Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И все-таки, были... были люди... . Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и просто мудаков, встречались они иногда.
Сержант Снегирев. Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый. Приземистый крепыш. Большинству из нас - до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он - сержант. И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов. В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся - в медицине мы еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект добавили и еще мед. снаряжением шлифанули. Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта глазами едим. А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит недвижим. Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца, Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу: - Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран рядовой Полыхаев. Ваша задача - добраться до него под огнем противника, оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое берем с собой. И кстати, ползком! Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат, подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулин ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной окрученные, так и норовят в глаз влезть! Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"! - Огонь противника! - сообщает Снегирев, - и следующим камешком в Рагулина "тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что и вправду по тебе палят. Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и оторвана рука". В общем, не жилец... . Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все что нужно перепутали. - Давление ему меряй !- шипит Рагулин. - Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт! Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А живот-то, живот! Чем прикрыть? А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно, помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться. - Лежи! - Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет! Ой, отпустите руку, пидоры!" - Руку ему вяжи! - ору Рагулину. - Кровью же изойдет!! - Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее! Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да еще лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили бы гада! Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок, носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин уже не шипит даже. Положили. Потащили. Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть. А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься - бой кипит. - Ногами помоги! - говорю ему. - Подтолкни, падла! - Контузия у меня! - оправдывается Полыхаев. - И Снегирь обещал два вне очереди, если увидит что! Как доволокли - не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает. В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева. - Становись! - командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы посмотрел: - Пятнадцать минут, - сообщает. Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки, где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая тянется. - Товарищи бойцы! - обьявляет Снегирев. - Сегодня, в бою с врагом, геройски погиб рядовой Полыхаев! Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся. - Его убили не враги! - продолжает Снегирев. - Враги его только ранили. А добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил! И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?" Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А ведь это еще не бой... . Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И не лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.
С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки, все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул. Нет, были все-таки люди, были... .
Как-то царь Николай, возвращаясь из Сената, свернул на Исаакиевскую площадь и увидел: со стороны Гороховой улицы на площадь въезжает похоронная повозка. На крышке гроба - Форменная чиновничья фуражка, а за повозкой следует одна-единственная старуха. Приказав кучеру подъехать к убогой процессии, император спросил: - Кого хоронишь, любезная? - Хозяина своего, батюшка-государь, - оправившись от первоначальной оторопи, ответила бабка. - А кем он был? - Да в департаменте двадцать пять лет служил. - А что же ты одна? Где его родные, друзья? - Да откуда же им взяться? Родных давно Бог прибрал, а какие друзья у сирого бедняка? Еще пока служил, захаживали, а отставной - кому он нужен? - Ну что ж, - сказал император. - Коли человек двадцать пять лет прослужил России и мне, а его и в последний путь проводить некому, то это должен сделать я. И приказал кучеру ехать вслед за гробом. Вскоре петербуржцы стали очевидцами небывалого зрелища: за гробом идет старуха, за ней - императорская коляска, а далее - множество экипажей, в них - сенаторы, камергеры царского двора, гвардейские офицеры и генералы, цвет аристократического Петербурга. Когда процессия через Николаевский ( ныне - Лейтенанта Шмидта) мост достигла Васи-веского острова, Николай заявил: - Господа, я занят и должен уехать. Надеюсь, что вы проводите усопшего к месту его вечного упокоения. Процессия проследовала на Смоленское кладбище, и больше никто ее не покинул.
Друг вчера рассказал. Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены. Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов. Подбегает солдат, с полувыпученными глазами. - Товарищ подполковник, разрешите обратиться!? - Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит. - Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец. Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу: - Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!
На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
Ближе к вечеру шел вчера по Чистопрудному бульвару (г. Москва), подхожу к м. "Чистые пруды". Тут стоит несколько теток с плакатами "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ" (крупно) и какая-то мелкая приписка, толком в сумерках и не разберешь. И тут вдруг именно рядом с этими тетками спонтанно вспыхивает драка. Человек восемь молодых ребят, размахивая пивными бутылками, сцепились не на шутку. Тетки что-то там на них шипят, но никуда не уходят - партийная дисциплина, твою мать! И визуально вся эта сцена так и выглядела: пацаны дерутся, а вокруг них плакаты "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ". Очень быстро подъехали менты, две машины. Бросились они было вязать полупьяный молодняк, но при виде партийного прикрытия их застопорило. Подходят к теткам с плакатами, видно, спрашивают, что за акция такая - может, наглядная агитация по борьбе с пьянством, как Путин на последнем КВН учил? Но тетки сдают мальцов, и тем уже менты начинают бить морды. А поскольку тетки все также остаются на месте, то и эта "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-нешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся бежать дальше. Узнав о служившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору. - Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником. - Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот. - Ты видел, что я звал тебя? - Да, государь. - Тогда почему же ты посмел убежать? - Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке. - Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной! Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей: - Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю. А через несколько дней императрица прислала “на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год. В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад: Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка" Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых. Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками стояла. Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал... Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской? Он (вообще шепотом): Да... Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она: - Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.
