Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Леха, который Токамак в Шатуре строил, а с 92-го года математику в Германии развивает и преподает, рассказал: - У нас в городке 30 тысяч человек всего, и у меня реноме такого странного русского. А надо вам сказать, что внешний вид у Лехи - Ванек-Ваньком - только глаза выдают уникальный ум. Так вот: - И собирали,- рассказывает,- у нас в рамках какой-то евроакции гуманитарную помощь для албанских беженцев. "Вы,- спрашивают,- Алексей, по всей видимости участия принимать не будете?" "Нет",- говорю. Многие губы поджали, чуть заметно головами... чуть-чуть. Недосказанность какая-то возникла. Ну я и решил объясниться. У немцев-то - комплекс вины перед евреями. А я-то - не немец, я - русский, нам евреи революцию помогали делать, а мы их из печей немецких спасали. Так что, я считаю, могу говорить то, что думаю. Я и говорю:
- Вот если бы собирали на патроны для сербов, то я бы поучаствовал... Кстати, это заодно решило бы и проблему ваших албанских беженцев.
Когда они вошли впервые, я обалдела. Первым в кабинет въехало ординарное кресло на колесиках. В нем сидел большой седой тихий старик. Следом появилось это карнавальное создание лет двадцати. Толкало эту коляску. Оно и заставило меня раскрыть рот.
Красный ежик волос уложен гелем в натурального дикобраза. Миллион кантиков свешиваются с куртки. С губ, бровей, носа свисают колечки и цепочки. Кожа щедро расписана татуажем. Какие-то оскаленные пасти. Мастер щедро извел хороший литр краски на все видимые поверхности.
Внук.
Из-под игл малиновых волос выглядывают ясные синие глаза. При этом он мелодично трещит-болтает.
Я встречаю их в белом халате, столик с иглами и пробирками. Мне нужно уколоть дедушку в вену и взять кровь. Я им улыбаюсь.
"Он почти не говорит после первого инсульта. И вены у него сложные, дорогуша, да! Вот, чаще всего здесь на сгибе берут. Он варфарин сейчас принимает, правда нам дозу неправильно скорректировали в последний раз, пришлось еще раз являться..." - объясняет внук. Он живо наблюдает за всеми манипуляциями и даже непроизвольно в них участвует.
Они приходят еще много раз. Я встречаю их в коридорах госпиталя, в фойе, на улице и в лифте. Они всегда вдвоем. В лаборатории эту пару знают. Однажды они приходят с направлением на уровень антибиотиков. По правилам документы должна подписать медсестра, указав время последней капельницы. Спрашиваю у техников, что с ними делать, т. к той самой неведомой медсестры для подписи под рукой нет.
"Ааа, мистер К.! Да там же внук! Ты у его внука спроси, это он ему капает антибиотики".
Это удивительно.
В Канаде это не так просто, и далеко не все манипуляции разрешается делать самому. Интересуюсь у внука. Он пожимает плечами и так же скороговоркой. "Ой, дорогуша, ну там же ничего сложного, мне показали как подключать, а трубочку ему в вену в больнице поставили, вот я и делаю, вчера ему ввел X единиц...".
Через две недели я их встречаю в реанимации. Срочная кардиограмма мистеру K.. Конечно внук с ним. В изоляционном желтом халате, в синих перчатках.
Дед плох. Его глаза тихо гаснут и он почти ни на что не реагирует.
"Дедушка, ой, смотри, она тебя раздевааааееееет, хи-хи!! Ты у нас еще мужчина хоть куда! Да, а помнишь ты мне запрещал в детстве в твою тумбочку залезать? Так вот, я вчера туда лазил, да-да, без разрешения! Представляешь? Дед, ну ты меня слышишь?!! поговори со мной, не молчи!"
Он встревоженно заглядывает деду в лицо. Татуированными разноцветными пальцами держит его за пульс. Гладит по руке, пробует ладонью температуру лба. Дед туманно смотрит блеклыми глазами. Внук бросает мне нервную улыбку напоследок и опять всматривается в деда, пытаясь что-то болтать с показной беспечностью.
Я ухожу.
Через недели четыре они опять появляются в лаборатории. Мистер К. чисто выбрит, слегка загорел, и на нем новенькая бейсболка. У внука в малиновом безумии прически появились оранжевые пряди.
