Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА 90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности. Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили. Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу… Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…
Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки – космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой. «ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого» неизвестна.
Все таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!! Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены - ужас) решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в общем все что мешает). Соседки - бабульки спрашивают: "Ты в отпуске? Ремонт решил сделать?" Киваю, мол, да. Бабульки хором: "Ой молодец! Не то что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!" Сломал все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с ножницами решил резать его "болгаркой". Через 3 дня постоянного гудения и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый, кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: "Да когда это прекратится наконец-то?!!!". Один раз даже записку на дверь повесили "Сука, заткни свою тарахтелку!!!". Распилил, поставил каркас, прокинул провода, прилепил гипрок. Соседка спрашивает: "Закончил ремонт? Покажи че ты там сделал?" Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: "Охуеть! Заставлю своего так же сделать..." Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и знакомых... А все женщины/бабульки зовут в гости...
Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в больничной столовой. Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем бразильских кур. Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).
К - Почем куры? М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены) К - Давай по 10 М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены. К - Но я в одной компании всегда по 10 беру! М - Ну поезжай туда и бери по 10. К - А там нету. М - А что ты от меня хочешь? К - Хочу кур по 10. М - Но наша цена - 11 К - Но я всегда беру по 10. М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери там. К - Но там нету! М - Но мы продаем по 11. К - Но ведь в той компании - по 10. М - Поезжай туда. К - Но там нету.
И так - минут 40.
Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять предложение клиента.
- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
На пресс-конференции главы МВД : - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию. - А что будете делать с преступностью? - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. - А что будете делать со взятками? - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
Цитирую рассказ знакомого по имени Александр. Мне в этом тексте принадлежат только сокращения и прочное убеждение, что этот человек не врёт:
В 90-х мы с женой жили в петербургской мансарде, 7 этаж без лифта. Но зато у нас была собственная лошадь. Жена работала в конной секции, там одну молодую рыжую кобылку отправили на мясо. По мясной цене мы её и купили. Устроили в пригородном лесхозе, навещали периодически. Однажды руководство лесхоза решило сделать вид, что лошадка принадлежит им, и тоже собралось отправить на мясо. В ночь перед мясокомбинатом мы её похитили к северу от Петербурга с целью переправить на дачу родителей жены к югу от Петербурга. Кратчайший путь лежал через центр. Мы долго брели с лошадью по обочине «международного шоссе» и ночным проспектам. Запомнился час на берегу - ждали, когда сведут мосты, и ломали голову, где бы спрятать лошадь. Потом отдыхали во дворе-колодце нашего дома с мирно сидящей в песочнице лошадкой. До места назначения нас взялся подвезти приятель на фургоне «Авиа» - кто помнит, это чуть крупнее «Газели» и пожёстче на подвесках. Никакой фиксации там не было. Кобылка балансировала сама, как могла. В 25 километрах от места назначения приятель остановил машину и осмотрел фургон. Он грустно заметил, что в любой момент может прийти трындец как фургону, так и лошадке. Мы попросили его подкинуть до ближайшей станции электрички. После бессонной ночи мы все соображали плохо, включая лошадь. В вагон вошли как ни в чём не бывало. Одиночные пассажиры слегка охренели, но никто слова худого не сказал – это же Питер. Когда улетали в США, пришлось отдать лошадь рыжему начинающему фермеру по соседству с дачей. Собаку увезли с собой, а лошадь в самолёт взять не разрешили.
Спустя много лет мы с другом затеяли в Петербурге дело и открыли ООО. Устроили на работу мужика, который, как оказалось, той ночью служил в местном РОВД. Он тогда получил ориентировку на ловлю конокрада, девушки с рыжей лошадью. Мужа не учли, это сбило милицию с толку…
У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую. Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг, выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ. порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы. Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство, махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще минуту провожал его сочувственным взглядом. Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан... ... Медицинской службы.
- Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества... - А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!
Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине. Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня заинтриговали
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Зампред правительства Иванов на пресс-конференции: - До конца года система ГЛОНАСС будет доработана - Так вроде спутники утонули? - Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди рабочего дня стал бисексуалом...
В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю: - Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы... - О, Боже! Как же ты поступил? - Я купил у них ковёр.
