Новые истории - основной выпуск

история реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность
такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье
Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что
основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,
ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла
осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну
раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.
Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться
с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок,
приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали
собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по
поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один
прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал,
что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как
подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася
медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в
30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с
удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч
тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед
зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с
другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх
вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася,
не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от
удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА,
дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись
в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был
мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя
дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не
истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин
товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко
схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от
ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с
ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог
разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История
рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и
собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.
P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не
будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно
продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей
необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят
такие пусть маленькие но чудеса!

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних
лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но
действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно
сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую
руку, чтоб была "треугольником", и правильно же - левую, чтоб большой
палец не торчал из-за грифа. По торчащему большому пальцу гениальный
препод хреначил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал
фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А
чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников
кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора. Надо отдать его
методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную
позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.
И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта,
мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по
10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с
бабушкой не ходи - помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под
дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной
дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не
удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего
улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне
показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне
жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает
нахрен разодранные над коленкой рейтузы.

На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой
черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив
препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак
ритуально вознесся... и тут препод слегка побелел, а глаза у него
расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке,
обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в
багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять. Препод нервно
сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена
смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я
знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха.
Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками
крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.

КРОЛИЧЬЯ НОРА
Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во
все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»
Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут»,
а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.
Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»
Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.
В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только
мое...
После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни
стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».
Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону
Кавказа к Черному морю.
Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили -
всю ночь пришлось рулить одному мне.
В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот,
выключился, так и проспал до самого места.
Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера.
Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова,
утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше
ничего.
Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас
видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения
Робинзона Крузо».
Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку
располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании
самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня
моря. Спал по дороге.
Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но
когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда
вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое
восторженное...
А у меня такой возможности не было.
Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит), но отделяла
от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине
километра четыре.
Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока
дискотека...
Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ,
сказал:
- Вы-то видели сегодня море, вам пофиг, так вот и я пойду посмотрю на
него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ
СТОИЛО!
Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился
такой приятный гул и крики чаек.
Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь:
деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними
проталкивать свою Робинзоновскую тушку.
Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания
величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10
метров.
А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и
спросил:
- А где Грубас?
- Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до
обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел.
Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!!
Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!»
Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики:
«Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!»
Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра
три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил:
- Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!
... Оказалось, что цены бывают разные...
Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в
Алису, падающую в кроличью нору.
Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края
норы и не улететь полностью.
Из-под земли торчали только голова и руки.
Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко
внизу я увидел... море.
Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были
хиловатые...
Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого
острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг
с другом.
Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь
еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не
меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной
«козырек» и так шатаясь расползался...
Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой
веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не
решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли
только в сторону, а нужно вверх...) Я по молодости и глупости успел даже
пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите... »
В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее
накидывание.
А смеяться-то мне нельзя...
Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с
бревно...
Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень
срочно.
Только что?
Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только
фантастические версии на нем не выдвигались... а смеяться-то мне
по-прежнему нельзя.
Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную
лестницу.
Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не
улетел к скалистым берегам...
Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил
от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей
- спасителей.

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.
Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой... но зато я
увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...

Из действительного описания герба московского муниципального округа
"Гагаринский": "... Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории муниципального образования, проспекты Ленинский
и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с
Золотой Ордой."

Рассказ услышанный в очереди.

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего
не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2
десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем
гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они
произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял,
как это вышло.

Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из
английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)!
Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления
компьютеров.
В советской школе в программу обучения по физкультуре входил
обязательный туристический поход.
И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка.
Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный
круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три
погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе
чайник!

Реальность зачастую и жёстче и смешнее придуманного. Помните у Леонида
Соловьёва в "Ходже Насреддине - Богдатском воре"?
--- старт ---
- ... Дворцовая казна была бы всегда полна, и все подати взыскивались бы
в срок и полностью.
- И еще было бы введено много новых. - подхватил Агабек, распалившись
мечтаниями. - Например, подать на слезы...
- Великая мысль! Подать на слезы вызывала бы новые слезы, а новые слезы
- новую подать. И так - без конца... Какая необъятная мудрость! Да за
одну эту мысль тебя немедленно следовало бы поставить главным визирем!
Натужившись, Агабек рождал вторую великую мысль:
- А еще... еще я установил бы подать за смех!
- За смех! Только подумать, какого визиря упустил хорезмский хан! Теперь
он, верно, обкусывает себе ногти на ногах с досады...
--- финиш ---

Наши думские govнюки придумали круче. Слёзы и смех бывают не всегда, а
вот без воздуха никуда не денешься: Госдума вносит поправку в налоговый
кодекс, предусматривающий плату за потребление атмосферного воздуха.

