Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ "Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..." (американская поговорка)
Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки... По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...? Но вот сегодня все случилось иначе. Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу. Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты. Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток. Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток. Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты... Тишину нарушила жена: - Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться... Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь. Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца... В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма. Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда... Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила: - Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...? P.S.
"... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось. Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..." (И. Ильф и Е. Петров)
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает:"Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют" История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья, видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока" (по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС НЕ БУДЕТ!!!!! мама ее чуть не убила
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!".
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.
- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у вас в организации самый лучший админ? - Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная «уважуха». В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол, приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего не узнал. - А ты, чем мог ей помочь? - Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!
Кейт Миддлтон спрашивает королеву: - Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? - Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху. Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса! Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.
Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребонок выдает: - Мама! Ты почему меня не предупредила? Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю: - О чем, солнышко? - О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены? Мы с мужем долго смеялись.
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце". Сын: - Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: - Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!
- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла! - Все эти женщины такие. Им верить нельзя! - Да нет, ей можно! - Почему это? - Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»
Несколько лет моей жизни я потратила на работу в одном из детских садов города Бреста. Сад неплохой, в самом центре города, расположен в живописном месте, рядом много природы, начальство деток своих туда водит. А правила этим учреждением женщина с титаническим самомнением и такой же титанической неграмотностью. Очень ей хотелось скрыть свое люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллигентов. А что отличает настоящего интеллигента от так-мимо-проходил? Правильно, грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных грамматических конструкций. Конспектировал за ней на совещаниях весь сад, чтобы потом всласть поржать. Приведу лучшие из ее перлов, после некоторых в скобках буду давать перевод с ейного языка на доступный русский. Подчеркну, что все приведенные ниже, с позволения сказать, высказывания произносились абсолютно серьезно, без малейшей доли иронии, в полной уверенности, что по правилам русского языка так и надо.
Сколько в бухгалтерии лежит счетов, и кот не плакал по ним. Пошел ребенок, и погнал всех детей, куда вода ни повела за собой. Трактируйте мои слова правильно. Родители плачно стоят (плачут и просят). Скомповать документ (скомпановать). Я накажу того, кто пострадал за это. Каникулярные каникулы. Мы организуем эту проблему. Поковыряйте глазом документ. Из дерева вычесаны домики (вытесаны). Можем, как должное, принять любого. Нужно вытюжить тряпки (выутюжить). Это все нобоум (наобум). Это нам чревато потом сказывается. Я бы не была бы голословной, если бы у меня не было фактов. Не успеешь открыть слово, в ответ - ответный удар (не успеешь открыть рот - уже спорят в ответ). Лампа для снятия психологической разгрузки или лампа для снятия релаксации. Этот вопрос из дАвно в дАвний ведется (вопрос поднимался давно) Сомневаюсь, что ребенок обеспечит глубокую старость своей матери (невоспитанный ребенок). Если у кого-то прожиточная корзина меньше, приносите справки (если доходы меньше бюджета прожиточного минимума) Это не от меня изошло. Не буду невзирать ни на кого. Сижу здесь или красивая, или, извините меня, другого варианта. Это вот что касается здесь. При разделе надбавки за интенсивность труда: "Могу дать интенсивность в виде ее творчества" (дам надбавку за ее творчество) Объявление для сторожей "уважаемые сторожа, почему еще не сдаденные мне санкнижки? Докладные хотите иметь". Если воду в чайнике не менять, в ней размножаются фекалии. В группах надо навести марафон. Эта гюрза на окнах хорошо смотрится (органза). Территория должна быть как богемский двор (вот тут однозначного перевода нет, но, посовещавшись, народ решил, что это сплав богемского стекла и Букингемского дворца). Указуя перстом на скультурку Деда Мороза "Надо нам из этого Деда Мороза гомика сделать" (раскрасить так, чтобы выглядел как гномик). Сорняки надо сбрасывать в компостерную яму. И напоследок самое любимое. Предисловие таково: на выпускном утреннике дети танцевали менуэт. При разборе полетов прозвучало: "Выпускной в целом хороший, вот только минет был какой-то вялый".
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий. Мужик: - Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала? Прохожий: - Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая. Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает: - Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...
- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку. - Что - такая же красивая и волшебная? - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.
Самые грустные детали из этой истории я выкинуть не смогу при всём своём желании – сами попробуйте, посмотрим что останется. У аспиранта Бори в начале 90-х, на втором году диссертационной работы помер его научный руководитель. Нечасто, но такое случается. Ему назначили другого, прежняя тема пошла насмарку. Новый руководитель был обуреваем интереснейшими теоретическими идеями в совсем другой области, экспериментатор Боря ему требовался позарез. Но идеи эти на бориных экспериментах хромали, им на смену приходили новые с тем же результатом. Диссертация не клеилась, бросать было жалко. Понятно, после пяти лет такой совместной работы их личные отношения были так себе. Но к этому времени догадался помереть и второй руководитель.
