Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю: В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа. У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово. Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону... Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог... Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани. Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт! При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде. Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков... А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...
Как-то читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва. Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов – там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной. Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб. Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки – подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью – дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила – внуков надо было растить. А вот случай, произошедший со мной. Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие. Пирс этот с утра замощен загорающими телами. Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно одинаково. Я нахожусь в воде где-то возле середины пирса. Глубина около двух метров. Подсаживаю дочку на пирс и она прыгает ко мне в воду. Дав погрузиться, подхватываю её и опять высаживаю наверх. Игра ей начинает нравиться и осмелев, она уже прыгает ко мне с небольшого разбега. Постепенно народ ищет тень и покидает пекло. Пирс наш опустел. Возможность для разбега увеличилась. Прыжки стали дальше, я уже подхватываю дочку метрах в двух от пирса. Дочь пятится для очередного разбега и… задом падает на другую сторону пирса. Этот страх и боль передать невозможно. Плыть до лестницы – долго. До берега, до небольшой глубины, а потом по рваным скользким валунам на четвереньках, наверное, ещё дольше. Рвусь напрямик к молу, что-то меня моментально выбрасывает наверх, и я прыгаю к дочери на другую сторону. Плачу и целую её, а она торопит: - давай меня наверх, я теперь на другую сторону упаду. Под вечер, большой компанией, с того же места пробовали повторить мой трюк. После многочисленных попыток выразили общее мнение - это невозможно!
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: - Пить меньше надо! Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел!!! (В): ????? Пришлось объяснять. (Я): - Он куриные яйца намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо... (Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго...
Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для Путина в двенадцатом. Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь жопу.
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а? - Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. - Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
ничто не предвещало истерики, но вдруг раздался телефонный звонок. - Здрастье - Здрастье - с генеральным соедините - пожалуйста, как вас представить - на вас... - что-что? - представьте меня на вас Оказалось, Наваз ;)
Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары. Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю: - Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях) - А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый! - Туберкулезная палочка, что ли? - Нет, золото.
- Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию! - Как? - Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Целыми семьями теперь идут селяне к web камерам, чтобы через знакомого премьер-министра передать привет в соседнюю деревню. Телефонов-то как не было так и нет...
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров".
В связи с заменой "милиции" на "полицию", работники ведомства объявили конкурс замену слов "мент" и "мусор". Непременное условие - новое прозвище должно начинаться на букву 'П'. К рассмотрению принимаются любые варианты.
Переименование Милиции в Полицию, то же самое что и переименование ГАИ в ГИБДД. Заполняя заявление смотришь в их умные глаза и спрашиваешь: "Как Вас теперь называть правильно?" А ответ и так знаешь, только писать его стыдно...
- Изя, а зачем "Школу милиции" переименовывают теперь в "Полицейскую Академию"? - таки что же тут понимать, Циля? Уж который год ее выпускники смешат собственный народ - пусть уж теперь это делают под соответствующей вывеской!
- Ты знаешь, у этих гаишников какой-то план по отлову нарушителей... По-моему, 10 человек за день... - Да ерунда это все. Даже если это и так, то все-таки чекисты их немного приструнили. Вон, недавно у нас чекисты взяли гаишника за взятку. - Дык, это... У чекистов на гаишников тоже план...
- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул! — Это как? — Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.
Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина голова катится и орет: - 2:1 в мою пользу!
С большими трудностями столкнулись организаторы концерта ко "Дню полиции" 10 ноября. Вносятся срочные изменения в репертуар и программу: Надежду Бабкину заменяют на С. С. Кейтч, ансамбль "Березка" на Фридрих Штадт Палас, а составление списка вип гостей на первые ряды партера вообще повергает устроителей в ужас.
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Экономисты в России подсчитывают, хватит ли откатов за принятие нового «Лесного кодекса» в 2007 году на покрытие убытков от лесных пожаров в 2010 году.
ВВП предложил уволить лесничих, которые не вышли из отпусков во время пожаров. Пасечние Батурин моментально сообщил, что выходит из отпуска. Вопрос- считает Москву лесом, а себя лесничим, или так, очкует загодя???
После окончания школы одноклассники разбегаются по жизни, но потом снова возобновляютсвязи. Жизненные этапы сообщений. Этап 1: Кто куда поступил. 2: Кто на ком женился. 3: Кто где устроился работать. 4: У кого кто родился. 5: Кто с кем развелся. 6: Куда дети поступили. 7: На ком дети женились. 8: Кем и где дети устроились работать. 9: У кого родились внуки. 10: Чьи дети развелись. 11. Кто из одноклассников умер.
Пост ГИБДД. Гаишник останавливает машину, подходит к водиле. Тот явно не в себе. Инспектор в предвкушении: - Ой, а как у нас глазки разбегаются! А ну-ка пойдём, дунем! Водитель: - Не-е-е, командир, ты давай один. Я всё-ё-ё...
Объявление на дверях ЖЭКа: "Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать $1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"
начали Петька и Василий Иванович врачевать. приходит пациент. - доктор я потерял обаяние. - Петька, таблетку номер 9. Пациент(проглотив): - фу, это же козья какашка. - Петька пиши: обаяние восстановлено. приходит этот же пациент через год. - доктор, я потерял память. - Петька таблетку номер 9. - это же коз... - Петька пиши: память восстановлена!
Идёт мужик возле детской площадки, а там все качели вырваны, скамейки перевёрнуты, карусельки на гаечки разобраны. Подошёл поближе: посередине, на дне глубокой траншеи лежит девочка лет семи в коротком розовом платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Ошалевший от всего увиденного мужик: - Девочка, что здесь произошло?! - Увлеклась...
Ребята, сказал мальчик Вова, у нас уже есть и машинки и вобщем всё уже наше, а у Толика нет ничего. Правда Дима? Мальчик Дима крутя в руках iPad, лишь качнул головой, он всегда и во всем соглашался с Вовой. Очкарик Леша вполголоса занудил: "У-у-у него же была своя энергосистема-а-а". Вова нахмурился и процедил сквозь зубы: "Так он её уже отреформировал".
Так или почти так было принято решение о создании "Роснано" для Чубайса.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - $50 за визит. Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком. - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он. - За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10! - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 50 рублей со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!
1) За возвращение из отпуска в Москву наградить Лужкова Юрия Михайловича орденом Святого апостола Андрея Первозванного. 2) Учредить новый орден - орден Юрия Нежданного. 3) Москва, Кремль.
Лето 2010. Москва задыхается от дыма пожаров. Старуха-смерть жалуется своей коллеге: - План в два раза увеличили - ношусь по Москве, как угорелая... - Да мне тоже не сладко, постоянно в командировках - гоняюсь за теми, кто из Москвы успел выехать!
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, два раза в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.