Свежие анекдоты - основной выпуск

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.

- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....

Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с
орбиты.

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии
выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии
выдержать!..

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

На приёме в мэрии некий господин здоровается с госпожой Гурвич и
говорит:
- Вчера я встретил вашего супруга, консула...
- Как вы можете такое говорить?! Это Наполеон был консулом, а мой муж -
генеральный консул!

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

После посадки Матиаса Руста на Красной площади повесили таблички
"Курение запрещено". Как в настоящем аэропорту...

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не
хватит!".

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

Барак в бараке забраковал бракованного Мубарака.

Отличительное свойство человека - желать непременно всё начинать
сначала.

Больной ел плохо, но много...

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он
берет исходные данные для расчета.

- Доктор, у меня кишечник плохо работает.
- Что вас беспокоит?
- Много пукаю, мало какаю.
- Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет
пищу в газы!
© konde13

Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в
четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных
пельменей!!!

- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?
- А если возникнут проблемы со спецсвязью?
- Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему
гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у
него.

Соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет
господинов!

Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны
способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали
их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

Автоответчик - АЛЛОимитатор.

В следующий раз, когда на улице увижу милиционера, подойду к нему и
скажу: "Здравствуйте, хер полицай!"... А что - Нургалиев разрешил!