Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!!
Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в роли папы Карло С. Сталлоне. По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным утром необходимо было отправиться на электричке в столицу. Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой, меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь. В ту ночь при штабе состоял я. .. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не оставалось как браво гаркнуть - Так точно! Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью поступления в институт.. ... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком, вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова... Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили разбудить!
В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа, потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал убийственно-зловещим... - Ты подонок во сколько меня разбудил????? Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший офицерский состав СА и старшие прапорщики. - В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!
именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал он минут пять... - Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того, что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя?? - Так точно! вовремя! Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба доложить о сорванном задании... .. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки рассказал об этом своему старшине... - Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения караульной службы. На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате.. Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с новым и незнакомым названием - рекет.... ... основной задачей при несении караульной службы была единственная цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего даже без предупредительных выстрелов... В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей Мальцев. Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу... Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил "Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...
--- когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать рассказ из уст Сереги: - Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез... Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть... Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.
.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного... Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону, не отпуск, а дисбат..
«- В Норвегии горе… Убийца-то явный психопат. Такие, обычно, страдают великим «пупизмом», желают войти в историю, обратить на себя внимание всего мира. Удалось? Вполне… Был у нас такой психопат в середине 80-х. Травил людей селитрой. Причем, тоже не абы кого, мерзости ради, а ради «справедливости». Пришел в конторку местную - «собес» читай, и давай чаем с тортом угощать. А на следующий день пришел туда же «жив-здоров» и сообщил, что это он был, зачем и пр. Ну скрутили мы его, а вид у него такой торжествующий. Так и хочется, как таракана взять и задавить, а он только рад. Питается как вампирюга ненавистью нашей, в камере нос задирает, корчит из себя владыку, «интеллигент» проклятый! Здоровяки ходят - плюют, ну вмажут разок, а он как «герой» сопротивления только пышет тщеславием. Тьфу! Пришло время экспертизы, психолог – женщинка, как Божий одуванчик. Запомнил её, как сейчас вижу – волос белый-белый, как пух вокруг головы. Такая милая, кроткая, просто загляденье, сама от горшка – два вершка. Долго с ним беседовала, тесты всякие, а дальше слышим – хохочет! Не просто хохочет, а ржет прямо истерически, как лошадь Пржевальского, бляха! Я, честно, не просто удивился, даже струхнул. А она над ним сидит – откровенно потешается. Слышно её громкое «- Ну-ну! … Ага-ага!... Чё?... Ха! Ну-ну!...». Ну прям вид - саму на Луговую отправляй. Мы, мужики, шары-то повытаращили… Не кумекаем ни черта! Полчаса ржала!!! Ей-Богу!!! Потом вышла, красная – серьезная, умылась, и процедила – «Ненавижу, тварюга!» А когда психопата выводили – диву давались – весь сгорбленный, сплющенный, подавленный… Скукожился весь, глазки потухли, нос повесил… Тут до нас дошло – ведь как она его «раздавила»!!! Прям уничтожила своей несерьезностью, смешками своими, «пуп» этот втоптала в центр земли!!! Вот ведь силища – психология! Мы так эту женщинку потом зауважали, вот от всей души прямо!» Это бывший коллега мне вчера рассказывал – сотрудник службы безопасности, ныне пенсионер, поделился со мной эмоциями, так скажем…. Да… Вот оно как…
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.
