Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый сталкивался со сказкой из жизни. Вот и мне довелось. В 91 году мы, вчетвером, поехали учиться в Сусуманский горный техникум. Вернее, это мои друзья ехали с этой целью. А я так, покататься, желание учиться пропало после вольного 11 класса. Сдали документы, устроились в общаге, всё чин-чинарём. Опущу всякие подробности учёбы, жития и прочего, не относящегося к истории мусора. Питаться нам приходилось в столовой, находившейся от общаги метрах в пятистах. Пока проснёшься, умоешься, дойдёшь, поешь, покуришь и времени на учёбу уже особо не оставалось, разве что на физкультуру, посещение которой мы свято чтили, тем более просыпались, когда есть хотелось, а не ради того, чтобы стать выдающимися горными мастерами. В той столовой мы и столкнулись с явлением, ныне обыденном, а тогда выворачивающим наизнанку. Со временем столовская еда адаптировалась к нашим желудкам, но в первый день она не лезла. Запихав по паре ложек супа, ковырнув котлеты, мы собрались на выход. Когда от стены у окна к нашему столику метнулась тень в замусоленной до блеска фуфайке, таких же брюках, сине-чёрном берете и стоптанных ботинках "прощай молодость". Кинув куда-то в сторону "спасибо", он сдвинул тарелки с супом в кучу, продегустировал из одной, недовольно пробухтел и добавил соли. И принялся наворачивать. Чтоб от увиденного из нас не полезли столовские ништяки, вылетели на улицу, жадно закурив. Да, это был первый бомж, которого мы увидели. Надо сказать, что он шустро управился со своей задачей и даже успел стрельнуть у нас сигарету. Дали, хотя, хотелось в морду. За испорченный на весь день аппетит. Дня три в столовой не появлялись, питаясь кабачковой икрой и чаем, нынешнего выбора в магазинах ещё не было, а в технаре столовая не работала. Голод не тётка, пошли, предварительно исследовав здание на наличие Сани (так бомжа звали). Не обнаружив, поели с удовольствием. А потом и к Сане привыкли. Виделись не только в столовой, где покупали ему порцию и оставляли сигарет( деньги он не брал категорически), если пересекались там, но и на Главпочтампе, где он ночевал. А у нас там дозорный пункт был, с которого мы вечерами наблюдали за отрывающимися в ресторане напротив старателями после трудового сезона добычи золота. Коих, в сиську пьяных, доводили до гостиницы на автовокзале. Не бескорыстно, конечно. Но блок сигарет или пара десятков рублей - это не дорогая цена за здоровье и даже - жизнь. Одного мы вытащили из под пожарной лестницы, где он собирался уснуть. А ночи там в сентябре - не в Сочях каких. А скольких старателей дочиста обирали в Москве и Ростове? Уйму. А так и нам не скучно было, и им полезно.
После проводов покупали пузырёк водки или портвейна пару у таксистов, и там, на почте, распивали. Не забыв плеснуть и Сане в его раскладной стаканчик. Из нашего не пил - мои бациллы вам не нужны, говорил. Его рассказ о себе тоже тогда вновинку был: отмотал срок, остался на Севере, женился, забухал. Жена выгнала. Так и стал бомжевать, плюнув на всё и на себя - в первую очередь, став местной "знаменитостью". Так месяц прошёл. В конце сентября в городе праздник какой-то отмечался, на котором мы были чужими. Слонялись без дела, изредка выпивая, а к вечеру на почту подались. Когда зашли - офигели от картины. Саня был весьма датый, в своём обычном прикиде, но. Он был гладковыбрит и на его фуфайке красовался белоснежный шарфик! Такой контраст! Одесский джентльмен, только с помойки. И довольныыый. Накатив с нами пару стаканов, Саня отъехал, уснув на сиденьях. Мы ушли. А на следующий день Саня пропал, сгинул. И так до отъезда из Сусумана больше не видели. Уехали через две недели, лишившись единственного, хоть и не важного, стимула "учиться" дальше - стипендии. За прогулы.
Четыре года назад я совершил уголовное преступление. Караемое по нашим законам вплоть до нескольких лет заключения. То, что я ввязался в эту уголовщину в преступном сговоре с 28 другими родительницами и заведующей нашего детского садика, только усугубляет мою вину. Тем более что я оказался единственным мужиком в этой банде, по-научному говоря ОПГ. Если что, пришлось бы валить всю вину на себя.
