Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ директора завода. Далее от первого лица. У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один – просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар (назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть, не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший работник, в общем. Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через хутор Гунара и его семьи. Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей, теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером! У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина, выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе. Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.
Идет август 1998 года. Азиатские экономики уже рухнули. Премьеры в РФ меняются один за другим.... Компания только-только выпущенных из НГУ студентов играет небольшими собственными сбережениями на бирже с ценными бумагами. Настает знаменитый черный понедельник 17 августа.
Студенты с ужасом узнают что все их сбережения ухнули. На очередном сборе, в компании студентов царит уныние. Все приехали! Денег нет.. одни долги... Ждать помощи неоткуда... Конец страны, конец пути и карьеры... Чем заниматься и где работать не понятно. Кому теперь нужны математики и экономисты ?
Тут один из них в шутку восклицает: Хоть суши сухари да продавай! Второй - ну-ну, а назовем мы их в честь нашего премьера Кириенко?
Это неофициальная история возникновения одной из легенд Новосибирска фантастически успешной компании "Сибирский Берег" и их знаменитого продукта "Кириешки".
Было это года три, а может четыре назад. Есть у нас с друзьями традиция - ездить на дачу и главное, закрывать дачный сезон, когда приезжают все, распрощались и разошлись до весны. В тёплое время в тот год не сложилось, решили это сделать в конце ноября. Для всех дачный сезон уже закончен, на участках, можно сказать, никого нет, воду выключили. И снег уже лежит. Но это всё не важно. Главное - традиция. Поехали! Каждый добирался своим ходом, как и когда сможет, лишь бы быть. Я ехал электричкой. Это 120 км от Москвы. В это время на таком расстоянии в вагоне 3 человека, включая меня. Следующая остановка моя. Сижу. Заходят три цыганки. Никого не удивлю, всё как обычно. Позолоти ручку, всю правду скажу... Я выхожу в тамбор, ну их на фиг, жду остановки. Одна цыганка пошла за мной. Не, начиналось всё культурно. - Здравствуй, удачи тебе, счастья. И я ей того же. - Здоровья, благополучия тебе и всем твоим родственникам. И я ей того же, с эпитетами. Уж думаю, не ошибся ли я. Не ошибся. Всё быренько встаёт на место. - А теперь ты мне должен дать денег. - Это за что? - Ну я же тебе столько пожелала. Чтобы сбылось, иначе не сбудется. Примета такая. - Не знаю такой приметы. - Есть такая примета, верь гадалке. - Ну если у нас такой приметы нет, а у вас есть, то ты мне денег и давай, я же тебе тоже много чего нажелал. - Зачем ты так? Грех на себя берёшь, беду накликаешь, девять лет маяться будешь... Двери электрички открываются, моя остановка. Отмахиваюсь от цыганки, выхожу на платформу. Она за мной. И две остальные тоже. Пустынная остановка, я выхожу из поеда один нормальный человек, не считая этих трёх. Моя цыганка хватает меня за руки, за плечи (просто опередить по ходу не может): - Дай твой волос, сглаз сниму, жить будешь с наслаждением... Махаю рукой в её строну, кидаю на прощанье (как я думал), что разговор окончен. - Ты мужчина, ТЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ БЕЖИШЬ!!! Задело. Останавливаюсь, делаю грозное лицо, достаю удостоверение сотрудника криминальной милиции (настоящее): - Ну это мы сейчас посмотрим, кто от кого побежит. Документы! Артистизм спадает... - Какие документы, зачем, мы же ведь от... - Бога сказать не решилась, что-то там залепетала. - Я так понимаю, что документов нет. Ты доигралась. Пройдёмте, женщина, вы задержаны. На 48 часов до выяснения личности. Две другие цыганки чуть не виснут у меня на грудях, типа отпусти, не бери грех, накличешь... Никакие нормальные слова типа отойдите, я с вами не разговариваю, не действуют. Пришлось этим двум показать указующий перст и сказать сильно непечатными выражениями, куда они должны пойти, иначе будут оприходованы оборонительными приёмами сотрудника милиции, сопротивнение которому они оказали. Испарились в темпе вальса. Ну а эту, мою, я тычками провожаю: - Иди вперёд. С платформы направо... - Здесь нет никакого отделения милиции! - А ты что, их всех уже выучила? Шагай давай! Она спереди, я сзади. Дорога до дачных участков, куда я шёл, - три километра по тропинке через лес. Пока шли в мою сторону неслись проклятия мне и моему потомству до ...