Довелось мне тут давеча в больнице полежать. Положили, скорее, на всякий случай, пройти обследование и отдохнуть, кормили на удивление пристойно, медицинскими процедурами не мучили вообще, да и врачей-то я видела далеко не каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но как же без ложки дегтя-то(к счастью, эта ложка была не в нашей палате)? Как-то дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом "краше в гроб кладут". На наши участливые расспросы "что случилось и у всех сразу" пожаловались, что у них накануне появилась новая соседка, гордая уроженка гор. То, что она с крайне высокомерным выражением лица раз в час роняла словечко, всем по фигу, не хочешь-не разговаривай, нам и так не скучно, но вечером горная принцесса потребовала, чтобы все двери и окна закрыли, ей, дескать, холодно, простудиться можно. Ночью около 30, все время собирается дождь, да все никак не соберется, т. е. плюс к жаре еще и духота, а тут палата задраена, как подводная лодка. К сожалению, никого, могущего дать отпор этой красавице, в палате не оказалось. На робкие возражения, что если холодно, то можно и одеялом накрыться, тебе же их не зря целых два дали, принцесса ответила, что в их роду это не принято-одеялами пользоваться. Женщины заткнулись и постепенно расползлись по коридорным скамейкам хоть немного подремать, благо, в коридоре окна были открыты."Не выспались мы все,-жалуются,-а этой хоть бы что, храпела, аж в коридоре слышно было."Замолкают, ибо в столовую вплывает Она. Вид, действительно, такой, что сразу захотелось, забыв про завтрак, выскочить из столовой, бормоча "Извините, что я тут... сейчас... я уже ухожу." Какая-то аура брезгливого отношения к окружающим червякам даже не требует от нее каких-либо слов, народ сметает от одного только взгляда. С царственным выражением она вкушает (иначе и не сказать) овсянку. Появляется медсестра. - Хамлоева здесь? - Да, - поднимает голову. - Вот уж точно Хамлоева. Я ее жду клизму делать, а она жрет. Овсянка забыта. Красная, как рак, Хамлоева выскакивает из столовой под хохот тех, кто еще не ушел. Так была развенчана горная аристократка.
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.
Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг! я понимаю! Я папе говорю: - Смотри, эти музыканты - это русские! - Откуда знаешь? Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №
Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся. Как ему объяснить - что для советского человека значат эти папки, которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!
Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба. Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят. Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил, все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль, что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток. Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...
По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного "АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.
1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным монотонным голосом читает: "секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани". Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка, специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим сотрудникам.
2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом, двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000 лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно, построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя, которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт. Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия, которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец", "Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия и были "свободны". В очередной раз: - Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет. - Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий". - Что за "Меконий" такой? - Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у древних греков. - А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили? И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий". Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду. Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье. Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог, это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей. Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика" разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.
P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" => меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не тонет.
Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию. - Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон. На что Рабинович отвечает: - Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!
Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад… Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и «готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик – девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню, Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не хватало. Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился, бурча что-то про женихов и невест. Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал – ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал. Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то, или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества, потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали. Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел, просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые – родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не мавр и без Дездемоны с Яго…
Утро красит нежным светом cтены древнего Кремля. Просыпаются с рассветом два кремлёвских кобеля. То америку облают, то боржоми запретят. Что угодно вытворяют. А работать - не хотят.
- Почему именно СССР запустил первого человека в космос? - Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому, проще было выпустить человека в космос.
Талантов разных в России вверху полно, - «пытаются» они с народом гутарить … Себя «тандем» на ТВ пиарит давно, - сейчас с музыкой начинает пиарить:
Танцует президент под «Америкэн бой» и премьер тычет указательным в пианино … Собака скулит, говорю: «Сука, не вой, - мне тоже это смотреть грустно, противно»
Горячая линия: - Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно болит голова и тошнит - не знаю, что делать! - Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...
Мы с тобой одного поля ягоды Только я крыжовник, который давно перезрел Ну, а ты земляника с дурманящим запахом Та, что любовник твой жадно всю съел Кислый крыжовник мохнатой колючкою куксится Ждет когда осень его соберет Врят ли варенье из этих иголок получится Только сивуха и очень не вкусный компот
Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает.
У армянского радио спрашивают: - Зачем армяне закупили самолеты Superjet? Армянское радио отвечает: - Русскую рулетку с револьвером знаете? Так армянская с Superjet намного круче.
Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые". - Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.
