Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? - Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: - А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! - Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? - Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
Задача международных наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса. Задача внутренних наблюдателей - следить, чтобы считались правильные голоса.
Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом! Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить.
Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади. Вдруг раздается гул из-под земли, - иностранцы в панике.
- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит в кабинет Президента России.
В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен. - Разрешите, – раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос!
Медведеву надо Симсов подарить: там всегда лето, полиция уже есть, а нано-город построит сам. Может, пока не наиграется - оставит страну в покое, даст взрослым порулить.
Чтобы поднять рейтинг президента, политтехнологи Кремля разрабатывают ему новые маршруты: по Горбушке, по ночным клубам и т. д. При этом сопровождать его будут не унылые и скучно поддакивающие министры, а лучшие российские скоморохи: Задорнов, Петросян, «новые русские бабки» и другие «звезды», умеющие смешить …
- Если что-то трахать, то неминуемо наступит оргазм. - А если девушка трахает тебе мозг? - А это ничего не меняет, вы разве не заметили, когда женщина устраивает скандал, заканчивается все криками, стонами, неконтролируемыми телодвижениями.
Дмитрий Анатольевич Медведев посоветовал правительству Израиля решить проблему национальностей, введя гражданскую национальность "евреянин". - Так, чтобы например, мусульманин-араб или православный русскмй, будучи гаржданами Израиля, автоматически стали "евреянами".
указ президента России: с целью обеспечения безопасности граждан на ж\д транспорте:1. переименовать Киевский вокзал в Придорожный трактир. 1. время отправления поездов установить единое.
- Хаим, ты знаешь, Путин – настоящий российский Мидас! Все к чему он прикасается, золотым становится: Константиновский дворец, Олимпиада – 2012, АТЭС - 2012, Тимченко, Ковальчук, братья Ротенберги…. - Слушай, Зяма, как бы так устроить, чтоб он до меня коснулся?
Восторженный поклонник Наташи Королевой говорит ей: - Наташа! Вы такая красивая, веселая, а смеетесь как-то неискренне. - А между прочим, это мой натуральный смех! – обиделась певица. - Без фонограммы!
Предположительно, одним из крупнейших производителей и торговцев кунжутным маслом ("Наносвет"), дающим очень много копоти при сгорании в светильниках, является мудрый советник и царедворец трех последних императоров, которого в народе с любовью называют "наш Чу Бай Сы".
Похоже, японцы собираются сменить тактику в спорах за Курилы. Потому как высшее руководство страны кинулось изучать историю России, особенно период правления Екатерины связанный с Аляской.
Москава 2030 год. Два полицейских остонавливают прохожего для проверки документов. Микола, да Джамсут смотри кокая у этого мужика странная фамилия Иванов. Джамсут-наверное гастарбайтер. Микола- Приобей его по базе данных действительна ли у него временая регистрация...
Вспомнив о том, что в руках большевиков, свергнувших Временное правительство, побывал Зимний дворец, Медведев на всякий случай отменил переход на зимнее время.
Беседуют две подруги: - Слушай, говорят, ты каждый вечер проводишь с мужем, при свечах? - Это правда. - Романтично, наверное, и укрепляет брак. - Да, свечи действуют положительно... Буду и дальше ставить их… мужу.
В час пик Штирлиц вошёл в полупустой вагон... Среди спящих дурнопахнувших бомжей распласталось тело в милицейской форме... "Полицай" - подумал Штирлиц зажав нос и выскакивая на платформу... "Сам ты полицай - разведчик я" - подумал майор Пронин и осёкся - "а не подумал ли я чего лишнего - так и до провала недалеко"...
Атака - либидо. Контратака соперника - муж неожиданно вернулся из командировки. Контратака наша - застали любовника врасплох. Удар мимо ворот - прерванный секс. Подкат - смена сексуальной позиции. Рука - применение запрещённых сексуальных игрушек. Аут - отказ от секса одной стороны из-за головной боли. Вбрасывание из аута - продолжение секса по взаимному согласию. Катеначчо - месячные с головной болью при либидо другого партнёра. Ничья нулевая - неудовлетворение. Ничья голевая - разочарованное неудовлетворение. Автогол - инцест.