Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.
Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену.
И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.
Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.
Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".
Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа: - "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три бомжа в Мурманске".
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать: - Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих! И это "и-иих!" звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает. В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку. Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая. Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки. Только вошел: - Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих! - Да задолбали вы!!! ННННААА!!! Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами. У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи. - Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!
- Что значит Великое кино по Михалкову? - Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
Заставить кошку сделать что-то против воли очень трудно, если вообще возможно…
Моя Машка ещё котёнком пришла с улицы и села перед нашей дверью: молча поставила перед фактом, что будет тут жить. И зашла, и стала жить. И всё бы хорошо, но очень туго шло приучение к туалету, то и дело бывали досадные сбои. И вот, когда она в очередной раз не там оправилась, я ей как-то сдуру под горячую руку сказал: ну, всё, мол, раз ты плохая такая, так иди обратно жить на улицу, и дверь распахнул. Думал, что проникнется, задумается, исправится. Так она тут же пулей вылетела на лестницу и, горестно завывая, кубарем кинулась вниз!
Пока я схватил куртку, влез в ботинки и бросился за ней, её и след простыл. Ноябрь был, валил мокрый снег. Я три дня окрестности обходил, охрип, пока звал её, все окрестные подъезды обшарил, в подвалы лез. А нашла её случайно соседка: забилась Машка под гаражи и приготовилась там умирать. Застудилась, потом долго болела...
В общем, чувство собственного достоинства у них потрясающее. И если будет нужно, кошка действительно, без преувеличения готова за него погибнуть. Необходимо это учитывать в общении с котами! Я их уважаю гораздо больше, чем собак.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей: - Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная. Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил, придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы я…
Тут я ему и говорю:
– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!
Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:
Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами . Жена замечает это и вскрикивает: - Яйца забыла!!!
На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...
Как-то ещё на заре моей "карьеры" в горном послал меня заведующий кафедрой на собрание. Загоняли туда по списку, специально на выступление ректора. Я, кажется, тогда вообще впервые услышал его пламенную речь. Весьма проникся. Возвращаюсь под большим впечатлением, а заведующий и спрашивает: ну, как, мол, о чём он говорил? Я искренне отвечаю: не понял. Ну как же так – огорчается начальник – совсем, что ли, ничего? Я руками развожу: совсем. За два с половиной часа, говорит? За два с половиной часа, отвечаю. Ну, хоть в самых-то общих чертах?
Я подумал и спрашиваю: ну, вы Апокалипсис читали? Тот, несколько раздраженно: ну, читал, мол, когда-то, и что, при чем здесь это? Ну, как же, – отвечаю – тоже загадочно, непонятно… Одно только ясно, что всем придется плохо.
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон: - Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа! Буш: - А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!! Медведев: - А я вот помню, в 2010-м был президентом... Путин (одёргивая за рукав) - Дима!
Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.
Как-то мы с классом работали в монастыре святой Екатерины. Цветы сажали. Ну, значит, закончили мы, подходит монах. Увидел, что мы все закончили, и поблагадарил: "Спаси Вас, Господи!". Я его недослушал и сразу после "Спаси Вас", что было очень похоже на "спасибо" сказал с пафосом: "Да не за что!"
Заходит в автобус бабулька очень субтильного вида и еле втаскивает здоровый, тяжёлый баул, а на голове жёлтая бейсболка с надписью "Фитнес от Натальи Ким". Так вот он какой фитнес у российских женщин. Смешно и грустно...
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Еду в электричке. Идет женщина продает книги, перечисляет все книги которые у нее есть, когда у нее остается одна книга она произносит: - Последняя "Девственница" за 3 гривны.
По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных подшипниках. Когда-то я проделал такой трюк - правда не в дипломе. Между третьим и четвёртым курсом у нас была "технологическая практика". Приложением к ней была "общественно-политическая практика" (год на дворе был 1985). Моя тема была - "Воспитание общественно-политического самосознания трудящихся". Ну, про первую половину отчёта по теме всё понятно - цитаты... А дальше - надо писать конкретику. Кое-что я всё-таки написал правдиво - изучил доску объявлений завода "Старт", где проходил практику, но не хватило. Подумал я, и написал: "А также на заводе проводится соцсоревнование по экономии спирта, с еженедельным подведением итогов". Я не написал только, где подводились итоги - в женском туалете, мужчин в цехе не водилось (кроме нас, студентов). Получил я за эту практику "ОТЛ" (Обманул товарища лектора). И только один вопрос меня до сих пор интересует: читал ли мой отчёт препод по политэкономии (отчёт предназначался этой кафедре)? С нашего бы сталось: прочесть, оценить степень наглости и поставить "ОТЛ".
Хитра и коварна рыба, к тому же очень разборчива во вкусах. Эту историю поведал мне один древний рыбак, дело было в те стародавние времена, когда кукуруза вымахивала вровень с крышами домов, а в области балета достижения были ещё выше. В Казахстане какая-то сволочь уронила целину, а люди всей советской страны её поднимали. Поехал и рыбак поднимать целину за компанию - в меру сил.
Ловлю как-то на огромном озере, клёв - отменный, рыбы в тех краях - немеряно. Рядом кучка ребятишек промышляет, но у них не ловится ничего по малолетнему неумению. Подошла ко мне парочка пострелят: - Дяденька, а на что ты ловишь? - На червя, вестимо. - Мы тоже на него, а у нас почему не клюёт? - Так сегодня денёк пасмурный, в такую погоду рыба зарится только на самок червей. - А как узнать, кто из них баба? - Да проще простого: аккуратно протягиваешь червяка через неплотно сомкнутые зубы, и если яйцами застревают, то знамо дело - мужик. - Вот спасибочки! - обрадованные пацанята помчались делится секретом с товарищами. Долго потом детишки червей в рот пихали и землёю плевались. Но добыли рыбки в конце концов изрядно, ведь правильная наживка - основа улова, можно сказать - голова.
скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные ) УС-2 посвящается )) Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями. - Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма? - Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. - Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие? - Да. Богъ. Мы ведь все православные... - Православные? Я думал, все русские - коммунисты. - Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи! Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст. - Я думал, в советской России нет стриптиза... - Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи. - Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины. Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки...
Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7. Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки, которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."
В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников отправился в недельную служебную командировку в столицу.
За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.
На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда полиэтиленовом кульке с ручками.
Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел, изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец, добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?
«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из ключевых фраз новояза падонкаф.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.
