Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как раз для таких сопляков как он. Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри. Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа, производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка, который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол, сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с крупным рогатым скотом и одна могла не управиться. Не без приключений прошли они через долину, взобрались на Казацкую долину и мимо кладбища вышли к колхозным фермам. Там у всех коров был дом свиданий. С местным альфа-быком. Свидания эти происходили по рабочему, без всякой слезливой романтики. Корову заводили в огороженый бревнами загон. К лесу передом, к романтике задом. Для остроты ощущений привязывали за рога к огороже. И выводили кавалера. Полторы тонны романтики. Несколько энергичных па копытами и с петтингом покончено. Но это в теории. А на практике дело пошло немного не так. Корова бабы Оли была тщедушная. И когда бык взгромоздился на нее всеми своими полутора тоннами, лапы ее дрогнули, подогнулись и разъехались. Корова обрушилась под тяжестью о земь. В поперечно-перекрестный шпагат. Для коров такая поза в диковинку, непривычная. Не нравится ни ей ни ему. Ярится бык. Проклинает все на свете корова. Мужики пытаются стащить быка с нее. А он тоже как бы на ручном тормозе, задний ход давать не привык. А корова еще и рогами к огороже привязана. Едва стащили быка. Подняли корову, зафиксировали позу, попросили минуту не двигаться и улыбаться. Снова сказали быку фас и разбежались. И снова пошел он на штурм. И снова верхи не могут. А низы уже вроде даже и не хотят. Снова корова как Дерюгина распласталась в грязи. Еще раз бык едва не вывихнул свой... ногу. Снова мужики, матерясь и переплевываясь, бросаются, чтобы разнять спарринг-партнеров. Надрываются мужики, соскальзывают и падают в грязь, ярятся, бьют кнутами быка, корову, другу друга. Растащили насилу. Распрямились. Отряхнулись. Отдышались. Все. И как только лапы у коровы перестали дрожать – снова включаем зажигание. Утробное бычье ура! И еще один приступ. И снова у пары не получается поддержка. Снова мат. Крики. Бычий рык и девичий стон. Баба Оля смотрела на все это, вытирая слезы. Жаль корову. С ее суровой коровьей любовью. И вдруг вспомнила, что пришла вместе с Васькой! Прижала она его с себе, закрыла сухой как сухарь ладонью глаза и сказала сквозь слезы: - Не дывысь, сынку, бо цэ нэ ебля, а смертоубийство.
Рассказала близкая родственница, далее от её лица: Много лет назад, попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.
Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этага сайта.
От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу, электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт. Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет. А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.
А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном. Покурить.
Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл. В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.
Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь! Да не просто дождь, а ливень! Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало. «Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.
И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная. Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды.
Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа! Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями. Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи. И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.
И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом. - Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!
Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит. - Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!
И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит: - ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???
Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!
В тему об Аоне от 13.04.10. Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим - Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее. С той стороны где то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)
Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».
Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..." Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!"
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Здесь, на славном сайте "анекдот.ру", явно считаются дурным тоном пошлые баечные штампы. Например, "занавес!", "тут все полегли", "маршрутка ржала ещё час" и т. п. Что, на мой взгляд, справедливо. Однако в этой истории без занавеса и всеобщего ржания ну никак не обойтись. Как говорится, из песни слова не выкинешь...
Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным. Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр. Так или иначе, к театру имеют отношение все. Научные сотрудники там – и режиссеры, и актеры, и рабочие сцены, и, конечно, зрители.
Однажды, теперь уж немало лет тому назад, ставили в этом театре какое-то попурри по А. Грину. Кажется, в основе сюжета была "Золотая цепь", ну и ещё отовсюду понемногу. По сценарию, главный герой в конце должен прочитать свой основной монолог, и сразу после этого какие-то плохиши сталкивают его в пропасть. В качестве последней использовался "колодец" в центре сцены. В "колодце" в этот вечер по долгу службы сидел рабочий сцены - тоже, естественно, молодой ученый. Однако накануне он крепко погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело... И вот сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали характерные звуки из глубины "колодца" - крещендо и фортиссимо... Один за другим заржали все - зрители, актеры, наконец и сам режиссёр...
Все, кроме главного героя. Он-то знал, что последует дальше. И верно - прямо в колодец его, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо, приземлился он куда надо - из колодца раздался глухой, злобный и тоскливый мат талантливого трагика. Это окончательно добило и размазало присутствующих. Кто-то ещё оказался в силах дать пресловутый занавес...
Помянник. В последние дни многие побывали на кладбище. Вспомнилась история, произошедшая в один из таких дней. У многих Православных хранится помянник (в Молдове его называют "помельник"). В эту книжицу записывают всех родственников. Отдельно записаны все живые и усопшие. По ней батюшка читает молитву за здравие и упокой. А в родительский день батюшка делает это прямо над могилой. Вот и наша знакомая бабка отправилась из Молдовы на Украину помянуть родственников, а, заодно, и товаров прикупить на базаре. Из приграничных сел многие чуть ли не каждые выходные шастают за покупками(на Украине дешевле). Таможенников это не удивляет. Вот и на этот раз наша героиня села на паром. Конечно таможенники потребовали предъявить паспорт. Граница всё-таки. Все предъявили. И баба Иляна тоже дала зеленую книжку. Таможенник ее открыл. Сначала протёр глаза, а потом ну очень сильно удивился. - Что это? Спросил служивый. Бабка, ты зачем мне помельник дала? Баба Иляна поняла, что утром второпях схватила только одну книжицу. Паспорт не взяла. Но не растерялась. - Чем это вам не паспорт? В нем не только я зписана, но и все мои родственники. И живые и усопшие! Все кто был рядом и пассажиры и таможенники покатились со смеху. Такого таможенники не видели. Посмеявшись... пропусили Иляну. Дальше была украинская таможня. Её Иляна тоже прошла по новому "документу". В итоге баба Иляна и на кладбище побывала и с покупками вернулась. Значит есть и у таможенников чувство юмора!
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой. И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание: - Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!" ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть: - Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
Произошла эта история в конце 90-х годов и со временем я изложил её в форме рассказа. После нескольких публикаций ко мне обратился один из питерских продюсеров и предложил написать сценарий, который они так и не успели отснять в связи с прошлогодним кризисом. Возможно, появятся другие предложения, и фильм всё же выйдет в прокат, а вы узнаете в нём героев этой истории, и тем занятнее будет провести параллель между тем, что происходит на киноэкране и тем, что случилось на самом деле.
Я люблю тебя, сука.
