенно если у нелегалов с собой наркотики. Теперь сама история. Группа состоящая из пяти мексиканцев геройски преодолевает забор/границу. Серьезно маскируясь, то ползком, то перебежками, время от времени пережидая угрозу (погранцов), в почти полной темноте, без потерь все-таки добирается до дороги. И вот он, заветный Chevy Tahoe, припаркован в кювете с выключенными фарaми. Время - примерно три ночи. Темнота! Но это уже не важно, ведь последний шаг к счастливой жизни уже здесь! Открывай дверь, садись и уезжай в просторы Америки где никакие погранцы уже не страшны. Но...! Радостно открывая дверь Tahoe, первый мексиканец сразу же встал лицом к лицу с ошалевшим и заспанным... агентом-погранцом. Оказывается, на радостях мексиканцы нечаянно перепутали машины. Картина маслом с названием - Приехали!
Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на "Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?
Вовчик с Димоном играли в Глонасс, будет коротеньким этот рассказ - Спрятался Вова, а ищет Димон, только сломался с Глонассом айфон. где же ты друг, отзовись поскорей! Так и теряют надежных друзей!
"Толковый президент должен быть подобен гипнотизёру: быстро тебя убедит, почему то, что тебе нравится, плохо и вредно, и почему то, от чего тебя тошнит, полезно и хорошо."(Игорь Плящий)
Жизнь не баловала меня сверхъестественными явлениями. Кроме Деда Мороза в детстве, помню за все прошедшие годы только одно. Да и то, наверно, просто совпадение. Но такое, что стоит рассказать.
Однажды всю нашу бухгалтерию переселили скопом в очень большой зал старого здания. Там она даже как-то потерялась за шкафами, перегородками и кипами. Ходишь, как по лесу, аукаешь – кто в каком домике теперь сидит и к кому сейчас пошёл в гости. В тот день я договорил с последней из найденных бухгалтерш уже у порога. Вышел наружу в коридор из этого зала, стал закрывать за собой дверь и услышал вслед: «Не закрывайте, пожалуйста!» Тихо так, нерешительно. Я повернулся и переспросил, оставить ли дверь открытой. Зря я это сделал. Моя собеседница, молодая симпатичная дама, успела за эти секунды к моему удивлению принять позу раком. Она вытаскивала застрявшую бумагу из ксерокса, а ксерокс стоял ещё прямо на полу. Новоселье, что поделаешь. На мой вопрос она покраснела и буркнула, что мне показалось. После чего попыталась принять более достойную позу, оставаясь раком. Я сконфузился и закрыл за собой дверь. Поморгал и понял, что голос я точно слышал. Только он был странный – тонкий такой, почти как у девочки-подростка, что ли. И очень просящий, но заколебавшийся – типа, никак тут не допросишься, всё равно закрывают.
Но это еще днём было, а ближе к вечеру там пожар случился. Растревожили, видимо, старую проводку при переезде, занялся архив в соседнем зале. Ничего страшного не произошло. Потянуло дымом, первая дама завопила, остальные поддержали, повыскакивали из бумажных домиков. Кто сразу наутёк пустился, кто навстречу огню с чайниками. Люди в таких случаях сразу на две части делятся. Без полутонов. Ничего, потушили. Это не моя заслуга, что дверь в тот раз оказалась открыта, дым рано учуяли. Я-то её точно закрыл. Но до кого-то из следующих посетителей невидимая девочка, кажется, всё-таки докричалась…
РБК: "Журнал Time назвал человека года. Им стал "абстрактный протестующий"… В отличие от человека года в России, которым стал вполне себе конкретный, всем известный "х@й кладущий".
Володя! Я подаю на развод! Я потратила на тебя свои лучшие годы! Дальше так жить я не могу! Я заслуживаю большего! Да, я надеюсь ты понимаешь, что настоящий мужчина, когда уходит, все оставляет женщине! Чемодан я тебе собрала - трусы, носки и бадминтонные ракетки, все положила. Прощай. твоя жена.
Для кого-то любовь рифмуется со словом морковь. А для меня любовь и обувь. и деньги. А вернее отсутствие всего перечисленного. Но давайте по порядку. Преамбула. Конец 80-х. Кто помнит, в это время перемен, когда никто не знал что его ждет в будущем, было повальное увлечение "околореальностью" - процветал оккультизм, на коне были Кашпировские и Чумаки (Поставьте воду я ее заряжу. Принесите аккумулятор, я его тоже заряжу.), а также гадалки и астрологи, которые проясняли наше будущее. Не миновала сия чаша и меня, пацана пубертатного периода: 2 года занятий на лекциях П. П. Глобы и раскладывание карт, по поводу и без... Наверно, я очень внушаем. Случайно брошенная фраза человеком, который был для меня авторитетом могла сильно повлиять на мое мировоззрение, и, как оказалось, на всю жизнь. Так вот. В это время, независимо друг от друга произошли со мной 2 случая. Первый. Возвращаюсь я с лекции по астрологии. Иду вместе с преподавателем, который вел семинар. И вдруг он говорит: "У тебя денег никогда не будет". "Млин. С чего он взял?!? Может потому, что у меня Меркурий в падении? Но откуда он об этом знает?" - пронеслось у меня в голове. Нет, все таки надо уточнить. "А почему вы решили?" - спрашиваю. "А потому, что все деньги на обувь тратить будешь." Я:"???". "Хватит шаркать" - говорит, "а то все деньги на ремонт уйдут". Вот тебе и Меркурий...
Второй. Раскладываю я картишки. Сам рисовал))). И выпадает мне такой расклад, что или "Сердце", которое сулит ЛЮБОВЬ складывается, или "Мешок денег", который означает, как это не парадоксально, ДЕНЬГИ. Я зависаю на пару минут. Напоминаю, мне лет 14 тогда было. И о том и о другом мои знания были только с теоретическим уклоном. "Узнаю я авторитетное мнение" - думаю. "Ма, у меня тут или Любовь выпадает или деньги, посмотри, что надо сложить", - зову маму. Та не отрываясь от своих дел, без заминки отвечает: "Будут деньги, будет и любовь..."
А теперь амбула. Вчера помогал перебирать кладовку бывшей жене. Стояла задача освободить ее от разного хлама, в том числе старой и не очень одежды, обуви и т. п. Когда на свет было извлечено такое количество шмоток, и особенно жениных сапог, туфлей, тапочек и прочее и прочее, что на помойку это пришлось вывозить на машине с забитым багажником и салоном. И так 2 раза. И вдруг пришли мне на память события, произошедшие более 20 лет назад, которым я посвятил преамбулу. И выстроилась у меня такая логическая цепочка: Это сколько же денег ушло на всю эту обувь, и не сосчитаешь... А нет денег - нет любви. Так вот почему у меня с ней не сложилось.)) PS После "угрозы" астролога, я тут же перестал шаркать. И не шаркаю по сей день.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...