Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.
У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку – боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.
Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.
Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут. Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел. Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это были летчики из «Внуково».
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку, гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой. Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни же можно позволить.
Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось, что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по возможности.
При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город, забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.
В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян – он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?
А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта «Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она провела на борт тайком.
Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась. Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в ветклинику.
Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически: притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного, потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на форумах.
Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни, может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…
М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки, когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»
Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров. Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком. Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат ведь... Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом. Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за идею. Судья: Ну, рассказывайте, как дело было. У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела дело.. Ну вот мы и здесь.
Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре. Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные замечания. Конец истории: Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы, назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро) У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа отсидеть? Ну полгода, например. У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь? У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают: штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело открыл бы, женился бы.
И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить. Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.
Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин. Раньше я летал этим маршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается по бабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочно дешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно было реально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе я никому на хрен не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, который оказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнив болтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался, какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океан или через Атлантический.
Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом. «А я не знаю, блин!» - растерянно ответила билетёрша – «в системе этого не написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и ни другое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будете вообще!». «Это как, через космос что ли? » - растерянно спросил я. «Ну почти» - ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько через Северный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такие детали абсолютно пофиг.»
В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моей души скомандовала - "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет и отошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертить мысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаясь красотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобы напомнить - первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – Валерий Чкалов...
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - Значит, ласковая девка... - Все, все, Вовочка, садись!!!
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. - Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: - Любимой маме на шубу
В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество. Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом «Данила» и кое что из продуктов. Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю выгружать продукты.
Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол. Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и верещит:
- Бомба! Бомба!
Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух сторон и укладывают на землю. Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут. Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.
Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась. Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем. Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с автоматами. Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.
Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию. Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.
Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой. Весь в липком квасе, в голове звон. Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.
С форума. К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит: - Аслан, ты свою сумку забыл. А он как заорет в трубку: - Аллах акбар! Оказалось, с юмором у него все в порядке.
В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты. Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер. Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор начинал печатать подобные тексты: - Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк! Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки. Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы. Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ, директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал документ еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, без единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал все безупречно. Приказ был подписан так:
Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...
Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную iХрень.
Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции разработчиков Apple: - Вот, iPad себе еще один прикупил. - "Второй"? - Нет, "первый" (я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и "второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.) - Нафига он тебе? - От жадности купил. - ???? (ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько сотен зеленых денег) - Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!
Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель давайте к нам в машину, там разберемся... Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он ребята поделились. А теперь от его лица. Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать? Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал. Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье. Я положил деньги и говорю ему: о том что ты меня грабишь знаем ты и я, и зло которое ты творишь тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет? Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей. Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет! Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку. Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад и компенсацию в десять раз больше. Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь. Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по скотски себя вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему вернется...
Если высокопоставленный чиновник любит проводить свои выходные в казино в Монте-Карло, это вовсе не признак коррупции. Должен же где-то чиновник снимать стресс после нелегкой работы на благо государства.
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.
Приятель, здоровый лось, тогда ещё курил, а девушка его была хрупка и нежна, аки сакура, и увлекалась японской поэзией. Так они и вышли однажды весенним утром на крыльцо дачи – он покурить, она полюбоваться цветущими садами в тумане. За разговором девушка терпеливо перестраивалась в сторону, противоположную ветру, подальше от табачного дыма, и заколебалась вертеться вокруг парня – ветер выдался в то утро переменный. Но вдруг этот ветер стих совсем, клочья тумана повисли над грядками, а парень весь окутался клубами дыма, как паровоз. Девушка отошла подальше и вынуждена была на минуту замолчать, чтобы не оскорблять утреннюю тишину. Но надолго не хватило. Девушка вдруг просияла – «Я придумала хайку! Жалко, ты ни бум-бум по-японски, вот тебе черновой перевод –
Я теряюсь в дыму твоей сигареты Как цветущие вишни Прячутся утром в тумане
«А вообще воняет жутко» - призналась вдруг девушка – «не портил бы ты мою японскую поэзию! ». Парень охренел и затушил сигарету. С тех пор он бросает курить и начал учить японский…
а это из жизни - молодой парень на медосмотре проверяет слух медсестра ему м.(шепотом) - 97 парень(п.) - 97 м.(шепотом) - 22 парень(п.) - 22 м.(шепотом) - 38 парень(п.) - 38 м.(шепотом)- позвони мне вечером так он познакомился со своей женой
Всей бандой Светлану оттрахали. Ах! Будь проклят тот вечер, тот месяц, та осень... О, как пережить принудительный трах, Особенно если насильников - восемь?
