Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уборку сегодня прибило.. С тряпкой забрёл в матушкину комнату.. А у неё на дверце(стеклянной) шкапчика заяц висит, на присоске, с Нового Года.. Нормальный зверь, с котомкой в руках.. Если по котомке стукнуть, он начинает какую-то песенку веселую орать.. Предполагаю, что должно быть на англицком, но заяц - китайский, поэтому слов не разобрать вообще.. Но забавно.. Когда до этой дверцы дошёл - зверюгу на нижнюю дверь перещелкнул, и по привычке щелкнул по котомке.. Звуками заинтересовалась кошка.. Подошла.. Обнюхала.. Я забыл про уборку, давай Марфу обучать бить лапой зайчишку, чтоб тот свои шедевры выдавал.. Минут двадцать убил, но Марфа в смысл въехала.. Понравилось ей.. Когда в..... цатый раз этот ублюдок пытался поздравить меня с новым годом, я взвыл и перевесил его обратно, на высоту собственного роста..
Закончил с пылью, уже выхожу - дребезг разлетевшегося стекла за спиной.. Эта стерва сиганула с кровати за зайцем, но не расчитала соотношение собственного веса и хрупкости стеклянной двери.. Посреди осколков на полу сидит Марфа и лупит кролика(или все-таки зайца?) по пузу.. Тот опять завывает.. Сижу в тихой истерике - кошку ведь и наказывать не за что - сам научил...
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
Знакомый дед, Филипп Степанович, на торжественные собрания по случаю Дня Победы всегда ходил почти голый – у всех грудь полна юбилейных медалей, а у него одинокая медалька болтается, «За отвагу». Типа, кто знает, тот поймёт, а остальным всё равно пофиг. Даже медаль «За взятие Берлина» не надевал, потому что попал тогда под раздачу, а полк их на самом деле в пробках сзади плёлся, прикрывал коммуникации. Но в начале 90-х жизнь припёрла, и он вспомнил об этой медали. Женат он с послевоенных времён на немке из Поволжья, которая после ссыльных приключений так и осталась бездетной. Когда сгорели все их сбережения, и кушать стало конкретно нечего, эта пара подала на ПМЖ в Германию. Оставалось явиться в Москву на собеседование, но денег на билеты уже не было. Тогда дед заявился в областную администрацию, надев только медаль «За взятие Берлина», и пригрозил, что если ему не окажут материальную помощь, пойдёт на паперть с этой медалью и картонкой «Брал Берлин, хочу вернуться!» Охреневшие чиновники помощь ему обещали, деда успокоили, но через пару месяцев стало ясно, что кинули. Помог знакомый, ставший тогда местным авторитетом. Его давным-давно грохнули, и пафосная могилка уже покосилась, но дважды в год в далекой Германии за него до сих пор зажигается свечка…
В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом. Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку. В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ". Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
рассказал мне както друг юности студенческой Егор...
Собрался он както летом из смрадного города в деревню. К толи троюродному дядьке, толи четвероюродному брату- хрен уже упомню... Вобщем, к родственнику дальнему, который вроде и недалеко жил, но както видеться нечасто получалось. Отпуск взял, поехал. В речке искупнуться, рыбки поудитъ, витаминчиков хапнуть да воздуха свежего вдохнуть. Приехал, встретили его, чаем- водкой напоили. С утра хозяева отправились по своим делам, а Егор, как и планировал- на речку. Весь день отдыхал- природа, воздух, речка... а к вечеру ближе подтянулась компашка из пяти местных. Быстро познакомились, да слово за слово, разговор какой-то нездоровый пошёл, типа "ты, друг, проставиться должен, у нас вроде гостишь тута,...". Егор, недолго думая (а парень он прямой, ага), эту компашку нахуй и посылает- "а чё, смотреть на них чтоли?"... Дальнейшее, вобщем- то, понятно- Егор парень хоть здоровый и десятка не робкого, но люлей огребает- хренли, пять рыл...