Смеяться или плакать? Решайте сами.
http://news.mail.ru/politics/5134727

Моя мама (миссис Фрекенбок) попросила меня купить ей билет на поезд
сегодня. Разговор по сотику в маршрутке. Все все слышат, потому что мама
говорит в телефон ОЧЕНЬ громко:
- Доча! Купи билет мне на 5, 6, или 7 февраля. Да и чуть не забыла!
Cпроси кассира, сколько прицепных вагонов идет до Нижнего Новгорода!
Если 1, то я на таком не поеду! Так как один раз посадили меня в такой
вагон, он был последний, ехал сильно раскачивался, у меня разболелась
голова, да и вообще чуть не оторвалась, да и обледеневший он может быть,
потому что зима и он последний, вагон-то этот. Да и еще - место должно
быть только 25!
- М-М-М-???
- Да потому что это нижнее место, Доча! И далеко от проводника с его
чаном на углях. А у меня, доча, от этого угля аллергия!
Так вот, не получится такой билет купить - не покупай! Сама поеду на
вокзал и выбью этот билет из них!

История аж двухлетней давности.
Говорит мне с утра муж: «Кысиг, а не хочешь ли ты завести себе верного
железного коня???» Кысиг к катанию на железных конях относится
прохладно, но от щедрых предложений не отказывается. "Канешна,
дорогой!!!" Ибо всю жизнь "мечтала"... Ему хорошо, ему просто два
колеса, соединенные между собой дай, он их и то транспортом назовет и
кататься на них будет. Профессионал "завистливый вздох". В тот день свой
велик он в очередной раз сломал.
Топаем на рынок. Муж под горку скатывается на своем велосипеде без цепи
и одновременно речь мне, дауну велосипедному, толкает. Речь умная, про
амортизаторы, переключение скоростей, звездочки, жгутики, спицы,
передние тормоза во всех их красе и классификации. Кысиг чалит рядом на
своих двоих, запоминает.
На рынке муж транспорт мастеру ремонтировать сдал и говорит: «Выбирай,
любимая жена, себе велосипед». Ага, щас… Смотрю я на кучу гнутого
железа, и понимаю, что ни фига не понимаю. Как, спрашиваю, их
выбирать-то? Может там по росту надо выбирать, по длине ноги от седалища
или по форме его самого??? Мужа говорит: «Ни... Какой нравится, тот и
бери. Помнишь, я же тебе про них ВСЁ рассказывал?» Помню, конечно, чё я
тупая что ль такая… Амортизаторы мягчат, их должно быть больше, но
иногда лучше когда меньше, да еще если 5-7 скоростей, горник или
дорожник, а тормоза еще бывают такие и вот такие… Да только это все
мужские фантазии. В велике что главное??? ЦВЕТ!!! «Вот этот!!! Его
хочу!!!», - говорю…
Муж как-то с опаской на него смотрит и интересуется: «Кысиг, а почему
именно этот?» Ээээ… «Цвет красивый…» Темно-красный, да еще с
металликом… А какой элегантный изгиб рамы... Тут уж не до тормозов со
спицами… Муж глаза закатывает… Говорит, что жена друга выбрала точно
этот же. Предложили продавцу повесить этот велосипед отдельно и
подписать "Женский".
Отвезли покупку домой, подкрутили везде… Муж ручки потирает: «Пошли
кататься»… Ой, блииин… Зачем на нем катацца, он и так неплохо смотрится…
«Научишься»… Вот люблю я своего мужа за его оптимизм. Я последний раз на
велосипеде каталась в 2 года на трехколесном. И чувство равновесия у
меня отсутствует. Я даже шпильки одеть не могу!!!
Ладно, одела что не жалко, вылезли на улицу. Говорю, айда за общагу...
Ну стыдно мне... Думаю, день будний, утро, все студенты должны быть на
занятиях. Ага!!! ЩАССССС!!! Хреново я студентов знаю... Два этажа
вылезли в окна, хмыкали, хихикали. Я приблизилась цветом к велику, но
мужественно поднималась с асфальта, с бордюра, с газона, с кучи
хвороста, сметенного дворником, с клумбы, в которую еще не высадили
цветы... Кстати, клумба мне больше всего понравилась... Мягонькая...
За первые проеханные по синусоиде 4 метра наградой мне были аплодисменты
из окон мужской части общаги. Муж тоже похвалил и с облегчением увел
меня домой.
Я была гордая, как петух из Бременских музыкантов, "изрядно ощипанная,
но непобежденная!"...
Синяки и ссадины сошли только через 3 недели :)

