Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на работу не пущу!
Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…
Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь моей тещи - 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых" Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90 лет. Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и строгим голосом говорит: - Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
- Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой Петербурга за 20 лет... - У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг - полная лажа, но все друг друга очень хвалят!
Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг задумался. И неожиданно закончил так:
"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные пороки должны их уравновешивать!!!"
Печенька У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака. Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правда прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит. В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху. Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама. Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто. Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже предположил, что курс собака уже проходила. В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила. При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом, подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной). Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла, встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на лежанку жевать вкусняшку. Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))
Неважно уж, по какому поводу зашел у нас разговор о романе «Мастер и Маргарита» М. А. Булгакова. Что-то такое о судьбе, что (по марксистскому учению) человек сам строит и направляет свою жизнь. Вот тут как раз и пришлось к слову знаменитое произведение Михал Афанасича.
Хочу сказать в пику убежденным марксистам, что не все так просто в этом мире и Михал Афанасич действительно, судя по всему, имел какую-то завязку с высшими силами. А в подтверждение этого приведу рассказ Владимира Наумова, который слышал по телевизору лет двадцать, наверное, тому как. Наумов – это который в паре с Александром Аловым снимал фильм «Бег» по рассказам Булгакова. Помните, это в котором генерал ЧернОта в исполнении Михаила Ульянова ходил по Парижу в подштаниках. Да там вообще целый букет изумительных артистов снимался: Дворжецкий, Евстигнеев, Баталов и не помню уж кто еще. Так вот, Е. С. Булгакову, вдову писателя, которая жила в материальном отношении очень тяжело, взяли в этот фильм консультантом.
Должность эта была, в общем-то, чисто формальная, синекура, одним словом. Сидела Елена Сергеевна на стульчике, слегка подремывая, а съемка шла своим чередом. Но иногда у режиссеров начинался спор по поводу того, как снимать ту или иную сцену, и если ни к какому решению не приходили, то осторожно будили эту, мягко говоря, пожилую уже женщину и спрашивали ее мнение.
Елена Сергеевна всегда внимательно их выслушивала, вникала в суть проблемы, но своего мнения никогда сразу не высказывала: «Мне нужно с Михаилом Афанасьевичем посоветоваться». А на следующее утро она обычно говорила: «Миша считает, что нужно строить сцену вот таким образом...» - и все начинало легко складываться. Вначале думали, что Е. С. выражается иносказательно, ну, как бы она в ночной тишине со своим умершим мужем мысленно советуется, представляя, что бы он мог сказать в такой ситуации. Но чем дальше, тем больше съемочная группа проникалась чувством, что говорится это вполне серьезно.
Ну, это как бы присказка. Так вот, уже после съемок фильма Владимир Наумович как-то под настроение нарисовал Пилата. Взял «стандартный» лист бумаги и ручкой, буквально, в несколько линий... Видно, что сидит человек на скамейке в какой-то хламиде, в задумчивости оперся лицом в ладонь, локоть – на колене. А из-под хламиды слегка выступает нога в сандалии. Совсем схематично, без деталей, но очень ему этот рисунок на душу лег.
И вот однажды какие-то кино-чиновники загорелись идеей устроить аукцион произведений искусства деятелей кино – ну там, картины, резьба по дереву, художественная лепка всякая и т. д.. И насели они на Наумова, отдай, мол, своего Пилата на аукцион. А ему это просто нож острый. И тут один приятель советует: «Ты им Пилата дай, а цену такую поставь, чтобы никто не купил, он к тебе и вернется. А то ведь не отстанут.» А что, правильно, Владимир Наумович так и сделал.
И вот прошло какое-то время. Однажды вечером звонит телефон, В. Н. берет трубку, а там ему тот самый приятель в возбуждении кричит: - Купили, купили!.. - Что купили? - Да Пилата твоего, я с аукциона звоню.