Отошёл недалече, кровь с рюшки смывает, в себя приходит. Тут родственник подходит- "чё да как?". Послушал, о чём речь, да и говорит, типа "пойдём-ка с этими друзьями пообщаемся". У Егора сомнения, конечно, есть- родственник физически не так чтобы здоровый- хоть и не доходяга, но Егора раза в полтора меньше. Хотя... двое всёже не один, да и оклемался уже слегка, злоба кипит. "Пошли!"- говорит.
Подходят к весёлой компашке. Родственник начинает прочувствованную речь "вы,.... ,матьвашу...... , какого........ , чё совсем…... я вас........"- в общем, суть практически полностью нецензурной речи сводилась примерно к "ребята, вы не правы, это мой гость, зачем вы ведёте себя не по человечески? если вдруг ещё раз что-то похожее- на себя не пеняйте " …и тут происходит нечто странное- стайка нетрезвых особей в численном преимуществе и с отсутствующей тонкой душевной организацией (т. е. неспособная, по идее, оценить красоту и убедительность услышанного, даже если бы оные и присутствовали) внезапно потупляет очи долу, начинает бормотать невнятные извинения, наливает "мировую" и срочно вспоминает о каких- то незаконченных делах... ОСТАВИВ НА МЕСТЕ БЕГСТВА ПОЛОВИНУ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! Занавес, какбы, Егор в тихом ахуе…
... но, понятно, всему своя причина есть, ага... За "трофейным" пузырём всё же переспрашивает- "а что это было, мне эти за пшолнах наваляли, а ты их костерил почём зря, так они вроде прислушались?"
... нет, родственник не спортсмен, не спецназовец, не "крутой" и друзей "навороченных" не имеет. Обычный практически мужик. Переехал в ту деревню пару лет назад из города и также с той компашкой столкнулся. Также, "слово за слово", также "нахуй пшли!", также люлей,... ... оклемавшись, взял первый попавшийся дрын и пошёл "разговаривать". За два года, вроде, пару раз в больницу попадал. Но понимать себя научил, ага.
Муж приобрел лодку, пока только с веслами, но намерен купить мотор. Решил проверить сколько сил ему нужен мотор взял у соседа и с ним же отправился в плавание по нашей речке. Рассказывает:"Плывем, вроде ничего тянет, сосед говорит что у него побыстрее лодка идет". Вышли в залив. Потом вдруг кого-то из них осеняет:"А мы якорь-то подняли? оказывается якорь тащится вслед по дну. А дальше восторженно:"Представляешь якорь убрали, она как рванет, вот такой мотор буду брать" Кстати муж моряк по профессии.
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!! - Ну а ты чё? - А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Вовочка на прогулке встречается с Леной. - Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? - Выкину сумку. - А если в ботинках порох? - Прощайте, ботиночки! - А если в кармане куртки граната приклеена? - Куртку легко снять... - А если в штанах бомба? - Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах “Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал “Красавцы”.
- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... - сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.
- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? - Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..
Радиовыпуск новостей: - Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: - Ага. Причём, всё это - одно животное.
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие. На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин. - Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ кала на говно. Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как от эскимо. - Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек. После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы говна среди военнослужащих. Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду, мне тещу на вокзал везти. Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в руках эти ебаные баночки и палочки. В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое небольшое количество добытого говна. - Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, - пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец вам! Сгноблю в нарядах! На всякий случай выдал всем еще по палочке. И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в суши-баре блядь. Тут Валера Тюрин говорит: - Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем. - Вот еще – отвечаю - буду я в чужом говне ковыряться. А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется. Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило. Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли, мол, есть дело. Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге спичками растопили и накапали в свои баночки. А тут и Фирюлин прибегает: - Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно? Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам. А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет? Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты, раньше хоть шоколад хороший был. Натуральный! От говна не отличишь, не то что сейчас.
В деле со Стросс-Каном любой российский человек сразу заметит одну странность: почему этого парня не уволили за неделю-другую до криминального происшествия?..
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника. - Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая правозащитная организация.
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? - Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!
-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да - Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха: - Папа, купи мне машину, я уже взрослый. - Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь? - Новую BMW семерку. - Сын, у меня нет денег. - Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса. - А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду, переименование милиции. BMW семерка из той же серии.
- Чем вы занимаетесь? - Погрузочно-разгрузочными работами. - Вы, что – грузчик? - Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор и там их разгружаю.
