Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Благодаря гениальному ученому Григорию Перельману доказавшему гипотезу Пуанкаре была решена важнейшая проблема современности. Теперь можно безошибочно выявлять дырявых мужиков открытым методом поиска пустот влюдях.
Первая брачная ночь молодоженов. Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность? Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем это произошло.
Я - Банга. Предрекаю будущее. В 2014 году у 87% наслеления земли появятся домашние компьютеры и интернет. И если вечером вы придёте домой, забыв выключить утром комп, у вас на мониторе будет базарить рожа, а если включите звук - орать на всю катушку, рекламируя от лака для ногтей до пластиковых окон. Бесполезно листать страницы, надо просто найти терпения и маленький-маленький крестик, чтобы закрыть горлодёра.
Идет мужик по улице, а все встречные девушки ему строят глазки, улыбаются. Наконец одна подходит: - Молодой человек, не подскажите - который час? - Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса. - Ой, извините, пожалуйста.
Мальчик, заявил воспитательнице детсада, что не пойдёт больше с мамой в бассейн, т. к. увидел в раздевалке, что у неё спереди тоже, что и сзади, только маленькая.
На улице становится все теплее. Девушки надевают ультра короткие юбки облегчая доступ к своим гениталиям проворным мужчинам ведомым весенним пробуждением. Весна вступает в свои права
Ой девушка вы так себя вульгарно и по хамски ведете... - Да, я всеми верчу как хочу и говорю что хочу! Тоесть вы врете и хамите, и вам наплевать как о вас подумают? - Да я СТЕРВА!.... Я пидеЦ какая СТЕРВА! О! У вас наверное папа олигарх или депутат? - Нет!!! Хмм Вы наверное закончили с отличием Гарвард? - Нет! А!!!... У вас наверное свой процветающий бизнес? - нет... Вы работаете вообще? - ... нет... Бля! Да какая же ты СТЕРВА тогда? Ты просто блять тупая!
В родильном доме №348 г. Москвы женщина произвела на свет двойню. Оба голубоглазые белобрысые мальчики. В тот же день преступница была отправлена в тюрьму за разжигание межнациональной розни.
- Слышь, Сурков, нам надо бы новую партию придумать... - ЧЧЧО ? - Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то, что ЕдРо... - Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть, партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!
Историки-литературоведы установили, что фраза "беды России - дураки и дороги", на самом деле, подразумевала, что в России всё дорого, и особенно дорого обходятся дураки...
- Что делать, Володя, что делать!... Королева Елизавета поручило нам ответственное задание с конкретными сроками, а мы не укладываемся... К 2012 году РФ вряд ли ещё развалится! Что же нам делать?! - Не дрейфь, Дима. Всё путём. Сейчас мы вытащим на свет божий Лёху Развального и всё завертится! Ты только там попроси своих друзей из-за океана, пусть помогут нам своими твитерами, фэйсбуками и викиликсами...
- Слющай, Махмуд... Вот завоюем мы до конца Россию... И будет везде халифат-каганат... И рюзке все вымрут... А что дальше то? Где ж мы блондинок то брать будем, а? - Ты прав, Ахмед! Надо бы им - рюским - хотя бы резервации оставить, пусть нам блондинок выращивают!
Испанцы поставили в Германию партию огурцов, зараженных нетрадиционной кишечной палочкой. Интересно насколько нетрадиционно испанцы использовали эти огурцы, чтобы огурцы заразились кишечной палочкой? И почему не предохранялись? А немцы как заразились и почему мрут как мухи? Недаром сказано было: "что испанцу хорошо, то немцу смерть".
Россия закрылась от европейских овощей. Россия ввела запрет на ввоз огурцов, помидоров и салата из Германии и Испании
Курица не птица - Польша не заграница.
Стоит ввести запрет на овощи из Свазиленда, Гуама, Кабо-Верде, Острова Мэн, Ниуэ, Сент-Винсент и Гренадины, Тувалу, а уж Уоллис и Футуна в первую очередь... а равно и поставки с Марса, Юпитера и Альфа-Центавра. Ибо именно через границы всех (ну похоже граничащих с РФ) выше названых стран на Россию и обрушиться лавиной смертоносный огурец. А особенно мелкопорезаный салат.