Грустная история.
В течение пяти лет в промежутке декабрь-март (более 3х месяцев!) каждый
год стрясалась со мной непонятная хворь. На правой руке кожа на большом
пальце и вокруг него пересыхала, краснела, чесалась и покрывалась
буквально струпьями и трещинами до крови! Ужас! Только на правой и
только зимой. Я, понятное дело, бегала по врачам с криком: "Помогите,
люди добрые!"
А, надо заметить, именно в тот период мой муж трижды менял место работы:
министерство, аппарат президента, Газпром. И его, равно как и все
семейство автоматически перекидывали из поликлиники в поликлинику. Вот
вроде и места работы солидные и поликлиники приличные, а диагноз
поставить - ну, никак! А, значит, и лечение назначается от балды. Один
дядечка доктор мне выдал шикарный ответ: "Мы не знаем, что у Вас, но
лечить будем!"
В процессе лечения меня, подопытного крола, применялись следующие меры:
- Попейте дрожжи, витаминчики, сироп шиповника, вот эти, эти и эти
таблеточки! Я облагодетельствовала безрецептурный отдел нашей аптеки.
- Намажьте облепиховым маслом, маслом из виноградных косточек,
синтомициновой мазью, мазью Вишневского, нет, лучше мазью вот по этому
рецепту! Я выполнила план рецептурному отделу.
- Принимайте ванну Клеопатры для руки (теплое молоко с медом) каждый
вечер! Я подняла объем продаж молока нашему магазину.
Результат, как водится, ноль на массу.
Наконец, в поликлинике нашелся аллерголог! Осанна! Алилуйя! Запишите
меня к нему! И через месяц (раньше мест нет) я таки вошла в этот
кабинет.
Осмотрев мою многострадальную конечность тетя доктор молвила: "Будем
делать пробы". Ну давайте. На левой руке делается 20 царапинок (2 ряда
по 10) в каждую заносится некий аллерген (?) и ждем-с реакцию. Сижу
снаружи, обнаженную до локтя руку ладонью вверх держу перед собой,
изображая в течение 30 минут памятник попрошайке (по другому нельзя
держать). Захожу. Тетенька смотрит и радостно сообщает:"О, есть
реакция!", сильно напоминая кота Матроскина с его "Ура! Заработало!"
А потом У МЕНЯ! спрашивает: "А на что это у Вас реакция?" А я-то откуда
знаю?! Ласково намекаю, что собственно именно это выяснить и пришла.
Тетенька роется в записях, бормоча себе под нос: "Сработала проба № 13".
Ну это нам не привыкать, я не суеверна, живу на 13 этаже, это мое
любимое число, так что все в порядке вещей. Но вот дальше. Найдя нужную
"бамазюлю" тетенька задумчиво говорит, что именно эту пробу она занесла
СЛУЧАЙНО. Опаньки. А ежели в следующий раз какую холеру случайно занесут
- сдохнешь и квакнуть не успеешь. И спрашивает опять У МЕНЯ! - "а нет ли
у Вас аллергии на БЕРЕЗУ?"
Я аккуратно напоминаю, что неприятности с рукой проистекают на отрезке
декабрь-март, а в этот момент подозреваемое дерево, оно, того,
недоступно, ибо как говаривал классик:
"Белая береза под моим окном
Принакрылась снегом, точно серебром."
Какая нафиг береза? Грызу я ее, что ли зимой с голодухи?
Тетенька крепко задумалась. Дальше выяснилось, что существует такая
штука как перекрестное опыление (ну, помню смутно из школьной программы)
с КОСТОЧКОВЫМИ. И пошел перекрестный же допрос:
Д.: Вот Вы вишню едите же?
Я: Раза два в год, да и то, как в том фильме, только в виде варенья.
Д.: А черешню?
Я: А эту вообще раз в году, причем летом. Появляется белая черешня,
покупаю килограмм, сжираю его и забываю о ее существовании на 12
месяцев.
Д.: Сливы?
Я: Не люблю.
Д.: Абрикосы?
Я: Не выношу с 8 класса.
Д.: Персики?
Я: Не употребляю после стройотряда (Поработайте 2 недели в персиковом
саду, я на вас потом посмотрю, как вы персики будете лопать!).
Д.: Нектарины?
Я: А это вообще ГМ-продукт, сама не ем, дочери запрещаю и вам не
советую.
Наступает немузыкальная пауза. Вдруг тетя доктор жутко оживляется и
спрашивает: "А вот вы зимой свежие огурцы или морковку голыми руками
очищаете? А то тут тоже может быть связь."
Нет, блин, я их в варежках пуховых чищу! И даже без применения ножа или
там овощечистки! Короче, меня услышала вся поликлиника.
"МИЧУРИНЫ ХРЕНОВЫ! КАКАЯ НАФИГ МОРКОВКА НА БЕРЕЗЕ! КАКИЕ ОГУРЦЫ В
ТРИДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ! НА ЧТО У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ?! И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!?"
Мне прописали мазь не помню кого в третий раз за 5 лет, про которую я
уже точно знала, что она не помогает и я грустно поплелась домой.
Но это еще не конец истории. Как говорится, не было бы счастья, да
несчастье помогло. На следующий день (середина декабря) мелкая дочь 8
лет свалилась с ОРЗ. Ну там лечение стандартное и неплохо бы к теплому
морю, говорит наша терапевт. Я села на телефон и уже 2 января мы
вылетели в Египет. К концу пребывания на море(10 дней) РУКА ПРОШЛА! Три
года подряд после этого таскала детеныша в январе по теплым странам - и
ей полезно и у меня правая лапка в шоколаде.
Прошло 9 лет. Даже без поездок зимой к теплому морю (мы перешли на
северный регион - Швеция, Норвегия, Исландия - это, кстати, мы вулкан
активировали, а потом вовремя удрали!) с рукой все нормально.
Ну ладно, это мне случайно повезло, лечение нашлось. А вот сколько
народу получало неправильные диагнозы и соответствующее лечение?
ПОЖАЛУЙСТА! ВЫРАЩИВАЙТЕ В МЕДВУЗАХ ВРАЧЕЙ! А НЕ МИЧУРИНЫХ.