По его рассказу дело было так. Аукцион проходил в каком-то зрительном зале. Все идет своим чередом, скажем, выносят картину, объявляют: «Картина “ХХХ”, автор такой-то, масло, метр-двадцать на полтора в дубовой раме, триста рублей.» Все чинно-благородно. И среди этого благолепия предъявляют со сцены присутствующим листок бумаги со словами: «Картина “Пилат”, автор – режиссер Владимир Наумов, четыре тысячи рублей.» В зале поднялся хохот, все решили, что это шутка, просто чистый лист бумаги – издалека линий рисунка не было видно вообще.
И тут откуда-то с задних рядов раздался голос: «Я покупаю.» Мужчина, у которого конкурентов не оказалось, прошел к сцене, поднялся по ступенькам, положил на стол аукциониста несколько пачек денег, забрал листок и ушел. А надо сказать, что Наумов с этих денег получал 70 процентов, то есть, две тысячи восемьсот рублей – слабо подержаный «Запорожец» можно было купить.
- Кто это был? - в возбуждении закричал В. Н., - найди мне его, я ему еще чего-нибудь нарисую, раз уж он такие деньги заплатил. - Да не знает его никто. Такой лет сорока пяти, высокий, худощавый, темный пиджак, водолазка под горло. И как в воду канул, больше его никто не видел.
И действительно, так этого загадочного мужчину найти и не удалось. А Пилата Владимир Наумович сколько ни начинал рисовать снова – ну вот не выходит и все тут! Как будто кто под локоть толкает.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Сын вчера вернулся с вождения. Водить умеет давно и неплохо. Едут по улице, инструктор командует "прямо". Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода проехали, всё прямо. Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает, поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо спит...
Большая историческая публикация Юрия Уфимцева сложилась для меня в прикольнейшую историю.
В одно прекрасное утро тысяча восемьсот шестьдесят по сей день неизвестно какого года вооружённые силы Российской империи перешли государственную границу и начали решительное наступление вглубь китайской территории в районе залива Посьет. Войска в составе конного отряда казаков и роты стрелков, не встречая никакого сопротивления и самого противника, продвинулись километров на десять, захватили стратегически важную переправу через реку Туманган, и основали на этом месте военный пост Савеловка в честь командующего этими войсками полковника Савелова. Там и остались. После чего стали с некоторой тревогой ждать, что будет дальше – всё это странное вторжение было личной инициативой бравого полковника.
Гениальный замысел полковника оправдался – китайские власти этого вторжения попросту не заметили. Стрёмный был райончик, банды разбойников-хунхузов повсюду бродили – в общем, официальным китайским лицам туда лучше было не соваться. Не замечали китайцы этого иностранного воинского контингента на своей территории лет пятнадцать. Зато к полковнику явился маленький корейский народ в составе нескольких десятков семей со своей скотиной. Полковник щедро раздал им китайские земли и взял под свою охрану от хунхузов. Узнав про это, хлынули новые толпы корейских переселенцев. Земли хватило всем. Корейцы перешли в российское подданство. Годы шли, посёлок разрастался и стал бойким центром международной торговли с соседней китайской деревенькой Хуньчунь. Собственно, и сама эта деревенька, ныне процветающий приграничный китайский город, выросла благодаря нашим казакам. Ведь их поставили на границе с чёткой целью – бороться с китайскими хунхузами. Естественно, это было удобнее делать непосредственно на китайской территории. Укрощая бандитов, казаки защищали и русских крестьян, и корейских, и китайских.
