Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу!" - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя эту сцену, думают, что дитя плохо воспитано, и родители из вас - из вас, краснеющие папан и маман! - никудышные. Но ладно посетители магазина. А если то же самое подумают чиновники из опеки и попечительства?
Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых, человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0,39 л, крепко прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! - получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело. Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили, как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо. Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту. Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию, директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили? - Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите. Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал лиловеть.
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод!
После того, как Православной церкви МП разрешили беспошлинно ввозить сигареты и алкоголь, меня совершенно не удивила анкета на сайте знакомств. Там значилось, что девушка православная, а цель знакомства - групповой секс.
сегодня Рига завалена снегом. Под ногами каша, мокро, скользко. Иду по подземному переходу рядом с вокзалом.... подхожу к ступенькам на выход. Сверху спускаются два негра.... один поскальзывается и летит на заднице через всю лестницу прямо к моим ногам. Лежит (наверное больно), потом кряхтя переходит в положение - догги и с чувством и легким акцентом по русски - Е...ть ту Люсю!!!
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...
Задержали менты пьяного. Приводят в отделение и спрашивают: - Что пил7 - Бршн... Что, что? - Бршн... Ик... - Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров: - Ч пл? - Бршн... - Пнл. Пишет на бумаге: "Боярышник".
Историей про пуделя навеяло - когда к сыну приезжаю, люблю гулять с ихней собакой - такс, отец - Камелот, мама - Долорес, самого зовут Жакмель. На свежем снегу от него остаются следы от лап и посредине полоска такая непрерывная... Он очень не любит гулять в мороз.
Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.
На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в интернет, заходит на форум и начинает писать:
"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка скоро загнется"
Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу мог бы пройти в России еще в 1962 году!
Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний, которая в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички, керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания "квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные зомбо-тренинги".
Ну-с, начнемс
Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"
В канун предновогодней сексуальной гонки (пробки, закупки, корпоративы, банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не заставил себя долго ждать. Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала, расположенного в Калининграде. Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизирован нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его бился гейзером первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две рафаэлки. - Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула стаканюгу и захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами, пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20 минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1, я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и мороженым. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время десерта Маша поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали. На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом. Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила! Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами машинкой на веревочке у ребенка! Продолжение следует
Разговор двух горцев: - Слюшай, а ты овца имэл? - Да, имэл. - А коза имэл? - Имэл - А ишак имэл? - Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
Друг написал: звонит сейчас дядька знакомый и просит помощи, рассказывает:
что к его сыну 4класснику якобы на улице сегодня подошли какие то алкаши и запугали. его и заставили пойти домой и залезть в инет на какой то сайт и теперь из монитора торчат члены. и требуют отправки смс.
заврался пацан совсем) но фантазия ниче. правда прихрамывает чуток
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет. Оплата сдельная 25'000 р. оклад + 3% с валового дохода страны.
Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме. Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по собственному желанию".
про неверных жен много историй, но как быть если неверна именно твоя жена?! ты трудишься, кормишь семью на протяжении десятка лет, часто без выходных, свободное время воспитываешь детей и вот в один прекрасный день твоя жена после длительного перерыва и нескольки лет домашнего хозяйства выходит на работу. Да немолода, да есть муж и дети, но во время гламура и секретарш-поклониц ТНТ ваша жена быстро просвещается на тему "сексуальной раскрепощенности" и вот уже через месяц она приходит с работы домой поздно и сразу бежит в ванную, иногда вы становитесь свидетелем её застирываний странных белых пятен на юбке и колготках. Можно далее не продолжать, всем и так всё понятно-баба наверстывает всё упущенное за годы домашнего затворничества, особенно тяжело, это происходит, если не нагулялась в подростковом возрасте. Аналогичная история приключилась с моим знакомым, посидел-погоревал, ну не разводится же -детей сиротами оставлять из-за женской дурости. Выход нашелся сам собой - Однажды поутру на спине и попе спящей жены маркером было начертано большими буквами СПИД. Столь задумчивого выражения лица своей жены по возвращении с работы муж невидел никогда, уже начиная со следующего дня прекратились вечерние переработки жены, выходы "на работу" в субботу и воскресение...
