Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос: - Что смотрите, мальчики? - Хоккей, - отвечает супруг (небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)... - С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)... - ... и без клюшек! – заканчивает он. (оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая. Следующий день. Обед. Действующие лица те же. Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда. - Это что? – спросил старший. - Жаркое, - невозмутимо ответила супруга. (пауза, недоумение в глазах мужчин) - С овощами, - продолжила она (ещё более зловещая пауза) - И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев: - Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...
Рассказ про обычное, простое человеческое счастье.
В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы. Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился.
Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет: - Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме – другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.
Стоим, долго уже стоим, минут двадцать. Кто не останавливается, а кто говорит, что скоро сворачивает. Наконец его осеняет: - Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он нам машину остановит.
Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается: - Сейчас все будет в порядке. Точно, идет зилок стотридцатый. Мент ему палочкой махнул, тот на обочину съехал и остановился. Мы подходим: - До Селятино подбросишь? - Да не проблема, садитесь. А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит – гаишника ждет. Мы в кабину залезли, устроились: - Ну чего, поехали? - Так он меня для вас, что ли, тормознул? - Ну... И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.
В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.
Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку, еды, и ушли на дальний пруд, пара километров от деревни. Выпивки оказалось через край, потому что нормы своей никто не знал ещё. Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.
Это было восьмое, канун праздника. Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи. Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от шоссе пылил уазик председателя колхоза.
Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое невразумительное творится в его вотчине.
Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.
- Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему были без сознания. - С праздником!
- Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?
- Да вот. Праздник отмечаем!
- Какой праздник? – слегка удивился председатель.
- Ну, как какой? День Победы!
Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил:
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была коммунальная в старом, дореволюционном особняке. Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день.. Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев. Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под плаката. Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена. Осталось побелить.
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
Предлагаю новый жанр: история-вопрос. Сам и начну.
Сегодня. Первый канал. Репортаж о суперактуальной проблеме - "потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению" сглупили не по-детски. Однако... Комментарий милиционера: ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!
Внимание вопрос: МЫ ЧЕ, УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОХРЕНЕЛИ?
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали. Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали. А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали. Что следующее?
Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google. Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком. ... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....
О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.
На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся. Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел. Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов. Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на "кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит: - Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс? В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело брмочет: - В смысле? Начальник, начиная раздражаться: - В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает? Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в слезах, но со злостью орет: - Я не использую тампаксы, да будет вам известно! Начальник в изумлении: - Как? Вы ж на днях говорили, что купили? - Что я купила??? - Как что??? Бак для горячей воды!!! Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это электробак для купания).
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »
Прикупил тут некоторое время назад наш авиаклуб простенькую мериканьскую метеостанцию с софтом. Дабы каждый желающий полетать мог залезть в интернет и узреть самую что ни на есть текущую погоду. Повесили датчики на столб, поставили софт и радуются. И тебе ветер с точностью до градуса, и температура, и количество осадков. При этом все это дело сопровождается картинками и графиками... Красота! Только через месячишко-другой чегой-то станция барахлить стала. Сначала датчик дождя отказал, потом "ветер" накрылся чем-то лохматым, ну а под конец и "температура" тихо сдохла. Есс-но, поперлись менять, пока гарантия не протухла. На вопрос, а чегой-то оно все так разом сдохло, продавец ответил: "Ну а что вы хотели? Висит целый день на улице, вот в нее вода попадает и коротит контакты"...