Мы расстались три года назад, когда она была похожа на симпатичного щенка неизвестной породы. Сегодня же я увидел красивую и очень породистую суку, именно такой Ольга выплыла из серебристого «Ленд Крузера». - Привет, - сказала она, оступилась на высоком каблуке и подхватила меня за руку, - ой, я, кажется, колготки порвала. Черт побери, только она так умеет. - Не подскажешь, как их можно порвать, если ты всего лишь подвернула ногу? - А вторая нога у меня для чего? Я задумался, Ольга частенько озадачивала меня образностью своего мышления. - И для чего тебе другая нога? - Вторым каблуком я царапнула по колготкам, что здесь непонятного, ведь это так просто, - она чуть не плакала. Я слегка приобнял ее и постарался выпрямить, Ольга поддалась и вновь обрела горделивую осанку светской дамы: - Куда ты меня поведешь? Я указал на светящуюся позади нас вывеску «Кафе». - Фу-у-у, наверняка там готовят противный кофе, - Ольга на всякий случай надула губы. - Если не понравится, перейдем в другое место. - У меня сигареты кончились. - Я куплю. Тебе какие? - Эти... - Какие «эти»? - Ну, светленькие, сейчас пачку покажу. Я их всего два дня курю и еще не помню названия, - она посмотрела под ноги и осторожно двинулась к джипу. На удивление, Ольга без происшествий добралась к водительской двери и достала из салона пустую пачку с вензелями: - Извини, у меня с собой нет наличных, только золотая «Виза». Не думаю, что в ларьке ее примут. - Справлюсь, - ответил я и двинулся за сигаретами.
Через несколько минут мы сидели в симпатичном кафе, с видом на стоящий у тротуара внедорожник. - Ну и как ты? - она затянулась тонкой сигаретой и уронила ложку. Некоторое время я ожидал ее появления из-под стола: - Все так же. Пишу. Кино по моему сценарию будут снимать. - Да? - Угу. Тебе это на самом деле интересно? Она немного поерзала и истлевшая соломинка пепла упала на рукав шубы. Пепел рассыпался пылью и просочился в подшерсток бесславно погибшей норки. - Ой, – Ольга разгребла пушистый мех и скривилась, - теперь вонять будет. - А ты освежителем воздуха побрызгай. Она с подозрением покосилась на меня: - Издеваешься? Не найдя на моем лице признаков веселья, Ольга раскрыла сумку, порылась, достала маленький баллончик и брызнула на шубу. В воздухе запахло ядовитым газом, глаза наполнились слезами, а из носа потекли сопли. - Ты с ума сошла? - я тер ладонями глаза, судорожно пытаясь вздохнуть. Ольга сидела выпрямившись, сжавши губы до тонкой ниточки, а из под ее век катились крупные слезы. - Иди сюда, - я выдернул безумную подругу из-за стола и в туалетной комнате склонив над раковиной принялся омывать ей лицо. - Ты мне тушь размажешь! - Заткнись, - и я снова набрал в ладонь воды, - так легче? - прикосновение к бывшей подруге доставило мне несказанное удовольствие, и я был искренне тому удивлен - казалось, что все уже давно в прошлом. Ольга со всхлипом втянула стекающие по щекам струйки, и из-под грима показалось ее настоящее лицо, то самое, из-за которого я в свое время потерял голову. - Уйди. У тебя есть платок? - Так уйти или дать платок? - я оторвал бумажное полотенце и протянул ей. - Мне накраситься нужно. Не смотри на меня. - Зачем ты это сделала? - У меня в сумке был дезодорант, а баллончики очень похожи. - Ну да, я вижу.
Я прошел в зал и извинился перед чихающей официанткой. Девушка уже размазала по лицу дешевую косметику и теперь жаждала мщения. - Вам нужно заплатить штраф, у нас запрещено пользоваться газовыми баллончиками. - Это был дезодорант. Девушка изумленно приоткрыла слезящийся глаз. - Да, очень сильный дезодорант! Просто моя знакомая еще не умеет им пользоваться. Я достал из под стола упавший баллончик: - Смотрите, - я почти не рисковал. Накопленный опыт говорил, что баллончик и в самом деле мог быть дезодорантом, просто у Ольги почему-то всегда так получается. Девушка шарахнулась от меня в сторону, проскрипела осипшим голосом ругательство и убралась за стойку бара.
Между тем, Ольга появилась из туалетной комнаты, поблескивая накрашенными губами, вытирая платком уголки еще слезящихся глаз. Она плыла по залу средневековой каравеллой, и я невольно ей залюбовался. Ольга продефилировала мимо и села на мель за соседним столиком, уронив паруса салфеток, и близоруко зашарила возле себя руками: - Де-е-вушка! - ее капризный голос разнесся по пустому залу и вытащил из под стойки официантку, - где мой кофе? Официантка затравлено оглянулась на меня, похоже, что выездная сессия дурдома ее стала угнетать. - Попробуй пересесть за наш стол, и я покажу где твой кофе. Ольга перевела рассеянный взгляд в мою сторону, сощурилась и жалобно сказала: - Я сняла линзы и почти ничего не вижу. - А как ты собираешься ехать? - Ты меня отвезешь, - она перебралась на свое место и пригубила кофе. - Холодный. - Ты слишком долго принимала душ. Кстати, а куда ты свое корыто денешь? - я перевел взгляд на окно, закрытое джипом. Ольга посмотрела на меня с некоторой брезгливостью, будто из моей шевелюры на стол спрыгнула парочка блох. - Разве я не сказала, что поедем на моей машине? Ага, значит, так: «я сказала». - А тебе не приходило в голову, что у меня могут быть другие планы? Ольга искренне удивилась: - Ты же со мной встречаешься, какие могут быть еще планы?
Вот тут она была права - общаясь с Ольгой нельзя строить никаких планов - нужно быть готовым к тому, что она может опоздать часа на полтора потому, что сантехник закрыл подвал, в который она залезла на минуточку за своей кошкой. Или среди белого дня разведут мосты, а в мае выпадет снег и завалит подъезды к ее гаражу. На крайний случай, из зоопарка сбежит самец черепахи и станет бессовестно домогаться Ольгу на глазах изумленной публики возле Казанского собора. Кстати, единственный раз она явилась на свидание вовремя в тот самый день, когда мне надоели ее бесконечные опоздания, и я решил приехать минут на двадцать позже. Опыт получился неудачным - к моему появлению случилась истерика у незадачливого восточного торговца, который имел глупость предложить звереющей Ольге банан.