Однажды в старинной книжке известный жизнеописатель животных Брем не удержался от улыбки между строк. «Кошки в сытом и спокойном состоянии» - писал он – «спят около 20 часов в сутки. Но если они взволнованы, обеспокоены, влюблены или испуганы – то всего 15».
Правило это верно для всего многочисленного семейства кошачьих. Я неоднократно читал и слышал рассказы знакомых, как они дудели из джипа под ухом у спящего львиного прайда – в лучшем случае одно из этих ушей вяло шевелилось.
Но есть исключение. Один охотник рассказывал, как однажды утром он вышел из зимовья в дебрях уссурийской тайги и наткнулся на следы тигра. У охотника уже была отложена обильная добыча, делать ему было особо нечего, и он решил изучить по этим следам тигриные повадки. Чем дальше шёл по следам охотник, тем больше изумлялся – тигр не спал, не ел, не охотился и не занимался сексом – словом, не делал ровным счётом ничего, что полагается делать нормальному животному из бремовской книжки. Тигр игнорировал в изобилии попадавшиеся следы кабанов, оленей и зайцев, зато периодически отклонялся со своего маршрута к совсем не примечательным с виду овражкам. В целом он шёл по тайге лёгкими путями, но не боялся и трудных, выбирая их по какой-то совсем непонятной логике.
Заинтригованный охотник настолько увлёкся, что шёл по следу целый день. Уже почти затемно он обнаружил, что описал на своих лыжах за день замысловатую многокилометровую загогулину, которая привела его в то самое место возле зимовья, с которого он начал. И вот тут он увидел самое интересное – уже поверх его утренних следов шли свежие следы этого самого тигра. Вернувшись по маршруту немного назад, охотник понял, что тигр шёл по его собственным следам весь этот день и находится совсем рядом...
Тех, кто сочтёт эту историю досужей охотничьей байкой, я адресую к её автору - замечательному учёному-натуралисту, предпринимателю и охотнику Юрию Михайловичу Янковскому. Как и мне, этому счастливому человеку никогда ничего не надо было выдумывать в его рассказах – поверили бы хоть тому, что было на самом деле.
Каждый специалист в этой области подтвердит – уссурийский тигр в сытом состоянии зимой полон жизни, спокоен, деятелен и бесконечно любознателен. Он способен целыми днями бодрой трусцой обегать свои владения, вбивая в свою широкую полосатую башку воистину энциклопедические сведения о принадлежащей ему территории. Только по-настоящему наконец проголодавшись, тигр однажды реализует все эти сведения одним прыжком в решающем месте.
По роду деятельности мне приходится многие годы взаимодействовать со странами, которые некогда были названы дальневосточными тиграми – может, потому, что в каждой из них тигр почитается как священное животное. Когда-то, задыхаясь от нищеты и голода, эти страны умудрились совершить потрясающий рывок, обеспечивший им сейчас место в ряду самых высокотехнологичных и процветающих экономик нашей планеты. Сейчас эти страны сыты, спокойны и очень любознательны. Несколько лет назад нам вдруг приспичило пойти по их следам, изучить и перенять их опыт. Самый здоровенный тигр у нас под боком пока ещё только просыпается, но повадки у него всё те же, многозадачные. Идти по его следам очень интересно. Меня угораздило оказаться в самом эпицентре этой кипучей деятельности. Мы тоже любопытны, пока сравнительно сыты и беспечны - ведь у нас тоже пока болтается за плечами кой-какая берданка, оставленная нам отцами и дедами. Мы ведь новые хозяева этих мест, теперь это наша земля. Может, поэтому в последнее время я часто вспоминаю эту историю...
Знаю, что несколько испортил таким финалом трогательную историю про зверушек. Боюсь, как и книжки Янковского, юмор моей истории в полной мере оценят только последующие поколения российских читателей. А пока я и сам лучше почитаю на этом сайте про веселые случаи об охоте под выпивку – собственно, ведь этим мы сейчас и занимаемся…
На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как гречневая каша, и даже картофельное пюре.
- Слышь, Собянин, чё делать то будем? У нас тут нацпроект есть по переселению жителей Северного Кавказа в мегаполисы... В Москву, в том числе. Куда селить будем, ты подумал? - Да, не вопрос, Дмитрий Анатольевич! Предлагаю выселить из Москвы всех пенсионеров и стариков в лагеря-гетто за 101 километр, делов-то!
