Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАМИНЫ СОВЕТЫ Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку. - Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику... Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового". Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла
Преамбула. Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу: - Вы мне суки ещё за Крым ответите!.. А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает: - Бандеровец? В это время подходит Андрюша и спрашивает меня: - А что это за дядька? Ну я автоматически отвечаю ему: - Украинец. Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина). Батя наш очень её недолюбливал - чересчур тётка увлекалась "народными докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные" брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом - батя пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила, он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках. Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко крикнул: - Вы мне суки ещё за Крым ответите... Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом пиздюлей получил и мой "брат-2" тоже. P.S Уважаемые украинцы! Без обид:-)
Бывший коллега, Юрий, прежде чем присоединиться к нашему дружному коллективу, отслужил свой календарный четвертак во флоте, больше половины срока – в разведке. По выходе в запас в чине кавторанга (подполковник по сухопутному) был поставлен жизнью перед выбором: прозябать на военную пенсию или найти достойную работу. Умный человек в этой жизни не пропадет, поэтому, поработав внештатным сотрудником на одном проекте в составе сводной команды, получил от нашей компании предложение поступить на постоянную работу. Что случалось нечасто, ибо к подбору кадров подход был весьма суровый. Но уж очень приглянулся начальнику отдела своей сосредоточенностью, работоспособностью, педантизмом и бесценными для менеджера проекта умениями: планировать, руководить командой и укладываться в срок при любых обстоятельствах. Как сказал его будущий начальник: «Робот, за рычагами парового катка. Едет – горы перед ним ложатся.»
Зажив гражданской жизнью, Юрий военным привычкам не изменял. Сняв военную форму, оставил как есть военного образца усы, а также стать и выправку. Каблуками не щелкал и честь не отдавал, но любой человек распознавал в нем бывшего военного с первого взгляда. Вбитые годами службы привычки тоже никуда не делись. Скорее наоборот, размеренность жизни только помогала соблюдать им самим установленный распорядок: шесть дней в неделю – работа с 7:30 до 20:30, по воскресеньям – отдых, под которым он понимал либо кросс на 10 км, либо пробежку на лыжах по тому же маршруту, либо поход за грибами. Рабочие часы установил себе такие, чтобы не попадать ни в утренний, ни в вечерний час пик. Поселился в дальнем пригороде и на работу добирался электричкой, затрачивая в один конец часа по полтора. Но даже из этого извлек пользу: бросовое время использовалось утром для составления и уточнения планов на день, а вечером – для подведения итогов. Утренний ритуал раннего подъема, зарядки, водных процедур и гигиены, приготовления и приема пищи за долгие годы службы был отшлифован до полного автоматизма. Время строго регламентировано. В новой жизни к нему добавилась только прогулка размеренным шагом до электрички утром и обратно вечером.
Но практика показывает, что жесткий регламент имеет свою слабую сторону. Малейший сбой влечет за собой лавину событий, разрушающую всю тщательно выстроенную систему.
Одним прекрасным утром (хотя дело было зимой и до рассвета было еще далеко) Юрий встал как обычно и на полном автопилоте проделал все ежеутренние рутинные действия. Позанимался физкультурой, умылся, побрился, оделся, приготовил завтрак, сел за стол, взял в руки вилку… и обнаружил отсутствие на столе тарелки с яичницей. М-да… Обычного человека такое событие тоже слегка ошарашивает. Но для такого робота, привыкшего планировать все до мельчайших деталей, это было почти крушение мироздания. За полминуты тупого созерцания пустого пространства между прочими предметами на столе в его голове прокрутились десятки возможных объяснений феномена от собственной забывчивости до шутки инопланетян. Затем был составлен и выполнен план действий в аварийной ситуации. Обыск кухни и прилегающих помещений результата не дал. Поиск подозреваемых выявил глубокий сон всех членов семьи, а также кошки и собаки. Рыбки не спали, но имели алиби. Проверка всех возможных путей проникновения в дом показала, что двери и окна заперты и с вечера не открывались, а в вентиляцию и сливы мойки, ванной и унитаза объект поиска не пролезает. В мусорном ведре – только скорлупа.
Следственные действия заняли времени больше, чем отводилось на завтрак, поэтому на свою электричку он опоздал. Что имело ряд последствий. Во-первых, ехать пришлось стоя, что само по себе не катастрофа, но помешало обдумать планы на день. Во-вторых, приехав позже, чем рассчитывал, не успел подготовиться к назначенной на утро встрече. Которая прошла по этой причине впустую. Соответственно, после обеда пришлось докладывать об отсутствии прогресса по проекту и получать выговор.
