Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
Эта история произошла этим летом. Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу. В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и по его маршруту депо направило автобус. Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы водитель не пропустил постоянных пассажиров. На очередной остановке они увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит: - Мужчины! Садитесь, это троллейбус! У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись. - Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус! Не выдержав, орёт, другая тётка. У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба. По салону проносится ропот: - Чё стоим? Водитель уже собирается трогаться от остановки. Но тётки уже к водителю: - Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж троллейбус! Скорее! Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит: - Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса... Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"...
- Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя котами нянчится, як ридна матэ. Позавчера прихожу с работы – котов нет – кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается. Ну, ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да задремал. Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес, попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся (интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?), годовалый племянник в памперсе, игрушка «Карапуз» и пупсик. Ну, что с этой собакой сделаешь? – Пришлось похвалить.
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым...
Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая, трубы текут, а в трамвае не уступают место. Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным. Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого ветерана. Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения, пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды. Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков заявляет: - Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать! Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор. - Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда залезаете. - Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают. - Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к себе наверняка не впускаете… - Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более порнографического содержания! - А почему Вы решили что они Вас снимают? - Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только снимают, но и потом ночью по телевизору показывают! - Вы что, сами себя по телевизору видели? - Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина! - А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают? - Я в программе телепрограмм видела! - Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас? - Да! Вот, смотрите! Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть. Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна». Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку. - Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения не имеете.. Вот и медалька у Вас… - Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт мой! Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент. Аргумент неопровержимый. - Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический? - Да, конечно! - А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там притон? - Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина! - Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего порнографического не происходит? - Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех! Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила порноактриса…
Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.
Это случилось в те уже далёкие годы, когда сотовые телефоны ещё только-только входили в повседневную жизнь большинства граждан. Нам, 20-летним пацанам, он был нужен скорее "для понта", чем для дела. Тарифы измерялись в у. е., в том числе и за входящий, и не особо располагали к долгим разговорам. Но на это никто не жаловался, ведь главное - что он есть! Хотя порой дешевле было с автомата. Так вот, понадобилось мне тогда снять жильё. Через вторые руки раздобыл телефон бабушки, сдающей квартиру. Естественно, городской. Звоню. Естественно, с сотового. Передаю, насколько помню, дословно. - Здравствуйте, вы сдаёте квартиру? - Да, конечно. Сдаю до середины сентября, так как уезжаю на лето на дачу, там у меня огород, огурцы, картошечка, 12 соток, а мне здесь надо, чтобы кто-то порядочный цветы поливал, и вообще, дома был, а то мало ли что, раньше у меня дочка смотрела, но в этом году она.... - Простите пожалуйста, а что за квартира? - Ой, квартира вообще хорошая, я её ещё в <девятьсот лохматом> году получила, от завода, 40 лет там отработала, дом хороший, дворик тоже. Летом красиво, и всё зелено.... - Да, понятно, я тоже люблю, когда красиво. И зелено. Где находится? - Чё? - <... > - Где находится? Вы знаете остановку... <далее следует подробнейшая инструкция по нахождению "жёлтого дома" (символично), с описанием всех достопримечательностей, что встретятся мне на пути. Бесполезнейшая, потому, что, по названию улицы и номеру дома я бы без труда нашёл его на карте. Улица оказалась знакомой. Номер дома так и не сказала> - Хорошо. А за сколько сдаёте? - Чё? - За сколько сдаёте? - Пять тысяч рублей. И тут мой электронный друг замолчал. Балланс - в минусе. Бегу на вахту общежития, сую вахтёрще 5 рублей, прошу срочно позвонить. Дозваниваюсь повторно. - Алло, это я опять. Ну, меня устраивает, к вам можно сегодня подъехать? - Нет, нельзя. - Почему? - А почему вы со мной так дёрганно разговариваете, до конца не слушаете перебиваете! Ещё и трубку бросаете! Я вам квартиру не сдам! - Почему? (глупый вопрос, но так и было) - ГОВНА В ВАС СЛИШКОМ МНОГО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
- Василий Ваныч! А что такое "стабильность"? - Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а я: как был комдивом - так и буду им тоже дальше... - Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у которого был в денщиках? - А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность...