Тучи над посёлком Савеловка нависли в 1882 году, когда вновь назначенный заместитель губернатора по пограничным вопросам провинции Дзилинь наконец заметил недостачу изрядного куска китайской территории. Явившийся по его поручению воинский отряд был остановлен казаками, которые показали пограничный столб совместной российско-китайской демаркационной комиссии – исторический столб стоял прямо за околицей посёлка со всеми надлежащими надписями. Изумлённые китайцы отбыли восвояси и долго потом вероятно сидели над картами. По их расчётам выходило, что столб должен был стоять вроде бы не там. Но где конкретно не там, они точно сказать не могли – территорию своей страны в этих краях они представляли себе очень смутно. А померить на месте казаки уже не пускали - по их версии, это была суверенная российская территория. Дзилиньский губернатор пожаловался пекинскому правительству, оно – российскому, на место происшествия прибыла комиссия из Владивостока под началом генерал-майора Барабаша и воззрилась на всё тот же столб. Было принято решение посёлок китайцам не отдавать впредь до выяснения вопроса. Между Пекином и Санкт-Петербургом заскрипели дипломатические перья. Их переписка в течение последующих четырёх лет вылилась в тяжелейший Посьетский дипломатический кризис. Его не назвали Савеловским кризисом наверно только затем, чтобы не вызывать улыбок международной общественности.
Наконец, в 1886 году была назначена новая российско-китайская демаркационная комиссия, которая вымерила, что злосчастный пограничный столб стоит в 22 верстах от устья реки Туманган, а по договору должен был стоять в 13 верстах. Какие силы этот столб передвинули, осталось неизвестным. Может, шутники какие-то, может, он сам как-нибудь. Дырку от его прежнего местоположения так и не нашли. Казаки отступили. Торжествующий зачинщик всего этого четырёхлетнего переполоха, заместитель губернатора провинции Дзилинь, ныне всемирно известный каллиграф и живописец У Дачэн, поставил на месте Савеловки памятный камень, на котором собственноручно выгравировал надпись собственного сочинения: «эта местность отбита в жаркой схватке дракона с тигром». По сей день этот камень является одной из главных достопримечательностей города Хуньчунь.
Но на уточнённой границе казаки поставили всё тот переносной деревянный столб. Владивостокская администрация решила не травмировать китайцев и заказала каменный пограничный знак. Деньги на это были выделены небольшие, получилась маленькая кирпичная пирамидка. Она выглядела ещё более портативной – легко можно разобрать и собрать в новом месте. И тогда нервы у китайцев не выдержали – в двух шагах от нашей пирамидки они поставили свой пограничный столб, выполненный в виде 4-метровой толстенной медной колонны на мощном цоколе – хрен передвинешь...
Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо хлеба есть пирожные. Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Слова разные, а итог один.
"Иностранные СМИ отмечают, что за весь прошлый год археологам посчастливилось отыскать на месте древнего города только осколки древних амфор. Сосуды же, которые обнаружил Путин, были на глубине двух метров, на заметном и прекрасном освещенном месте, однако на протяжении пятнадцати веков их почему-то никто так и не заметил." http://www.utro.ru/articles/2011/08/11/991694.shtml
Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в Лондоне".
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
У нас сосед имеет привычку выбрасывать прямо в окно всякие упаковки от орешков, йогуртов и чипсов. Форменная свинья, но речь не о нём. Вчера наблюдаю сценку: ворона подходит к пакетику из-под чипсов, внимательно его разглядывает, потом поднимает пакет за донышко, несколько раз встряхивает и разглядывает, что из него выпало. Потом отбрасывает пакет в сторону и начинает лакомиться остатками пищи. По-моему, она умнее соседа.
Это было, как сейчас помню, в 1967 году. То есть в год пятидесятилетия Октября. И, - надо же, какое совпадение! - в этот год и цирку Страны Советов исполнилось тоже 50 лет. Не уверен, что вся страна торжественно отмечала праздник циркачей, хотя это, вполне вероятно, так и было, но Одесса мимо такой знаменательной даты пройти никак не могла. Цирк в Одессе находится на улице Садовой, неширокой и недлинной улице, в которую переходит Дерибасовская и которая заканчивается Новым рынком (Новым он был задолго до Паустовского, Ильфа и Петрова). К 7-му Ноября все улицы города, парки, предприятия и магазины были украшены флагами, лозунгами, здравицами и воззваниями. Работники Одесского цирка тоже внесли достойную лепту в праздничное оформление города. Улицу Садовую непосредственно около цирка украшала кумачовая растяжка с предельно "забойным" содержанием: "ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ СОВЕТСКОМУ ЦИРКУ!" А чё? Знай наших...
- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...
Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу. С собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за несколько недель, как потом отфильтровывать – ни фига я не запомнил и повторять поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настоечка эта конкретно – удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти бешеными. Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный сосед по палате сделался буен – расколошматил свою капельницу, больно кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из них с фингалом под глазом…
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Эту и другие шутки олигарха Медведев, извиняясь, оправдывал приближением выборов.
Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на психиатрическую экспертизу...
Николай Алексеевич Остряков, один из основателей российского парашютного спорта, успел получить орден Красной Звезды за испытание многих моделей парашютов, поработать командующим авиацией Тихоокеанского и Черноморского флотов, совершить 250 боевых вылетов в Испании и 100 – в небе над Севастополем с октября 1941-го по апрель 1942-го, когда большинства наших лётчиков в этом небе хватало лишь на 1-2 вылета. Сбил несколько немецких самолётов, погиб на земле от случайной бомбы. Было ему тогда ровно 30 лет, до 31 не дотянул. Самый интересный его рассказ относился к маю 37-го и звучал примерно так: «Вылетел бомбить испанский крейсер мятежников Канариас. Нашёл его возле Балеарнских островов, сбросил две бомбы. Прямое попадание, обе взорвались - одна в башне, другая через палубу внутрь ушла. Крейсер небольшой, вроде бы трындец кораблю. А он всё плавает!» Это оказался флагман германского флота карманный линкор Дойчланд, еле дотянул потом до Гибралтара…
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно. - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Неполиткорректная. Директор одного известного, физического по своей специфике, института Академии наук, поехал с делегацией в дружественный Азербайджан. Там их принимал директор аналогичного института в своем доме. Даже так - ДОМЕ. огромном, шикарном, навороченном. И вот у ученой дамы из российской делегации возникает вопрос - где здесь можно помыть руки... Когда она аккуратно через своего директора обращается к азербайджанскому академику - тот громогласно отвечает: - Она моя гостья! Пусть ссыт где хочет! ЧК
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал. - Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль? - Черный, как ваши глаза, доктор!
- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь! - Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя... - Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё подряд!!!
В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
Рабинович приходит к адвокату: - Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом. - И где это произошло? - В кафе. - Когда? - В прошлом году. - И вы пришли с этим только сейчас? - Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х. Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я. Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс. Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед - греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно. Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения, обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились. Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ спаниелевых предложений. Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург. Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно купить всего за полтинник! На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении вернулись на пароход. Вечером в офицерском салоне собрались все греки. Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все. Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать. Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался: - Что, собаку покупаем? - Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем. - Классно, мужики, это что ж, к Рождеству? - ? - С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо... Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.
В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает. - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!
Знаю, дурят нас, брата, сети магазинов как хотят! И этикетки переклеивают и пр. сверхвыгодные гадости творят. Только глаз - да глаз за ними! Всяко нарывалась – то селедка с «отличным» сроком годности – пахнет как солдатская портянка, то сыр с плесенью, который к знаменитому собрату не имел никакого отношения и пр. Правда, проблем с претензиями и возвращением денег, снятием партии с витрин – не было! Уже вроде и глаз наметан уже – «учёная» вроде как) Купила на неделе сливки 20% - вчерашние вроде как – упаковочка – не подкопаешься! Дома – лью, а в тетрапаке дурнопахнущий молочный «кисель» (цитирую сына – «Сися-масися!»). Возвращаюсь – вручаю упаковку администратору. Опишу последнего – в магазине работает не долго, но явно «звездит» - манерный, я бы даже сказала – гомиковатый (не ругательства ради, а для красочного описания, поскольку ориентация оного меня мало волнует), а вот голосок – ну крайне писклявый…бррр… А в целом – забавный типаж) В общем, объясняю ему ситуацию, но тот в «попятки» – причем не основное, излюбленное – Где чек? Как хранили? Когда купили? А конкретно – нормальные сливки, чего вы хотите? Я, конечно, удивилась развитию ситуации, предложила понюхать и попробовать самому. Что тот и сделал – смачно втянул воздух в пакете носом, и жадно отхлебал остатки сливок (замечу, со стакан точно испил). Вытер после губы рукавом и спросил – «Еще вопросы?» М-да! Вопросов не было. А что добавишь? И свидетельство «преступления» исчезло в утробе администратора…да и… просто… просто - вытаращила глаза и поплелась домой. Пришла – достала из раковины сортировщик, куда ранее выливала молочную жижу пригляделась, принюхалась – ну точно – вонючая гадость! Задумалась…
Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор: - Вся жизнь перед глазами пролетела...