История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет, у нас в глубинке они ни к чему, поэтому она решила купить их у водителя. Протянула в окошко червонец (большие деньги в то время), ожидая один талон и много сдачи. Водитель же в ответ навалил 20 талонов и 9 рублей сдачи. На все возмущенные требования мамы дать только один талон и еще 95 копеек он реагировал как то отрешенно и незаинтересованно. Придя к брату мама конечно высказала ему, какие они городские сволочи. Он попытался ей возместить материальный ущерб, но она отказалась, сказав, что ей нужен не его рубль, а ее собственный. Брат пожал плечами и пошел в магазин за сигаретами. Вернувшись он вновь сунул ей рубль. - Я же тебе сказала что мне не нужен твой рубль! - воскликнула мама. - Так это именно твой рубль, - ответил брат, и рассказал почему. Оказывается в магазине он встретил знакомого, работавшего на автобусе - тот как раз забежал за разменом. Как дела, то да се, тот похвалился что план выполняют, премии получают. - Знаю как вы план выполняете, - ответил брат. - Сельским теткам пачками талоны впариваете. Сестра вот приехала сидит ругается на вас. У того глаза на лоб! Оказывается это тот самый водитель. Он достал рубль и протянул его маминому брату: - Ради бога отдай ей лишь бы только она меня не проклинала!
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает. - А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? - Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
Преамбула: в гражданском законодательстве есть такое понятие как индоссамент, то есть передаточная надпись на ценной бумаге (например, на векселе). Ставится при передаче от одного владельца к другому. Законодатель радостно обозвал лиц, участвующих в этом деле, сложными названиями- индоссантом (того, кто ставит ту самую передаточную надпись) и индоссатом (того, кто получает эту подписанную ценную бумагу). А теперь собственно история: Идет сдача экзамена по гражданскому праву у юристов. Преподаватель: Скажите-ка мне, уважаемая, как называется передаточная надпись на ценной бумаге? Студентка судорожно вспоминая произносит: Ма.. Преподаватель заинтересованно: Дааа? Студентка уже с некой долей уверенности смотрит на преподавателя заглядывая ему в глаза: Манда... Преподаватель, с еще большей заинтересованностью, в ожидании выставился на студентку: И...? Студентка, уже уверенная в себе, произносит радостно: Мандатизм! Преподаватель улыбаясь, с любопытством: А как простите, называют лиц, которые участвуют в этом? Студентка все также уверенно и радостно: Мандатисты! А что, звучит ) Даже как-то более торжественно, чем написано в законе)
Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе: - Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!! - Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли? - Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...
Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал: - Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал. Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.
Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал: - Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась... - А что случилось? - Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км. - Так а че, тебе денег на бензин жалко? - Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!! - Что ремонтировать? Она исправна - ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем... Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная... Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол. Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...
Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит: - Ну что, Ромэо, допрыгался?
Два мужика после бодуна. Один говорит другому: - Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился. Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит. Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал? ГД.
В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
Сегодня наблюдала, как животные наказывают своих детенышей. В близлежащем парке есть огромный загон для оленей, справа высокие заросли кустов и деревьев, слева их сарай, посередине луг. Вечер, оленей загонаяют в огороженное пространство вокруг сарая. Мамаши-оленихи ведут туда своих малышей. Один из этих детенышей носится кругами по полю на космической скорости и на призывы своей мамы к порядку и послушанию не реагирует (ну точь-в точь моя дочка). Олениха гонялась за ним кругами минут двадцать, оглашая окрестности истошными воплями (подозреваю, что в них были и оленьи ругательства). В конце концов детеныш с размаху влетел в кусты-заросли. Оттуда вышел их всеобщий папа - альфа самец. Мужчина строгий, брутальный и несколько ворчливый. Громко рявкнул на сынка и наставил на него свои впечатляющие рога. Сынуля с перепугу кинулся назад к маме за защитой, и тут утомленная и злая от погони маман как даст ему своей длинной мордой по попе наотмашь! Он аж взлетел вперед на пару метров и убежал в сарай. А я свою дочку боялась шлепать. Вот, оказывается, у кого надо учиться методам воспитания.
Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.
Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее свободный перевод разговора: Я: Чё смотрим? М: Вот игра новая, хочу купить. Я: Какая? М: Super Mario Galaxy. Я: Скоко стоит? М: Не дорого, $24.99. Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим. М: У меня нету, я свои потеряла. Я: А у Сони? М: У неё должно быть где-то $18 с копейками. Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру. М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не переживаю.
