Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо. Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь. Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни». И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин, » - говорит, и все тут. Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю. И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку. Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
Жизнь - она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут - "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит. Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую": "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность. Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать". Здоровья тебе, дедушка!
Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...
Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома
- Володя, ты что такой хмурый? - Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! - Так народ бунт поднимет! - Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов, однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда. - Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был. - Пойдем. Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? - радостно-испуганное… - Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас. - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ! Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму, написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею". Муж полчаса ржал. Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит: "Написано - знак Железножорожный переезд, а нарисовали батарею". Женская логика. Мы оооочень долго ржали.
Как известно, у сорок хорошая память. Однажды мне довелось убедиться в этом лично. Как-то раз я шел на работу и уже у самой работы увидел птенца сороки, выпавшего из гнезда. Над ним летали и тревожно трещали почему-то три сороки, а не двое родителей. А я был в тот день впервые за полгода в костюме, и жалко было его пачкать, но сороченка было тоже жалко. И вот я полез закидывать его в гнездо. А гнездо находилось на высоте пяти - шести метров на довольно нетолстом тополе. Я лезу, сороченок верещит, царапается и клюется, да еще ветер поднялся, и удерживаться одной рукой весьма затруднительно. Вот, думаю, чебурекнусь сейчас с этим пискуном – картина будет. В довершение ко всему последние метра два до гнезда вообще неодолимы – кроме короткого и довольно подленького на вид обрубка ветки, ничего нет. Решил я его закинуть, а ветер-то и не утихает, а я уже безнадежно опаздываю. Но вот, наконец, ветер утих, я забросил сороченка, и он уцепился за край гнезда. Хэппи-энд. Как бы не так. Была еще и вторая часть пресловутого балета. На следующий день картина повторяется, ну, думаю, если тебе нравится падать, падай, каждый день я тебя закидывать не собираюсь, хоть заверещитесь, и пошел на работу. А когда я шел чуть погодя по делам, сорока меня увидела, узнала, и давай лететь надо мной, мол, что же ты мимо-то, закидывай моего-то. Дудки, подумал я, и пошел дальше, а сорока полетела за мной, верещит. Через метров 50 мое сердце дрогнуло, и пошел закидывать горемыку обратно. Закинул, пошел дальше, а сорока опять за мной летит, верещит. Ну, думаю, то ли благодарит, то ли тот опять навернулся, но возвращаться не стал. Но, проходя мимо гнезда в последующие дни, ничего похожего на выпавших сорочат и трещащих сорок там не наблюдал.
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать. Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня?". В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...
Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.
К истории от 20 октября о выпуске фашистской Германией фальшивых английских фунтов стерлингов.
Подробности этой истории изложены в мемуарах Шелленберга. Целью операции был не столько подрыв английской экономики, сколько снабжение валютой немецких разведчиков. Операцию готовили тщательно: нашли самых лучших граверов, обеспечили всем необходимым. Агент попросил проверить пачку "самоделок" в одном из швейцарских банков - пожаловался, что сомневается в их подлинности. Банковский эксперт... подтвердил подлинность 90% этих банкнот!!!
Узнав о таком успехе коллег, спецслужбы рейха начали строчить заявки на получение английской валюты "для служебных целей". На самом деле вся эта макулатура немедленно пошла на берлинский "черный рынок" для покупки всякого рода контрабанды. В результате курс английской валюты на "черном рынке" резко обвалился!!
А вот интересно - когда на инаугурацию к подполковнику запаса Путину В. В. приедет действующий генерал-майор Кадыров Р. А., то кто кому приказы отдавать будет ?
Молодая семья, он и она - врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью: его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать проктологом. Жена тут же заявила: - А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!
Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара. - У, дура! - в сердцах говорит муж жене. - Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!
Новинки колбасной промышленности: Сосиски «Депутат», как не выбирайте, ничего хорошего все равно не выберете. Колбаса «Голландская», соевый растительный компонент в ней заменен другим растительным компонентом. Запрещена везде, кроме Голландии. Можно курить. Колбаса «Наш футбол», стоит как очень хорошая импортная, но на вкус, как обычная дворовая. Колбаса «ВЦИОМ», ингредиенты от 1600 поставщиков из 48 городов и населенных пунктов России. Колбаса «Интернет», чем быстрее вы желаете ее есть, тем дороже придется за нее платить. Колбаса «Кудрин», не самая плохая колбаса, но куда не сунься, везде уже закончилась. Колбаса «Любимая», внутри нее еще и пол-литра водки.
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни... чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь. Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал "А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее. Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами - Нет!!! Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы, поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят: -Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски. Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил. Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски! и нажимаю на "Дом", домашний номер. -Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости 120-ть. Дальше неинтересно... .
Англия. Пляж. Берег океана. Взрослые нежатся на солнышке, а дети строят песчаные замки. Все чинно, мирно и неторопливо. Через какое-то время одна группа детей достроила свой песчаный замок и ушла с родителями домой.
Немного погодя, к этому же месту подходит маленький мальчик с папой. Маленький мальчик, увидев песчаный замок, тут же хочет начать строить свой и подбегает к маленькой ямке, из которой до этого другие дети брали мокрый песок.
Папа его одергивает и говорит: «Подожди!»
После чего папа с солидным видом начинает подходить к каждому из лежащих вокруг ямки и спрашивать: «Это ваша ямка?» (Is it your hole?) и только получив от всех, лежащих вокруг ответ, что это не их ямка (No. It is not mine). Он разрешает сыну начать копать ямку.
По слухам, в недрах путинского Правительства родилось решение по избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев. Смысл его в том, что к концу следующего срока ВВ жизнь в России станет настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже в страшном сне не захочет думать о переезде в Москву, предпочитая оставаться у себя, на Кавказе, куда и так уходят все российские деньги.
Мой дед и мой отец, которые никогда не были военными, уходя утром из дома, говорили: "Я пошёл на службу". В наше время мы говорили "Я пошёл на работу". Сейчас говорят: "Я пошёл в офис". Оттого и экономики нет.
По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия. Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие могли без проблем застрелиться .
2046 год. На аукционе eBay за рекордные 56 тысяч российских юаней продан последний экземпляр российской Конституции, которым в 2011 году подтёрлись Путин с Сурковым.
Молодцы евреи! Уважаю! Обменяли своего капрала Гилада Шалита на 1000! мусульманских террористов, установив, таким образом, новый обменный курс в регионе. Чтобы было понятно, на наши деньги, это, типа, как 1 Буданов = 1000 Кадыровых.
Как утверждают специалисты, во время посещения Амстердама, у вас есть два способа насладиться миром Ван Гога и его видением окружающей действительности: 1. Отправиться в музей Ван Гога и 2. Нажраться грибов
В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором приняли участие богатейшие люди страны. На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой и Галкина. После чего, как ожидается, Максима отвяжут и позволят по пол-часа гулять во внутреннем дворике.
Рамзан Кадыров заявил, что "в Чечне закончились конфликты на почве кровной мести". Поздравляем! Такими темпами уже в течение этого тысячелетия Кадыров познакомит чеченцев и с другими достижениями современной европейской цивилизации, такими, как водопровод, канализация и телеграф.
Если нашим чиновникам не засунуть их патологическую жадность в глотку, Великая Россия очень скоро погибнет, точнее медленно умрет, если засунуть, они сами задохнутся от такого количества.
- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы? - Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией фронта.