- Так ты говоришь, - через паузу сказала она, - тебя в кино снимают? - Типа того… только не меня, а по моему сценарию. Впрочем, это почти одно и то же. - А почему ты не говоришь, что у меня красивый загар? - У тебя замечательный загар, вот только не пойму, отчего он желтый? - Что, заметно? – голос Ольги ослаб почти до шепота, - представляешь, я только что прилетела из Египта. - Ведь не из Вьетнама, так почему ты желтая? - Сильно заметно? - Да как тебе сказать… вначале я думал, что ты больна или в солярии перегрелась. - Все этот чертов крем, я убью свою косметичку! Она сказала, что у моей кожи будет исключительный оттенок. - Знаешь, она тебя не обманула. - Хватит! Я тебя три года не видела, а ты все такая же скотина, - Ольга отвернулась к окну, выставив на обозрение свой профиль. На самом деле, она прекрасно знала, что в профиль ее лицо сильно выигрывает. - А если это был и не крем вовсе? - Как не крем? – Ольга забыла выгодном ракурсе и близоруко прищурилась в мою сторону. - Ну, может, его нужно было на хлеб намазывать, а не на тело? Ты ничего не перепутала? Под прелестной кожей на лбу зашевелилась извилина. - Почему на хлеб? - Откуда я знаю. Думаю, что по своему обыкновению ты схватила первое, что подвернулось под руку, и намазалась, к примеру, кетчупом или кари, а крем по-прежнему стоит в холодильнике. - Хватит из меня дурочку делать! - При чем тут я? У меня тоже есть претензии к твоим родителям, но за давностью лет ничего изменить невозможно, поэтому давай говорить о чем-то нейтральном. Как там в Китае? - В Египте! Ужасно, наш отель чуть не взорвали. - Террористы прослышали о твоем приезде? - Дурак. - Спасибо. Так что ты сделала с отелем? - Они нашли какую-то сумку, а потом специальный робот отвез ее к морю и полицейские расстреляли ее из автоматов. - Это была твоя сумка? Меня бы не сильно удивило, если бы ты спокойно наблюдала расстрел собственного чемодана. - Ну, о чем с тобой можно говорить? Ты бываешь серьезным? Я чуть не погибла, а тебе по барабану. - Погоди, ты не говорила, что после сумки собирались расстрелять тебя. - А если бы там была взрывчатка? - Сидела бы в Питере, и никто бы не стрелял возле тебя в подозрительные сумки. Чем ты еще занимаешься? - На лыжах учусь кататься. - И как тебе удается, с таким загаром? - Я инструктора наняла, он такой душка! Знаешь, он сказал, что у меня здорово получается и уже готов учить бесплатно. - Ты уверена, что он имел в виду именно лыжи? Ольга смерила меня фирменным взглядом, и я стушевался. Я всегда боялся ее взгляда, от него хотелось встать и пойти в то самое место, куда этот взгляд посылал. Причем, посылал он всегда в одно и то же место и весьма доходчиво. И я шел, как привязанный к этому стриженому лужку баран, до тех пор, пока стадо других баранов не вытоптало мой огород. Когда я осознал, что вовсе не одинок на этом пикнике, то пришел в неописуемое бешенство, а когда оно превысило допустимые пределы, мы расстались. С Ольгой, ее лужком и другими баранами. И вот сегодня мы просто пьем кофе.
Между тем, лежавший на столе мобильник осветился экраном и пополз по столу в агонии модного шлягера. - Ало, - сказала Ольга. Минуту она выслушивала абонента, потом мурлыкнула в трубку и нажала клавишу отбоя, - мне пора. - Бараны уже заждались? - Это звонила косметичка, сказала, что скоро подойдет моя запись. - Ну-ну… идем, я тебя отвезу. Я рассчитался с красноглазой официанткой, оставил ей немного денег на лекарства и мы вышли на улицу. - Держи, Ольга кинула мне ключи, и мне пришлось подпрыгнуть, чтобы их поймать. Она усмехнулась: - А ты еще ничего. - Спасибо, общение с тобой меня быстро приводит в форму.
Усевшись на водительское кресло «Ленд Крузера», я потрогал рычажки, переключил несколько раз передачи и, освоившись, завел двигатель. - Пристегнись. - Не хочу, мне с ремнем жарко. Я посмотрел на Ольгу, ожидая увидеть улыбку, но лицо ее было серьезно. Тогда я вздохнул и принялся настраивать зеркала. - Кстати, откуда такая роскошь? Помер твой дядя в Улан-Баторе и оставил в наследство отару овец? - Мне его подарили. Я поперхнулся: - А можно узнать, чем ты осчастливила дарителя? Ольга не снизошла до ответа, достала сигарету, прикурила и уставилась в окно. Я же посмотрел в зеркало на свою «девятку», и мы поехали.
Минут двадцать я наслаждался новыми для себя ощущениями, с гордостью посматривая на бестолково суетящиеся под колесами легковушки. Потом одна из них, попыталась нас догнать, проскочила на красный свет и пристроилась позади. Словно принюхивающаяся с хозяйскому тапочку собака, черная с тонированными стеклами БМВ подъезжала к нам с разных сторон, а сидевший на пассажирском сидении «спортсмен» с бритой башкой изучал царапины на нашем кузове. Я чувствовал себя словно конферансье на сцене, которому суфлер шепнул, что у него расстегнута ширинка - вроде застегнуть при людях неудобно, но и дальше так продолжаться не может: - Послушай, дорогая, у тебя случайно нет навязчивого поклонника на черной бмвухе?
Ответить Ольга не успела, потому, что в ее сумке снова забился припадочный мобильник. Некоторое время она слушала абонента, пытаясь перебить нечленораздельными восклицаниями, но по всему видать, с ней особо не церемонились и после нескольких попыток, Ольга перешла в режим прослушивания, а лицо ее на глазах мрачнело. Я даже не помню случая, чтоб такой перепад настроения проходил безболезненно для его виновника. - Проблемы? – спросил я, когда она в ярости кинула мобильник в сумку. Ольга злобно засопела, потом ее прорвало, и она разразилась матерной тирадой. Ого! Раньше за ней такого не водилось, и за пять минут я узнал, что ее новый любовник полное дерьмо и редкая скотина, машина на которой мы едем, числится в угоне, а Ольге рекомендовано бросить ее в ближайшей подворотне, выкинуть ключи и бежать к метро, затерявшись в толпе.
С полминуты я переваривал полезную информацию, а потом сказал: - Позвони этому козлу и спроси, кто может за тобой ехать на черном БМВ. Может это его приятели нас сопровождают. - Я не буду звонить, между нами все кончено. - Ты ему сейчас позвонишь и спросишь то, что я тебе сказал, - иногда, в общении с Ольгой, мой голос приобретал несвойственные ему стальные нотки. - Не буду. - Тогда я остановлюсь и узнаю, что этим людям нужно. Только имей ввиду, если это менты, будешь разбираться с ними сама. Здесь я немного лукавил, разбираться пришлось бы обоим, но такие мелочи Ольге были неведомы, и она снова вытащила трубку из сумки. - Он не знает кто это, - сказала Ольга после короткого разговора, - говорит, что нужно срочно от машины избавляться. - Заботлив он у тебя, однако, - похвалил я Ольгу и выехал на набережную.
Между тем, выбрав момент, преследователи попытались подрезать «Ленд Крузер», прижав его к тротуару, а из окна пассажирской двери снова высунулась «бритая башка» и скорчила зверскую рожу. Зря он так сделал, если до этой выходки у меня были некоторые сомнения, то сейчас они разрешились явно не в пользу хозяев БМВ. Вот уж чего мне меньше всего хотелось, так это разбираться с кем бы то ни было, по поводу того, как я оказался за рулем угнанной машины. Я выехал правым колесом на тротуар, увернулся от бросившейся под колеса урны и прибавил скорость. Похоже, что преследователи расстроились - их машина заморгала ксеноновыми фарами и обиженно загудела клаксоном. Не доезжая поста ГАИ, наши преследователи угомонились, и мы дружной стайкой миновали милиционеров. Видимо эти парни имели свои резоны не впутывать в наши странные игры посторонних, и это немного окрыляло. Дело оставалось за малым – оторваться от преследователей и где-нибудь поблизости от метро исчезнуть, оставив на растерзание ворованный автомобиль.