Внук говорит, что деду лучше, но, к сожалению, вытащили артериальный катетер и опять нужно колоть в вены, рассказывает про неопытных медсестер в лаборатории за квартал от нас и про то, что у деда может падать давление и о том, что он его заставил выпить воды.
Я спрашиваю его, не хотел ли он стать медиком.
"Ой, мне говорили не раз... - ухмыляется внук. - А я ему сказал: "дедушка, давай ты мне сделаешь персональный заем и я выучусь на врача!" Но на самом деле я только в шутку это говорил. Я не смогу так как вы. Фу. Все эти иглы, катетеры, убирать за пациентом, просто ужас и просто беее... это не для меня, дорогуша, нет-нет!!! Не смогу!"
Он с улыбкой разворачивает каталку, собираясь увозить деда, и вдруг нахмуривается.
"Слушайте, а продаются ли в киоске внизу подгузники для взрослых? А то может нам придется поменять, а я, идиот, сегодня забыл бросить в машину!"
На прощанье он еще раз лучисто улыбается и катит кресло к выходу.
Я так и не знаю как его зовут.
На губе у него покачивается новое колечко с серебряной рыбкой.
МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля. В нагрузку он привез с собой друга Ефима. Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет. О нем и пойдет речь. Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно... Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно... Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:
«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое... Как же они были правы. Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок. Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит. Как так у него получилось? В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону. Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков... Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум: - Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу! Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете. Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип. В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась: - А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить? - Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя... Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей сука-это нравится. Глаза бы мои ее не видели. Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня... Сынок, кстати, как-то намекал мне: - Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе... Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся... У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь... Такие дела. Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».
Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей, ... Его это не особо развеселило.
Прошло, как я уже сказал, два года. Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил. Фима был в сети и набросал продолжение своей истории: «Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц. Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила. Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем Магнитогорском безоблачное небо... » После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве. Работаю таксистом».
Бывают же в жизни совпадения! Я пишу ему короткий ответ: «Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас».
Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец: - Извините, вы Андрея не видели? - Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём. Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику: - Вы Андрея не видели? - Дегерменджи? Мужчина отворачивается и бормочет сам себе: - Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
О мотивации. Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация стала напряженной. А с введением годичного – просто катастрофичной. В нашем городе военком вышел из этого затруднения так: Учитывая, что служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии, а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил соответствующий список. Под руководством главного городского милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат. Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё равно до плана не хватает. Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов". Речь его была краткой: "Кто из милиционеров разыщет и доставит 10 уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!" Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно выполняется…
Заехал к матушке муж подруги из Рязанской губернии передать привет от неё баночками варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей. Поэтому за чаем маман спрашивает: - Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь? - Работаю, куды ж денешься - И кем же? - Тыбом. - Это как же?! - Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, тыбы то, тыбы это...
Довелось мне в Канаде поработать с одним электриком, который был занят на установке и обслуживании линий электропередач - как высоковольтных, так и не очень. Работа не из легких - опасная, под открытым небом, в жару и в холод. В Канаде, кстати, электрики до сих пор лазают в "кошках" по деревянным столбам. (Население носит галоши, а в метро перед отправлением поезда кондуктор дул в свисток до самого 2000-го года.) Отвлекся... Живет тот электрик в сельской местности. Рассказывает: - Мой отец был фермером, а я мальчишкой ему много помогал. Тяжело было, уставал страшно, поэтому еще в детстве для себя решил, что когда вырасту, то ни за что не стану фермером. Вырос, устроился на работу в свою компанию и всю жизнь в ней проработал. Скоро уже на пенсию, и ни о чем не жалею! Фермерство - это не для меня.
Конец рабочего дня. Мой электрик: - Ну все, пора домой. Поеду назад к своим коровам. - А сколько у тебя коров,- спрашиваю. - Семнадцать, - отвечает.
