Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не моё у одной знакомой с соседом такая история приключилась. Было где-то в 90-м году, ещё Союз был... Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"... Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!" Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..." Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!". Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!... Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история... Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой.... Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?" Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)
До 2009 года я пятнадцать лет отдал игорному бизнесу, работал в респектабельном казино на довольно респектабельной должности, но сейчас не обо мне. Большинство игроков в дорогих казино люди неординарные, но есть персонажи просто легендарные. Поигрывал в нашем заведении один бандос, на вид классический браток из 90-х годов. Единственно, телосложением не вышел, а так – весь набор атрибутов при нем. И пальцовочка красивая, и говорок правильный, и походочка – то ли морячок на берег сошел, то ли боксер-легковес обосрался… Ну и при лаве, конечно. Погоняло (не блатное, а между персоналом) – Промокашка. Играет Промокашка, значит, как положено, в VIP зале, персонал перед ним прогибается – большой человек! Два часа ночи. И вот звонит у него мобила, он вынимает трубу, и все слышат следующий монолог (артикли «бля» и «нах» опущены): - Н-да! Ты чё, кобыла, трубу не берешь? Я тебе сто раз набирал! Слышь, лошадь, не п…зди, я-то тебя знаю! Как Колька? Как в школе, уроки проверила? Эй ты, овца, я тебе говорил, что за его косяки тебя буду прессовать! Чё? Да сама пошла ты на …уй! После чего убирает трубу в карман, обводит зал взглядом полным нежности и произносит с любовью, лаской и гордостью, даже немного мечтательно: - Жена... Позже я узнал, что он долго и счастливо женат на однокласснице.
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
Вызвала как-то бабушка-старушка лет 80 врача из поликлиники. Звонок. За дверью - парень в футболке и джинсах с напрочь татуированными руками, с проколотым ухом. - Э... Вы кто?! - Врача вызывали? Я из поликлиники. Доктор Булгаков. Михаил Булгаков. Можно просто Миша. - Ну тогда я - просто Люба. кстати доктор оказался вполне неплохой... ЧК
Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать, чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки исполнились. Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)
ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
кот: мы с пацанами так же делали.
Lisa: а мы в реку бросали.
Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До сих пор стыдно.
Мама Карла: Сволочи!
Buratino: Говорю же стыдно
кот: голубиная почта не из этой серии?
serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?
Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично
кот: к ногам это вложенный файл?
Buratino: Вложенный это в жопу
Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.
Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?
кот: обосранный получатель
Lisa: у кого голубятни – спамеры?
serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у него тоже в жопе ковыряться надо?
Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.
Lisa: Типа одноразовый голубь?
Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.
Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и бросить в море?
Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится
Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.
Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?
кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!
Lisa: а голуби плавать умеют?
Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?
Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная получается.
Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?
Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают в море
admin: Чтобы желание исполнилось!
Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?
admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку, бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.
Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело, вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег ломанулась с перепугу. А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу - "танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем - частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась. Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор, пока её кондрашка хватит? Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам? Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала и сбила со следа, полетела к своим малышам.
У нас на работе часть окон выходит на задний двор, где расположена торговая компашка. Для своих грузчиков, водил и прочей хозобслуги рядом с забором начальство построило новенький деревянный туалет. Вот только не пользуется им никто: все мужики бегают за стоящий рядом контейнер, потому что крючок на туалетную дверь никто повесить не догадался и от легкого дуновения ветерка она гостеприимно распахивается настежь. И только когда после дождей из-под контейнера во двор потекло благоухание, начальство решило бороться с естественными нуждами подчиненных. Думаете, крючок навесили? Хе, это было бы слишком просто для русского человека! Мы простых путей не ищем – пригнали автокран и переставили контейнер вплотную к забору! Пару дней мужики героически посещали построенное для них заведение, рискуя засветить свое достоинство перед окнами родной бухгалтерии. Повлияло бы это на зарплату или нет, но народ проявлял чудеса эквилибристики. Не знаю что и, главное, КАК происходило внутри сортира: стается только догадываться, видя торчащую из слухового оконца руку, придерживающую рвущуюся под натиском ветра дверь. Или ногу, торчащую снизу и выгнутую как у калеки, лишь бы носком ботинка заклинить эту холеру в закрытом положении. Вот полигон для Гарри Гудини: использовать туалет по назначению, исключив из процесса одну из четырех конечностей по-выбору! Самые находчивые быстро нашли выход – стали бегать за мусорный контейнер, благо обзор из бухгалтерии в этом месте исключён. Зато местность открыта для вида из кабинета начальства. Начальство терпело (или усиленно искало выход) месяц. Итог: сегодня пришел плотник и присобачил на дверь шпингалет.