Не могу понять. Статистика утверждает что, средняя продолжительность жизни мужчин в России ниже пенсионного возраста. Откуда берутся мужчины пенсионеры?! И на что в этом случае расходует пенсионный фонд эти кошмарные суммы?!
Жили у нас два кота. Один абсолютно белый, звали-Авдей, а другой-рыжий, по имени Рыжик. Первого, Авдея, я купила на рынке у бабули за смешные деньги, потому что оказался он породы турецкой ангоры(особенность этой породы заключается в том, что в детстве коты имеют на лбу серое пятно, которое пропадает, как только кот вырастает), был очень невозмутимым и интеллигентным котярой. Ел спокойно, с достоинством, никогда еду не выпрашивал. А в нашем доме, на первом этаже, жил одинокий дедуля, находившийся постоянно в состоянии легкого опьянения. Так вот. Однажды выходит этот дед во двор, а за ним семенит рыженький месячный крохотуля-котенок. Дед хвастается, что этот котенок ловит и пожирает у него в квартире тараканов. Мы с соседками понимаем, что дедушка просто котенка не кормит, что тот вынужден что-то есть. Соседки, зная мою любовь к котам, предлагают:" Забери себе, иначе котик пропадет". Я иду домой и прошу разрешения мужа взять котенка, на что он с возмущением отвечает, что уже дал разрешение купить одного, что два кота дома-уже непростительное излишество. На следующий день я вижу рыженького котика во дворе. У него измазан хвостик зеленой краской, он бегает за ногами идущих мимо людей и отчаянно пищит от голода. Сердце мое дрогнуло, и я, невзирая на запрет мужа, тащу Рыжика(уже мысленно окрестив его)домой. Там мою, кормлю и выпускаю знакомиться с Авдеем. Авдей немедленно загоняет Рыжика за тумбочку, куда сам, в силу комплекции, залезть не может и терпеливо сторожит, когда тому надоест там сидеть и он вылезет для выяснения отношений... Все уладилось, они подружились настолько, что друг без друга их невозможно было представить. А вот, собственно, сама история. Кормлю их кусочками мяса. Сидят от меня по разные стороны. Одному кусок-другому, одному-другому. Промахиваюсь, и кусочек мяса падает посередине. Рыжик ест свое и, не останавливаясь, молниеностно подтягивает когтем к себе брошенный Авдею кусок. Авдей растерянно взирает на пустое место: вот только что было-и уже нет. Рыжик ел всегда про запас. Голодная жизнь у деда навсегда изменила его сознание. Он ел, ел и ел всегда так, пока бока не округлялись до невозможности, и он просто заваливался возле миски. Мы, боясь за его здоровье, стали ограничивать его в еде, так он, съев свою порцию, усаживался напротив неторопливо жующего Авдея и пристально смотрел на него. Авдей не переносил этого умоляющего взгляда, отходил от миски, и Рыжик набрасывался на еду. Однажды я привела домой покормить бездомную кошечку. Авдей сразу распознал даму и стал галантно за ней ухаживать: нежно мурлыкал, стараясь прикоснуться, отходил, подходил снова и призывно, трогательно мурчал. Рыжик сидел на столе и некоторое время свысока наблюдал эти манипуляции друга, после чего спрыгнул, подошел к ней, взял за холку и взгромоздился на кошечку... Мы прогнали обоих, а кошку вернули на улицу.
Ларечники умоляли не сносить ларьки, мол, за все заплачено Пасечнику. "Ну вот с Пасечника и спрашивайте, а мне вы за крышу не платили" - резонно отвечал им С. С. "А будете многовато говорить, префекты подъедут, обсудят перспективы, разберутся"
- Эх, Дмитрий, как же все-таки трудно иметь дело с людьми, которые нас абсолютно не понимают! - А разве лучше, Владимир, когда люди видят нас насквозь? - Как раз они и не понимают, как можно иметь с нами дело.
