Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было
всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше
подержать на *Одноклассниках*.

Вопрос московским властям - почему километр третьего кольца Москвы в
пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц -
потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как
бог на душу положит.

Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

История Москвы наконец-то обрела модную нынче трехМЭРность.

Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос.
Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро
достигнут космических высот.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного
выше злых.

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и
на горох. А я рад: воздух чище будет!

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в
постели какой-то там цвет кожи?!

Саакашвили нанес Путину ответный удар: под ТВ камерами сделал заплыв в
одних плавках в открытое море на 3 километра. Мало кто заметил, что в
отдалении, во флотилии из 100 лодок, за ними следовали еще 5 надувных
Саакашвили.

Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались
твердые табуретки.

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.

Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъeхавшая скорая додавливает
пострадавших, наконец появляется пожарная машина. Пожарник:
- Блядь, опять опаздали!

Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением
общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон
о крепостном праве.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по
карманам зятя.

В связи с избранием нового мэра Москвы, автомобильное движение в центре
заменяется санным на собачьих упряжках.

Я курю с 12 лет, пью с 15, занимаюсь незащищенным сексом со случайными
партнерами с 16, ширяюсь с 18.... Сейчас мне 25, и в случае безвременной
кончины завещаю себя на органы - а вдруг отыщется во мне что-то
хорошее....

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

- Слышь, Дима, наверное, нам придется признать, что Зеленин
действительно ел в Кремле салат с червяком...
- Это почему же, Володя?
- Иначе все узнают, что наши губернаторы по правде - слабоумные...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но
гвоздь в неё забить невозможно!!

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

Российский футбольный союз сообщил, что с нового сезона в программки на
матче в обязательном порядке должно быть будет включено "краткое
содержание" по аналогии с оперными театрами. В нем будет указано, кто и
на какой минуте должен забить гол, получить желтую или красную карточку.

Теперь неопытным болельщикам будет легче определить, кто из футболистов
выпадает из игры или неточно выполняет тренерский план на игру.

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит,
шутки кончились…

А вы знаете что дятлы не целуются из соображений безопасности.

Общие правила проведения опросов общественного мнения.
1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением
интересуются.
Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ
вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать
задавать ненужные вопросы.
2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него
правильные ответы, и после этого ещё более правильно их
интерпретировать.
К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует
спрашивать "За кого вы будете голосовать?".
Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет
голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его
горячо поддерживает.
3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные
мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные
распылялись по многим.
К примеру при вопросе "Что будет, если вернуть прямые выборы
губернаторов?" надо предложить один желательный ответ типа "Будет только
хуже" и несколько нежелательных: "Будет лучше, когда народ сможет
правильно оценивать кандидатов", "Будет лучше, когда кандидаты будут
меньше врать", "Будет лучше, когда мы все станем сознательными", "Будет
лучше, когда рак свиснет"...
4. Для всех вовсе нежелательных мнений должен быть предусмотрен один
пункт ответа, который формально соответствует им всем, но реально не
вызывает желания его выбирать и легитимно не играет никакой роли при
любом числе выборов этого пункта.
К примеру, при вопросе "Что в первую очередь надо менять в России?"
вместо конкретных ответов: "Систему власти", "Президента",
"Правительство", или "Один хер" надо ставить ничего не значащий
"Затрудняюсь ответить".
5. Опрос надо проводить таким образом, чтобы лица, которые могут дать
нежелательные ответы, не доминировали бы среди контингента опрашиваемых.
Например, опрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" следует проводить с
помощью интернета, а опрос "Любите ли вы ходить на работу?" надо
проводить в день получки.
Строгое выполнение всех этих правил позволяет заказчику опроса не только
получить в свою поддержку правильное общественное мнение, но и доказать
народу, что это именно его народное мнение, и кто так не мнит, тот сам
не народ.