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен: - Вот это сиськи! Такими бы сиськами... Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: - Да по морде, да по морде!!
Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины. Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками": - Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен??? - Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ! Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет: - В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ! ... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду вызвались сразу трое...
Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".
Навеяно историей от 13.05.10 про чиновника Приедитеса из красноярска, что выдавал лицензии на автоперевозки. Преамбула. Я сам из Латвии и могу сказать, что фамилия этого чиновника латышская и на русский переводится примерно как Соснов (priede-сосна). Амбула. А вот насчет говорящих фамилий и шарашкиных контор: Есть у нас в Латвии такой могутный орган в государстве как Бюро по борьбе и предотвращению коррупции, и вот одно время руководил им человек по фамилии Kukulis, и все бы ничего но в латышском языке его фамилия означает... та дааам - ВЗЯТКА!
Напротив представительства ООН прошла демонстрация протеста против американской политики. Ее участники жгли американские флаги и пили американскую кока-колу.
Чудные нынче времена! Если раньше пиратов вешали на реях, то теперь их надо с почестями доставить до ближайшего пляжа, дать денег на коктейль и попросить у них прощенья.
Разговаривают два школьных друга. Один говорит: - Я в школе был двоишником, а теперь я - олигарх! У меня собственная нефтяная компания, шикарная квартира в центре Москвы, роскошная дача на Рублевке и огромный лимузин с личным водителем! - А я в школе был отличником, а теперь я - личный водитель у одного козла!
- Неужто затею с доменами .рф по-тихому захерили? - Нет. Просто никак не решат, кому отдать "попы.рф". С одной стороны - церковь претендует, с другой - сайты знакомств.
2080 г. Президент России передал Президенту Сомали 67 томов дела по аденскому расстрелу. Лучшие представители военной и политической элиты этого африканского государства погибли от рук НКВД в далёком мае 2010.
Сказ. Было у районного военкома три сына: двое умных, а третий, как водится, Иван-дурак. И вот настала пора всем троим призываться на цареву службу. Ну у первого умного сразу врачи нашли следы эпилепсии. Второй умный оказался не шибко умным на голову из-за перенесенного в детстве менингита. А третий Иван-дурак кричит: хочу служить царю-батюшке, и все тут. Пошлите, говорит, меня в самое что ни на есть тяжелое место службы. Ну, посовещались члены призывной комиссии во главе с военкомом и определили его туда, куда народ дубьем не загонишь и калачом не заманишь - в альтернативщики. И теперь Иван-дурак служит царю и Отечеству, ухаживая за двумя своими больными, но умными братьями.
Двое сидят за бутыльком. Один проникновенно запевает: "Я в весеннем лесу пил березовый сок, с ненаглядной певуньей в стогу ночевал..." Другой подхватывает: - Вот и у нас то же самое - на майские был корпоротивчик на природе. Все нажрались как свиньи и трахались с кем попало.
Разговаривают два пидораса: - Вот почему негры черные, а жопа у них внутри розовая, а я сам розовый, а жопа у меня внутри черная? - Потому что негры - вывернутые наизнанку через жопу пидорасы!
