Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в двенадцатом.
Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь
жопу.

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"

"Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается
крупнейшей торфяной державой.

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые
мифические существа - дымовые...

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

- Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную
компанию!
- Как?
- Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их
тушить!

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех
городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа
забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в
"лежачих милиционеров".

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?

Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с
плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина
голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.

Тучи над Москвой Юрий Михайлович разогнать смог. Теперь ума не приложит,
куда этот смог девать.
piton1959

Теперь стало понятно, почему люди измеряют жизнь числом прожитых ЛЕТ...

Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.

Ваша жена может быть официанткой, но быть вашей официанткой - вряд ли.

Дым от огромного косяка накрыл столицу. Но ничего не удивило
специалистов-медиков: народ впал в измену, а чиновники, премьер и
президент злобно хихикают...

Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...

А вы знаете, что такое жара 38 градусов?
Это когда покойник сам несет венки!