Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
… я подходил к кабинету… Именно так! Шёл… . Страх… Начало октября 1982 года… КАК я был напуган «историей» школы! «Школа рабочей молодёжи № ….». Базовая школа академии педнаук СССР. Мурашки по коже! Я совсем не готовился быть учителем и, хотя провёл уже в должности учителя пару уроков в ПТУ, прикреплённом к этой школе, боялся САМОГО ГЛАВНОГО, рабочих классов! Выпросил личные дела учащихся и до полуночи сидел (выносить нельзя!) в приёмной, изучая… Оказалось, что в первом моём классе я МЛАДШЕ всех… То есть я должен буду зайти в класс, где на мою старость в двадцать три года никто не обратит внимания!!! …Предварительно я попросил, чтобы ключ от кабинета не давали никому (сам открою), но когда подходил, понял, что надо было дать! Я уворачивался и шёл между гигантами и гигантками, было крайне неудобно задевать всех своим пухлым коричневым портфелем и я чувствовал, как заливаюсь краской…. «Хи-хи» - сзади, это было самое «лёгкое», говорили посочнее и понецензурнее… Я открыл кабинет № 11 и «взошёл» на кафедру…. . Через несколько секунд вслед за мной ломанулись так, что я тихо начал мысленно прикидывать – не пора ли писать завещание? Ещё и в туалет захотелось… НО… Я вдруг вспомнил свою любимую учительницу, которая обращалась к нам крайне странно: «Привет, турки!»… В этот момент мне почему-то подумалось, что Суворов так мог их поприветствовать, когда в Измаил вошёл…. …Вопли. Шум. И… ПРИВЕТ, ТУРКИ!!! Далее, наверное, единственное решение (воспоминание о военке, где очень долго формировали КОМАНДНЫЙ голос): «СЕСТЬ!!!!» …Секунды текли и наступила страшная мне невероятная тишина: ОНИ смотрели на меня!!! Щуплый парнишка перед ВЗРОСЛЫМИ людьми… И вдруг с третьей парты первого ряда УЧЕНИК (папа двух детей, старше меня на 8 лет!) осторожно, чтобы я не заметил, ДЁРНУЛ за волосы сзади УЧЕНИЦУ (у этой мамы было уже трое детей!) и низко наклонился (ЧТОБЫ УЧИТЕЛЬ не заметил!!!)… ДЕТИ, ,, ,, , И мне стало понятно: МЕСТО определяет поведение!!! Абсолютно взрослые, состоявшиеся люди, ведут себя как маленькие дети, оказываясь в этих условиях… Ах, господа создатели МХТ!!! Станиславский, епт… - Иванов! – грозным, как мне казалось, голосом возопил я… - Перестаньте! В угол поставлю! – что меня нашло, не знаю, ведь это же были ВЗРОСЛЫЕ люди, работавшие на суперзакрытом военном предприятии… И все ЗАТИХЛИ… И ТОГДА Я ПРОИЗНЁС ЛУЧШУЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ РЕЧЬ. Я говорил, что они, конечно, ВСЕ старше МЕНЯ, но не факт, что умнее, что физика наука им, как кажется, ненужная, но я ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕУБЕДИТЬ! И они будут её ЛЮБИТЬ! Они поверили… Класс был полон, за последними партами сидели по-трое! И тишина… Вот тогда-то я понял главную педагогическую фишку: НЕ НАДО ВРАТЬ! Надо быть самим собой и… Ещё любить… Именно в тот момент я понял, что невероятно люблю их всех, кто ждёт от меня сейчас нового. Знаний. Поведения. Провала… Не важно. Они ждали… И я «рванул» к доске. Я ЗНАЛ, что СЕЙЧАС РАССКАЖУ…. Я рассказал им ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ФИЗИКА, я не говорил это никому, кроме любимой, я рассказал, КАК и ПОЧЕМУ она развивается (со слов моего любимого завкафедрой), почему мне иногда обидно, что мои мысли не воспринимают так, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ. Я рассказал про свою теорию ВСЕЛЕННОЙ-бублика… …До сих пор у меня наворачиваются слёзы на глаза, когда я вспоминаю выпускные экзамены этих, самых лучших моих учеников…. Иванов упал в обморок при дополнительном вопросе (мужик под сто кг и я ему по-плечо)… Задела его чем-то интерференция… Подружка его сделала ТАКОЙ реферат!!! И ещё, именно она была главным инициатором ночных наблюдений за звёздным небом (понимаю, что там был ещё какой-то интерес), где мы в два телескопа смотрели на луну (я ещё и астрономию вёл у них)… Вокруг это класса (и внутри) бурлила жизнь… И когда мне говорят, что фильм «Большая перемена» просто советская пропаганда… Увы, для Вас, те, кто не верит… Было… И песни под гитару тоже пели… И собирались. Кстати, приходилось в коридоре второго этажа школы столы накрывать – ВСЕ с семьями приходили…
Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система коридорная...". Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки..
Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона.
Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.
Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель. Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры.
И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.
То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.
Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки.
Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой.
И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну. Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства.
Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта.
… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.
… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать.
Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу.
Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло.
- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.
Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада.
- КУДА МЕНЯ?!?! – спросила чугунина дрожащим голосом.
- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив замогильным голосом один из поколения next..
Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого шоу.
- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.
Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой.
- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через секунду раздалось
- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!
Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе.
…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»… Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.
Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров.
Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил, Мужик, а ты кто?!
Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал: – Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?
Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.
Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом, проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что «Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»
… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.
PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.
Дополнение к истории от 28 марта о том, как редактор «Худлита», дабы увеличить гонорар поэту В. Соколову в два раза, разделил его строки напополам в духе стихов Маяковского. После этого вышла большая монография литературоведа В. Шефнера «Влияние поэтики В. Маяковского на творчество советских поэтов. Анализ стихов В. Соколова». Шефнер получил за эту работу Государственную премию СССР.
Вспоминали в компании тут на выходных байку старую о том, как в глухой тайге компас в вертолёте поломался и охотнику лестницу верёвочную скинули, чтобы он поднялся и дорогу у него спросить, да вот, что вспомнилось.
В своём голожопом детстве каждый год летом бывали в Приморье у бабушки с дедушкой. Это те времена, когда ни Турций ни Тайландов на глобусе Совеццкого Союза не было, а в Сочи ездили шахтёры с Кузбасса, чтобы вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы, опытным путём опровергать утверждение в отсутствии секса в стране. Эх, что тогда для счастья пацанячего надо было? В озере плескаться до одури, удочку смастерить чтоб «лучше всех» была, в «казаков-разбойников» гонять у дома до темноты самой… Телефон из коробков спичечных и нитки до сих пор самым надёжным аппаратом считаю, куда там Нокиям и Айфонам всяким! …А вечером бабушка блинами такими вкусными накормит, что сколько лет прошло, а вкус тот до сих пор помнится и не забудется никогда.
Извиняюсь, от мысли основной в ностальгию повело. Ну да ладно, полезно иногда приятные моменты вспомнить.
Так вот, помню я по рассказам взрослых тогда, про мужичка одного историю. Отшельник он был. Но, как бы сейчас сказали, не совсем настоящий, больше «подделка китайская», а не «правильный» отшельник. Летом только отшельничал. Уходил, правда, очень далеко, недели пешего хода в тайгу, а зимой в квартирке тёпленькой чай гонял да плюшки жрал с бабкой своей. И хвастаться любил очень своими подвигами. Как кабана голыми руками валил, как от медведя с ножом одним отбился – герой-подводник, короче. Только вот образ его внешний с байками о подвигах ну никак не сочетался. Маленький, щуплый дедок слегка за семьдесят. В любое время года бушлат, галифе, кирзачи и шапка-ушанка – его повседневная одежда. И борода ещё седая.
Но вот перестал он после случая одного отшельничать, максимум за грибами в лес заглянуть и всё, домой к бабке с пирогами. И не случилось-то такого сверхъестественного ничего, кто там в конце ждёт блокбастеров со стаями волков или писек в маршрутке. Просто ушёл он как обычно в тайгу. Людей не видел уже несколько месяцев, так как уходил специально туда, куда и охотники даже не заглядывали. Сидит у костра, самокруточку делает, чаёк в котелке кипятит, удотов певчих слушает - одиночеством своим наслаждается. И вот в самый разгар этого блаженства, когда почти открылись все его отшельнические чакры и постиг он Суть Бытия, тронул его кто-то слегка за локоть и спросил: «Уважаемый! А нет ли у Вас случайно плоскогубцев?». Геологи ведь и сейчас объявлений в газеты не дают с указанием точных координат на картах, куда в экспедицию собираются. И плоскогубцы, видно, не всегда им нужны, но если очень надо – можно ведь и у «прохожих» спросить…
Была у нас соседка по даче, немощная старушка. Известна она была тем, что нашла чрезвычайно эффективное оружие против деревенских пацанов, нагло и безнаказанно объедавших с её грядок клубнику. Запасла она как-то ведро с фекалиями из нужника и большую малярную кисть. Вооружившись таким образом, устроила с вечера засаду в сенях. Когда злоумышленники нахально расселись по грядкам, она неожиданно вылетела на крыльцо, стала обмакивать кисть в ведро и щедро опрыскивать его содержимым шпану, торжествующе крича: "гОвнами их! гОвнами!". Враг бежал в страхе, дерьме и позоре, после чего старушку с её клубникой оставили в покое.