надцатого коления, перемежающиеся с мольбами отпустить и как-то там договориться. Старался не вслушиваться, поэтому деталей не помню. Так прошло два километра. Переходим по мостику через ручей. Ручей шириной метра полтора, но глубокий. Рядом ручей вымыл яму диаметром метров 10-15, которая со временем превратилась в болото. Конечно болота в снегу не видно, но топляк в виде поваленных деревьев торчит. Тэк-с, место подходящее. Напоминаю, что она идёт спереди, а я сзади. Останавливаюсь, опускаю свою сумку на землю, разминаю свои позамёрзшие пальцы и окликиваю её: - Стоять! Поворачивается... Всё её красноречие молнией уходит в землю через пятки. Цыганка медленно начинает пятиться назад. Беру управление в свои руки: - Бежать бесполезно. Ты же понимаешь, что я тебя легко догоню. Вижу широко открытый рот. - Кричать тоже бесполезно, здесь никого нет. - Что ты хочешь сделать??? - Не ты, а вы!!! - Что вы хоти....., - голос глохнет на глазах - Ну ты же профессиональная гадалка, судьбу людям предсказываешь. Вот и предскажи себе, взгляни на свою линию жизни. Сдавленный стон: - Не надо... - Во-во. Какая ты, к чёрту, гадалка! Шарлатанка хренова! Я не собираюсь с тобой ничего делать. Однако вот. Я тебя вижу уже второй раз (это правда, первый раз эта братия ни к кому не приставала, ну по крайней мере в нашем вагоне). Таки если я тебя увижу третий раз, то я тебя не на 48 часов, а по статье на два года. И люди из вагона с удовольствием дадут против тебя показания. Веришь? Поскольку мы только что выяснили, что предсказывать будущее ты не умеешь, то придётся тебе поверть моим словам. А теперь чеши к своим коллегам, ещё два километра по ночному лесу тебе не повредит. Шевели ногами... Вот так.. Эх раз, ещё раз, ещё много-много раз... Настроение сразу - ух!
Одно время я появлялся на особо важных международных видеоконференциях нашей конторы в качестве обыкновенного оператора-наводчика видеокамеры. Работа эта до того непыльная, что я периодически пытался сгрузить её на очередного лаборанта. Монументальная камера покоилась на стойке над нехилой плазменной панелью вместе со своим встроенным процессором, оператор покоился на кресле и наводил камеру пультом то на лицо очередного говорящего, то на общий план. Пульт этот очень походил на телевизионный, только продвинутый – при таком количестве кнопок можно было запросто управлять авиалайнером. Кроме пульта, камера не управлялась никак. Казалось бы, чего сложного – только не засыпай во время сеанса.
Но жизнь вскоре показала, что в нашей стране самую скучную и простую работу можно сделать потрясающе интересной. Оказалось, что от оператора требуются необычайные квалификации. Особенно прикольно было в начале нулевых. Если в разгаре международной видеоконференции вдруг гас свет, надо было за пару минут выяснить, учудил ли это местный электрик-дитя природы на соседнем этаже или накрылся весь город в целом, после чего срочно связаться с зарубежным партнером, на ходу сочинить и выдать ему цензурную версию происходящего, чтобы у него осталось желание с нами работать, а не ржать над нашей загадочной страной - система, через которую велась видеосвязь, была на тот момент одной из самых крутых в мире с обоих концов, ею обладали только очень пафосные конторы.
Свет, допустим, выключали во время сеанса всего пару раз, но общее количество возможных угроз вообще не поддавалось описанию. Например, три раза потребовалось вовремя сообразить, кто бы это мог спиз#ить наши великолепные колонки для своего собственного важного мероприятия, и главное – как их достать из-под земли за полчаса до начала международной видеоконференции.
Но особо мне запомнились два прикола.