Кроме того, весь день он никак не мог отделаться от мыслей о загадке яичницы. Исчерпав рациональные правдоподобные способы объяснения, Юрий поймал себя на том, что всерьез рассматривает неправдоподобные и мистические. Дальше так продолжаться не могло, поэтому плюнув на все, он отправился домой в неурочное время.
От электрички до дома он сначала шел быстрым шагом, потом все быстрее и быстрее, а в калитку вбежал, уже не стесняясь. - Не беги, - встретила его жена у крыльца. – Все равно уже замерзла. Ты кстати, зачем ее туда? - Куда? - В холодильник, под морозилку. - Вот как? – Юрий устало сел на скамеечку и потер лоб рукой. – Ага, понятно. Сбой автопилота. С маслом вместе сунул, масленкой загородил, потому и не нашел. - В отпуск тебе пора. - Пора. Завтра заявление напишу.
Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего племянника. Тогда ему было лет 6-7, а ему уже 17. Рассказываю от лица сестры. Подходит ко мне моё чадо и говорит: - Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть? Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю говорить правду. - Нет, сыночек, не у всех. - И что, у тебя тоже в сисях молока нет. - Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас кормила молоком из сиси? Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом. Подходить минут через 10-15. - И что они, просто так висят?!
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей. Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали». Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
Извините, совершенно необходимо небольшое вступление. Я много лет изучаю зообентос – водных беспозвоночных животных, живущих на дне. И вот почему-то так получается, что все знакомые мне специалисты по зообентосу, во-первых, ярые фанаты своего дела, во-вторых, просто обожают горячительные напитки. Нет, и те, кто занимается, допустим, планктоном, тоже, конечно, выпить не дураки. Но вот чтобы так, как специалисты по зообентосу – это вообще редко встретишь. Ну, всё, можно начинать.
Рассказывали мне про одного коллегу, большого знатока и любителя по части и зообентоса, и выпивки. "Любителя" – в смысле, не дилетанта, а наоборот, любящего своё дело профессионала. Дело было в одной экспедиции, где герой повествования как-то в очередной раз жесточайшим образом набрался. Проделал он это ночью, в одиночестве, без помех, когда прочий личный состав мирно спал после тяжелого трудового дня. И вот за полночь из палатки выползают две барышни - видимо, по каким-то своим надобностям. И надолго столбенеют от представившегося им совершенно неожиданного, сюрреалистического видения.
Полнолуние… Ясная, волшебной красоты ночь. По озеру тянется от берега восхитительная лунная дорожка. И сидит, значит, в озере, у бережечка, в этой самой лунной дорожке, наш знакомый, голый, по грудь в воде. Пьяный в дымину. Погружённый в себя. Наблюдателей, видимо, не замечает. Медленно, прочувствованно черпает горстями вязкий, вонючий прибрежный ил. Льёт его себе на голову. Блаженно улыбается. И со стоном наслаждения произносит: "как хорошо… как много зообентоса!"
Как-то давным-давно в одно прекрасное, по настоящему прекрасное субботнее утро моя дорогая жена, вскочив с постели чуть ли не с первыми лучами солнца, с весёлым таким рыком "Блин! Сегодня ж Мама на минутку-другую собиралась нас навестить, посмотреть, как живём" начала устраивать в рамках отдельно взятой квартиры идеальную семью. В чём и преуспела весьма изрядно. Почти что совсем без угроз, скандалов, разводов и прочих шума-пыли уже к обеду жилище наше если и не являло собой сам Небесный Храм Чистоты и Гармонии, то, как минимум, на удалённый офис филиала его дочерней фирмы тянуло вполне. То есть, Маму на порог пустить и даже напоить чаем было не стыдно.
Правда, всю эту благостную умильность за малым не испортил в последний момент мой закадычный друг Джонник-панк (цн), внезапно заявившийся к нам в гости в своём обновлённом амплуа - с неизменным зелёным ирокезом, с миллионом колечек-серёжек во всех ушах, но зато почему-то в отутюженных брючках и в белой-пребелой накрахмаленнной рубахе с приколотыми на ней тринадцатью октябрятскими звёздочками. Мы даже выгнать его, такого славного, к ебеням собачьим сначала хотели. Но потом вдруг подумали и решили, что так оно даже к лучшему. Маме ж, наверное, всё равно добрые участливые люди или уже настучали, или вот-вот настучат, что мы с панками дружим и что эти панки к нам домой ходят. И будет она это знать, знать и переживать, представляя себе невесть что, по обыкновению самое ужасное. А так - посмотрит на этого милого обаятельного парня в брючках-рубашечке и вселится в неё надёжная уверенность, что панки - это не придурочные алкоголики-наркоманы, а просто причёска такая. Звёздочки и серёжки ведь снять же можно, если для святого дела. Сняли. И оставили Джонника. А для комплекта и меня в рубашечку приодели, такую же белую и накрахмаленную.