До кладбища мы ехали минут сорок. Успели отдохнуть и согреться. Кто чем. Думали, отыграем на кладбище и этот похоронный кошмар закончится. Но. как говорится, «дураки думками богатеют».
Приехали. Около главного входа выгрузились из автобуса. Ждем барона с покойником. Те ехали впереди с родственниками, в спецавтобусе. Пока покойник «не приехал», народ стал требовать «продолжения банкета» (С). Что делать? Пришлось опять «обслуживать» веселье. Опять, польки, вальсы, «цыганочки» и прочая лабуда. Слава богу, хоть был навес, с боков защищенный от ветра и пара скамеек. По крайней мере, не так дуло.
Сидим, играем. Чтоб цыгане по карманам не лазили, поставили футляр от трубы на землю, деньги за музыку туда кидают. Заказы один за другим без остановки. Мы уже начали играть не полным составом. Одни играют, другие отдыхают. Зрители из числа кладбищенских рабочих начали стекаться на звуки веселья. Кладбище большое, кладбищенских работников человек 30. Стоят, слушают, хлопают, некоторые танцуют с цыганками. Прям Праздник Песни какой-то.
Так прошел час. Покойника все нет. Мы уже «тонко» намекаем, мол, надо бы послать назад машину, узнать, что «случилось» с покойником?! Хотя и понимаем. что все неприятное для покойника уже закончилось. Как мы ошибались! Но машин нет, из связи только телефон в комнате кладбищенской конторы. Пошли звонить барону домой. Там удивляются. Говорят, вы же все вместе с покойником выехали. Непонятки. Наш концертмейстер взъярился.
- Все! , если через пять минут покойник не появится, мы уезжаем!
Какие пять минут? О чем вы говорите? Покойник не появился и через 2 часа, после нашего приезда на кладбище.
Но цыгане, «забыв о покойнике», настаивают на «продолжении веселья». Уже сильно стемнела, но фонари у входа на кладбище горят, освящая асфальтовый пятачок перед воротами. Подошли несколько пожилых цыган, стали уговоривать нас играть. Мы категорически отказались. Цыгане начали угрожать нам. Кое где сверкнули ножи. Мы взяли инструменты наизготовку, выстроившись наподобии римской фаланги и приготовились к отпору.
Драка назревала серьезная. Правда, на нашу сторону перешли все кладбищенские рабочие. Мы с ними были давно знакомы, поскольку не раз играли на их «рабочем месте». Похороны превращались в дешевый фарс. Мы были профессионалами и такое отношение к искусству нас раздражало. Тем более нарушалось одно из древнейших правил: «Никогда и нигде не бить музыкантов! » Но цыганам было на все наплевать! Разгоряченные вином, они готовы были на все! Тем более, считали нас купленным приложением к похоронам!
К счастью, кто-то прибежал из конторы кладбища и передал приказ барона вернуться к нему в замок. Под недовольные возгласы, возбужденные «похоронами» цыгане, расселись в автобусы и мы покатили к барону домой. Там уже стоял спецавтомобиль, но без покойника. Барон встретил нас на крыльце.
Оказалось, что водители спецавтомобиля и двух автобусов неоднозначно поняли на какое кладбище надо ехать. Вы можете не поверить в это, но надо учесть обстановку на проводах покойника из дома барона. Мало того, что из прощания устроили гулянку, так водители вместе с гостями выпили и закусили, чем бог послал. В меру, конечно, но соображалка отказала. Перепутали кладбища. Покойник поехал на одно, а музыка со «зрителями» на другое. Таки вы думаете. что свадь... , тьфу, похороны так и закончились? Ничего подобного! Барон сообщил нам, что продолжение завтра, в 10.00 утра! А у нас репетиция, как раз в 10.00! Что делать? Барон говорит – не ваше дело. Приезжайте в 9.30 на работу, я все улажу. И действительно. Барон все уладил.
Снова мы приехали на кладбище, где нас уже ждал покойник. Оказалось, что барон оставил покойника в сторожке у кладбищенского сторожа, посулив тому пару бутылок водки. Зима, холодно. Покойник как в морге.