ЛИСА И ЖУРАВЛЬ November 16th, 10:17 Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое. Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров, потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская, не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом… Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза. Че, спрашиваю, опоздал? - Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои паршивые кроссовки. Бардак! Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие, приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к работе. Я оценил и сказал: - Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько человек из посвященных. Один из них сказал: - Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы и так поняли, что ты первый. Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже арбалета. Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда. Сегодня или никогда. Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу он и сам не знал, знал только, что точно в этот день. Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у стенки на полу. Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и продавщица злобно сказала: - Размер! Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции сорок рублей и выдохнул: - Сорок второй! - Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать? - Конечно буду! От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы же на женщину наступили!» Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса. Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом… Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими… Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты выглядел в них как маленький Мук». Алик выслушал мою историю и сказал: - Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и убирались в доме две милые старушки, маме было некогда. Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные. Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не было…? Тем более мне – живому свидетелю. Я очень удивился и переспросил: - Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты знаешь, что они тогда стоили 180 рублей? Алик: - Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180 рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая. Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской жизнью. А Аламурод все усугублял: - Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я – советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую Турцию… Эх, такую страну развалили ублюдки…
Я совсем растерялся и спросил: - Алик, а кем у тебя папа работал? - Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с мамой и дедушкой. А дедушка кто? - Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?
PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и стараюсь за него )
Полная молодая женщина на приеме у врача: - Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса. - Что мне, доктор, вообще ничего не есть?
- Что делаешь? - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! - А он сам не может? - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидо--ов). Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?
Как выбрать волгу??? Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно, пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос "подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.
Встречаются как-то два еврея. - Фима, почему ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена... - Какое горе... - Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то получится герб тандема.
Про Новый год)) Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке, и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета. Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около 25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев: развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе, время - кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс. Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2003 года - только Caddy, по-нашему - "каблук". P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо точнее))
"Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется там, где Вам надо!" - а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все равно отвезет меня домой?
Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит: - Щас слетаю! Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит: - Щас сбегаю! Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит: - Щас сползаю! Орёл с конём: - Сиди уж, сами сходим.
Преамбула. Все слышали, а некоторые и видели, как на опасных участках дорог ставят макеты мили-, поли-,....-цейских машин с целью припугнуть "потенциального" нарушителя. Так вот... Нарьян-Мар, утро, отвожу дочу в садик. Путь лежит рядом с недавно построенной школой, всевозможные ограничения вплоть до одностороннего движения и пешеходных переходов через каждые 50 метров. Обычно утром дежурит машина ДПС,- всё-таки школа. Глаз привычно находит даный пепелац, но что-то выдает фальш. Подъезжая, вижу пустую полосатую "Ниву", слегка припорошенную снегом. Отдав дитё в садик, еду на работу и встречаю на перекрёстке возле другой школы полузанесённую снегом "Ладу", охраняющую детей, идущих в школу. Поделившись увиденным с коллегой, услышал: - Это у америкосов и Европы бабла хватает только на макеты, а наши круче!
<Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски. > (Эпиграф)
От большака до нашей деревни два участка дороги 8 и 5 км, разделителем посёлок в котором стоит знак-ограничитель скорости до 40 км. Дорога идёт по лесу извилистая и не широкая, почти по всей длине со сплошной разделительной линией. Участки с пунктирной, где разрешен обгон, не превышают в сумме четырёх км. Средняя скорость потока машин составляет около 80 км\час. Терпимо. Так вот, от большака и до нас всегда находится кто-то, их ещё называют шнырями, кому скорость потока кажется маленькой. И они начинают рыскать в попытке обгона. Часто удачного, с точки зрения везучести. Ну а что с невезучими? Тут смотря с кем турнир. Если с природой, то как правило природа выходит победительницей. Орешники и всякие кустарники умело пригибаются до земли пропуская противника над собой для встречи его с каким деревом или валуном. Ну а когда с деревом, тут уж как кости лягут. Учитывая мощь мотора и скорости, кости обычно остаются в кучке Родня побеждённого потом вешает на ствол победителя венок. Признавая победу. Железо с железом и мозги с мозгами - традиционно на равных. Ничья. 1:1 Бывает, но редко и 1:3. Главный и боковые арбитры - 01, 02 и 03 - в актах подтверждают - Встреча состоялась. Иногда результаты встречи показывают в вечерних новостях.