Конкретно мы скинулись на нехилую взятку пожарному инспектору. Деваться было некуда – он пригрозил через три дня опечатать наш садик нафиг, если ему не сделают этот скромный подарок. Я уж не помню точно, к чему он тогда прикопался – то ли железную дверь в подъезд надо было снести и поставить деревянную, то ли наоборот. В принципе, это и неважно, поскольку оба действия были бы противозаконными. Наш маленький садик располагался на первом этаже жилого дома. Дверь была установлена жильцами за их же деньги. Пришлось бы собирать все подписи и вести протоколы ТСЖ, кто за, кто против.
С нашей родительской точки зрения, независимо от типа злосчастной двери, этот садик был одним из самых пожаробезопасных мест на планете. Иначе бы мы сами первые подняли бучу – свои же дети. Здание каменное, окна широкие, незарешёченные, клумбы под ними мягкие, повсюду огнетушители торчат, рядом неотлучно два воспитателя и повариха, детей всего 30 штук - чего ещё надо? В самом садике, кроме разноцветных плющевых и пластмассовых игрушек, мешка картошки и двух мороженых кур в холодильнике, гореть было решительно нечему.
Возможно, придирка инспектора была даже незаконной. Но что толку было её оспаривать? Потом ещё к чему-нибудь прикопается. Опечатает и будет заходить раз в полгода согласно графику, а там и персонал разбежится. Всем известно, как умеет при желании наша пожарная инспекция беречь своих сограждан. Попытаться поймать с поличным при получении взятки? А вдруг он её проглотит? И куда детей девать без любимого садика, пока суд будет длиться? В общем, решили платить единогласно, хотя и кусалось. Заведующая вообще умело построила родительское собрание – подняла этот вопрос под конец двухчасового сидения родителей на жёстких маленьких стульчиках. Я бы вообще тогда все наличные отдал, лишь бы только выбраться оттуда и не доламывать последнюю детскую мебель.
Но город наш не очень большой, родственники и знакомые повсюду. Оперативное следствие показало, что двоюродный брат бравого инспектора сдает квартиру, в которой зарегистрированы оказывается аж 186 лиц одной зарубежной национальности. Ребята эти были в основном некрупные, наверно как-то умещались. В эту квартиру срочно явился пожарный инспектор №2 и потребовал выполнить в ней все требования для помещений, предназначенных для массового скопления публики. В частности, два пожарных выхода и соответствующее количество огнетушителей. Впрочем, по совокупности остальных пожарных требований эту халупу надо было вообще немедленно снести к чёртовой бабушке – ну никак она не подходила для столь масштабных международных форумов. Взятка была возвращена, единогласным родительским решением купили новые удобные стульчики…
Женщина жалуется подруге: - Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... - Может, у тебя дома грязно? - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может, ты его не кормишь? - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты... - Может, дети плохо учатся? - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки". - Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь? - А, ну если только из-за этого...
На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?"
Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос: - Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее... Глаза студента лезут на лоб: - Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?
PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному...
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую. Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела. Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает: - У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются! - Это не полосы. Это у стола рисуночек такой. - А что же вы молчали??? - Я ждала, может оттерла бы...
Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить, может они меня чем подкормили. - А вы ей ничего есть не давали? - Нет. - Может, конфеты? - Нет. - Может, печеньку? - Нет, мы ничего ей не давали! - Ну, может, что-то пить? - Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!! - Да что же вы жмоты-то такие???
- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"? - Я за ту контору, которой руководит Путин. - А он и там, и там. - А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..
- Хочешь служить? … Что молчишь? - Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту. Если скажу – нет, значит, умник. Во флот. Вот и молчу. - Ладно, вижу - хитрый. В писаря. - Спасибо! - Не радуйся. Писарем, но во …флот!
- Мама, а давай играть! - Давай! Во что будем играть? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому и Лермонтову.
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: "Вы точно хотите затормозить?"
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена: - Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть? - Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
Две женщины разговаривают: - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. - Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко. - Хуже. Он забыл пойти в магазин.
Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих российской элите? И вообще - это наша элита или уже не наша?!..
Взрослый сын спрашивает у матери: - Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где наш папа? ” - Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.
К знакомому пришли свидетели Ееговы. Беседа через дверь: - Кто там? - Откройте, пожалуйста! - Не могу. Мама с папой ебYтся в ванной. А я не дотягиваюсь до замка...
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днём?
Объявление в московском метро: Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – метро “Таганская”: выход с вещами по-одному, шаг в сторону считается побегом.
Махачкалинский университет культуры провел исследование и обнаружил что вопреки расхожему мнению "хачиком" может стать каждый. Для этого требуется выполнить ряд простых условий: - одеваться в черные куртки из кожзама, черные футболки, черные тренировочные с надписями "Armani"; - не бриться и не стричься по три месяца; - везде пытаться пролезть не заплатив и искренне возмущаться когда тебя посылают.