Прикол №1 запал в душу наверное потому, что наконец-то в кое веке облажался наш зарубежный партнер. Его камера вдруг навеки застыла крупным планом на лице парня, который давно уже закончил говорить и от тоски уполз из кадра вместе со стулом. Наконец оператор с той стороны буркнул, что он побежал за батарейками для пульта. В залах с обеих сторон воцарилась зловещая тишина. Чтобы разрядить ситуацию, я нажал на своем пульте кнопку FAR и взял на себя управление вражеской камерой на дистанции в 10 тыс. километров или около того. Выхватывая крупные планы американских спикеров, я с удовольствием отмечал на их лицах ужас и недоумение – для них брошенная оператором камера при сдохшем пульте в отчаянии зажила вдруг своей разумной жизнью. Оператор с той стороны менял до этого планы очень лениво, поэтому вертевшаяся под моим управлением камера казалось им наверно одноглазым супермозгом с молниеносной реакцией – стоило хоть кому-нибудь с той стороны пикнуть, камера тут же хищно вперивалась в него самым крупным планом. А я просто заложил эти планы на кнопки после первой же наводки.
Прикол №2 заключался в том, что на этот раз сдох мой собственный пульт. Довольно ухмыляясь, я неторопливо вставил в пульт запасные батарейки, всегда бывшие у меня под рукой после прикола №1. Довольная ухмылка держалась на моем лице недолго – выяснилось, что пульт просто умер. Я судорожно принялся вычислять ближайшее на планете место, где мог находиться такой же пульт. Выходило так, что в России это Москва, а за рубежом гораздо ближе - в Сеуле. Но мне повезло - я вовремя вспомнил, что другое подразделение нашей же конторы в другом корпусе заказало недавно Polycom-систему той же модели, и она вроде уже прибыла, хоть и стоит ещё нераспакованная. Я сделал панический сотовый звонок, от которого рысью понесся к нам гонец с пультом наперевес. Но 15 минут, пока он несся, надо было как-то заполнять.
К счастью, в момент смерти пульта на камере остался общий план, и от неё тянулся довольно длинный провод. Матерясь про себя, я аккуратно снял тяжеленную камеру вместе с её встроенным процессором и принялся плавно семенить по залу, как солист ансамбля «Берёзка», где красны девушки аки лебеди гуськом плывут, имитируя наводку гидравлических приводов. Мне удавались теперь такие крупные планы, о которых при удаленном управлении я не мог и мечтать. Но больше всего меня лично в тот момент волновал вопрос, где я возьму семь тысяч баксов, если камера вдруг еб#нется.
После этой видеоконференции офигевший зарубежный партнер, на этот раз японский, с восхищением отозвался о нашей новой камере и попросил назвать модель, чтобы заказать такую же…
Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.
И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества. Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".
Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается!"
Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.
Телефонный звонок. Трубку не беру - неохота. Кому нужно - оставит сообщение. Однако звонящий настойчив, через пол-минуты опять звонок с того же номера. Ладно, думаю, видно что-то важное, нужно выяснить, чего хотят. - Алло? В трубке звучит идеально вежливый голос с заметным индийским акцентом. - Алексей, добрый день. Я нашел ваше резюме на сайте monster.com. Вы ищете работу? - Ну, не ищу, - отвечаю я, - но если что-то интересное... - Алексей, а чем вы занимаетесь? - Я разрабатываю компьютерные игры, строю виртуальные миры. - Замечательно! Наша компания занимается страхованием, и мы нанимаем на работу агентов по продаже страховок. - Мужик, - говорю я, несколько недоумевая и закипая (меня оторвали от довольно важного дела) - ты мое резюме читал? - Да, конечно, - очень радостно откликается собеседник, - я нашел ваше резюме на сайте monster.com... - Мужик! Я строю виртуальные миры, делаю игры, я профессионал-программист! Ну при чем тут страховка! - Ничего страшного! - все так же не унывает собеседник, - я понимаю, что у вас нет опыта, но не беспокойтесь, мы вас научим! Ну как, согласны?...
БОМЖ Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом. Парни в костюмах: - Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт. Мужик: - Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога». Парни в костюмах: - Какая нога? Мужик: - Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город. И тут я его узнал. Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос... Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса. Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали: - Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?
Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол убили его, а найти концы я уже не мог). Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех. Дима: - Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим... - Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня? - Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша. Улыбчивая блондинка сказала: - Дгдраздсвуте. Дима: - Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти - 14 лет, у нас два пацана в школу ходят. Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате листают женские журналы. Дима: - Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто, повезло, что ума хватило не стать губернатором. Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате, надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не смежные. Ну, как же так? Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их заказать, пожалел и вот здрасьте вам... При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых охранников. Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им эта головная боль? Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел. Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга. Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими пацанами. - А где ты живешь, чем занимаешься? - Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет... Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами. Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае, зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места... - А в Москву с какой целью? - Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать. - Так ты все время с телохранителями мотаешься? - Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора, телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их тут по прилете нанимаю. Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее. Практически вечный двигатель... Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый месяц сидим дома и отмокаем в бассейне. - Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь? - Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.
Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там шипы... На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ - любые шины за ваши деньги!"
Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая "девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре освещения. На дверце машины - надпись "Комплексные системы безопасности".
Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов, безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость. Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава, соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10. Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз пронесло, то можно гулять с новой силой.
2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться. Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.
Работал я одно время в Харьковском СИЗО№27, когда оное государственное учреждение гордо и скрытно именовалось «Учреждение 213/203» и входило в состав МВД, а не государственного департамента Украины. В народе прославилось под названием «Голубая гостиница», еще со времен Советского Союза было широко известно в узкой среде рецидивистов как рассадник туберкулеза, педикулеза, разных венерических заболеваний и т. д. Если в «хату» «заедет» «петух» с триппером или с сифоном, то полкамеры переболеют. Долгое время там был «хозяин» полковник З., дай бог ему здоровья, на режимную территорию заходил редко, из четырех смен обслуживающего персонала три пили как перед смертью, одна смена употребляла алкоголь более-менее умеренно, через КПП можно было пронести самогон или водку практически в любых количествах, хотя автор этой статьи подобными вещами и не занимался, но по количеству пустых литровых бутылок в дежурке и судя по тому, как передвигались контролеры после проверки заключенных – практически держась за стенку, было все ясно. Кто-то из знакомых рассказывал, что спиртное в зону заносили в презервативе, чтобы зимой под курточкой продавливалось, если на КПП останавливают. В тюрьму в то время заносили спиртное в стекле, особо не прячась. Да и работали контролерами в то время мужчины в основном за сорок – под пятьдесят лет. Потом произошел побег и доблестного полковника З. отправили на пенсию со всеми почестями, новый «хозяин» стал постепенно «закручивать гайки», многие старые работники оформили себе пенсию по выслуге и прежний «боевой состав» постепенно сменился молодыми ребятами, которые только что пришли из армии. Молодежь практически не употребляла спиртное, зато пыталась как-то заработать, кушать-то всем хотелось. По вышке, где находился «боец» с автоматом, за водкой не раз контролеры к ближайшему ларьку на улице «Полтавский шлях» лазили. Но самый оригинальный способ был, когда прапорщик ночью приносил ящик-два водки, потом бутылку вставлял в водосток и палкой, вроде биты, бил по бутылке. Бутылка перелетала через трубу и попадала на территорию, а с другой стороны забора прапорщик или сержант, который был на смене, собирал бутылки с водкой в мешок и разносил по камерам. Так продолжалось в течение года, потом об этом узнал начальник оперчасти и приказал наварить решетку с внутренней стороны на водосток. «Стой, стой, водку бьешь»,- так кричал «боец» в очередной раз, когда билась водка о решетку. А прапорщик не слышал, ибо был занят тем, что быстро-быстро бил палкой по бутылкам, одна за одной, вгоняя их в водосток. Был еще интересный случай, когда заключенные строили новый корпус и контролеры завозили бетономешалку, притом, что в емкость, где делают раствор, помещалось несколько ящиков водки. Так никто из оперов и не догадался, откуда водка в режимной зоне берется. Пока стройка не закончилась.