- У тебя в сумке лежат гигиенические салфетки, достань их. Ольга пребывавшая в своем сумеречном мире, похоже, забыла о моем существовании. Она вздрогнула и переспросила: - Что сделать? - Протри салфетками все ручки в машине, до которых сможешь дотянуться. Перчатки у тебя есть? Ольга порылась в сумке, достала салфетки и перчатки. Меня всегда интересовало, можно ли придумать, чего не окажется в ее сумке. Как-то раз мне понадобился кусочек проволоки и гвоздь, и Ольга, зарывшись с головой в волшебную сумку, через минуту извлекла весьма приличный моток проволоки и шуруп. - Машина у тебя давно? - Два дня. - Ты ее получила вместе с привычкой к новым сигаретам? Ольга не стала пререкаться, натянула перчатки, открыла пачку влажных салфеток и принялась сноровисто протирать дверь и панель машины. Тут я развеселился – кажется, мне пришло в голову, чего в ее сумке быть не может: - А для меня перчаток у тебя не найдется? Ольга не оценила юмора, раскрыла сумку и достала из нее пару одноразовых медицинских перчаток. - Пойдет? Как обычно, она выиграла, и я даже расстроился. - Для чего ты их с собой таскаешь? - Ты все равно не поймешь, они нужны мне для салона, чтобы руки не испортить. И снова оказалась права - я не ничего понял, но перчатки одел.
Однако, вернемся к нашим преследователям. А они, между прочим, времени не теряли – перестроились в левый ряд и потихоньку обгоняли «Ленд Крузер», воспользовавшись, тем, что нашу полосу заняла фура. Морда в окне БМВ появилась снова и ее кривляния не стали дружелюбнее. Я бы сказал наоборот – помогая себе руками он вполне отчетливо изображал, что с нами сделает, когда доберется. У парня несомненно был талант клоуна-мима, и что самое занятное, я ему верил, а со мной, знаете ли, это редко бывает, чтобы так безоглядно поверить первому встречному проходимцу.
Обогнав нас на полкорпуса, неприятельская машина стала медленно прижимать джип к обочине. И тут до меня дошло, что я совершенно напрасно миндальничаю – если эта машина уже не наша, с какой стати за нее переживать? В тот же момент я престал уступать дорогу и правое заднее крыло преследователей со скрипом и глубоко вмялось в собственный кузов. Машина шарахнулась в сторону, задела обгонявшую ее Волгу, а мне стало неуютно. Это в кино машины скачут друг по другу, кувыркаясь по трассе, а в жизни я подобного не видел. В принципе, я вполне законопослушный гражданин в меру недолюбливающий ГАИшников и портить злонамеренно чужие машины мне еще не приходилось. «Рожа» в соседней машине высунулась почти до пояса и попыталась на ходу оценить полученный ущерб, а разглядев заднее крыло, спортсмен, кажется, впал в уныние.
Водители соседних автомобилей стали обращать на нас внимание и вполне возможно, что сознательные граждане уже звонили в организацию занимающуюся отловом таких парней как мы и представляющих опасность для общества. Встреча с бравыми ребятами из какого-нибудь спецназа в мои планы входила еще в меньшей степени, чем катание на угнанной машине и, ударив по тормозам, я свернул на боковую улочку. Позади раздался звук глухого удара, и я мысленно нарисовал еще одну звездочку на борту нашего монстра. Мой потрясающий маневр не только привел к аварии в среде не соблюдающих дистанцию «чайников», но и сбил со следа талантливого клоуна вместе с его приятелями - подобно налившимся яростью кабанам, они тяжело просвистели мимо нашего поворота.
- Ты как? – занятый преследователями я на время забыл об Ольге и ее голос вернул меня к реальности. - Ничего. Знаешь, это конечно сильнее того, что между нами было, но по уровню адреналина вполне укладывается в концепцию общения с тобой. - Тебе не нравится? – Ольга, кажется, пришла в себя, и решила пококетничать. - Знаешь, я консервативен, мне по-прежнему не нравятся мужики из твоего окружения. Ольга хмыкнула, а я в изумлении уставился на дорогу. Потерявшиеся было «кабаны», нашлись – их машина стояла у обочины, а узкую проезжую часть перекрывала поставленная поперек милицейская «шестерка». Трое быковатых парней с ухмылками смотрели на приближающийся джип, а милиционер задумчиво разглядывал смятое крыло БМВ.
И вот что удивительно, в мозгу что-то щелкнуло, и он стал работать в каком-то другом, ирреальном режиме - голове замелькали кадры голливудских фильмов, где такие же мощные джипы легко сметают с автобанов полицейские машины и нога вполне самостоятельно вдавила в пол педаль газа. Я физически ощутил ту самую точку на багажнике милицейского автомобиля, в которую нужно было ударить. - Держись, - это я крикнул Ольге, но, похоже, она сама поняла, что произойдет, и вжалась в кожаное сиденье. Против ожидания, удар оказался не очень сильным, возможно сказалась разница в весовой категории машин. В зеркалах я увидел, как отброшенная мощным «кенгурятником» «шестерка» со всего маху впечаталась в черный бок увечной БМВ. Стоявшие на тротуаре парни, не ожидали такой подлости от милицейской машины, бестолково засуетились вокруг пострадавшей, а самый расторопный уже протискивался на водительское место с пассажирского сиденья. Милиционер, медленно, как при повторе эффектного кадра футбольного матча, доставал из кобуры пистолет. - На пол! Ольга в своем торжественном прикиде мгновенно стекла на грязный пол и каким-то хитроумным образом скрючилась на коврике. Это было потрясающе – еще ни разу мне не удавалось достигнуть столь безропотного послушания! Подобные ощущения, думаю, испытывает дрессировщик, долгое время приручавший непослушного тигра, в момент, когда зверь исполнил его команду. И не суть, что он сделал это под дулом пистолета, главное, что впервые послушался.
Тупая пуля Макарова прошла сквозь Ольгино сиденье и расцвела паутиной на стекле, а через дырочку в машину ворвался прохладный зимний ветерок. Я перевел взгляд на зеркало, но веселая компания уже скрылась за поворотом. - Выползай. Ольга легко развернулась и скользнула на сиденье. - Ой! Что это? - и она потерла пальцем в кожаной перчатке дырку на стекле,- в нас стреляли? - Это мент, ему было жалко свою машину, потому, что его теперь переведут в регулировщики. - Получается ты спас мне жизнь? - Ну да. А ты как обычно хотела сгубить мою, и у тебя снова ничего не получилось. Теперь застегни сумку, проверь, чтоб ничего не выпало на пол, я сейчас сверну за угол и мы остановимся. Быстро выходим из машины и спокойным уверенным шагом идем к метро. Ты поняла? Ольга, не переставая кудахтать, все терла пальцем злосчастную дырку. - Я спрашиваю, ты все поняла? - Да, да. - Тогда подбери с пола салфетки. И Ольга снова скрылась под панелью, а я еще раз взглянул на дырку в сиденье и прямо скажу, почувствовал себя неуютно. И тут я краем глаза увидел все ту же черную машину - сплющенная с обеих сторон будто закопченная туристами консервная банка, она стремительно нас настигала. Знаете, это не автомобиль, а просто птица Феникс какая-то. У меня с этого времени, огромное уважение к производителям немецкого чуда, когда разбогатею, непременно себе такую куплю.
