Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла. Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились… Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта - разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль… Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»… Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял. Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда… А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!
История вычитана мной в каком-то, относительно серьёзном журнале, вроде в "Вокруг света", лет пять назад. Меня она поразила, поскольку проиллюстрировала богатство жизненных коллизий, а сейчас, накануне праздника вспомнилась. Дальше - по памяти, вкратце.. Май 45-го, остров Рюген на Балтике, капитуляция или только-только подписана, или вот-вот будет.. На острове был пансионат для инвалидов по зрению, в котором проживало некоторое количество слепых женщин, русских по национальности, послереволюционных эмигрантов или их детей. В пансионат этот определили "на постой" разведроту какой-то воисковой части Красной армии. Бойцы там, как водится, бывалые, опытные, привыкшие к риску. С обитательницами пансионата сжились и всячески их опекали. Неподалёку разместился вновь прибывший танковый батальон и однажды в пансионат приезжает командир этого батальона в пьяном виде,"насчёт клубнички". Разведчики ему не дают разгуляться, происходит стычка, рукоприкладство и т. п. Танкист возвращается в своё расположение, объявляет тревогу, в том смысле, что неподалёку - "власовцы" и ведёт танковую атаку на пансионат. Разведчики попытались урегулировать ситуацию, но их парламентёр был убит, да и вообще "власовцев" в плен-то не брали, какие тут разговоры.. Тридцати с небольшим легковооруженным разведчикам пришлось принять бой против своих же танков. В это время мимо острова проплывает судно, на котором немецкая часть, не желая сдаваться русским, с оружием, намеревается добраться до Швеции. Они слышат звуки боя и принимают решение помочь своим, ибо кто там может воевать, кроме немцев? Высаживаются на берег, наталкиваются на слепых женщин, от них узнают ситуацию и вступают в бой против танков.. Через непродолжительное время от танкового батальона ничего не осталось. Вопрос, что делать с остаками разведроты? Разгром батальона танков, да ещё и немцами в "союзе", им никто не простит и не спишет. В итоге русские разведчики вместе с обитательницами пансионата грузятся на немецкий корабль, по пути пересаживаются на судно идущее в Лиссабон и следы их в послевоенной Европе теряются..
Это сейчас Почта России плохо танцует. А в войну могла творить чудеса. Мой дед и отец благодаря почте встретились на фронте. 2-м Белорусском. Это не фильм "Отец солдата", это моя история. Дело было так. Отец и дед писали письма домой в Сибирь, мать-жена им отвечала, поезд эти письма туда-сюда возил, треугольнички находили адресатов. Только представьте это, я не могу. Может, фронтовики и друг другу писали, не знаю, передаю, что моя мать мне со слов отца рассказала. Он о войне, как и все, не любил вспоминать. И вот отец с сыном намёками (никаких названий! военная тайна!) рассказывали, где воюют. Получалось близко. Ещё ближе. Рядом. И вот сын отпросился у командира, надел винтовку на плечо и пошёл искать отца. Боевое охранение той части его остановило, винтовку отобрали, посадили его в яму. Когда пришёл отец, сына из ямы, конечно, выпустили, и дали им водки. Выпили они и написали вместе письмо домой, почту работой загрузили. Предки мои – везунчики: дед слух терял от контузии, всего-навсего. Отец слышал свою фамилию "…ва убило!", а его землёй завалило, всего-навсего. А после войны появился я. Вечная память и вечная слава нашим отцам и дедам!
Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом. И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может, состав что-то потерял и надо просигнализироавать машишнисту? Или зэк свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же... Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу, поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ. - Здрасте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю. - Далеко собралась? - закидываю ствол за спину. - В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос. - Ну а обратно как? - Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят, а дальше я опять пешеком, только обратно дольше получается.
Ничего я больше решил не добавлять к этому рассказу. Да, глаза у девчушки слегка раскосые.
В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин! - И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота!- Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: «За красоту! ». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф! - Юрка, а ты где черемшу взял? - В огороде у тебя растет! - Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила… Вообщем, вечер был томным. В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос… - Что ищем, дорогая? - Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли? Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.
У меня тут последнее время что-то давление стало пошаливать, часто повышенное. Решил купить в аптеке таблеточек каких-нибудь, пропить профилактически. Аптекарша посоветовала "Каптоприл". Ну купил, иду до дому, читаю вкладыш: Показания к применению... способ приема и дозы... ля-ля-ля. Дальше читаю :
Побочные действия:
Острое нарушение мозгового кровообращения, инфаркт миокарда; нарушение ритма сердца(предсердная тахи- или бра- дикардия, мерцательная аритмия); тромбоэмболия легочной артерии; повышение уровня ферментов печени, креатинина и мочевины в сыворотке крови; протеинурия, олигурия; анемия, нейротепия; тромбоцитопения, эозинофилия; периферические отеки, лимфаденопатия; многоформная экссудативная эритема (синдром Стивенса-Джонса), крапивница, отек Квинке, анафилактический шок, сывороточная болезнь, бронхоспазм, одышка; непродуктивный сухой кашель, интерстициальный пневмонит, бронхит;анорексия, нарушение вкуса, язвенные поражения слизистой оболочки полости рта и желудка, ксеростомия, затруднение глотания, тошнота, рвота, диспепсия, метеоризм, боль в животе, запор, диарея;стоматит, глоссит, панкреатит; поражение печени(холестаз, лестатический гепатит, гепатоцеллюлярный некроз); гиперкалиемия; поражение кожи лица, сыпь, зуд, эксфолиативный дерматит, токсический эпидермальный некроз (синдром Лайэлла), пемфигус, опоясывающий лишай, алопеция, фотодерматит;повышение темпиратуры тела, озноб; импотенция, головная боль, астения.