В продолжение темы про СИЗО№27 г. Харькова, которое находится на ул. Полтавский Шлях,99 хочу рассказать, как встречали там Новый 199.. год, и не столько был важен сам Новый Год, как подготовка к нему. Отдельная тема как работали, не щадя своих сил, воспитатели, особенно с малолетками, ведь малолетка в любом закрытом учреждении – это кузница пид@р@сов. И сегодня «заехал» парень от 14 до 18 лет, он авторитет в камере, его слушаются, а на следующий день «заехал» другой «разбышака», и прежнего «авторитета» обоссали, а то и опустили всей малолетней «хатой». Конечно, есть смотрящие взрослые з/к в малолетке, но они, как правило, идут по легким статьям, малолетки их давно зашугали и они не могут хоть как нибудь влиять на происходящее в малолетней камере. Конечно, тех авторитетов, которые могли бы рассказать воровские понятия или просто научить себя вести достойно в «крытке», не пускают к малолеткам. Вот они и играют в чехарду, могут обматерить кого-нибудь через окно из обслуживающего персонала. А ведь снаружи окон написаны номера камер, так что передач с воли им не видать или просто дубинкой по заднице в воспитательных целях могут получить. Особенено жалко девочек до 18 лет, которые каким-то образом достают с воли губную помаду, тушь, делают себе макияж и строят глазки воспитателям, контролерам и кого увидят через смотровое окно. Самое невинное развлечение у них, это минет через «кормушку» контролеру или баландеру (это з/к, который разносит обед по камерам или выполняет другие работы, идут по легким статьям). Но это уже отдельная и невеселая тема. Так вот, канун Нового 199.. года, контролеры все уже с католического рождества, где-то с 25 декабря, с утра пьяные, и так как славный полковник З-ий был уже в силу объективных причин с почестями отправлен на заслуженный отдых, а на его месте в поте лица трудился не менее славный и заслуженный подполковник Р-ко (пишу в лицах, называя настоящие фамилии этих людей, дай Бог им здоровья и процветания), то в режимной зоне было более строго со спиртным, хотя «свинья лужу найдет», как вы знаете. Один прапорщик напился до такой степени, что его закрыли в камере, от начальства и от греха подальше, которая на местном сленге называется «сортировка». И вот представьте себе ощущения этого прапорщика, когда он ночью проснулся один в камере и пытается вспомнить, что с ним происходило после того, как он ушел с работы. А вспомнить-то, бедолага, ничего не может. И начинает думать, куда он мог поехать после работы, в каком РОВД сейчас находится, чем он мог успеть набедокурить и т. д. И какая была у него была по истине щенячья радость, когда про него вспомнили к обеду 1-го января и выпустили из камеры. Парень чуть не поседел за это время, боялся даже в дверь постачать. «Ура, ура, я в родном СИЗО»,- думал он! Другой «боец» встречал Новый год в пожарной машине на хоздворе, к утру проспался немного. А вот капитану О-ву наверно повезло меньше других. Хороший был офицер, всегда мог водкой угостить как в режимной зоне, так и за забором. Приняли его пэпсы на спуске с эскалатора в метро «Южный вокзал», где он отливал прямо на ходу, потом, когда «хозяин» зачитывал рапорт перед офицерским составом, офицеры с трудом сдерживали смех. В камерах тоже готовились, правда, по-своему, к Новому году, пытались гнать самогон, за что неоднократно были биты дубинками. А если были случаи непослушания, то тогда в камеру спускали собаку или двух собак, размером с молодого теленка, они были специально натренированы на одежду з/к, провонявшуюся потом и сигаретами, собаки кусали всех подряд з/к, вырывая куски мяса из мягких мест, потом остальных, кто еще мог ходить, воспитывали дубинками и карцером.
Все наверно уже слышали байку о том, как шведский король круто погулял в молодости, ходил по бл@дям и клубам, и как хорошо после всего этого его королеве и всей стране. ))) Но это ещё только... преамбула! Чего русский читатель и зритель в большинстве своём не знает: фамилия автора этой грязной книжонки, разоблачающей монарха...Sjoborg. Просто уж и не знаю как её истоковать!!! ЛОЛ!
Вчера в футболе Спартак - Олимпик был один интересный момент: Жано Ананидзе заменил Ибсона. см. http://sport.rbc.ru/online/23/11/2010/310786.shtml Так выпьем же за то... чтобы таварищу Ананидзе не приходилось выходить на замену Ибсону!