Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок: - Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"? - Нет, "Эспланада". - Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур "Обратной дороги нет" в Египет. В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство. Все включено: камни, дубинки, арматура.
Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". Причем делать это надо на немецком языке и быстро и точно докладывать о местонахождении партизан.
На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось: - Так это же метод налоговой инспекции!
На совещании: - Так. Реформы идут успешно, особенно в электроэнергетике, дальневосточном рыболовстве и народном образовании. Теперь предлагается заняться модернизацией городской канализации. Ее, бедную, не реформировали уже лет 100... - Давайте не будем трогать святое...
Вчера, 1 марта 2011 г. в 20.15 на площади перед Московским вокзалом господин полицейский товарищ лейтенант Шмонайло показал господину полицейскому товарищу сержанту Побирушкину пример высокого профессионализма и неподкупности при изъятии из карманов таджикского ваххабита последних 145 руб. 27 коп. за злостное нарушение паспортного режима.
Рашид Нургалиев посоветовал обращаться к сотрудникам полиции «господин полицейский» - Давно пора! Чего уж скрывать реальное положение дел?! А еще лучше просто "мой господин"
Из разговора премьера с президентом."-Дима тут нас все в авторитарности обвиняют в отсутствии демократии, милицейское государство как то не звучит.- И то верно Володя давай ментов в полицию переименуем"
Лозунг ЛДПР "Россия для русских" был признан нетолерантным и заменён на "Россия И для русских", который также вызвал недовольство Северного Кавказа. В итоге прошедших межнациональных дискуссий компромиссным и политкорректным был признан лозунг "Россия не для русских".
В турагентстве: - холодно, эамерз, зима надоела. Куда посоветуете в Хургаду или Шарм-эль-Шейх? - в Каир. - Но почему? Он же намного севернее! - он севернее, но вспотеете вы там гораздо быстрее.
Объявление на столбе. ПРОДАМ ГРОБ. Б/у 1 год. Не использовался. Приобретён в связи с диагнозом "гепатит". Не понадобился по причине успешного излечения. Может быть использован как по прямому назначению, так и в качестве корпуса при моддинге компьютеров.
В кавказском ауле 100-летний старец женится на 50-летней женщине. Аксакалы на встрече осуждали выбор старика. А один вскочил и кричит "Слишьте уважаемые такого пэдофыла я еще не видэл!"
В связи с недавним диоксиновым скандалом киевский Минздрав призывает граждан к бдительности и напоминает, что первый признак тяжёлого диоксинового отравления -- маниакальное стремление стать президентом Украины.
Новые полиционеры теперь не будут реагировать на крики россиян: "Помогите!", "Спасите!" и "Караул!". Реакция, возможно, последует на крики типа "Помогите, господин полицейский!".
Иоанн Кронштадтский перевоспитывал проституток и за это и за многие другие дела после смерти был прославлен как святой. Медведев ищет пастырей, которые воспитывали бы молодогвардейцев. Если таковые отыщутся, то только лишь за одно это их надо провозгласить святыми, причем еще при жизни.
из прессы: Минобороны подтвердило, что пропавший военный спутник найден, но не знает, можно ли им управлять... читаем между строк: Минобороны подтвердило, что пропавшая армия найдена, но не знает, можно ли ей управлять...
Участковые составят подробные досье на каждого россиянин -Димон Ты уверен, что россияне знают что у них есть учасковые? -Вован Дык, Твитер... там все акаунты имеют - Димон Ну тады ладно, башлянём янки и купим у них базу-Вован
... росияне... да и так знаем, что бы узнать фамилию участкового нужно погуглить... иначе ни как.
В думе сокращение технического персонала. Жириновский в бешенстве Грызлову: - А, что у вас делает эта сладкая парочка- "Кобзон - Кабаева"? Все время в кадр попадают на телеидении! Вот, где следует провести сокращение! - Боюсь, не получится. - Ага, испугался! Испугался, что после сокращения "Ка-Ка" получится!
Встречаются на лестнице два соседа. - Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной! - Так что, он теперь би? - Нет, как был п**арасом, так и остался!
- Юлия Владимировна, как вы можете проситься в Брюссель, если дали следователям по вашим уголовным делам подписку о невыезде из Киева? - Здесь какое-то недоразумение! Я им дала под писку: обожаю анальный секс!