Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходные часто провожу в деревне - отцу по хозяйству помочь, погулять по ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не слушая воплей автомобильных сигнализаций. Места "глухие", но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль дороги расположены остановки - железные будки, под крышей которых ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а в ночное время эти остановки - излюбленное место молодёжи. Спиртное, гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые, изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить остановочные павильоны. Ответ - это не наше, обращайтесь в "автотранс". Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники - в сельсовет... Так и стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели. Утром четвёртого я проснулся оттого, что какие-то люди при помощи здоровенной ленточной шлифовальной машины сдирали с остановки надписи типа "НЕТ ЖУЛИКАМ!", "ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" и т. п. Оперативно сработали. После этого будка хоть и не блестела, но избавилась от рыхлой ржавчины вместе со всеми надписями. Когда в воскресенье вечером уезжал домой, все остановки по пути снова были расписаны анти-Е.Р-овскими лозунгами. Причём краска какая-то светоотражающая, типа той, которой рисуют дорожные знаки, в свете фар за пол-километра видно. Ехал в эти выходные, подсознательно понял, на дороге что-то не так. Было не до разглядывания окружающей местности, на стекло липнет мокрый снег, ничего не видно, единственная мысль - как бы в кювет не улететь на летней резине по этой "каше". Уже дома за чашкой чая отец ткнул пальцем в окно в сторону свежевыкрашенной будки и сказал: "видишь, постоИт ещё наша остановочка, в три слоя покрасили. Уже в понедельник днём бригада маляров приехала. Потом на неделе ещё пару раз приезжали подкрашивали, чтобы их `реклама` не просвечивалась. Эти единорасты хоть что-то полезное сделали со своими выборами. Эх, надо было у себя на заборе какую-нибудь х...ю про них написАть, глядишь, они бы мне забор бесплатно покрасили."
Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться: - Ну неужели вы не хотите найти истину? Оборачиваюсь. - А чего её искать? Она здесь. - ??? - Вы её не видите? - Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга) - Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила!!! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался, я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки... Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом радостно улыбаясь, типа смотри как, а? - И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и пошел за веником...
Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он, взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже. - Маша! Ну выйди, Маш! - Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему. - Маша-а! - Сгинь, а то сейчас кобеля спущу. - Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо. - Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель. - Маша, ну пожалуйста! - Отстань, антихрист.
Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный, двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок. Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь, бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит, а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и скрываться Николая, не объясняя причин.
В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной, жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по совместительству собутыльница) – Зинка. - Маш, открой! Это я, Зина. Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась на диван и разревелась. - Маш, ты чего? Он тебя ударил? - Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку. Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой. - Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком объяснить? Это из-за Кольки? Машка замотала головой, но почему-то сказала: - Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он… - Ну что он? Не сбежал? - Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего. - Он что, импотент? Не смог? - Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.
Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей. - Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе искусственный, из секс-шопа? - Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону мотнет, то и прибить ненароком сможет.
- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. – Давай я с ним пообщаюсь? - Как это пообщаешься? - Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться. - Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще, он меня любит. - Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую? Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку. - А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь знать, как чужих мужиков совращать. Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке, она крикнула: – Дура! Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее осколками.
Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал сапогом мерзлую землю. - Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся. Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в подъезд.
И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное – это ЛЮБОВЬ!
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить...
- Черт, триппер поймал! - Жену за это еще не поколотил? - Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит! - Почему? - Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбирашь, а потом трахаешь, кого выбрал. На выборах ты выбирашь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки. Врач: - Самка кстати ждет потомство! Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите? Врач: - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то очень сильно на электричку опаздывал. Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок. Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте. А под него аккуратно подсунута прокламация. ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.
Недавно было. Город Грозный, рынок "Беркат". Шеф, на грани разрыва мочевого пузыря забегает в туалет, но как на зло все кабинки заняты, да ещё очередь человек пять. Но благодаря тому, что глаза уже вылезают из "орбит", он замечает, что вдоль одной стены есть некое подобие писсуара (длинный жёлоб, а сверху краны). Так как времени для раздумий нет, он немедленно приступает к делу. В процессе нарастающего блаженства он понимает, что что-то не так! Местные аборигены смотрели на него как на "врага народа" (а на Кавказе народ "горячий!"). Глаза у них от увиденного были не меньшего размера, чем у моего шефа. Пока народ был в шоковом ступоре, начальник сделал своё дело и ретировался. Разгадка, как потом оказалось, была вот в чём: местные, после "большого" дела подходили к этому жёлобу, снимали обувь, носки и омывали там свои ноги. Такой видно у них обычай. Что ж, простите - не знали!
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров: - Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% - другим партиям! Уж куда ещё честнее?!
На пресс-конференции. Путин: - Ещё вопросы будут? - Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу? - А вам не стыдно его МНЕ рассказывать? - Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
Наблюдал как-то "человеческую трагедию". Сидят на лавочке два бомжа, он и она. Она заливаясь "крокодиловыми слезами" твердила: - Ты меня не любишь! Он: - Люблю! Она: - Нет! И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент... - Любил бы, не "накатил" без меня!
Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев" заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно сократится...
История произошла со мной в начале прошлого ноября.