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
История, может, и не очень смешная, но правдивая. Год 82-83, Владивосток, бухта Шамора. Кто бывал, знают, что можно метров 100 идти по песчаному дну в воде по пояс, плюс-минус немного, кое-где приходится и плыть. Мы 20-летние оболтусы, август, приехали покупаться-позагорать. Мало кто знает, что в песке там водятся ракушки - мы их называли "песчанками", хотя у них есть и научное название - спизула, однако, и это не ругательство. Они закапываются на 5 см. в песок, и "вычислить" ракушку можно по двум отверстиям в песке, через которые она фильтрует песок и воду, кушает планктон или кого там они едят. Решили мы их насобирать и сварить (они довольно крупные и вкусные). Двое или трое парней взяли маски-ласты-трубки, надувной матрац, чтобы тех ракушек было куда класть (важно!), и уплыли на охоту. Я же, перекупавшись, замерз, и двинул туда же минут через 15. БЕЗ матраца. Иду, плыву, ныряю, достаю ракушек, и - в плавки. А куда же ещё? До приятелей осталось несколько метров. Вот тут-то одна из песчанок и раскрылась. Ну, и закрылась. Да, мужчины, вы меня поймете - прямо за краешек... Уже стало глубже, подплываю к друзьям - "Пацаны, нож есть?" - "Зачем?" - "Да вот..." Друзья начинают ржать, на выдохе уходят под воду, всплывают, цепляются за матрац, и гребут к берегу ("свободных" от меня ракушек я-таки успел перегрузить на матрац). Я за ними. Чувствую себя Чапаевым, - одной рукой гребу, другой придерживаю... попутчицу, так сказать. Но не буду же я так, прикрываясь и придерживая, выходить на берег! Руку опустил, топаю. Загорающие дамы были приятно удивлены - можно представить, как смотрится овальная ракушка диаметром 10-12 см. и толщиной 3-4 см. , лежащая в плавках в районе причинного места у двадцатилетнего юноши. Никто ведь не знает, что это ракушка. Со стороны - просто приличных размеров "хозяйство". Кстати, это сейчас рассказывать легко, а было довольно-таки больно. Ну, пора вскрывать. Прячемся в раздевалке. К слову сказать, раздевалки в то время представляли собой металлические листы, наваренные на вбитые в песок трубы, и закрывали организм на высоте от... ну, в общем, от чуть ниже ракушки и выше. Поэтому, чтобы операция не была видна окружающим, пришлось голой задницей буквально вжаться в раскаленный на солнце металл. А надо заметить, вскрыть такую песчанку и в свободном-то виде непросто, а когда она в непосредственной близости от такого жизненно важного органа... Я чуть не рыдал, - "Мужики, осторожнее, нож влево-нож вправо - трагедия!!!" А эта сволочь не отпускает! Короче, как-то ее от меня отцепили, я со злости сожрал ее живьём (это не опасно), и ее раковины еще несколько лет служили мне пепельницами дома, такая вот память. Но это не вся память - синяк, братцы, остался на всю жизнь. (Фото - в студию?!) Так что, добро пожаловать в Приморье, а кто будет на Шаморе - поосторожней там...
Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк. Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...
Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80х было еще чем-то запредельным. Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так рассказал моему другу, что с ним делать. "Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и стираешь..."
Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты... в тазике.
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации. - Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг! Главврач: - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает: - Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал... - Антокольский. - Точно! Ты его узнал по голосу? - Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле. Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак! Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью в $50 млн. А что, уж и помечтать нельзя?