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину. - Ну, что,- так ни разу и не встретил? - Встретил! - Так почему не женился? - А она искала идеального мужчину.
В раздел "самые глупые преступники": около месяца назад в Вильнюсе (Литва) 2 туземных поклонника радара и полосатого жезла (точнее, палочки с блином на конце), начали делить "честно заработанные деньги" прямо в машине с миХалками, но под взором телекамеры, оборудованой на здании управления STT (служба такая, ловит взяточников и т. п.). На ловца...
На днях выписался из больницы. Обычная московская хирургия с уклоном в травматологию. История сама не смешная, но прибила реплика врача. Лежал с нами парень после аварии. Сломанные ноги и травма головы. Ноги благополучно выздоравливали, паренек уже бодро передвигался с тростью, но к сожалению никак не восстанавливалась память. То есть он помнил свое детство, юность, службу в армии, но не помнил то, что было 10 минут назад. Говорили, что его переведут в неврологию, по профилю. Зашла к нам врач-невропатолог, осмотреть его. Проверила рефлексы, реакцию, начала вопросы задавать. Вот их диалог: - Ну-ка Сережа, как зовут этого человека,- показывает на соседа по койке, с которым они месяца полтора бок о бок. - Толян!- Он нас всех Толянами почему-то звал. - Нет, его Павел зовут... Вспоминай давай. А какой месяц сейчас? - Июнь. - Ну какой же июнь, смотри в окно, деревья голые, осень... - А-а... Октябрь? Ноябрь? - Ноябрь. Ладно, правильно. - А кто президент сейчас, помнишь? - Путин!-без запинки так, потом усомнился,- Или нет... ща скажу... - Да ладно, считай Путин, все равно он будет скоро. Правильно. Долго прикалывались над репликой врача. Желаю Сереге скорейшего восстановления памяти... Прогнозы в принципе благоприятные.
"Российская межпланетная станция «Фобос-Грунт» вышла на связь." Читаю и думаю - то ли она сцуко в запое была, то ли решила что у неё не исследовательская миссия, а шпионская...
- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы тебя вечером на руках домой принесли! - Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за независимость этого пидораса! - Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую мысль он еще с лёту ловит!
Она: - Привет, чё делаешь? Он: - Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты? Она: - Я тоже не могу без тебя: вот, сосиску ем...
- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность. - Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома».
Чтобы молодёжь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство организовало для неё множество спортивных площадок и секций. Теперь молодёжь матерится ещё и там.
Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет. Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем, приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!
Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец - зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа красная.
На совещании: - Что не говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промыщленности 6 лет - не срок?...
Готовится новый вариант российского герба. В новой версии головы орла будут заменены на головы Путина и Медведева, которые с нежностью смотрят друг на друга.
Март 1945 года. Берлин. Кабинет Мюллера. Мюллер: - Штирлиц ну на фига было выпендриваться!? Если Вас не устраивал ни один из кандидатов на должность Фюрера Вы могли просто порвать бюллетень! Зачем было приписывать туда «Сталин» и ставить галочку напротив!? Штирлиц: - Да какая разница, все равно от ваших голосов уже ничего не зависит.
Приятели в пивнухе разгадывают кроссворд: - Как называется «крайне неприятный период года», 4 буквы, первая «ж», последняя «а»? - Жара. - Тоже мне, интеллигент нашёлся! Придётся исправлять...