Я очень рассчитывал на то, что милиционера парни с собой не взяли, к чему им лишние свидетели нашей встречи, но на всякий случай скомандовал начавшей выползать Ольге: - Лежать! И что вы думаете, она покорно легла! Кажется, я понял, чего нам не доставало в отношениях, и очень жаль, что все в прошлом, я нашел бы способ раздобыть пистолет.
Но в нас не стреляли, похоже, своего оружия у парней не было, а милиционер остался грустить у разбитой машины. Но самое печальное, что рация в ней, наверняка осталась невредимой и если мы сейчас не избавимся от своих проблем, то вечер непременно проведем в кутузке. - У твоей машины фаркоп есть? - Кто-кто? - отозвалась Ольга из-под кресла. - Железяка позади машины, на которую прицеп для картошки цепляют. Ольга задумалась, а я сбавил скорость и повернул во двор. Как только преследователи свернули за нами, я затормозил, включил заднюю передачу и придавил педаль газа. Похоже, фаркоп у машины все же был - БМВ привычно просел от удара, тяжело выдохнул паром из дырявого радиатора и умер, прижав сработавшими подушками безопасности своих наездников. Я переключил скорость, мощные колеса выбили куски гравия из разбитой улочки и презрительно закидали ими поникшую неприятельскую машину.
Автомобиль мы покинули без приключений на площади возле метро. Я выбросил в урну ключи, а Ольга достала из заветной сумки жетоны. Ну, скажите, откуда она вообще может знать, как выглядят эти штуки, если в последний раз в метро ездила еще за пять копеек в начальных классах. Ольга опустила жетон в мой турникет, и мы встали на эскалатор. - Ну, что? - Ольга стояла на две ступеньки выше и оттого наши лица были почти на одном уровне, - ты не забыл, что я теперь одинока? Я хмыкнул, - азарт погони еще не прошел и меня слегка потряхивало: - Твое одиночество не продлится более сегодняшнего вечера. - Ведь ты меня проводишь? Я отрицательно покачал головой. Ольга усмехнулась: - Боишься? - Да, боюсь. Боюсь, что все начнется сначала. И у этого начала не может быть хорошего конца. - Ты уверен? - Ольга явно наслаждалась моим замешательством, - ведь ты научился со мной управляться. Зараза, она и это заметила, не могу понять, как ей это удалось из-под сидения. Я задумчиво посмотрел в ее глаза: - Нет. Зря я смотрел ей в глаза. Ольга усмехнулась и близоруко сощурилась: - Ну, как знаешь. Осторожно, мы приехали. Эскалатор сложился в бегущую дорожку, и мы оказались в людской преисподней. По обеим сторонам брели люди, они толкались, напирали со всех сторон, и этот водоворот стремительно уносил от меня Ольгу. - Я тебе позвоню. Вряд ли она меня расслышала, слишком тихо я это сказал. Но Ольгу уже оттеснили старухи с котомками, стайка размалеванной молодежи, и она, оглядываясь, уходила все дальше. А я стоял и смотрел, как она уходит. Может, нужно было что-то сказать? Ведь мы не можем так просто расстаться, может, что-то в этой жизни изменилось? Ну? - Не могу, - это я сказал шепотом, - я тебя просто не выдержу. Прощай.
- Предъявите документы. Наглый и требовательный голос вернул меня к жизни, голова мгновенно заполнилась разноголосым гомоном и скрежетом подходящего к Ольгиному перрону состава. Кажется, обладатель голоса был раздражен, а может, даже испуган. Хорошо, что ему не пришло в голову, как в старых фильмах, положить мне на плечо руку. Я бы мог не сдержаться, а драка с милиционерами это вовсе последнее дело. Я обернулся и к своему изумлению никого не увидел. - Гражданин! - голос, громыхая протокольным раскатистым «р» раздавался откуда-то снизу. Я опустил глаза и увидел на уровне, чуть выше моего пупка двух милицейских курсантов. - Ваши документы. Я полез во внутренний карман и увидел свою руку - на ней по-прежнему была надета медицинская перчатка. Идиот! Еще бы морду платком замотал и в метро сунулся. Милиционеры тоже не сводили глаз с моих рук. Они стояли, напряженно сжимая детские кулачки - один смотрел на мою правую руку, а второй на левую, наверное, чтобы у них глаза не разбегались. А я осознал, что наконец-то влип по-настоящему. - Ой, вы здесь, а я по всей станции бегаю, думала, что мы потерялись - раздался позади меня радостный голос, - ну нельзя же быть таким рассеянным, прямо как ребенок, - и на глазах обалдевших милиционеров Ольга принялась стаскивать с меня перчатки. - В чем дело, товарищи? - Ольга взглянула под ноги и сделала вид, будто только, что обнаружила милиционеров. - Да вот… - заблеял самый отчаянный. - Этой мой гинеколог, он всегда такой рассеянный… Ну же, снимайте быстрее, люди на вас смотрят. Потом она бросила перчатки в свою бездонную сумку, подхватила меня под руку и мило улыбнулась замершим милиционерам: - Всего хорошего, большое вам спасибо, - Ольга втолкнула меня в вагон, двери с грохотом закрылись, и мы опять куда-то поехали.
Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле - никак выбрать не могу что хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная. Тут же меня тормозит продавец полосатых палок. Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и говорит - - Приз за патриотизм! Счастливого пути! я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ. Нда! Люди будте патриотами - иногда помогает 8-)
Существует на рынке запорной арматуры фирма, под названием "Dunfos", выпускающая вентили и разные краны. Думаю, многие с этой фирмой сталкивались. Теперь ближе к теме. Была в нашем славном городе N некая фирма, которая потребляла кранов этой марки несметное количество. Ну а для многих фирм, как в том числе и для нашей, эта фирма была просто золотой жилой. Мечтал наш директор поставлять туда эти самые краны... Но была одна загвоздка - начальник отдела снабжения. Сразу дам картинку. Это женщина в возрасте, которая исбалованна вниманием поставщиков. Кроме этого она ненавидела женщин-менеджеров, да и просто женщин... Да что там говорить, мужик-то не каждый к ней мог найти дорогу. И вот после двух лет убалтываний нашего менеджера (мужчины), наконец свершилось чудо. Я повез в их контору краны "Dunfos". Перед поезкой меня полностью проинструктировали, что можно делать, что нельзя, что можно говорить, что нельзя, я даже портки отгладил и одеколоном попшикался... И вот настал тот час. Приезжаю к той фирме и захожу на охрану. А надо сказать, что первая партия была пробной и все краны поместились в маленькой коробке, которую я держал одной рукой. И надо же было такому случиться, что на охране не было никого, кроме бабушки лет 70. И вот бабушка спрашивает: " Вы к кому?" Я отвечаю, мол в снабжение привез краны "Dunfos". Она набирает по внутреннему телефону отдел снабжения, подзывает ту самую даму и говорит: " К вам приехал красивый молодой человек и привез коробку с..." Тут она начинает напрягаться и вспорминать, что же я привез, ну а я, в свою очередь, решил ей подсказать и наклонившись к трубке говорю: "Dunfos". Она моментально выдает в трубку: "А-а-а, коробку с тампаксами он вам привез." Нависло гробовое молчание... Самое интересное я узнал, когда попал в кабинет этой барышни. Как оказалось, в кабинете у них сидит не только отдел снабжения, но и другие отделы, а всего человек 10. А с охраной она общается исключительно по громкой связи. Когда я зашел в кабинет, все бросили взор на парня, который развозит по клиентам тампаксы. Зря я гладил свои штаны, больше мы с ними не работали...