Яйца

Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года...
Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и
положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат".
После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных
ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан
(забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный
вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив
больше) отдыхал в палатке.
Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод)
вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо
от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не
успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и
здоровой еды, были и отварные яйца.
Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой
кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :) После не
продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили
послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера
ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись) Входит наша
прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён
на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по
Грузински говорит не важно и с сильным акцентом)
- Командир! Мы вот бабы исть хочем...
- Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит)
- Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно
очень!
- Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть!
(проснулся)

С тех пор дамы получали довольствие первыми.

Лифчик

Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только
деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части
женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые
Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в
подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно
носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой
3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В
общем дураки америкосы куда им до совка!

А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ!
Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где
разгрузочный жилет?
- Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!??????????
Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка
(угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?)
- Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...

Где этот гад?

Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно.
Стреляет всё и все! (это летом 2004 года) Спецназ ВВ как и все силы ВВ
ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС
(с 2008 года расшифровывается как мародерские силы) ВВ разбросаны по
всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан
спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на
рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским.
Командование бригадой было доверено нашему герою.
И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так)
сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй
бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут!
(для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил
брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной
патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который
наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента
Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и
коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор
региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный
прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских
коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.

В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями
джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на
плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ
и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять
охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток.
У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:

- Дядя Гоги! А где этот педераст министр?
Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел...
Из за спины капитана донёсся голос:
- Здесь я! Как вы тут ребята?
Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше).
- Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада...
- Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы
как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие
получаете своевременно? Дальше в том же роде...
Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам
свой джип.

Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру:
- Иракли, извини меня за утро, понимаешь...
- Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!