Вот первый подонок, со Светы трусы Сорвавши, своё ей впердолил орудие. О фрикции мерзкой его колбасы! Куда подевались вы, добрые люди, а?
О, если б хотя бы не чавкало так От спермы мерзавцев у Светы влагалище! Но вот уж последний из членов обмяк... Отстой! Никого не бывало так жаль еще.
Не легко сегодня Хамасу: Помогай то Ирану,то Сирии. И с Европы бандитские массы Бьют ракетами с неба по Ливии. Понимают даже дети, Что дерьмо - и те и эти. Питер Вольф
- Бэрримор, а вы не находите странным - демострации геев разрешены, а старая добрая порнушка под запретом? Пидорасы, сэр. - Бэрримор, а вы не находите странным что на демонстрациях геев так много журналистов? Пидорасы, сэр
Фёдор Бондарчук из "Девятой роты" Яркая звезда кинокагорты. Как брэнд и толмач в "Едином фронте", Народу должен объяснить упрощё: "Сегодня мы как никогда, А завтра с Вовой гораздо ещё!"
Вежливость увольняющегося по собственному желанию в том, что бы не сказать начальнику, какой он пид@р. Вежливость увольняющегося по чужому желанию в том, чтобы не сказать это грубо.
На бутылках с алкоголем выпущенных в последний месяц года и в первом квартале будут писать "С новым годом". Во втором квартале "С праздником весны" Но уже на майские появятся надписи "Всё, стоп, новый год кончился!" Или просто "Алкоголь вредит Вашему здоровью 2011"
О президентских сроках Чего уж говорить в Америке и Польше. К примеру, в Китае- Два срока и будя, не больше. А у нас в России с Вовой морока: К тем двум Добавит он ещё два срока.
Курил как-то один министр здравохранения с корешами анашу и говорит: "Надо бы разрешить продажу анаши, забористая штука!". А ему отвечают: "Так нельзя же просто так разрешить! Надо сначала что-то запретить!" Министр, делая очередную затяжку, : "А я ПЕТРУШКУ запрещу. Пусть думают, что её курить нельзя!" "Ну ты и укурок, - подумали кореша и заржали - Гы-гы-гы".
2032 год. Айфон давно уже выродился в зеркало (когда выключен он обычное зеркало, когда включен айфон). Всё и вся на голосовом управлении. Девочка проверяет рейтинг своих фотографий на сайте. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Вместе с "петрушкой курчавой" в России в список опасных растений были включены и "лебеда монетная", и "ежовник членистый". Причем, о существовании всех этих растений запретителям рассказали... они сами, "волшебный гриб" и "конопля ароматная"
Встречаются два приятеля: - Привет, как у тебя на личном фронте? - Да познакомился с одной тут, но крутит динамо. - Как познакомились? - На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев - А живет она где? - Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую улицу - Работает? - Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин - Сочувствую
Двое в комнате: он в постели, она за компом. - Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко мне, сосни. - Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу немного и опять за компьютер сяду.
- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут жирные, страшные, даже инвалиды. - Кхм-м, а какие минусы?
Проводится конкурс "На лучший анекдот" который бы вы разместили на внутренней стороне этикетки для водки. 10% от приза в 100000р можно получить классическим продуктом от завода изготовителя без торговой наценки. АО "МММ"
Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.
История произошла сравнительно недавно. Мой папа очень позитивний человек, он все понимает по-своему, как ни старайся объяснить. Постоянно отмораживает такие перлы, хоть записывай. И я, зная это, люблю над ним прикалываться.)) Папа уехал в командировку на север. Звонит мне и спрашивает, что мне привезти. Я решила приколоться, говорю - камень. Он говорит - какой? Я ему - обычный, найди на земле любой, надо))) Он спокойно так - ладно. О__о Я думала правда поверил, что надо, ан нет... Звонит дня через два и заявляет - я тут все ювелирные обошел, нету! Я нифига не понимаю, спрашиваю, что он там забыл. А он мне говорит - как же, ты ж сама сказала камень привезти, вот я и спрашивал, говорил дочка камни драгоценные коллекционирует, а у них нету. Я чуть со стула не упала от смеха))) Спасибо хоть не спрашивал, есть ли у них камни с земли.
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