Девушка знакомится с парнем на вечеринке: - Ты хорош в постели? - Да, конечно! - Почему ты так считаешь? - Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!
Зашел в гости к знакомой. Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку. Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю: - А чё фоторамка не работает? - Да надоело, там всё одно и то же. - Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают. - И, что, до сих пор работают?!?!?
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам) Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат. Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы заживет. На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду. Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается, была красивой!"
Уж и сам не знаю, почему мне вспомнилась эта стародавняя история именно сейчас, хотя я-то ее никогда и не забывал… Отдыхали мы с приятелем «дикарями» в Крыму, еще в Советское время. Местечко называлось Новый Свет, считалось охранной природной зоной и было запрещено для частного отдыха. Но тогда на многое закрывалось глаза (а когда было по-другому?). И вот захотелось нам какого-то особенного приключения. Выяснилось, что где-то в округе находится легендарный Царский пляж – этот пляж совсем уж категорически запрещен для посещения. Но нет ничего невозможного для подвыпивших авантюристов, расслабленных крымским солнышком. До Царского пляжа было два пути – один какой-то сложный через горы (однако все именно его предпочитали). Но мы ринулись через море, считая себя приличными пловцами – на любительском уровне, и нам казалось пять верст – не крюк. В общем, до пляжа мы кое-как добрались, по дороге нам удалось на притопленной лодке отдохнуть. Сам пляж, как обычно и бывает со всякими чудесами, ничего особенного - белая галька. Ну, полежали мы на ней несколько минут, и тут прибежала охрана и говорит: давайте валите отсюда в полминуты - там вроде какие-то партбоссы отдыхали. Обратно морем – никаких сил. Охрана предлагает – горной тропой: там, мол, дети малые с мамашами беременными ходят. Двинули в гору, надо было идти по едва различимому следу по склону горы прямо над морем на пятидесятиметровой высоте. Прошли метров сто, причем грунт постоянно обрушивался. Дальше шел участок метров сорок, где даже намека на тропу не имелось. Но раз тут ходят «дети малые с беременными»… И мы пошли. Ровно посередине пути я говорю (шедший первым): дальше нельзя, я просто сорвусь, поворачиваем назад. Напарник Миша оценивает взглядом обратный путь: туда нельзя – грунт обсыпался. Смотрим вниз - 50-метровый обрыв, спуститься нельзя – только свалиться, причем прямо на буруны. Шансов погибнуть быстро и безболезненно – очень немного. Мы стоим на скале в позе Христа ни рукой, ни ногой шевельнуть не можем. Сколько мы так могли протянуть? Пять-десять минут? Вам знакомо выражение из Библии: «ужас сковал его члены»? Учите, ребята, в жизни не раз пригодится. Показавшийся в море парус нам никаких особенных надежд не сулил – правда, шел он к Царскому пляжу. И вот к берегу подошла легкая парусная лодка, прямо под нами. Но мы даже не могли воззвать о помощи: чуть пошевелишься - и тут же будешь на бурунах. Мужик причалил свою посудину, закрепил ее и куда-то намылился, взяв под локоток свою спутницу: ну, пошли, мол, чего застряла, маникюр, что ль, наводить собралась. Но та заупрямилась, ПОДНЯЛА ГОЛОВУ И ПОСМОТРЕЛА НА НАС. И ГОВОРИТ, БЛИН, САМЫМ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: ИМ НУЖНА ПОМОЩЬ. Мужик обернулся и только пожал плечами. Тогда она ПОШЛА ПРЯМО ВВЕРХ ПО ОБРЫВУ АКИ СРАЗУ ПО СУХУ И ПО МОРЮ И СНЯЛА НАС КАЖДОГО ЗА РУКУ ОДНОГО ЗА ДРУГИМ. Между делом, девица кило на шестьдесят и под метр семьдесят, а мы оба по метр восемьдесят и нехилого сложения. И это было еще не все. Обратно мы поплыли морем, и заштормило. Стало ясно – хрен доплывем. И опять тот же белый парус на горизонте, нас сажают в лодку и довозят до несчастного Нового Света. А имя ее не запомнил. Впрочем, не буду врать – даже не узнал.
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. - Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон? - Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
Валентин Иосифович Гафт недавно написал стихотворение, в котором он признается в своей любви к России и ее культуре, но, при этом, недоумевает по-поводу такого массово распространенного явления, как антисемитизм... Мой ответ Валентину Иосифовичу.
Гафт Валентин, артист народный, Рожденьем проклятый навек! Вы элемент там чужеродный, Хоть и неглупый человек… Таланты Ваши от рожденья, Все мысли, чувства и язык, Весь склад пытливого мышленья, Все с чем знаком, к чему привык. К чему стремитесь, чем живете, По-совести ли, по-уму… Вы ничего там не найдете. И весь Ваш поиск - ни к чему! «Нерусские» Вам аплодируют, Цветы Вам носят до ворот… А те подонки, что скандируют, Они, простите, весь народ!!! Наивность Ваша - часть профессии. Она - Ваш жест, слеза, строфа! Но не простится ни конфессия, Ни кровь, ни пятая графа! И хватит звать Россию Родиной - Над нами надругались всласть… Она нам мачеха-уродина! Народ виновен, а не власть! Как там поэт сказал вполсилы? “Дождь в Переделкино дрожит. На Пастернаковской могиле Подонком выведено «Жид!»"
Две шикарных иномарки не могут разъехаться в узком переулке почти в центре Москвы. Наконец выходят из салонов два ухоженных подтянутых мужичка 30-40 лет, никаких тебе малиновых пиджачков, прикинуты по классу "делюкс". Диалог привожу без комментариев, но слово в слово. - Ты козёл! - Сам козел! - Я - козёл? - Ты - козёл! - Да ты больше, чем я козёл! Итд
Из местных новостей. Мужчина средних лет вечером познакомился с девушкой. Знакомство продолжилось на квартире у мужчины. Утром мужчина не обнаружил девушку. Так же пропали 8000 р. из бумажника. В последствии задержанная девушка объяснила, что потратила деньги на наркотики. Последовали каменты к статье: ''Наркоманка! Намотал поди на конец!'', ''Мужик, срочно проверь пипиську!'' и т. д. После этого камента обсуждение прекратилось: ''В ночном веселье не участвовала, дрыхла''. Подпись ''Пиписька мужика''.