......
Хорошее лекарство! После прочтения у меня как то сразу понизилось давление и больше не повышалось. Наверное организм в шоке решил, что вые@ываться не в его интересах...
Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта в пропасть:)! Так вот о чем я..... Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ нахохлился - градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней площадки... И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый, а погляди ж ты...!" НО! Следом за этим следует фраза, добавившая необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая, гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!! Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля...
Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один - крупный и пушистый, преследовал другого - изящного короткошерстного.
Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки. Проезжает как раз между котами, временно их разлучив: преследуемый (маленький) оказывается за машиной ближе к палисаднику, а преследователь (большой) - рядом со мной, по другую сторону машины, в центре грунтовки.
Большой сунулся было в строну маленького, но перед мордой торчало переднее колесо машины, которая медленно переваливалась на очередной кочке. Я охнуть не успела, как большой ринулся вниз, между передними и задними колесами машины. Заднее колесо наехало на него, пройдясь прямо по животу, перевернуло котяру в каком-то кульбите и уехало дальше. Водитель, притормозив перед котами в самом начале - видимо, решил, что ситуация исчерпана и даже не почувствовал наезда (да и что там чувствовать, от мелкой кочки не отличишь).
Я уже готовилась увидеть кошмарное зрелище. Но кот сразу же вскочил, огляделся и помчался вновь за соперником в палисадник.
Когда я часа через полтора шла обратно, они оба продолжали заниматься своим увлекательным мордобоем.
Я понимаю, что котяра видимо втиснулся в ямку, что ему дико повезло, но не оставляет мысль, что у нас в России даже коты - НИНДЗЯ!
Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда выносил. Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной остановке. Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан унитазный бачок. Моя сердобольная мама начинает причитать: - Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай помогу! "Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого мужика, который басом нам отвечает: - Не надо, я сам... Так я впервые в жизни увидел лилипута.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом. — Вам что-то не нравится? — Не могли бы вы больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! — Нет, это вы начали! — Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
В ответ на открытое письмо учёных Президенту РФ и Презинденту РАН, Медведев, Путин, Грызлов и Петрик зарегистрировали совместный патент на новый фильтр для воды - просто, чтобы показать, кто в Этой Стране хозяин!
Как хотите, но сейчас самолеты делают гораздо хуже, чем раньше! Когда Эйяфьядлайёкюдль извергался в прошлый раз, с 1821 по 1823 годы, это никоим образом не повлияло на авиасообщение!
Разговор двух ветеранов Второй мировой. Русский немцу: - Фриц, почему мы, победители, живем хуже Вас? - Потому, Иван, что в России ты – побежденный … А твоих «победителей никто не судит!»
Работаю я в одном ну оооочень крупном финансовом учреждении. Ну и занимаю должность шефа по аналитике, т. е. как бы являюсь замом гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100 человек, плюс по филиалам тоже порядка 100. Ну так вот, есть у меня машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу практически всегда, так как ну ооочень ее люблю и эта машина - внимание - ВАЗ 2106 или проще говоря - ШЕСТЁРКА (в гаражах еще пылятся пежо 607, мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко). Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют, кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с женой), а вот с подчинеными иногда происходят более интересные истории. Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов) достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права). Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой 193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми соответствующими разрешениями. И после поворота обгоняет меня этот лохус и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам чай или кофе сделать..., или план работы принести?". Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране. Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.
Коль, влекомый любовным угаром, С пациенткой ты вступил в контакт, Не серчай. Врачи все поступают так, Хоть не все врачи, как ты - ветеринары! * Коли кота кастрировав – ты чувствуешь вину, Не спишь, не ешь, и совестью издёрган Хирургам уплати – пускай пришьют ему Изьятый у тебя репродуктивный орган * Коль жене пришло время рожать, Пусть рожает по нынешней моде Чтоб публично, при полном народе, Ты, отец, и соседей штук пять! * Коль сбежал жених, до слёз тебя расстрогав, Трогая за попу и за груди, Крикни вслед: - Что ж, скатертью дорога, Так не поступают те, кто любит! * Коли плачет дочурка, придя со двора, Что не имеет писи как у Пети, Утешь её, сказав: - Придёт пора, Когда ты будешь пачками иметь их!
Худо, если человек не от мира сего, но ведь есть такие, которые и не от сего, и не от того. Вот и болтаются между мирами, как неприкаянные. (Юрий Татаркин)
- Как тебя зовут, солдат? - Вика! - В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой? - Рядовой Сергей, сэр! - Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...
Личное достояние - это эфемерная субстанция, которая имеет поганое свойство растворяться в окружающей среде именно в тот момент, когда ты этого меньше всего ожидаешь.
бывшего солдата Ивана Чонкина пригласили на торжества по случаю 65-ё годовщины Великой Победы. Генерал, который встречал его в аэропорту, сказал: - Не забудьте одеть ордена и медали. - А у меня нету. - И "За победу над Германией" нету?" - И "За победу" нету. - А говорят, маршал Жуков однажды снял со своей груди орден Красной звезлы и прицепил Вам на гимнастёрку. - Нет, это была Лидия Русланова. - Ну, ничего, это дело поправимое. Вчера президент России подписал указ о награждении Ивана Чонкина орденом победы над Союзом писателей СССР. - Это не я одержал победу,-скромно сказал Чонкин, - это союз читателей.
"Сопоставь и соизмерь, товарищ: ведьма, она как дама - маленькую маленькой не соблазнишь, а на большую поэтессу спирта не напасёшься, да и отравят, отравят наверняка, не сразу, так потом."(Игорь Плящ)
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.
- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции? - Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...
- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло...