Ну а какова цена вопроса? Самое забавное заключается в конечном результате этих гонок. Разница по времени на финише не превышает и пары минут. Чаще даже меньше. Обычно подъезжаешь, а человек только выходит из автомобиля...
П. с. Я не собирался посылать этот текст сюда. Двадцать лет назад я знал только один венок на дереве. С момента когда автомобиль перестал быть роскошью, число венков и памятничков увеличилось до восенадцати, включая тот, первый. Нынче появился ещё один. Девятнадцатый. Опять на дереве.
Всё таки железо с дубовыми мозгами проигрывает чисто дереву.
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
Вторая половина 90-х годов. Как тогда пили, это уму непостижимо. Кто жил в то время, тот помнит.
Я находился в длительной командировке, работал в строительной организации и жил вместе с семьей в небольшом старинном городе Серпухове, не так далеко от Москвы. Строители, как известно, много пьют, но просыпаются рано. Однажды утром, затемно, на автомате собираюсь на работу. Мысли – как облака стоят или плывут в неизвестном направлении. Отдаю себе отчет в том, что чувствую себя хорошо, руки не дрожат. Это значит, что еще пьян, похмелье не наступило. Вспоминаю, что мне приснилась Таня. Вместе учились в институте, я был влюблен, но она взаимностью мне особо не отвечала, она дружила со мной. Какая была история, какие чувства! Потом, как водится, разошлись наши пути-дорожки. Сколько раз я мечтал её разыскать, просто увидеть, поговорить. Похвастаться своей карьерой. Но я уже женат, родился сын. Здравый смысл подсказывал, что не нужно её разыскивать. Не нужно и всё тут. Вскоре пришло в голову и объяснение, почему Танька приснилась – её отец, хороший добрый неудачник, из этих мест. Царствие ему Небесное. Мы даже как-то собирались поехать сюда. За весь день я ничего спиртного не пил. Кружка пива за обедом – не в счет. Надо утром ехать за рулем в Москву на еженедельный отчет. В дороге и у начальства нельзя быть похмельным. Гаишников, к слову сказать, тогда не боялись. Как я себя плохо чувствовал! Как я понимал тогда булгаковского Степу Лиходеева, которому Воланд сказал: «Вставайте, иначе я буду стрелять!» Как известно, Степа ответил ему: «Стреляйте». Меня всего колотило. Руки, лоб и остальные части тела были мокрыми и липкими. Прихожу с работы домой. В гостиной сидит Татьяна, у неё на коленках – мой сын, рядом моя жена, пьют чай. Таня и моя жена никогда не были знакомы. Воланд тогда не стал стрелять в Степу Лиходеева. Он мановением ока переместил его из Москвы в Ялту. На мое появление компания не обратила особого внимания. Мне кивнули и продолжали пить чай. У Булгакова герой, попав неизвестным образом в Ялту, стал суетиться. Как известно, его поймали или он сам пошел в милицию, откуда стали поступать нервозные телеграммы. Я не стал суетиться, а сдерживая дрожь во всем теле, выложил на стол покупки из магазина. К чаю. Присел за стол на краешек диванчика, выдержал паузу и, как мне казалось, невозмутимо сказал: - Ладно, завтра рано ехать. Пойду, отдохну. Схватившись ха стол, я уже привстал, чтобы уйти. Но мне сказали: - Эй, гражданин, обождите. Разговор есть, отнимем у начальства немного его драгоценного времени. Было это сказано, конечно, в резко издевательском тоне. Я не мог ни думать, ни тем более продолжать какой-то непонятный мне разговор. Мне вообще все было непонятно в этой истории. А моя невозмутимость – это плод моей почти железной воли. Поскольку я уже начал вставать, делать обратное движение вниз на диван было расточительно, я боялся упасть. Поэтому прошел к серванту, достал ликер Амаретто, в то время популярный напиток, фляжку водки и лафитники. Черт с ней с Москвой и начальством, никуда они не денутся, а я никуда не поеду. А я сейчас помру или сойду с ума или одновременно то и другое. Из последних сил, сдерживая дрожь, я разлил напитки, «за встречу!». После третьей рюмки я пришел в себя. Воланд, кстати, тоже налил Степе Лиходееву для поправки. Иначе бы разговора не получилось. Мне повезло гораздо больше, чем директору варьете. Передо мной сидел не черт в человеческом обличии, а две прекрасные женщины и ребенок, очень близкие мне люди. Оказывается, Тане для мужа нужна какая-то справка в институт из строительной фирмы, что он там работал, какое-то время. Оказывается, Таня случайно узнала, что я проживаю в Серпухове, вчера уже приходила. Но я был в таком состоянии, что ничего не помнил. А потом решил, что она мне приснилась. Справку Танинному мужу мы сделали, впоследствии устроил его на работу в эту строительную компанию. Таню я больше не видел. Я бросил пить в 2003 году. Почти 8 лет назад.