Научный мир в каждой тематике – маленькая деревня, пусть и в масштабах страны как минимум. Боря немедленно стал печальной знаменитостью – такого в нашей научной деревне ещё не случалось. Всю вину молва свалила на него – характер и даже вид у него от такой жизни действительно стали мрачными и склочными. И потом, у обоих научных руководителей это случилось первый раз в жизни, а на борту у Бори было уже две звёздочки. Ему к тому времени стукнуло уже за сорок, надо было срочно искать третьего.. Не желая травмировать известных ему коллег просьбами о новом научном руководстве, Боря нашёл институт потише и подальше, за несколько тысяч километров. По справкам, там какой-то доктор наук занимался чем-то подобным его первой полузабытой работе. Боря выпросил в тот город командировку и зашёл по пути к этому доктору. Тот оказался бодреньким ещё старичком в расцвете сил, встретил его приветливо. Услышав о предлагаемой теме, заинтересовался, побеседовал и попросил письменное описание. Наверно, у Бори стал в этот момент совсем похоронный вид – увидев на титульном листе его фамилию, новый руководитель побледнел и воззрился на него жалобно…
2012 год, начато расширение Москвы: - Михайло Илларионыч! Войско чиновников начало отступление из Москвы, как обычно, на Малоярославец, по старой Смоленской дороге... - Господи! Спасена Россия! Главное - не мешайте им...
Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.
Выскочившая удачно замуж Маша Распутина в одном из интервью с гордостью сообщила, что большую часть лета они с мужем провели на Лазурном берегу, где практически каждый вечер были на вечеринках у очень уважаемых людей. Забыв, правда, упомянуть, что муж её разносил напитки, а сама Маша выпрыгивала из торта в честь именинников.
- А что означает "равное и тайное голосование"? - А это как сейчас в Питере: кто, где, и по какому округу баллотируется - тайна, а всё равно Матвиенко изберут...
В ответ на негров из Воронежа..... Иду мимо общежития строяка (строительный институт), что не очень далеко от ул Краснознаменная, на которой военный институт и нигеры ловили автобус... Ну так вот: двое сидят на крыльце (заваленке), а один стоит перед ними. Один из сидящих говорит стоящему на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Зёма, давай почуть - сгоняй в ларек!". Весь вечер, как вспомню, имел хорошее настроение....
- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году? - Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал стать Президентом Украины в 2010-м году!
Поговаривают, что смог от горящих торфяников прошлым летом был настолько густым, что московские менты иногда по ошибке даже задерживали кавказцев, стрелявших в русских, а не самих обстрелянных русских, как обычно.
Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.
"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей" - Ну? А в чем прикол? Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости тонут? Или что он сидя парад принимает?
То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом, а этот дебил постоянно в это время звонит!
Человек - это то, что он ест,- сказано не про русских. Русский человек - это то, что он ест, пьёт и курит, а главное - это тот набор слов, без которых он не может выразить свою душу.
Граждане! Нас начинают обманывать с детства! Возьмите любой учебник геометрии и посмотрите. Там написано: в круге 360 градусов, в градусе 60 минут, в минуте 60 секунд. Итого в круге 1 260 000 секунд. А теперь посмотрите на любой механический секундомер - в круге всего 60 секунд! Итого нас только на этом надули в 21 600 раз!
Если в детстве вас не любил родной дедушка, не огорчайтесь в юности у вас появится целый взвод дедушек которые проявят к вам свою любовь по полной программе.
- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера? - Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет. - А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги, отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.? - Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы уже посетили Калининград, Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской Советской Социалистической Республике, городе-герое Вильнюсе. Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая-то другая планета. Замки, архитектура. Другой язык, другие люди. Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались события фильма "Приключения Электроника"
Я узнал что такое светофор. Не сам светофор конечно, а то, что переходя на красный свет светофора, можно получить всеобщее молчаливое порицание. А именно взгляды окружающих как на полного кретина, что было для меня удивительно. Не взгляды конечно, а такое трогательное отношение к выполнению цветовых условностей. В Вильнюсе была куча действующих лютеранских церквей. У нас конечно же тоже были действующие церкви, но не в таком количестве как в Вильнюсе и Риге, посещение которых не было моветоном, что также сильно удивило меня. Я заходил во все костелы и кирхи, что встречались на моем пути, а также в православные соборы и монастыри. Да-да, в Прибалтике оказалась сильнейшая епархия РПЦ. Я подолгу изводил вопросами экскурсоводов и соседа по номеру историка дядю Володю из Волгограда, в чем же заключаются отличия между разными ветвями христианства, от сути, до отличий в убранстве. Как раз в это время в Вильнюсе проходила конфирмация.
В отличии от православия, в латинском обряде существует обряд конфирмации, осознанное принятие крещения у детей возрастом 12-14 лет.