Прилетели с друзьями с Канады в Киев. Пока чемоданы забирали, паспортный контроль проходили и вышли наконец-то в Украину - очень захотелось в туалет. Спрашиваю у мужа подруги, где же его найти. Он меня четко проинструктировал: "спускаешься вниз по ступенькам, даешь 1 гривню женщине и вперед по своим личным делам".
Так вот, спускаясь по ступенькам, достала 1гривню и держа чуть ли не на вытянутой руке - зашла в туалет. Огляделась по сторонам, возле умывальников стоит женщина лет 50-60 сяти, прилично одета с красиво уложенными волосами. Подходя к ней и в уме порадовавшись за наших женщин (где бы не работали, но и одеты и выглядят при полном параде), молча протянула деньги.
Женщина перестала мыть руки, посмотрела на меня как-то непонятно и после небольшой паузы сказала: "Девушка, я здесь не работаю... И вообще туалет бесплатный".
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и руках.
ЭПИДЕМИЯ Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Счет за лекарство - гробовой. И человек за человеком Идут по грустной мостовой. Кто опирается на палку Кто на коляске, как и встарь. Они идут за катафалком. Аптека. Улица. Фонарь.
Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном гениальных людей...
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
- Почему ягодицы делятся на два полушария? - А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром. - Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.
Два года спустя после реформы армии в России: (Специальный Выпуск новостей) - Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у Грузии есть ядерное оружие...
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
Реалии Украинского налогообложения ни для кого не секрет, как не секрет, что большинство организаций просто вынуждены работать с так называемыми "конвертационными центрами" или в простонародье "налоговыми ямами"
Ни для кого не секрет, что об этих "ямах" отлично знают во всех службах, которые с ними должны бороться. Но с верхом цинизма стал последний случай. Налоговая инспекция обязала такую "яму", чтоб все ее клиенты подписались на газету "Плательщик налогов".
Выходит примерно такой девиз:
"Уплати конверт. центру 10% с оборота, подпишись на Плательщик налогов и спи спокойно".
От гениталий твоих я фигею Будь и в Италии или в Гвинее! А уеду я в город Багдад - вспоминаю твой розовый зад! А Америка с кучей дорог мне напомнит длину твоих ног! А все тело твое я берусь сравнить со страной Беларусь!
Мальчик спрашивает своего папу: - Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и свисток”? - Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.
Дело было зимой девяносто пятого года, в каспийской столице России, городе Астрахань. Учился я тогда в Речном училище. Шёл домой после занятий, а в голове крутились мысли - куда зайти погреться? На улице то ли Чехова, то ли Московской (уже не помню) есть похоронное бюро "Зодиак". Одноэтажное здание с двумя входами (двери рядом). Ради интереса захожу в первую дверь. Всё чинно - гробы венки и прочая атрибутика. Я посмотрел, погрелся и на выход. Но дёрнул же меня чёрт во вторую дверь зайти... Короче, клянусь, что не вру! За стенкой в этом же доме был отдел ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫХ и прочих открыток!!!!!!!!!!!! Как говорится - хоронили тёщу, порвали два баяна...
Два грузина в ресторане. Один говорит: вот раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь где упадет...? Другой говорит: слушай дорогой, зачем тебе казино? Теперь "фобос грунт" есть.
Историю поведала подруга. Работает на одном большом предприятии журналистом заводской газеты. В редакции места не так уж и много, системные блоки компов стоят под столами. Соответственно в этом стартегически важном месте должны ещё разместиться и женская сумочка, и как вы понимаете ноги обладательницы стола. Места для всех не хватает. Выбирается наиболее нефункциональная вешь - системный блок и переносится на стол по соседству с монитором. Приходит начальница - редактор этой самой газеты, осматривает помещение и говорит: "Девочки, вы зачем обогреватель рядом с монитором поставили?" Вот после такого понимаешь - мысль человека должна быть быстрой и неожиданной как понос.
В газете Комсомольская правда за 9 декабря 2011г в статье: "МВД выступает за отказ от анонимности в Интернете" читаем: Аркадий Дворкович выступил против анонимности в Сети В четверг помощник президента РФ Аркадий Дворкович высказался против отмены анонимности в соцсетях. При этом он отметил, что ему непонятно желание интернетчиков не называть себя. Так и не понял то ли он против анонимности в сети, то ли против отмены анонимности в сети. Короче КП рулит! :-)
В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта: - Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?! Из-за двери заплетающийся голос: - Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!
Старая вывеска похоже уже давно не существующей фирмы. То ли природа позабавилась, то ли шутники, скорее первое. Было написано "КАФЕ БЫСТРИЦА" стало "КАФЕ оСТРИЦА". Медики и биологи поймут).
Лет пятнадцать назад в программе "Городок" была такая сценка: Деревня. На завалинке сидят дед с бабкой. Подходит к ним молодой человек в дорогом костюме и предлагает голосовать на выборах за партию "Яблоко", обещая как всегда все блага цивилизации. На что дед ему мудро отвечает: - Знаешь милок, нас столько лет наяблывают, так что не будем мы ни за кого голосовать! К чему я это вспомнил? Да к тому, что партию "Единая Россия" давно пора немного переименовать. В слове Единая вместо буквы Д надо писать Б. Ведь столько лет уже нас наёбы...! Ну выпоняли, к чему я.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.