Мой приятель музыкант подрабатывал, играя на улицах европейских городов. И приехал в страну, жители которой известны своей прижимистостью. Далее слово ему. "Стою на главной площади. Играю. Собирается толпа. Перехожу к топовому репертуару. Аплодируют. Играю виртуозную попсу. Восторженно вопят. Футляр скрипки сиротливо чернеет пустотой. И тут я подумал - а может мне начать им кидать бабки?!
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!
Продолжение анекдота про арбузную косточку (если ее проглотить, то через 15 лет в пузе арбуз вырастет). Решила над мужем пошутить, хлопаю его по животу со словами: - У тебя там арбуз вырос? А он уже созрел? А когда мы будем его пробовать? Получаю моментальный ответ: - Можешь уже начинать... С хвостика... Там, внизу, под арбузом.. Отсмеявшись, выдаю ему тоже: - Не созрел еще твой арбуз - хвостик не высох. Судя по всему, еще не скоро созреет...
Летом 1982 года вылезаю с родителями на платформу вокзала в Симферополе из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и сумкой. Поеорно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "приготовились, мотор!".
Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко останавливается, и как-то неуверенно басит "похоже, я сигареты в купе оставил?", а его миловидная спутница становится с большими недоуменными глазами якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами, себе под нос бурчит тихо и яростно: "вот только кина мне ещё не хватало!". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику, хоть в "Веселые ребята".
А вы говорите - "Яндекс срывает покровы с личной жизни"... киноискусство - вот вечная сила!
Владимир Путин помог археологам на раскопках античного города Санагория. Нырнув в море с аквалангом он поднял на поверхность кусок от торчавшей на дне древнегреческой амфоры, который он лично от неё отломал.
История из жизни - какой нынче клиент привередливый пошел..
Два магазина, а штрафные санкции по-круче, чем у Ашана))) Смысл в том, что товар Вы им еще не поставили, а уже должны кучу денег. Мы прикинули, если мы им поставим товара хотя бы на 50.000 и опоздаем с поставкой на 2 дня, при этом допустим одной позиции в заказе не будет (тем самым имеет место недопоставка), то они за товар могут не платить плюс мы им еще должны будем приблизительно 230.000 рублей. Ой, забыл, а если еще товар им придет хоть на 1 копейку дороже, чем кому-либо из наших клиентов, то мы им еще должны будем 100.000 рублей. Итого, наш долг после поставки им товара на 50.000 рублей составит 330.000 рублей. И почему мое руководство не захотело с ними работать? :-)
Спорят двое историков: - В царской России бедность не считалась пороком. - Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию. Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.
Однажды я уезжал по летним московским улицам к аэропорту и понимал, что сколько бы я здесь не жил, мне не запомнить и малую долю этого города – мимо неслись совершенно незнакомые огромные здания. Моя аспирантура в МГУ на глазах превращалась в перевёрнутую страничку - я уезжал навсегда в очень далёкую точку планеты. Почему-то больше всего вспоминались дикие леса и ветхие домики возле задрипанной железнодорожной станции Барвиха. Наверно, от них мало что теперь осталось, возвращаться не хочется. Чувство было смешанное – у меня тут было всё, и может, поэтому настроение было такое спокойное. И всё-таки, здоровенный кусок жизни оставался за плечами. Я подумал тогда, что если бы нам заранее сообщали дату смерти, мы бы уезжали из жизни так же спокойно. Но рейс мой задержали тогда на сутки. Мне показалось, что это похоже на затянувшуюся старость – вроде бы все дела закончены, и уехать бы рад, а не пускают. Бродя по залу ожидания, разговорился с несколькими пассажирами. Знаете, когда до отлёта остаётся всего час, люди рассказывают обычно самое интересное, что случилось с ними в жизни. С тех пор я знаю, что затянувшаяся старость – это здорово. Если она есть, конечно…
Своим новым имиджем – распухшим лицом и разрезом глаз – Путин как бы предостерегает россиян: не ошибитесь в выборе`2012, иначе президентом может стать какой-нибудь пьяный удмурт.