5 декабря, первый день после выборов, победиа ЕдРо, набравшая 70%. Путин просыпается, подходит к окошку, смотрит из Кремля на Манежную площадь. А там... огромная толпа народу, все кидаются булыжниками, громко орут, бунтуют, лезут на кремлевскую стену и охренительно громко свистят. Путин звонит кому-то из лакеев и спрашивает: - Что делают эти люди на площади? Почему свистят?! - Вы не беспокойтесь, ВладимВладимыч, Это они дружно освистывают американского боксера Монсона - Так он же уже месяц как от нас уехал.. - Уехать то уехал, но потом у себя в блоге 10 тысяч раз написал, что это не ему, а Вам свистели, вот народ и беспокоится
… Дорвавшийся до власти мизантроп с повадками и лексикой бандита, подросток-президент, вдобавок свита, – не менее докучливых особ, – загонят, всё-таки Россию в гроб.
Юрий Лужков заявил на следствии, что изучал пчёл по заданию партии, пытавшейся разобраться, почему люди уважают этих насекомых несмотря на то, что они тоже берут взятки. "Но между ульем и российским обществом есть и точки соприкосновения."-отметил Юрий Михайлович:"И там, и там, тех кто не берёт взятки объявляют трутнями и обрекают на голодную смерть."
Перед выборами, как и в прошлый раз, неизвестные волшебники достали из гроба чучелко Явлинского, освежевали, намарафетили, закодировали, заново выучили говорить и надувать щеки и... сняли в рекламе фруктов.
– Василий Иванович, а ты за какую Россию будешь? Единую или Справедливую? - А Ленин за какую был? - Блин, мог бы сразу так и сказать, что опять как в прошлый раз просто бюллетень шашкой порубаешь.
Если мы колода карт то крупье - мошенник, пятый туз не в рукаве- а хлыстом по морде. Только выборы грядут, обещать всё можно, а места свои займут- и опять всем ТОШНО! А потом и спроса нет: застолбили место, демагогию начнут - Соврала невеста...
Унитаз - unitas (лат.) - единый (рус.). 1. Наконец, понял почему мне не нравиться содержимое "Единой (т. е. , унитазной) России"! 2. Как корабль назовешь, так он и поплывет!
- Свершилось, Изя! - Что свершилось, Моня? - Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька. - На какого конька? - На конька предвыборных обещаний и раздач!
Я б в политики пошёл! Пусть меня научат, обещать и воровать, а потом и ссучить. Я б на выборы пошел, пусть меня подучат, Как мой голос не учтён, а потом и жучат. Я не верю никому, ни себе, ни Богу, кучей врут, по одному, прекратить не могут.
К истории про котов Сергея лл. У нас свой дом. Котов-кошек обычно 2-3 штуки, живут в основном на улице (на чердаке), но бывает попадают на веранду и не всегда вовремя их выпускают. Вообщем иногда оставляли "подарки". Уксус и хлорка не помогают, причем можно обнаружить кучу прямо посреди насыпанной хлорки. Где-то прочитала, что место нужно посыпать горчичным порошком. Мне помогло. В места посыпанные горчичным порошком коты не гадили. А вдруг и вам поможет?
Выдвижение настоящего президента в Путины состоится на съезде ЕР под слоганом "Вместе победим". Этот слоган, как известно, является перепевом девиза императора Австро-Венгрии Франца Иосифа "Viribus unitis". При этом император правил до 86 лет, пока не скончался, что какбэ намекает. (из серии "Занимательная геронтология")
- Эй, дед, посторонись! - Какой я тебе дед?! У меня ни то, чтобы внуков, детей нет. И нет почти седых волос. - Ну так, всё равно, выглядишь лет на 70. - То-то и оно! А мне-то 100.
На пресс-конференции президента - Россия надавила на Таджикистан и он пошел на попятную. А как теперь быть с американцами с их ПРО в Европе? - В Таджикистане мы использовали вариант "Онищенко Лайт", а с американцами сложнее, для них мы приготовили опцию "Онищенко Делюкс"
Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно бурчит: - Ну и какой сегодня праздник? - Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!
- Все беды от того, что у нашей власти нету головы. - А президент Медведев что же? - Медведев – это рука, толи правая, толи левая. - А Путин? - Путин, увы – продолжение шеи и не более того.