На сей раз нам приказали заказов не принимать, играть только похоронные марши. Что и было сделано. Еле дождавшись окончания похорон, мы покатили домой. Больше на цыганские похороны, равно как и на свадьбы мы не ходили не за какие деньги. Хотя нас звали и сулил очень большие деньги. Но мы не согласились ни разу. Здоровье дороже.
Ой девушка вы так себя вульгарно и по хамски ведете... - Да, я всеми верчу как хочу и говорю что хочу! Тоесть вы врете и хамите, и вам наплевать как о вас подумают? - Да я СТЕРВА!.... Я пидеЦ какая СТЕРВА! О! У вас наверное папа олигарх или депутат? - Нет!!! Хмм Вы наверное закончили с отличием Гарвард? - Нет! А!!!... У вас наверное свой процветающий бизнес? - нет... Вы работаете вообще? - ... нет... Бля! Да какая же ты СТЕРВА тогда? Ты просто блять тупая!
В родильном доме №348 г. Москвы женщина произвела на свет двойню. Оба голубоглазые белобрысые мальчики. В тот же день преступница была отправлена в тюрьму за разжигание межнациональной розни.
Историки-литературоведы установили, что фраза "беды России - дураки и дороги", на самом деле, подразумевала, что в России всё дорого, и особенно дорого обходятся дураки...
- Слышь, Сурков, нам надо бы новую партию придумать... - ЧЧЧО ? - Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то, что ЕдРо... - Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть, партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!
К сегодняшней - про перевод. Лет тридцать назад в "Литературной газете" даже дискусси проходила: "Арифметика и алгебра перевода". Первые пушкинские строчки напоминать не стану - их и так каждый (подумал про нынешнюю молодежь и усомнился в своем утверждении) знает. Но перевод, после перевода на два-три промежуточных языка! Мой дядя был хороших правил. Когда серьезно заболел, Он завещание составил И уважать себя велел.
Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием. - Мальчик, как тебя зовут? - Витя. - А тебя? - Славик. - А тебя мальчик? Мальчик обхватывает голову руками, и кричит: - А-а-а-бля. Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений. Заведующая: - Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении. Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.
Знакомой девушке попался удивительный жених, военный – уже на третьем свидании сделал ей предложение. «Но до свадьбы – ни-ни» - строго добавил он. «Ну нет уж, мне что, до свадьбы на стенку лезть?! » - решительно ответила она и стала с ним вместе жить просто так. Как оказалось, правильно – через пару недель выяснилось, что её жених периодически крепко зашибал и в пьяном состоянии становился гнусен. Но любовь его была настолько глубока и широка, что на следующее утро он обещал завязать, и даже не без успеха. Месяца через три такой жизни подруги спросили её на вечеринке, не пора ли принять предложение. И тут она допустила оговорку по Фрейду. «Я к нему пока ещё только приблядываюсь» - заявила она и смущённо поправилась – «В смысле, приглядываюсь …»
Испанцы поставили в Германию партию огурцов, зараженных нетрадиционной кишечной палочкой. Интересно насколько нетрадиционно испанцы использовали эти огурцы, чтобы огурцы заразились кишечной палочкой? И почему не предохранялись? А немцы как заразились и почему мрут как мухи? Недаром сказано было: "что испанцу хорошо, то немцу смерть".
По зомбоящику слышал как НАТО Призывало чтоб мирным был атом Чтоб всем демократию и свободу Чтоб просвящение отсталым народам. Люди а вы правды хотите? Вспомните про Хиросиму и Припять, Вспомните о Каддафи Ираке и Хусейне Саддаме Премию мира конечно Бараку Обаме. Но спросите простого Иракца, Ливийца Он не с миром пришел он убийца...
Идет мужик по улице, а все встречные девушки ему строят глазки, улыбаются. Наконец одна подходит: - Молодой человек, не подскажите - который час? - Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса. - Ой, извините, пожалуйста.
Еврейская чета. У соседей на полную мощность включен телик, слышится рев трибун: "Судья - пидарас!" - Сёма, а шо такое передают, шо эти люди такое кричат? - Наверняка транслируют процесс над Ходорковским. И только что огласили приговор...
Первая брачная ночь молодоженов. Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность? Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем это произошло.