Дело было в смутных 90-х. Шли с товарищем по центру Киева, я и говорю: тут мол живет наш общий друг Антон, недавно женился, зайдем в гости? Товарищ отвечает, что Антон уже тут не живет (в 3 комнатной квартире) а существует в вонючей гостинке, где то на окраине. И рассказал как этот "шикарный обмен" произошел. Короче Антон уехал в командировку на 3 недели, а к его молодой жене (прописанной в трешке)придолбался старый ее друг и предложил классный бизнес - купить в Польше вагон куриных окорочков, продать в Украине и шикарно навариться, но вот нет денег 20 000$, а так мол все на мази. Она недолго думая под залог квартиры берет кредит на нужную сумму в банке на 2 недели и отдает этому "бизнесмену". Он сваливает в Польшу с обещанием через неделю быть тут, и с концами. Кинуть он не мог, у него остались в Киве жена и 2 детей, скорее всего грохнули где то. Жена Антона, ждет неделю, вторую, потом приходят из банка и говорят, что надо отдать краткосрочный кредит с процентами (22 000$) иначе заберут квартиру. Она не долго думая бежит к знакомым бандюкам и опять под залог многострадальной квартиры Антона, одалживает у них и рассчитывается с банком. Приезжает Антон после командировки, через пару дней когда он один дома расслабляется с пивом перед телевизором - звонок в дверь. Открывает и сразу получет в табло рукой и по яйцам ногой, заходят 4 конкретных пацана и громко спрашивают: Где бабки, сука? Антон не нашел ничего умнее как спросить: Какие бабки? Тут же получает в табло уже ногой и по яйцам тоже ногой, потом ему конкретно объясняют, что если через 3 дня не будет 26 000$, то он может сообщать всем своим знакомым, что больше на его день рождения уже не надо будет скидываться. Через час приходит молодая жена Антона, и слегка офигивает от полученного удара по морде от него и его внешним видом, рассказыват все. Итог: квартира продана за 35 000$ (напомню - это примерно 92г, с бандюками рассчитались и на остаток купили халупу в пригороде. А самое смешное - живут вместе до сих пор ( 2 детей) - вот это Любовь!!!
Чадо младшее постоянно просит какое-нибудь домашнее животное завести. В отличие от папы, я не против, но чадо без всяких объяснений сообразило, что, кроме него, за питомцем никто смотреть не будет. Просьбы, вроде погулять с собакой или убрать кошачью ванночку, "только один раз, потому что у меня еще уроки не сделаны", не прокатят: взял на себя ответственность, теперь не плачь, а делай сам. Здраво рассудив, что гулять с собакой в любую погоду ему быстро надоест, а крутить носом, вынюхивая, где нагадил кот, еще хуже, он остановился на кроликах. Не так солидно, конечно, как здоровенная псина или откормленный котяра, но и не хомячок ведь. Рассказала про некоторые привычки этих "милых" домашних животин (жил у меня как-то кролик 3 года, так что не понаслышке знаю), не, говорит, все равно хочу. Идем по улице, и на столбе вижу объявление как раз в тему: "Продаются кролики. Дешево. Парами. Хорошо размножаются." Загорелся. Говорю: - Ты знаешь, сколько их у тебя через год будет? Тебе не кажется, что городская квартира этого не вынесет? Подумал. Уже долго вопрос о домашних животных не поднимается.