Разведка-контрразведка Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое. А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на погоне больше. Пришло в данную солидную (в те времена – очень солидную) организацию распоряжение - проверить один из «режимных» заводов. На соответствие «режимности» и наличие «утечки информации». Проверяемое предприятие находилось в небольшом промышленном городке. Так как городок был небольшим, информация о проверке все-таки просочилась в соответствующий отдел завода (кум, сват, брат – как не подстраховать своих). Соответственно, был организован такой режим, что даже «посторонняя собака» не смела подойти к забору ближе указанного в формуляре расстояния. Не говоря уже о «диверсантах», даже «своих». И вот окончился срок, выделенный для проверки вышеназванной организации. «Старлей» приходит к своему руководству, держа подмышкой солидный «талмуд». Что же в нем? А ВСЕ!!! Выпускаемая заводом продукция, расположение цехов, фамилии и имена руководителей… ВСЕ!!! 1-й, «самый секретный отдел» завода в панике. «Утечка информации», да какая!!! «Диверсант» проник во все «наисекретнейшие» подразделения, скопировал «сверхсекретную» информацию. Да не мог он попасть в «закрома»!!! Исключено!!! Может, похитил кого-то из руководства и под «нечеловеческими пытками» извлек «совершенно секретную» информацию. Но за последнее время не пропадал с завода даже последний слесарь, не говоря уже о руководстве среднего, тем более высшего, звена. Руководство КГБ, в виде начальника отдела, строго посмотрело на «старлея» и сказало: «Колись! Как проник на предприятие, как похитил, как пытал?». «Старлей» немного замялся, затем коротко рассказал о своей «террористической», деятельности. Да ни на какое секретное предприятие он не проникал. Похищение, пытки – зачем все это надо? Когда в двух кварталах от завода есть прекрасная «забегаловка», которую посещают практически все рабочие завода и даже руководители «среднего звена». Может и «высшего», но маскируются. А о чем еще можно поговорить за кружкой пива, да прилагаемой к ней хорошей стопкой водки? Только о производственных достижениях, о руководителях (хороших и не очень), о женщинах (вот Клавка из 3-го цеха, запорола деталь от ххххх, которая стоит…). Наказывать, в общем-то, вроде бы и некого, потому что виноваты практически все, весь завод. Разогнать, что ли? Но Приказ «О повышении «режимности» предприятия» все-таки издан был.
Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю. (Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов от первого лица.
В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику, грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала, организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК - корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты. Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем. Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин - есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем русском языке спрашивает, спокойно так: - Куда собрались? - За сигаретами - отвечаю - Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков. Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины, пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25 градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд. Каждому по ящику и мы продолжаем работать. Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая стояла у парохода.
Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень, компьютеров не было. Дети во дворах играли.
Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.
Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что, еще пожар устроим.
Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать алмазы "как в фильме "Таинственный остров".
Рассказала отцу. Стали думать что делать.
В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло, естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".
Навеено историями о приближающейся елке. В 9-10 классе предприимчивая руководитель молодежного движения при доме пионеров (да давно это было) Собрала актив и предложила прокатиться по району с елками для детворы - а так как рядышком с городом были еще 4 военских части - поле для работы было. Нас 10 человек - роли разучены - по ходу движения пьесы есть полчаса когда детей катают на лошадке - самых маленьких. Лошадка конечное была бутафоской и в ней (в ее шкуре) 2 десятикласника. Дак вот с этой проклятой лошадью связано две сейчас уже смешных истории. 1. Детсад. Елка в разгаре - лошадь бегает уже 10-й круг под лошадью дышать нечем вообще. Парни уматались в хлам и так как младшенькая группа(легинькие все маленькие) вызвались 2 девченки добегать последний круг. Мы их чесно предупредили - девоньки дышать тама нечем. Девки поржали - над нашими мокрыми до пяток мордами - отказались одевать шорты и полезли в джинцах и свитерах под лошадь. И тут как всегда в таких делах происходит мааааленькая накладка. В двери актового зала заглядывает вторая младшенькая группа и ессно обалдевшая от всего праздника тихо присоединяеться к катанию. В итоге вместо 1-2 кругов девченки пробежали кругов 10-15. В принципе то легко - малышня легкая - но на 10 примерно круге из под лошадки начали вылетать предметы одежды - народ еще не сильно заметил, но когда под ноги папашки выпал пардон бюсгалтер папашка офигел... Еще долго после всего этого девченок отпаивали минералкой и собирали одежу по залу засыпанного конфети. Второй случай был в военской части. Откатав всех детей уже собирались лошадку в стойло - но тут попутрезвый праворщик берет и лихо садит на лошадь с размаху своего ребеночка годиков под 12... Вот ципленка табака все видели???? А это было среднее между лошадью табака и длинногой черепашой.