Когда муж и любовник знают друг друга Если муж и любовник к тому же друзья Где то в этом сидит групповая порука И пройти мимо этого в общем нельзя Когда искры погасли, когда рядом лишь скука И в глазах мужа виден лишь один холодок Нельзя женщин винить. Жизнь ведь подлая штука Иногда не удержишь в ней свой передок В любом возрасте женщина думает сердцем Сердцем верит и любит и сердцем дрожит Если жизнь засыпает солью, пеплом и перцем Она любит, кто рядом и тех сторожит Кто ее приласкает, покормит, погладит Кто ей будку построит во весь ее рост Тот и будет над нею по жизни хозяин Перед ним она будет поднимать длинный хвост
Я решила проснувшись не спешить с стихами Взгляд свой бросила на рожу,-нету там лица Выбросив в корзину жизнь всю с потрохами А в кишках вопросы,- те что без конца… И вопросы-гадины в печень ткнули носики, В легкое, желудочек, сердце, селезеночку Как же задолбали вы, подлые вопросики Шож вы так вцепилися в милую девчоночку
Привет, честной народ! Давно читаю рассказы на данном сайте, но в первый раз решил написать. Произошло сегодня, полтора часа назад. Я работаю юристом в Комплексном центре по защите прав несовершеннолетних. Сегодня участвовал в судебном заседании в качестве третьего (заинтересованного) лица в судебном заседании по лишению двух "дикобразов" родительских прав. Истец - представитель органа опеки - тучная женщина около 40 лет. И вот заседание подходит к концу, она читает стоя заключение и начинает не естественно крючиться ногами под столом. Стало понятно, что у неё замутило в животе и вот-вот содержимое утреннего-передобеденного-обеденного перекуса вырвется наружу с победным криком. Дочитав кое-как заключение она просит судью разрешить удалится в место не столь отдаленное, видимо, опорожниться. Тот разрешил и истец удалилась. Судья стал задавать вопрос мне, прокурору и "дикобразам" о желании участвовать в судебных прениях, на что все ответили отказом, желая, что бы этот дурдом побыстрее кончился. Но, этот же самый вопрос необходимо задать истцу, которая (см. выше) в данное время, в лучшем случае, если добежала, изображает орла на вершине горы, сидя на толчке. Судья отправляет судебного пристава-мужика поторопить даму. Тот выходит, его нет минут десять. В зале абсолютная тишина, дверь в зал приоткрыта. И вдруг слышен из-за двери разговор этого пристава с кем-то в коридоре: Незнакомый голос: - (типа) Что такое случилось? Суд ждёт! Пристав (громко): - Я что виноват, что истец ОБОСРАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!! В зале начинаются ухмылки, прокурор чуть ручку не проглотил, держа её в зубах. Секретарь выбегает в коридор и говорит этому приставу: - Дурак, там все слышно. Больше этого пристава я в этот день не видел. Вскоре пришла истец, и судебный процесс продолжился. Но, что самое главное, у СУДЬИ, вот видимо профессиональная деформация у человека, не одна мышца лица не дрогнула. Вот человек без эмоций. Всем пока!!!!!!!!!
С начала нового учебного учителям Путин обежал поднять зарплату на 30 %. По внесённым нововведениям ЕР ближайший учебный год начнётся ориентировочно в 2020 году.
Юмор юмору сказал не пошел бы ты нахал. Так меня ты задрочил, шо ковер весь обмочил. Лучше помолчи чуток, взгляд потупив в потолок Если взор упрешь свой в пол, будет глупый разговор
Вновь посыпятся вопросы, про трусы и папиросы Юмор вовсе не курильщик, он мерзавец и носильщик. Бабочку в трусах заметив, размечтался о том свете Как бы спрятаться за ней, лишь чуток на 300 дней
Ну, а бабочка старушка вовсе даже не простушка Мне тебя туды пустить, ты умрешь, а мне грустить!? Нет уж миленький дружок, не увидишь мой кружок Кому надо показать рифма скажет ТВОЮ МАТЬ…
Жена: - Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы... Муж, вздыхая: - Ну и?... - Ну давай хоть как-то отметим... - Сейчас отмечу... Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".