В общем, к приходу Мамы у нас всё чин-чинарём было. И даже лучше. В одной комнате - наш замечательный сынуля в белых носочках в Вар Крафт режется, бабушку ждёт, в другой комнате - мы с Джонником в белых рубашечках с открытыми и приветливыми лицами на неподключенных гитарках музицируем, на кухне - пирог домашний яблочный, самовар хохломской и прочие вареньи-лимоны на белой скатёрочке, в коридоре - кот с бантиком (жалко, блять, что не с белым - не нашли). Прям хоть бери, фотографируй и отсылай на обложку "Сторожевой Башни" или ещё куда подальше. Посмотрела жёнушка моя восторженными глазами на всё это великолепие (даже, наверное, "Заебись!" подумала), смахнула набежавшую слезу, и упорхнула встречать Маму, сказав на всякий случай "Ведите себя хорошо".
Вот лучше б не говорила. Ибо даже совсем нормальные, не склонные к рефлексии люди, заслышав "Ведите себя хорошо" начинают самым активным образом предаваться философским измышлениями на тему "Что такое хорошо" и, как следствие, расширяются сознанием до удивительнейших открытий "Что такое плохо".
А мы с Джонником, чего греха таить, нормальными не были сроду. Да и времени на обдумывание у нас не было. Не было его даже на то, чтоб обмолвиться-переглянуться, ведь в запасе всего каких-то две-три минуты, Мама во дворе, считай. А посему, как только закрылась дверь, мы быстро, но предельно организованно ринулись на кухню. На раз-два-три практически.
Раз - рюмки, два - холодильник, три - бутылка, раз - разлили, два - а чем закусим, три - лимоном, раз - отставить, два - а чем же, три - да соком же. Хорошим таким соком, виноградным, самотканным. Как раз рядом с водкой стоит, зря что ли.
... Вот хрен его знает, что там в этой бутылке произошло, ибо не химик я, и хрен, опять же, его знает, как оно всё это там поместилось, но когда я бутылочку откупорил, хватило на всё и на всех. И на стены, и на пирог домашний яблочный, и на самовар хохломской и на белые скатёрочки-занавесочки и даже на кота с бантиком, зашедшего полюбопытствовать, что за суета такая. За рубашечки наши белые и накрахмаленные вааще ни слова не скажу и просто промолчу. Вот ни фига не преувеличиваю - как будто Всемирный Донорский Банк у меня на кухне в одну секунду взял и лопнул. С треском, блять. Даже с потолка, не то, что капало, - стекало.
А тут и жена с Мамой, конечно же, пришли. Ну и всё.
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком. Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним привыкнуть надо". На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
В тему историй про Ладу Калину и т. п. Многие имена звучат для русского уха очень смешно, но кто бы мог подумать, что и наши имена тоже могут насмешить иностранцев. Как-то во время большого путешествия по Индии я решила немного подработать на рецепшене в одном фешенебельном отеле. История 1. Заходит в холл отеля гордый испанский мужчина - высокий, с пафосной королевской осанкой, длинными ухоженными волосами, весь в белом и др. Реально испанский барон. Я беру его паспорт, чтоб регистрировать, и вижу имя - Мудито. Не удержалась, начинаю смеяться. Он оказался вовсе неплохим парнем, потому что сказал, видя мои тщетные попытки прекратить смех: "Да ладно смейтесь, я уже привык, русские всегда смеются". История 2. Индусы - люди очень интересные: с одной стороны у них в культуре жесткое табу на сексуальные темы, то есть все должно быть очень скромно. Так, девушка по улице может ходить только в длинной юбке и одежде, где руки и плечи закрыты (хотя живот, как ни странно может быть открыт). Секс только после брака, если повезет (у некоторых нет денег на брак) и др. При такой жесткости, естественно, мужчины становятся все очень озабоченными и пошленькими, но тщательно это скрывают. В том же отеле я подружилась с двумя индусами, милые простые ребята, мы вечно болтали, смеялись. Как-то они спросили, как звучит мое имя по-русски. Я сказала: "Катя". Один тут же выбежал в другую комнату, а другой согнулся от смеха. Оказывается, по-индийски Кача - это п...а (сорри за грубость, но именно так). Теперь я поняла, почему все знакомые индусы, когда я им так представлялась, глубокомысленно переспрашивали: "Кача?"
- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..