В российских СИЗО появился новый, изощрённый, вид пыток: подследственного заставляют громко, 100 раз и с улыбкой произносить «Я доволен жизнью в России!». Говорят, пытку не выдерживают даже матёрые зэки...
Недавно недалеко от моего места проживания открылась очередная забегаловка с вывеской "Пиво в разливе". Был бы жив Ильич вот бы порадовался за челябинцев.
В стране роассудительный нано-премьер, бойкий нано-президент. У российского народа - стабильные нано-зарплаты. Безработным регулярно выплачиваются нано-пособия. А ещё утверждают, заразы, что в России отсутствуют нано-технологии.
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!
- А почему вместо Матвиенко именно Полтавченко? - Чтобы внезапно осиротевшие жители Питера не переживали, что, в одночасье и навсегда, остались без украинского руководства...
- Рабинович, о чём задумался? - Я вот думаю, почему всегда на президентских выборах в России кандидатов можно разделить только на три категории: плохой, очень плохой и хуже некуда? И почему никогда не бывает: хороший, очень хороший и лучше некуда?
Ким Чен Ир к нам прибывает в гости, Уго Хамес завтра прилетает И Ахменинджад тот,кто от злости На Америку паршивой моськой лает. Их Медведкин к сердцу прижимает: "Где ж Асад и батька Лукошвейко?" Тут и второгодник понимает: Трупов политических семейка. Питер Вольф
Если Т34 не летают, То Т50 не взлетают! Истребитель Т 50 Не простой бездельник! Истребитель Т50 - Истребитель ... денег! Автоматика на нём - До фига, ребята! Автоматики на нём - Аж 2 автомата!
Россияне делятся на две основные категории: - первая категория - это те, кто устроились в Москве на работу; - вторая категория - это те, кто остались дома.
При этом люди из второй категории недолюбливает людей из первой категории.
Ну а "коренные москвичи" - это потомки "первой категории". И их очень мало в Москве.
Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум рецепт - "Как правильно красить яйца" До сих пор приходят на почту письма: - Что нам дальше делать?
Лондон. - Да, пора уже завязывать с этим мультикультурализмом... Еще одного такого погрома Лондон не переживет... - Ну что же тогда нам делать, Ваше Величество? - Надо вспомнить свои корни, истоки. Мы, британцы - великая белая раса, Caucasian race! Мы должны иметь всю полноту власти - и в своих доминионах и колониях, и уж тем более - в самой Британии... - А что будем делать с криптоколонией "Российская Федерация"? - То же самое, что и в других колониях - все привилегии белым...
Москва. - Володя, ты не представляешь! Я наконец-таки получил подробные указания о своей дальнейшей политике из нашей Метрополии!!! - Растешь, Дима... Теперь Королева доверяет и тебе тоже. И что же она нам пишет? - Пишет, чтобы мы предоставили все привилегии Caucasian race... - Caucasian race? А что это такое? - Не знаю точно... Но, по-моему, речь идет о кавказцах... - Ну, слава богу! Мы поддерживали их тайно и негласно, но теперь то сможем наконец-таки делать это открыто! Слава Королеве! Кстати, Дима, позвони сейчас Суркову, пусть отпустят уже этого, как его... Мирзоева, что ли... Если уж сама Королева настаивает...
На совещании: - Придумал! Эврика! Давайте экспортировать наши избирательные технологии, раз других, всё равно, нету? Вон, Матвиенко избрали! Им в США, поди и не снилось такое? - Не подходит. Экспортировали уже. Избрался этот Барак из Алабамы. Настал кризис за кризисом, Стабфонд потеряли, нефть упала...
- Товарищ Сталин! Избиратели Красненькой Речки успешно выбрали т. Матвиенко своим депутатом. - Много лэт тому назад, когда товарыщи руководители уже однажды ошибались со своим вибором, их рэчка стала.. слэгка краснэнькой. Если бы товарыщи ошиблись и во второй раз.. она стала бы красной.
Шкаф стоит рядом с кроватью дочери, а на шкафу - куча книг хозяев квартиры. Сидим с наследницей, болтаем, она на кровати рядом со шкафом. И вдруг сверху падают несколько книг чуть ли не на голову. Ну понятно - кот любит там наверху спать, вот книги и разворошил. Самое забавное, что среди упавших книг - "Невыразимый УЖАС"...
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.