Звонок. Перебивая автоответчик, взволнованный женский голос: - На Вашем"Лексусе"я прочла объявление:"Срочно женюсь в связи с выездом на ПМЖ". Я хотела бы кое что уточнить... - Спасибо за звонок, извините, но я уже помыл машину-закончил автоответчик...
Недавно шел с обеда и увидел на улице стоит уазик с надписью "Милиция" как положено с мигалками. На заднем стекле наклейка "Осторожно - путаю педали". Вот такие люди нас и "берегут".
Была Ириша нежной, стройной, молодою... Но для подонка, что следил из-за угла, Она была всего лишь свеженькой пиздою; Объектом ебли - вот кем Ирочка была.
Подкараулил - и в подъезде на Ирину Он навалился, кружевные сняв трусы С несчастной жертвы... О вторжение в вагину И извержение поганой колбасы!
Вчера в фотоателье забираю фото. В углу бубнит новости телек. Невольно прислушиваюсь: - Вчера президент России Владимир... Медведев.... нда, дедушка Фрейд был прав :-)
Оригинальностью не блещет, Но каждый день (зовет страна), Своим стихом, как калом, плещет, Хоть помощь явственно нужна. Да, извращенец ты, бедняжка! Достаточно! Не суетись... Пойми же ты - ты болен тяжко. И к психиатрам обратись...
Не злись. Лечись. Ты болен. Stopka. P.S. И воздержись от рифмы "попка"!
Все диктаторы кончают одинаково плохо. Ведь для того, чтобы удержать власть, диктатору надо сплотить единомышленников, которые все, как один, метят в диктаторы. (Юрий Татаркин)
Баба, трахающему ее негру: - Слушай, что там все время позвякиевает, тикает и царапается? - Ничего, не обращай внимания, просто я с него часы забыл снять...
Когда дядюшка Сэм в виде второго пришествия Золотой Орды колонизировал СССР, ему полюбилось убивать нас вопросом: Кто в России хозяин? /Юрий Нишанбаев/
Моя прабабушка всю жизнь преподавала французский и ессно научила единственного сыночка. В 38 году его расстреляли как шпиона по 58 ст. прабабушка много раньше поняла вредность таких знаний и внучку вражьему языку не учила. Но внучка оказалась шипко упорная и выучила немецкий сама... началась война и поскольку у нее шило было(да и остается) в одном месте, она со старшеклассниками сделала спектакль - весь на немецком. Ессно про Сталина. по немецки кто не знает вождь - фюрер... что было дальше можно догадаться. Спасло ее то что она по воскресеньям играла в шахматы с главным коммунякой района. Он заступился. я не учила немецкий просто из вредности, но вот выучила английский - теперь жду последствий
Кирсан Илюмжинов в гостях у Познера. Познер: Что будете делать, если Вас не выберут Президентом ФИДЕ? Илюмжинов: Возглавлю Федерацию шахмат инопланетян!
На презентацию нового блокбастера в Москву приехали Анджелина Джоли и Бред Питт. Стоят в сторонке, о чем-то беседуют. Ближе всех подобравшаяя к ним русская фанатка, не зная английского, не может понять ни слова. Когда звезды ушли, фанатку окружили ее подруги. - О чем они говорили? Кажется, Бред о чем-то Джоли упрашивал? - Упрашивал - не то слово. Бред просто умолял Джоли, чтобы она познакомила его со мной!
Перевоплотиться в селянина мне всегда мешала врождённая тяга к общественному транспорту, любовь к курению на балконе тринадцатого этажа белой панельки под латте макиато и неприличная тяга сексуального характера к соседке Анечке.
Разрушить злое проклятье смог телефонный звонок с призывом к шашлыку под собственную редисочку и стакашек хозяйского самогона на калгане с чёрным хлебушком и зелёным лучком.