Вдруг в институте нам объявили, что вводят новый полугодовой курс: "практическая грамматика". То есть, как в начальной школе, нам 6 месяцев будут объяснять, как пишется слово "корова". Я понял ситуацию однозначно: ректорату надо пристроить очередного старого пердуна и весь его аппарат. Через полгода все писали контрольный диктант. Я как человек, активно реагирующий на всяческую дурость, специально писал не по правилам орфографии, а "как слышится". Профессор публично подвел итоги диктанта. Оказывается, я на полутора страницах текста допустил 79 ошибок. Тем не менее я получил положительную оценку, причем только один, поскольку все остальные, совершенно не выпендриваясь, совершили намного больше ошибок.
Антропологи наконец-то нашли в горах пещеру снежного человека. Ученые с камерами расположились в засаде перед пещерой в ожидании реликта. Вдруг прямо перед пещерой с горы падает альпинист, весь опутанный веревками, исцарапанный, но живой. Обращаясь к кому-то невидимому вверх орёт: - Ёб твою мать, гандон блядь, я тебя подстрахую сейчас, сука!!!! Ученые возмущенно альпинисту: - Немедленно прекратите ругаться, тут же ЙЕТИ!!!
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужчины!
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами. - Что с тобой? - спрашивает ее фея. - У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та. Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит: - Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.
"Жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают..." Основная N 3 от 07.04.
Человек, способный привезти липовый "Акт о взятии Берлина" - может мне тут даже не жаловаться...
Но однажды я сам был озадачен такой же ситуацией. Когда зарплатных карточек ещё и в помине не было, стояли передо мною в кассу двое, по разговору - рабочие. Один без конца повторял другому эту самую фразу! Лица его я не видел, но по манере без конца долдонить одно и то же - догадался: правильно "не признают".
А вот почему "считают" - понял, когда он назвался кассиру: Евреев...
"Мне теперь одна дорога, мне другого нет пути! Где тут, братцы, синагога - подскажите, как пройти?!" (А. Галич).
23 декабря. После концерта вернулся домой. Открыл морозильник. Долго смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил, что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот лучше и не ложился бы спать совсем."
В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где 10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика. Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...
Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".
В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со мной разговаривать: - У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих (показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии наошупь зондом. От запястья. - Я могу выбрать? - Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.
И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру 10. Спрашиваю: - А вы анестезию не забыли? - Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую сторону! - Да я... да там в стекло вас все равно видно.
И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время пялился: - Осторожно! печень, печень на дороге!
Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со мной беседует: - Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните? - Ага - Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала намертво заткнем, а потом раздуем.
3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, - уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.
- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!
Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", - сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."
Небывалый ажиотаж вызвал фильм "Как я провёл этим летом" у местных наркоманов. Подумав, что в названии опечатка, все они решили, что оригинальное название фильма "Как я провёз этим летом".
Женщины то... женщины се... женская логика... А вот как меня жена уделала. Едем с ней на маршрутке из ближайшего пригорода до метро. Садимся, расплатились, она вынимает из сумки гигиеническую помаду, собирается губы гигиенизированно помадить, как слышу: «Ой, не работает, ой, сломалось…» Отбираю у нее сей девайс, смотрю. Знаете, такой корпус круглый – тубус, с кнопкой, которая вверх-вниз ездит, одновременно крышечку маленькую в сторону убирает и ленточкой гибкой пластиковой, саму, непосредственно, помаду из корпуса-тубуса выталкивает. Так вот, та пластиковая гибкая ленточка сломалась, и ничего выталкивать из корпуса-тубуса не хочет. Ну, я же мужик, у меня же АйКью, блин… Через щель, по которой поднимательная кнопка туды-сюды ездить, пластиковой карточкой подцепляю пластмассовую емкость с помадой, и вверх вытаскиваю. Отдаю жене и думаю: «А как же она будет губы помадить? Ведь, чтобы помада обратно в корпус не уехала, придется ее с боков пальцами держать. Ведь пальцы испачкаешь. Или за пластмассовую емкость хвататься. Но руки по любому будут напомажены не меньше губ». И тут моя благоверная не секунды не задумываясь, берет ту же карточку, вставляет ее в ту же щель, через которую я ей емкость с помадой доставал, и придерживая ту пластмассовую емкость пластиковой карточкой СНИЗУ, спокойно помадит себе губки. Вот тут я ауел. У МЕНЯ ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ БЫЛО ИСПОЛНИТЬ ВСЕ ТАКИМ ОБРАЗОМ. Я бы стал как-то эту пластмассовую емкость с боков держать, перекашивать, чтоб вниз не уехала, ну не знаю, ногтем бы зафиксировал ее… А тут так! В общем, жена моя умница! З. Ы. А мож я туп?