Все кирхи и костелы были полны детей приблизительно моего возраста. Я их как увидел, так и обомлел. Сначала я подумал, что это свадьбы такие, массовые. Девочки все в белом, мальчики в костюмах. Подумал было, что совсем тут народ охренел, дети еще жизни ни нюхали, а их уже под венец? Дядя Вова растолковал мне, что к чему, про первое причастие и так далее, и пообещал меня с сводить на службу, поглазеть. Я решил, что - ништяк!
На следующий день, отец свалил на матч Жальгириса со Спартаком, предоставив меня самому себе, оставив мне мелочь на игровые автоматы, с которыми я так же познакомился впервые в жизни. Я шоблался по гостинице, маясь от безделья, когда в холле отеля меня выловил дядя Вова, сообщив что ПОРА.
В тот момент я уже хотел ссать. Не так чтобы прижало, но о сортире я уже подумывал. Я прикинул возможности организма, спросив далеко ли кирха, и получив ответ что совсем рядом, решил время зря не терять на подъем в номер и обратно, отправился в путь за новыми впечатлениями.
....
Как же я ошибался. Недалеко, в понятиях дяди Вовы, оказалось раз в десять больше моего представления. Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился. Уточнил у дяди Володи, когда же уже, и получив ответ, что где-то столько же, мне реально поплохело. Я забил тревогу. Дядя Вова, между нами говоря, легко относящийся к жизни, сказал,- «НЕ ССЫ! Прорвемся!», чем упрочил мое тревожное состояние. На мои убедительные возражения, он предложил отлить ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
ГДЕ ТУТ?
Вообще-то мы находились в центре города! Мы свернули от нашего основного маршрута и стали барражировать по подворотням, искать это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
Искали мы недолго. Историческая часть Вильнюса была полна всяческих закутков и внутренних дворов, и это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ оказался дом, у которого первый этаж был полуподвальным, а следовательно окна первого этажа были как бы в яме. Не в яме конечно же, а в углублении таком. Окна были зашторены, а мой рост позволял без напрягов скрыться в углублении, и только моя голова торчала бы как из окопа. Одним словом, мне дана была команда прыгать туда и ссать, что и было сделано.
...
В тот момент, когда процесс уже был запущен, и я достал Антона и почти расслабился, произошло непредвиденное. Жилец квартиры, в чьей яме я изготовился сотворить кое-что, решил проветрить помещение. Он в один момент распахнул шторы и открыл окно. А там я. А еще точнее, мой ствол направленный ему, аккурат между глаз. ... Вы когда-нибудь пробовали остановить процесс, когда уже расслабились?
Я СМОГ!!!!!
Мы быстрым шагом покидали место вероятного правонарушения, когда я осознал, что проблема по-прежнему не устранена, и организм мой был предельно возмущен этим фактом. Но я решил больше не испытывать судьбу и дотерпеть таки до места. Когда же мы ОЧЕНЬ быстрым шагом приперлись к кирхе, нас ждал неприятный сюрприз. Собственно я уже на подходе не был уверен, что оно мне надо вообще, и каково же было мое возмещение, а особенно моего пузыря, когда оказалось что дядя, сука, Вова все напутал, и…
В ЭТОТ ДЕНЬ КОНФИРМАЦИИ НЕТ!!!
....
Я РВАНУЛ НАЗАД!
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов, вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости, а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы организма безграничны. Самое опастное для меня в тот момент было спотыкнуться и упасть! И чтобы этого не произошло, я бежал высоко поднимая копыта, люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Пока я бежал, я заметил, что если бежать, то хочется меньше. Но на моем пути кое-где встречались светофоры. И не везде с зеленым светом. Мне приходилось останавливаться. В момент остановки накатывал девятый вал, до мурашек на загривке. Приходилось бегать вокруг светофора. Когда я добежал до отеля, передо мной стал выбор. Я знал два близлежащих горшка, один в номере, а это 12 этаж, другой в баре, что за холлом. Конечно же бар, так как для того чтобы попасть в номер пришлось бы таки сделать остановку у лифта, вокруг которого особо не побегаешь, а наката новой волны от вынужденной остановки я бы уже не выдержал. Пробегая вдоль бара, я слышал звон падающих столовых приборов, и шелест разлетающихся салфеток от ветра который я поднимал. Я добежал до заветной двери и... ТВОЮМАТЬ! Там сидел какой-то засранец!
А стоять нельзя!
Издав звериный рык и сделав кульбит на месте, я рванул обратно по направлению к лифту, вызываю сильное волнение и тревогу у людей находящихся поблизости.
Лифт. ЛИФТ!. ЛИИИИФТ, сука!!!!
Дождавшись, лифт, я весь в поту и полуобморочном состоянии ввалился во внутрь. Картинка перед глазами плыла. Так в городе герое Вильнюс, узнали, что какая-то сволочь ссыт в лифте.
P.S. Прошу понять меня правильно, но… Уже в гораздо позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его мысль.
"Единственное удовольствие для человека, не подверженное дальнейшим угрызениям совести, является мочеиспускание после долгого терпения!"
Мало кто на планете так глубоко прочувствовал Ницше, чем я в тот момент.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