С мыслью о бодрящей глиняной кружке козьего молока с первой дойки утром, я бодро шагнул с платформы заброшенной железнодорожной станции времён Николая и со всего маха вляпался во что то мягкое и вонючее, под радостное подвизгивание цепных Полканов на мотив БИНГО.
Видимо в их развлекательной забаве, мой шаг был не первый.
Пунктом раз по списку, шла баня по чёрному, кто не мылся, тот не знает ничего из жизни шахтёров. Равномерный черный слой полностью покрывает всю поверхность тела и маскирует под аборигена, единственный кто не покупается на такую дешёвку - лесник. Но у каждого свои паранормальные способности.
Вера в жизнь распутинского селянина несколько пошатнулась.
Вторым на очереди был самогон. Мне настоятельно не рекомендовали его нюхать, но я ослушался. Пришлось пить жидкость воспринимаемую мозгом, как смесь ацетона и нашатырного спирта, но по странному стечению обстоятельств - вера вернулась на место. Потом был закат и цежение речушки бреднем, свистки рыбнадзора и скачки в трусах по заросшему крапивой полю.
Утро ввернулось лампочкой в патрон и начался второй, не менее насыщенный день.
От дозы на калгане я неуверенно отказался и смело принял на грудь литр простокваши, заел редиской, после чего зачем то попросил первача под сырое куриное яйцо и долго о чём то говорил с курами и петухом.
Тот не мужик, кто не косил траву косою и не свернул её в дугу. Косу отобрали, уложили спать.
Великая мечта детства - подоить кого ни будь, не давала покоя. Приведённые доводы в принадлежности к партии зелёных, всемирной организации защиты животных и ООН, а так же отказ от всех видов замутнения сознания - видимо ввели хозяйку в заблуждение и мне выдали дойное ведро указав на козлятник .
От благочинного занятия в звуках тугих струй бившихся о цинковые стенки, меня вывел женский крик:
- Батюшки, козёл раздоился - и падению чего - то внушительного о землю за спиной.
Через полчаса, приехавший брутальный сельский доктор, с лицензией на убийство посерьёзнее чем у агента 007, констатировал не критичный обморок у упавшего тела и нервное расстройство у козла.
До шашлыка мы так и не добрались.
Спешно, как в военкомате, меня погрузили в ближайшую электричку и долго контролировали закрытие дверей, а потом махали вслед платками и всем у кого что было.
А потом был праздник, и все радовались, даже козёл, несмотря на то, что в стаде он потерял статус и в последствии питался остатками и в последнюю очередь.
И вот сейчас, прикуривая очередную сигарету на родном балконе, и глядя сверху вниз на не нюхавших суровой деревенской жизни горожан бегающих муравьишками под балконом, я сурово улыбаюсь и делаю первую по настоящему мужскую затяжку под завистливый взгляд Анечки с соседнего балкона.
Кашляю.
Заливаю спортивный костюм горячим кофе.
Прыгаю, потому что горячие напитки имеют собственный "закон бутерброда" и проливаются исключительно в особые, не предназначенные для этого места.
Ломлюсь в ванну замывать и остужать или всё - таки сначала остужать и замывать.
Попутно выуживаю из - за пазухи ещё горящую сигарету, от которой потихоньку уже тлеют не только райские кущи на животе, но и майка.
И только под душем, я понял о материальности мыслей и неприятии некоторых особей человеческих в отношении одного спонтанно взятого места.
А если у кого имеются сомнения, приглашайте, может в Ваших местностях мне повезёт больше?!
Вчера Янукович и Азаров поздравили Кэмэрона. Азаров поздравил его с назначением на пост премьер-министра Великобритании. А Виктор Федорович за полученных пять Оскаров за фильм Аватар.
Лондон. Против Романа Абрамовича выдвинуто обвинение в том, что он приобрел клуб "Челси" в период незаконной приватизации футбольных клубов Великобритании.