Про вампиров. Случай произошел с моей сотрудницей Еленой и ее мужем. Начну с описания ее внешности. Елена девушка высокая, статная, настоящая русская красавица- "кровь с молоком", с голубыми глазами и косой почти до пояса, к слову - натуральная болондинка и все наши девушки немного ей завидуют. Ничего в ее внешности не наводит на мысли о сходстве с хладным вампиром, пьющем кровь. А вот зубы (клыки) реально как у вампиров в кино, свои. В общественном транспорте лучше не зевать и не улыбаться, обязательно кто нибудь нибудь замечает сходство с персонажем фильма ужасов, иногда вслух. Так вот, поехали они с мужем как-то отдыхать на моря. Вечером в номере горел тускло ночник в окно светила полная луна в общем декорации соответствующие, муж посмотрел на жену и отчего-то забился в угол кровати с дикими криками "Уйди, вампир!!!" и часто начал креститься. Елена не поняла его странного поведения, ведь ее улыбку он видел много раз. На ее вопросы и попытки его как-то успокоить муж не реагировал, а только трясся и крестился. В эту ночь супруги спали на разных кроватях, а муж видимо вообще глаз не сомкнул, вспоминал наверное все молитвы что знал. Бедняга, в детстве видно пересмотрелся ужастиков. Утром он все таки признался, что когда помотрел ей в глаза то увидел что они не голубые, а отливают красным. В конце концов они разошлись, видимо он не смог ужиться с вампиршей. Когда она это рассказала мы хохотали до слез. Может все таки они среди нас? Дыма без огня не бывает... Свят-свят!
Президент Сбербанка Герман Греф вычитал у Гоголя, что в России существуют две беды: дураки и дороги. "Да уж", - подумал Греф, - "первая беда так беда - по своим подчиненным знаю, а вторая - мелочь: дорог-то почти нет."
Кабы не было мужчин Женщины б скучали, Новый год под ёлкою Вряд ли отмечали. Ногти, губы и глаза Красили б едва ли, Кабы не было мужчин, Кабы, кабы, кабы.
Кабы не было мужчин Не было б проблемы, Бабьих не было б морщин, Не было б дилеммы: То ли выпить, то ли нет, То ль не думать как бы? Кабы не было мужчин, Кабы, кабы, кабы.
Ассандж - явление природы, Для правды шлюзы приоткрыл. И никого он не зарезал, И никого он не убил. Он просто украшенье года,- и это очевидный факт. И Нобеля достоен больше, Чем Рабин-Перес-Арафат. Еще про феминистку-дуру,- Так это вовсе не грехи: Она улучшила фигуру, А он попал в мои стихи. Да там мотив один - поклеп, Зато,что правду он извлек. Ну вы,судебные кроты, Кого вы судите,скоты? Кого вы судите,уроды? Вам не дано такого права,- Он,Ходор,китаез Лин-Бяо, Краса и гордость всех народов. Ассандж воще спошной пассаж,- Дурных чинуш поставил раком. Вот заведу себе собаку И назову ее Ассандж. ПИтер Вольф
Сбербанк - он ведь почему уже 150 лет существует? Потому, что люди там работали тупые. Ни тебе буклетов, ни тебе бонусов, ни тебе хостесс на входе... А сейчас - крастота: заходишь как в самое дорогое казино!
Для Задорнова прям... Вчера пришлось грустить у компутера и наблюдать как брат и его друг попивая пиво и затем после определенной стадии добавив 40 градусной (сам немог.. антибиотики..) смотрят по РТР Планета дебаты о алкоголе и вреде его руской нации... Почемуто подерживали того кто был за санкции и сухой закон... решил невстревать в разговор...
Преподаватель готовит технологов по производству красной икры: - Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся, поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.
- Ну что вы сигналите? Дайте пешеходам спокойно перейти дорогу! Мы и так идем в пургу, мороз, мы замерзли, а вы сидите в теплых машинах и не можете чуть-чуть подождать! - Да? А нам, думаете, хорошо? Метель, дорога скользкая, ДТП, пробки! - Ну так выйдите и ходите пешком! - Шо я дура, чо ли?
- Ну и как твой магазин? Процветает? - Да что-то народ стороной обходит, не пойму, отчего бы это... - Сейчас свежим взглядом окинем... М-да, у тебя на витрине цитата из Некрасова с ошибкой вроде. Ну, вот эта: "Есть женщины в русских соленьях".