- Рабинович! Почему вы идете в каске в центре города? Тем более, что мотоцикла у вас тоже нет? - Повсюду говорят, что где-то рядом, проходит линия какого-то народного фронта с колоссальным числом воинов...
Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и спрашивает: - Чего так много накупил? - Да всё херня там. - Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...
ЛЕНИНГРАДСКАЯ ПОЭМА Говну, глистам и остальной заразе В залив приплыть - не поле перейти. И грянули потоки в унитазе, Кладя начало долгому пути. Но не вода окно говну в Европу, И родина ему - не унитаз, А организм, или, точнее, жопа, Которую вы видели не раз. Но трудно из дрянного захолустья На величавый вырваться простор. Не многие из них достигнут устья, С фортуной выдержав тяжелый спор. Иные встретят смерть в глубинном иле, Иных на берег выбросит волной, Те в трюме корабельном, как в могиле Болтаются, ропща на жребий свой... И жалок авангард! Следы пучины Нам усмотреть на нем немудрено: Он мягок стал, и гибельная тина Обволокла холодное говно. И, медленным влекомые теченьем Разбитые и редкие ряды Плывут вперед, стремясь к освобожденью, Стремясь из невской вырваться воды. И вот уж - свежий ветер над заливом... Угрюмое, усталое говно Находится в раздумье молчаливом: Печальную картину зрит оно. Холодный ветер, жесткие барашки, Молочно-известковая вода... Что здесь нашли вы, бедные какашки? Зачем вы так стремилися сюда? Да, как сказал поэт, пора сознаться, Что был напрасен этот дальний путь, И средь вонючих вод канализации Уюта жопы больше не вернуть.
Про опечатки в интернете, что случаются довольно часто.
Только что вычитал в Комсомолке (кп.ру)
"В четверг в Екатерининском зале Кремля собрались 40 выдающихся граждан России. Дмитрий Медведев вручил им государственные награды и свидетельства о почетных званиях. Среди награждаемых были представители самых разных профессий: труженники села, учителя, ведики, журналисты, военные, деятели религии и культуры, ученые, политики и артисты..."
Как все же повезло кому-то, что вкралась буква "В", а не "П" в слове "медики" :)
- Нет на белом свете никакой любви! - Почему это нет? Есть! - Ну, приведите хоть один пример. - Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным напиткам. И я – живой пример!
Президент дал поручение МИДу РФ составить список граждан США, нежелательных на территории РФ, которые нарушают права россиян. Этот список возглавили 1. Санта Клаус (подарил подарки не всем российским детям) 2. Микки Маус (за вне судебную расправу над преступниками) 3. Скрудж Макдак (за неисполнение обязанностей по воспитанию племянников)
-Господин фельдмаршал, почему у Вас всегда повязка на одном глазу? - Так это военная хитрость, мой государь: чтоб враг оба глаза сразу не ослепил. - Ну и что, помогает? - Как видите, мой государь.
- Что такое иностранные слова в русском? - Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, spine. - Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово. - Не угадал,swine. - Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко? - Упс, trousers.
Тот, кого называют Бог, лучше любого кота Шрёдингера. В ипостаси и с целью, возложенными на Него верующими, Бога нет, и одновременно в том виде и с той целью, которые остаются непознанными атеистами, Бог существует.
К анекдоту от 27 июля: >>>>> 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. <<<<< 2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо учился...
Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет. Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни на есть настоящей. Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал. Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал. Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По мелочи. Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа. На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель. Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит. Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли: «Сколько взять?». Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь – вдребезги. Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги. Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну. С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на все дно. И бутылка опять об пол – бзынь. То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно: – Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего выругался матом. Продавщица ахнула и прослезилась. Народ безмолвствовал. Даже бабки и те прониклись. Да и что тут скажешь? Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро. Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную русскую душу, невезуху и вселенский стресс. Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