Оказывается, не только китайские поисковики - это миллион людей со словарями, но и китайские компьютерные игры - это съемки в реале, например, в WORLD OF WARCRAFT переодетые китайские заключенные убивали друг друга перед телекамерой!
На совещании: - Раз уж не получается разом победить коррупцию - давайте поэтапно. Для начала - будем бороться за снижение отката с 40% до прежних 10%...
Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а "против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум на 5 лет.
Министр образования Фурсенко обявил, что и дальше продолжит реформы образования: - Вот ввели ЕГЭ и увидели, что в горных селениях Кавказа математике и физике учат гораздо лучше, чем в математических школах Москвы и Петербурга. Это ж не в какие ворота не лезет!
Сидят на лавочке 6 погранцов и празднуют. Тут к ним подходит 10 полицейских, и капитан говорит: "Значит давайте так договоримся... или же вы сейчас уходите сами или мы вызываем подкрепление"...
Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус.. Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов.. Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро.. Гей-парад состоялся!
- Ну, как ваш новый начальник? Не лютует? - Что ты - сама доброта! Почти половине сотрудников предложил подать заявления об увольнении по собственному желанию. И при этом, говорят, так ласково улыбается, что просто невозможно ему отказать.
МВД России выступило с предложением о проведении, наряду с гей-парадами, парадов людоедов, педофилов и сексуальных маньяков, с предварительной подачей поименных списков их участников.
сидят два приятеля один другого спрашивает: хош загадку? давай. умный сдобный интелегентный и удобный. что это? незнаю. хуй. почему? умный потому что голова есть. сдобный потому что на яйцах. интелегентный при даме встает. удобный складываеться как зонтик
Разговор в кабинете у врача проктолога. - Пациент, расставьте ноги пошире и наклонитесь. Еще немного. Достаточно. Теперь я хорошо вижу, что вашим задним проходом воспользовалось пол-Москвы. - Доктор, вы меня обижаете. Моим вип-проходом пользуется только Старая площадь.
Вылезает Янукович из шахты. Весь чёрный как сажа. Его спрашивают: Наверное уголёк для страны добывал? Отвечает: Нет, шахтёры с ног до головы обложили чёрным матом.
Новость: - Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с $19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая модель социального государства». Комментарий: - Точно: перепись, - заменят на перекличку...
ВНИМАНИЕ девушки и т. п.!!! Профессионалы не рекомендуют краску для волос цвета блонд и подобных оттенков, так как они влияют на мозговую деятельность после окраски волос!!!
Отец сыну объясняет задачку по геометрии: - Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F... - А дальше, папа? - А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.
Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал Чан если я без чана и даже без риса?.
Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире.. (свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление: Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!
- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на президентских выборах 2012 года? - Он что, рецидивистом хочет стать?
- За что двойка по поведению? - На уроке рисования баловались с Петькой... - Так, значит к компьютеру чтобы неделю не подходил! - Мам, ну мы же не в затяжку!
Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.
Почему России так не везет с правителями: то пьяницы, то воры, то дураки!? Может опять вернуться к практике приглашения правителей из Скандинавских стран и начать строить шведскую модель демократии!?
2012 год. Новый Президент Российской Федерации обещал российскому народу кардинальные реформы. Но мораторий на смертную казнь на всякий случай решил не отменять.
Универсальный ответ на все вопросы. Вы задали очень точный, емкий, я бы даже сказал основопологающий вопрос. Для решения этой задачи необходимо определиться в целях, средствах и методах достижения результата. Главное выбрать верное направление в решени вопроса и не распыляться на мелочи. Вот тогда все получится. На бюджетные деньги даже не надейтесь.
Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток, потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как “коллекционирование иностранных банкнот”.
После успешной операции, проведенной наркополицейскими против цыган-наркоторговцев, цыганская община города N решила сменить бизнес. Теперь ее члены промышляют продажей токсикоманам собственных носков.