Раньше говорили: "Гоняет как Шумахер". После того, как Петров 39 кругов не пропускал Алонсо, услышал от водилы в сторону машины, которая ехала со скоростью километров 70 в час по МКАД в левом ряду и не пропускала его, новое выражение "Бля, едет, как Петров...".
Вчера поздно вечером, чтобы не шуметь, поскольку дома уже спят, отключаю колонки от компа, беру наушники и, вместо того, чтобы вставить штекер в гнездо, начинаю засовывать его себе в ухо... музыку слушать не стал, решил что наверное и мне тоже лучше лечь спать.
В давно прошедшие студенческие времена наша теплая компания решила слегка усовершенствовать родной язык. Дело было в стройотряде - 25 парней и 3 девушки. Строили мы нечто жилое, трехэтажное и наша "высокая" квалификация в кирпичной кладке давала массу поводов для "трёхэтажных" же выражений как в адрес кирпичей, так и для характеристик друг друга. НО! Слух наших девчат мы принципиально решили беречь. Для этого наиболее "летучие" выражения были сокращены до аббревиатур - например, ПТНХ (сами догадайтесь что это). "Вершиной" студенческой мысли стало выражение " рупь пятьдесят семь". 1,57 = 3,14 пополам = пол-"пи" = полный п..ц .
Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.
Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по фамилии Шкалик. Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия. Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом. Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше фамилия была? Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"
прелюдия: живу в одной европейской стране, работаю в офисе депутата местной "думы". шеф кроме прочего является членом комитета по борьбе за права человека в национальном парламенте, боремся и за права сексуальных меньшинств в каких-нибудь Руандах. в связи с этим переодически бывают неформальные встречи, интервью и пр.
людия: накануне встречи с фотографом из главного глянцевого журнала для голубых, шеф осведомляется у моего коллеги-референта (кстати голубого) что ему надеть? в полу шутливом, полу серьезном тоне. голубой референт советует темный костюм, белую рубашку, неброский галстук. шефу предложение не нравится - как-то скучновато, по-мещански. в ответ предлагает надеть розовый или голубой галстук ну и прочие "пошлости" (в шутку разумеется!). референт пытается аргументами переубедить (шутливый тон или не понимает или не хочет понимать, скорее второе, т. е. был не в духе). в итоге ему надоедает объяснять шефу как тому одеться и он говорит: - посмотрите на (называет бывшего премьер-министра, в данный момент просто депутата парламента, назовем его Ивановым) и оденьтесь так же!
все ничего, но буквально через пол часа в пленуме шеф встречает того самого Иванова и говорит ему следуещее: - мой референт сказал мне одеться как вы! - ??? - вопрос в глазах Иванова - ну, у меня завтра фотошутинг с журналом для голубых...
Купил книгу "Как научиться быстро читать". Небольшая, страниц на двести. Пол года не могу осилить. Сделал уже 3 попытки начать заново. Первый раз в моей жизни такое. Чую, не победить мне ее...
Навеял "Ил-76" от 30.11.10. Недавно Президент выступал по поводу Белоруссии и нефтепродуктов. Среди прочего сказал: "Это самые дешевые цены". Так как дешевыми или дорогими могут быть товары или услуги, а цены лишь низкими и высокими, то закончу, как предыдущий оратор. Грамотеи.
Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол, производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так, что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на сумасшедшую: - Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?
Я плакалЪ. Дорогие дети, Христос подарит вам плейстейшн. Для этого вам нужно всего лишь иметь доступ к кредитным картам родителей. Если такого доступа нет, не грустите, достаньте подписанный отцом чек и следуйте нашим инструкциям.
На одной из популярных соцсетей появилась фотография европейской машинки. Машина как машина, ничего особенного, - примечателен только номер, да и то исключительно русскоязычной братии: XUY***. Ну и ладно, мало ли по родным просторам тачек с ХЕР на номерном знаке бегает? Но очень порадовал комментарий. "Допрыгались? Дорасширялись НАТО на восток?"