Карлу за реноме не стоило б бояться, А глубже взять и разобраться: Эффективный, или противный имеет Пилленгаупт план! Король, пред нами опускаться? Простите, но треуголка - не дельтаплан! * Хортица, Батурин - с касаток стаей не сравнимы. Белые косолапищи касатками были гонимы... "Выбор двадцать-десять" долгих церемоний не любил. На вершине айсберга прыть проявил, И кого? Тигрюлю! Тигрюлю с ног повалил! * Я знаю: льдина до Одессы доплывет! Я знаю: у шезлонга пчелина сможет присесть! Хотя такие перлы в воде соленой есть... Корчагина? Ная? Болботуна? Призовет на свою сторону, И поможет! Поможет народу отстроить страну!
По доступной цене за три дня поставлю веру - в черную магию, летающие тарелки и правительство, думающее о нас день и ночь. Прошедшие курс, смогут своими глазами видеть чертей, НЛО, а также честно платить все налоги.
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.
Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех сортов современной картошки.
Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.
Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".
Микроавтобусы самый лучший общественный транспорт. (я не говорю про гонзелей - я на них ниразу не катался). В микриках и ехать быстро и люди добрее. Все сидят, в окошки смотрят, жизни радуются. И вот я погрузился в пустой маленький автобусик. Сижу, о хорошем думаю, смотрю как машинки едут, как снежинки падают..... Вокруг все прекрасно.. Слякоть на дороге. В 10 метрах от нас идет неспешный разбор последствий легкого ДТП.
И вот громко и сильно распахивается дверь и на переднее, почетное сидение возле водителя взгромождается статная дама с идеальным макияжем и неидеальной фигурой лет 35. Водила, который мирно курил и смотрел в окно вежливо посетовал на то, что сылы в общении с дверью надо экономить, дверь мол денег стоит. Дама принося огрмные извинения и восторженно охая, что мол она впервые, до этого она всегда была аккуратна и предельна осторожна. И вообще она и впредь будет аккуратна.
Сижу дальше, думаю о хорошем. Тут неожиданно к передней двери подходит готическая девушка и открыв ее намекает даме, что неплохо мол подвинуться. - А че в салоне места кончились? - А я хочу тут. Дама начинает бурчать и выползает из насиженого места дабы пропустить девушку в серединку. Но на улице ее переклинивает и обидевшись она пересаживается в салон рядом со мной.
Сразу же начинается гундежь в воздух и для всех - Мол салон свободен а они вперед лезут. Хамство мол...
Я очень не люблю тех кто подстрекает бунты в автобусе. Поворачиваюсь и прерываю ее тираду, очень спокойным и заспанным голосом.
- Женщина, нельзя быть такой нервной в утреннее время суток. Она заводится с полоборота=) - Ты вообще кто? я не с тобой разговариваю. - Вы мне своим ором настроение хорошее портите и раздражаете - Наверное у тебя с нервами не в порядке. Ты что проповедник? Тебе что поговорить не с кем? (постепенно достает сотовый дабы назвонить кому-то и нажаловаться) - Нет мне есть с кем поговорить, просто вы шумите и всех раздражаете.
наступило затишье...
Начала беседу по телефону - "мне счас неуДобно говорить тут вокруг мудачье" Во время беседы поворачивается ко мне и гадко обзывает меня двумя непристойными ругательствами.
Я, немного обидевшись, начинаю нежно смотреть ей в глаза и добро улыбаясь сообщаю ей (довольно внятно и громко) "А ты Тупая Пизда".
И вдруг она делает то, чего от нее никто ен мог ожидать, она злобно вскакивает с места распахивает дверь и с криками "я не поеду в автобусе в котором меня оскорбляют" убегает.....
Ржал весь автобус. Уехали ровно через 2 минуты как дама покинула нас. И главное что настроение у всех поднялось.
За бугром обитаю, в густонаселённой стране... Сделал я себе тяжкой учёбой и двумястами тутошними рублями местный рыболовный билет. И возрадовался - рыбалка же штука чудная - рассвет, поплавок, рябь на воде, камыш шелестит… епрст, Кррасотищааа! А "тест на мужика" тута у рыболовов - карпа взять... О, кстати, друзья, тянули ли вы когда-нибудь Карпа? Это вам не хер собачачий! Будешь сдуру тянуть - удочку поломаешь. А то и сорвётся, враг хитрый - весу-то в нём от двух до тридцати кило будет! Вяло потянешь - тож удачки не видать - извернётся да с крючка и спрыгнет, сволочь. Но само трудное - то, чтобы он клюнул, гад. Не везде клюёт, не всегда и не на всё. Год у меня не получалось. И так пробовал и эдак - ан нет, не растёт трава зимой, поливай - не поливай... И тут приходит на работу новый коллега, местный. Он ещё в каком-то крутом обществе рыболовов-любителей состоял. Ну, рыбак рыбака видит, понятно, издали... Разговорились мы с ним, а он и рад, давай хвастать - я-де, поймал надысь одного - 8,5 кг весу, 75см в длину. А через день - снова, уже бля, на 12кг, а потом ещё - почти 16... и фотки на мобильном, гад, показывает... Недели две он меня мурыжил - ну как же так, блин, мне бы хоть какого поймать, а у него что ни день - то улов отменный… Но всё когда-то заканчивается, и в один прекрасный день я таки поинтересовался, куда он улов деёт - семьёй съедают или по родне- знакомым раздаёт. Ответом мне было, типа: "Ты чё, если бы я их обратно не отпускал, как бы я таких экземпляров вытаскивал? Мочить и жрать …..( ой, тут затёрто)- это же моветон, друг мой!". Представил себе кучу народу, что рыбку ловит и отпускает, чтобы снова поймать и поржал было... А потом подумал ещё раз:)
- Заходи, дорогой, гостем будешь! - Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать собутыльником?
Это сейчас Равшан и Джамшуд легко цитируют классикоф философии. а в начале 90-х они вдруг сами стали классиками и философами в своих хлопково-мандариновых джунглях. Да еще и чистотой расы озаботились.. Был один такой Октябрь Гуламович (еще рано смеяться) РЕДАКТОР на юзбекском ТВ - именно с большой буквы! А заканчивал он канализационно-сантехническое отделение ПГС, ну а как попал на ТВ - тайна за семью печатями. Перлы выдавал именно професиональные. Так вот его коллега прикалывает как-то: А НАВУХОДОНОСР это кто? - Неужели Нурик? Вот билять фекальная! А так на узбека похож!!!