Любимый вождь! Учитель наш и кормчий! Ты озарил нам тьму невзрачных дней! В жару и в холод, при потопе от дождей - что делать нам, всегда ты знаешь точно.
В дни подвигов и годы испытаний, в любой момент готовы жизнь отдать за то, чтоб продолжалась благодать твоих речей и мудрых указаний.
Исцеловав портрет с тобой до блеска, мы воплотим их в радостном труде! Клянемся в верности неистовой тебе, наш дорогой товарищ Чаушеску.
Мужчина у сексопатолога: - Понимаете, меня когда женщины видят - сразу же раздеваются! - Ну и что вам не нравится? - Иногда я сними даже не знаком! - Бывает и такое. - А еще они дарят мне коньяк и конфеты! - Чем же вы не довольны? - Тем, что я гинеколог!
Я такой хороший потому, что в меня с детства вбивали великую мантру Маяковского "Что такое хорошо и что такое плохо." И не те общераспространенные детские стишки, а двенадцатитомник на девятиста страницах!
Загадка: на скорости 200 км./час. тонированная "шестерка" с четырьм дагами влетает в столб. Что будет в результате? Ответ: полтонны халяльных консервов.
Жизнь каждого настоящего мужчины состоит из трех этапов: 1 этап - все женщины делятся на ПОДРУГ, МАТЕРЕЙ И БАБУШЕК 2 этап - все женщины делятся на ДОЧЕК, ПОДРУГ и МАТЕРЕЙ 3 этап - все женщины делятся на ВНУЧЕК, ДОЧЕК и ПОДРУГ
Может я туп, а может и нет, но только что, здесь же, в рекламе внизу страницы: "Новейшая москитная сетка “Антикошка” защитит вашего питомца от выпадения!"
В Карелии в салоны оперативной полиграфии начали поступать заказы на изготовление футболок с портретами Михаила Ходорковского. По некоторым данным в назидательных целях в эти футболки будут одевать особо провинившихся.
Пока простой народ российский, В огромной массе гол и бос, Вместо медка сосет пиписку, Большой Медведь – Единосос Забрался на вершину власти И гадит сверху на народ, Подальше от невзгод-напастей Он окунает лапу в мед, И жрет, и продолжает гадить Но ветви сгнили и почти не держат вес. Когда сей зверь бы добровольно, С вершины древа власти слез, Хуйнувшись вниз ему потом бы не было так больно.
- Остап Ибрагимыч! Прими наше старгородское отделение "Союза меча и орала" в свой народный фронт! - Не приму! И не просите! Обалдели чтоль, с таким названием??? - Но ты же сам назвал так нашу организацию??? - Откуда мне было знать, что будет означать слово "орал" в русском языке в начале 21 века?
Разговор двух женщин на сочинском пляже. - Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная! - Милочка, мой врач не рекомендовал мне уринотерапию, особенно в дни, когда вода замечательная.
- Мой вчера последний экзамен сдал, в институт Баумонского поступил. - А моего в институт Сербского взяли. - ?!?! Он же у тебя с детства дебил, три года в первом классе, таблицу умножения выучить не может. Много заплатила за ЭГЭ? - Да ничего я не платила, он как председателю комиссии ж..у показал, так его сразу без экзаменов в Сербского приняли.
А может, дрысня европейская из-за бомбёжек Каддафи? Не знаю, но у болезни престранная биография. Как это часто случалось во времена советские: Пробирочка с "грязью" осталась возле деиевни немецкой. ПИтер Вольф
Продам сейф для охотников и профессионалов, годится под нарезное оружие, есть отсек для боеприпасов. Менты принимают к эксплуатации, цена 1000 долларов. Через две недели. Продам сейф, годится для хранения ценных вещей, есть отсек для хранения драгвещей и прочего, охранные организации принимают под охрану, цена 300 долларов. Еще через месяц, сдам в металлолом 120 кг твердосплавного железа за 50 долларов. Самовывоз. Ключи под ковриком.
- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался? - Какой сериал? - Ну, про губернатора Калифорнии. - Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.
Джеймсу Бонду дают задание: получить образец ДНК герцогини Н. - Джеймс, какие Ваши предложения? - Я приезжаю на званый ужин, нa Астон Мартине. Знакомлюсь с герцогиней, пересплю с ней, и ночью возьму образец ее ДНК. - Увы Джеймс, сейчас кризис, бюджет разведки сильно урезали, поэтому, поступим так: в костюме бомжа Вы спите под мостом. Мимо проезжает герцогиня Н. Вы бросаетесь к ней под колеса. Она остановится и выйдет посмотреть что с Вами. И тут Вы бьете ей локтем в нос. Когда она уедет, аккуратно снимите с локтя капельку крови на образец.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