Удивили мы Европу, Покорили высоту: Столько лет лизали жопу - Оказалось, что не ту. Но народ не унывает, Смотрим бодро мы вперед: Скоро партия родная Жопу старую вернет.
Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим кризисом в этих странах.
Вован стал успешным чиновником, и повстречал школьного друга Димона. А тот плохо выглядит, обнищал.. Короче, пожалел его Вован и взял на работу: "Сиди тут в кабинете, ничего не трогай, играйся в айфон, изображай из себя Важную Шишку, а я буду отдавать тебе 50% от того, что заработаю" Ну и началась у Димона сладкая жизнь... Первые три года он был всем доволен, а потом все чаще стал задумываться: "Этот жулик забирает у меня половину заработка! А ведь Важная Шишка то - это я! ... Ай, да ну его подальше, пускай сам пашет, а я устал, я ухожу" (*все совпадения имен и событий - случайны)
- Ну, что ж, вы нам подходите, Наташа. - Спасибо. Это очень хорошо. - Вы будете работать секретаршей. - Спасибо. Это очень хорошо. - Меня зовут Сан Саныч. Можно Саша. - Спасибо. Это очень хорошо. - Вот здесь рабочее место будет ваше. - Спасибо. Это очень хорошо. - Вот для одежды шкаф, а вот стеллаж. - Спасибо. Это очень хорошо. - А здесь стоять компьютер будет ваш. - Спасибо. Это очень хорошо. - А вы слова другие знаете, Наташа? Кроме "спасибо, это очень хорошо". - Я знаю слово СЕКС, мой милый Саша. - Спасибо. Это очень хорошо!!!
Перед выборами в региональную думу, один депутат не стал обещать золотых гор, как его коллеги, а пообещал купить матери-одиночке Маше Хряпкиной, сковородку за 100 рублей. Но и тот на*бал.
Если вы осознали, что ваши руки растут не из того места - не отчаивайтесь. Вспомните, что вы созданы "по образу и подобию" Творца, и внимательно приглядитесь к окружающему вас миру. Это поможет вам избавиться от комплекса неполноценности.
- Какой наркотик самый лучший? - Цианистый калий. - Почему? - Потому что к нему нет привыкания, нет ломок, и достаточно одной дозы, чтобы поймать вечный кайф.
Недавно было. Приехал один японец по бизнесу в Алма-Ату. Пошел по местному рынку посмотреть, может прикупить что-нибудь по-дешевке. Да местные аульные аксакалы вытянули кошелек с деньгами (20долларов) и кредитными карточками- не велики потери. Переводчица вызвала полицию. Приехал на жигулях такой же аксакал только в форме. Японцу даже интересно стало как работает полиция в других странах. Представитель закона предложил покататься по району в надежде что гость узнает вора в толпе. Садится японец в диковенную мащину. Едут они по оживленному проспекту но вдруг на перекрестке глохнит мотор и больше не заводится (наверно аккумулятор). Тогда полицай просит гостя толкнуть машину завести с толкача. Японец по началу ошалел от непонятной просьбы а потом смех его одолел- толкает и ноги подкашиваются от смеха. Кое-как завели драндулет. Но а вора конечно не нашли. Приехали в отделение, составили протокол. Японец вернулся в япону маму. Но он не был простым, у него была страховка на случай воровства и все закрутилось. Он обратился в страховую компанию, та- в местную полицию а та уже в казахскую. Но тут произошла накладка. Не зарегистрировал полицай протокол, просто порвал, кому нужен такой висяк, статистику ухудшать. Ничего не получил бедолога. Может японец написал рассказ о своих приключениях, но это уже неизвестно.