А как я отправился ДАЛЕКО… …История и простая и закрученная… За стенкой ОРЁТ будильник. Кот, спящий вместе со мной и матушкой, впивается когтями в наши мягкие места… БОЛЬНО!!! ВУЙ! Сына надо разбудить… Матушка, покачиваясь со сна, идёт стучать сыну в дверь… «Сына!!! У тебя будильник отработал…» Господи! КАК ХОРОШО!!! Наверное, это и есть СЧАСТЬЕ? А было ли б это, если не случилось то, о чём расскажу ниже? О том, почему мы с лучшими друзьями не поступили в один ВУЗ, я напишу позднее… Но вот так получилось! Мальчики школу закончили и, в силу обстоятельств, ВСЕ разом поступили на вечерний факультет одного ВУЗа в нашем маленьком городке. За два года мы все получили приличную работу и более чем приличную (по тем временам) зарплату (200-400 руб)… Я, обожавший сцену, собрался поступать в Горьковское театральное училище, имея на руках рекомендации… Лето 1977. Приятель, которому необходимо было срочно исчезнуть из городка, предложил лететь вместе… Вместе, так вместе. Моя мама запекла кролика и уложила в авоську («сетку», так мы тогда говорили)… Мы прилетели в славный город Уфу и…. Кафе «Полёт» (по-моему, так оно называлось, если стоять лицом к авиавокзалу, то – справа. А, может, «Башкирия». Память подводит…)…. Какое-то тёмное вино… Я опоздал на вылет в Горький… Потом нас перестали пускать в кафе. Потом мы выгуливали кролика в авоське. Потом Шурик сказал, что неплохо бы слетать в Свердловск, чтобы пообщаться с моей одноклассницей… Потом… Потом я открыл глаза. Я сидел на скамейке (такой же, какие ставили тогда в парках). Встал. Осмотрелся. СВЕРДЛОВСК было написано наверху здания… УЖАС!!! КАК мы попали в этот город и как нас пустили в самолёт… Осталось «за кадром». Мы шли по центральному проспекту Свердловска и Шурик сказал: «Вот! Вот куда я хочу поступить!». Мы были около УрГУ (Уральский госуниверситет)… Шурик подал документы, а я читал всякие рекламные проспекты и волшебные слова «лазер» и «сверхнизкие температуры» сделали из меня робота… И я отдал СВОИ доки… Вообще говоря, я мог бы попасть сюда простым переводом, но кто знал! А тогда было правило «4 с половиной», то есть, если у тебя есть (или больше) 4.5 баллов в итоговой ведомости школьной, то ты имеешь право сдавать всего два экзамена вместо четырёх… …Я припёрся на экзамен по физике сжав кулаки и попросился отвечать без подготовки… И… Почти «срезался»… - Чему равен потенциал внутри полого металлического шара? – спросили меня, УЖЕ поставив «отлично»… А меня «замкнуло». Я начал считать!!!!!!!!!! И когда, наконец, выложил, всё что думал, ржали ребята (хоть чем-то развлеклись!), которым эта приёмная комиссия и экзамены были в тягость. Зато запомнили… (Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тогда рассчитал, что потенциал равен нулю!) … Потом. Потом я вбежал в аудиторию, где писали контрольную по математике, где меня «пожурили»… «Пять» потом получил… Потом. Потом меня «обругали» в приёмной комиссии и объявили, что я нехороший человек…. Но по результатам экзаменов УЖЕ принят в число студентов физфака УрГУ… Я не был счастлив. Я БЫЛ СЧАСТЬЕ А где же театр? О! Мы ТАКОЕ ставили!!!!!!!!!!!! Это отдельная история.
Почему я не пью кагор Некогда весной, в мою безумну головушку, пришла идея поступить в Медицинский институт. Появилось увлекательное действо – походы на подготовительные курсы. Где подрабатывающие аспиранты и доценты после занятий пытались вдолбить в головы будущих студентов взаимоотношения электронов с помощью валентных связей, митоз клеток и прочую однопочковую лабуду. Но однажды, вместо худощавого аспирантика, пришел, и кажется даже слегка под шафе, заведующий кафедры биологии. Сначала, как и большинство лекторов, он запел шаманскую песню у кафедры «бу-бу, бу-бу, бу-бу-бу-бу». Большая часть зала, мерно постанывая авторучками, стала переводить колебания воздуха в криптограмму собственных знаний на бумаге. Но профессор, видя реальную заинтересованность еще не студенческих глаз, начал говорить все громче и четче, правда, перескакивая с темы на тему. В один из голевых моментов, пластинка перескочила на нейрогуморальное регулирование организма… Проф. вещал о гормонах и нейромедиаторах, о передаче импульсов и возбуждении рецепторов. Ключевая фраза, которая произвела впечатления на всех – «Любовь, радость, горе это всего лишь набор химических веществ в определенной концентрации у вас в голове». Шокированный этой новостью, после окончания действа, я поехал на свидание. Кагор и торт нервно тряслись в полиэтиленовом пакете в ожидании своей участи. В этот вечер одна из симпотных и правильных девушек, решила пригласить меня к себе домой. Так как все правильные молоденькие девушки живут с дуэньями, или в наших суровых условиях, с бабушками, эта молодая особа не была исключением. Однако сломанный нежной молодой ручкой телевизор, слегка ограничивал общение старшего поколения с героями латиноамериканского сериала. Дуэнья т. е бабушка решила распахнуть окно в мир у соседки. Мы были предоставлены сами себе. Дэвушка, решила, что советские макароны отлично проложат путь к моему трепетному сердцу. Поедая макароны и запивая их красным, но не сухим кагором, я, почему-то решил поделиться только, что полученными на лекции знаниями. После разминочных 30 минутных бу-бу-бу, была выдана коронная фраза «Любовь это всего лишь набор химических веществ в определенной концентрации у нас в голове»…. Этого юная повариха вынести не смогла. Вместо любви и долгих лет счастливой жизни – какие-то вещества, которых она совершено не знает. И я взамен того, чтобы погрузиться в пучины биологических знаний, а в последующем и нежных объятий, был выставлен на улицу. На свежем воздухе молодой организм взбунтовался, то ли из-за жуткой смеси макароны + кагор, то ли из-за Джорднобуруновских страданий за науку + неоправданных надежд на хороший вечер. Содержимое желудка было исторгнуто в ближайшие кусты, которые, как оказалось, служили местом мартовских уединенных встреч местных мяукающих созданий. Думаю, что владельцы котов, были весьма напуганы этими розовыми с налипшими полупереваренными макаронами существами. С того весеннего вечера мой организм почему-то не воспринимает кагор, и точно по дедушке Павлову, пытается рефликсировать в ближайшие кусты…
Жене понравился борщ, который я приготовил. Она встала из-за стола и перед тем как начать мыть посуду, благодарно поцеловала меня в темячко и взглянула мельком на стенные часы. - О! уже без двадцати семь... - Теперь поцелуй меня в жопу и скажи какая температура.
Лезу в холодильник за морожеными помидорами. Сама резала и морозила - небольшими кусочками нарезанные помидоры в прозрачном пакетике. Вот он, пакетик с розовенькими помидорками. Ой, а почему у каждого кусочка чёрненькие глазки? Некоторое время с недоумением смотрю на пакет. Ну да, совсем заработалась - это же креветки, поэтому и глазки... Да, похоже, пора в отпуск. Только какой же начальник даст отпуск за глазки на помидорках! Тем более, что никаких таких глазастых помидоров не обнаружилось! Если бы хотя бы нашла! Граждане, кто поделится начальником, который даёт отпуск за глазастые помидоры?
Приходит Янукович к Азарову. А тот накрыл себе "поляну". Сидит и распихивает это все за щеки как хомяк. Янукович и спрашивает: - Ты чего это, Коля, обжираешься на ночь, прямо как Мальчиш-плохиш печеньем да вареньем? А Коля ему и отвечает: - Ты тоже садись пожри чего нибудь. Потому как, скоро при нашем правлении, даже соли со спичками не станет.