Из неизвестного рукописного варианта романа "Мастер и Маргарита" Михаила Булгакова: "Тьма, пришедшая с Шатурских болот, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие развязки третьего кольца, соединяющие город со страшными башнями Сити, опустилась с неба бездна и залила церетелевского Петра, Царицынский дворец, базары, Кремлевские зубцы переулки, пруды... Пропала лужковская Москва - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрал дым, напугавший все живое в столице и ее окрестностях. Странную тучу принесло с болот к концу дня, четырнадцатого дня летнего месяца юлия..."
Смотрите передачу "Давай поженимся!" на Первом канале: только здесь три страшные, вредные и нудные тётки вусмерть задолбят кого угодно и окончательно отобьют у брачующихся охоту жениться.
-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл? - По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал. - Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло. - Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?! Демиург развёл руками. - Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум. - Смеёшься? Мы столько не протянем! - Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие. - Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы? - Возносили, было дело. - Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам? - Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы. Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту. - Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк. - Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?
В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка. Читать следует: "Незамедлительно получите у губернатора В рынду". Об исполнении доложите.
Две блондинки: - Представляешь, говорят что любовь к мужчине выражается непреодолимым желанием сделать ему минет! - Да неправда это, я стольким делала минет и ни в одного до сих пор не влюбилась!
С будущего года все модели "Лада-Калина" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш автомобиль сломается в пути, вы сможете легко отвезти его домой, как тачку.
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы, которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа никто вообще ничего не просил.
На железнодорожном переезде в бок шестисотого мерса врезался локомотив. Крутой мерс, естественно, всмятку. К стонущему окровавленному водителю подходит Рабинович и интересуется: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет! - А гаишники? - Ещё нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда, я лягу рядом с вами?
Пресс-конференция. Премьер отвечает на вопросы. В задних рядах микрофон берет корреспондент провинциальной газеты Иванов: - У меня два вопроса: что вы планируете делать с пожарами торфяников и правда ли что не так давно известная гимнастка родила вам ребенка? Премьер (посмотрев на часы на левой руке): - на эти вопросы я отвечу после перерыва! После перерыва, премьер снова отвечает на различные вопросы, и в заднем ряду встал журналист Сидоров: - у меня только один вопрос: где Иванов ?
Дзвонок: Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
Минздрав совместно с Гидрометцентром предупреждает: в ближайшее время, вместо привычного табака и бамбука, будете курить Торф, что даже и полезно раз в 130 лет.
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит: - Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
Умер у дяди тесть. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у дядьки: - От чего он умер? - Наелся ядовитых грибов. - А почему у него на шее синие пятна? - Есть не хотел…
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит: - Что-то я своей сумочки не нахожy, ты не знаешь, где она? Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа: - Hе знаю... поищи на Яндексе.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас*Почему не доливаете7*Продавшица обращаясь к очереди*Слышите, мужики,7 этот Козел хочет, что бы вам пива не хватило! * Герд.
И еще к продавщице * Приливы и отливы связывают с луной, а не доливы7*
- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор? - Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия... - Тётя доктор, цианистого?..
Двое. Один другому*Мне кажется, моя жена изменяет мне с железно- - дорожником. А как ты узнал7 Прихожу вчера домой, а в кровати железнодорожник лежит. * ГД.
По кладбищу ночью гуляет покойник. Полходит к сторожу и кладет ему руку на плечо. Мужик оборачивается-*А, гуляешь! Смотри за территорию кладбища ни-ни! *) ГД. ( ИЗ ЧЕРНОГО юмора)
Из жизни нынешней Школы. .. Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты.-*Оленька, ты сядешь рядом с вовочкой-Я с ним не буду смдеть! Почему?- А у него баба в 1-а* ГД.