рассказал друг из Кишиневского меда. Будущие хирурги (теперь - уже профессорА) докатились до госа по французскому языку. До этого момента сдавать экзамен-зачет по языку помогала подруга - согрупница (спец по языку), садившаяся между друзьями. Но в тот роковой день она не пришла, т. к. уехала на конференцию (по-этому язык сдала заранее, экстерном). Трагедии не должно было быть, т. к. парни были не глупые, за столько лет и попугай может выучить любой язык, кроме того, родной и французский - ну ОЧЕНЬ родственные языки и молдаване, почти все, его знают. Но дин из этой пары был все-таки исключением. Итак, экзамен. Гос. комиссия - две миловидные дамы. Оба друга полчают текст для перевода и садятся исполнять долг (надо перевести 1 страницу). Один, кончив переводить, идет сдавать. Довольно-таки неплохо переводит, отвечает на вопросы. Сдал, отлично. Друг сдает свой перевод экзаменаторше постарше (может пожалеет...). Уставшая от всего женщина (особенно от студенческих ответов) просматривает перевод, оценивает его, но, вдруг ее лицо как-то изменяется и она подает перевод коллеге. Она профессионально отмечает, что перевод - ужасный. Да и переводом это назвать нельзя. Студент побледнел, экз провален, иди домой. Благо, армия уже за плечами (кстати, Афган) Но преподши "банан" в ведомость почему-то не ставят и о чем-то тихо совещаются. Михай почему-то ободрился, сразу-то не выгнали, может на доп. вопросах "выеду"........ После долгого совещания одна "делегатка" обявила студенту вердикт, что она по ошибке дала переводить студенту ПОРТУГАЛЬСКИЙ текст, т. е. роман, который взяла почитать между студенческими ответами. И они могут дать ему французский текст для перевода..... Но... , экономя время... они предлагают "три" за экзамен, как компромис. Михай понял, что это шанс, и, согласился. Через несколько лет он вспоминал, что, получив текст для перевода, он с таким же успехом перевел-бы и с немецкого, китайского и др. языков. Он их не различал.........
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: - Давай согрешим! - Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: - Ну как, тебе понравилось? - Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! - Уже не проснешься...
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести ответный визит. Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на территории США.
Главная задача сегодняшней власти - никого не подпускать к трубе. Ни нашистов, ни фашистов, ни оборотней, ни оппозиционеров, ни едроссов. Никого не подпускать к трубе.
NB: Термином "Тесуджи" в игре го называют хитрый, умелый ход, оптимальный в данной ситуации, а также ход, который преследует особую цель: отвлекающий, обманный, вынуждающий сопреника тратить время на обдумывание и/или ходы, и т. п.
Воспоминаниями делится американский игрок в го по имени Джон Троттер: (далее пер. в с английского, оригинал здесь http://senseis.xmp.net/?FishTesuji)
Это история произошла со мной на небольшом турнире в Сан-Диего, где-то в 80-х. Кажется, это был турнир по системе МакМэхона (прим. пер.: в этой системе пары игроков подбираются по рейтингу так, чтобы их мастерство было примерно одинаково), и я показывал очень хорошие результаты в своей группе. В один из матчей мне выпало играть со странным парнем, который притащил с собой на игру аквариум с рыбкой. Я представился и спросил его о рыбке. Он ответил, что играть как раз будет рыбка, а он, дескать, только камни на доску выставляет. Я решил, что он пошутил, однако, когда начался матч, большую часть своего времени этот парень тратил, пялясь на свою рыбку. Иногда он еще задавал ей вопросы в духе: "Верхний?", "Ты уверена?..", "С какой стороны?". Меня это слегка раздражало, но я решил сосредоточиться на игре. До поры до времени мы оба придерживались сдержанной тактики, потом парень неожиданно перешел в агрессивную атаку на мои позиции, хотя на мой взгляд, это было излишним с его стороны. Я контратаковал, и вскоре у нас завязалось интенсивнное сражение, в котором я начал одерживать верх. Его большая группа камней оказалась под угрозой окружения. Он начал с раздраженным видом задавать своей рыбке все больше и больше вопросов, а в особо напряженный момент даже вскочил, наорал на нее и ушел. Через несколько минут он вернулся и извинился... Перед рыбкой, не передо мной. Уверен, на тот момент победа была у меня уже почти в руках, но его выходки так отвлекли меня, что я вдруг пропустил атари и потерял огромную группу камней. Вскоре после этого мне пришлось сдаться. Во всех остальных матчах я победил, и если бы не эта чёртова рыбка, я стал бы победителем в своей группе...
Две подруги беседуют в кафе: - Как прошло Ваше первое свидание? - Волшебно. Ужин при свечах, нежная музыка, и бриллиантовое кольцо на десерт... - А как он в постели... Всё так же.. храпит? - Кстати, я тебе очень благодарна, за то, что ты прошлый раз увела у меня, таким способом, того неудачника, за которого ты вышла замуж...
Употребление сала может вызывать зависимость, - ученые
Жирная пища, такая как сало, пирожные и другие подобные продукты, может вызывать зависимость, схожую с той, что появляется при регулярном употреблении кокаина. Ученые из Scripps Research Institute во Флориде провели исследование на крысах. Животные были разделены на три группы. Крысы из первой ели обычную для них еду, вторая группа подопытных в течение двух часов в день употребляла жирную пищу, а крысам из третьей группы разрешалось есть высококалорийные продукты круглые сутки без ограничений, сообщает РБК. Как и ожидали ученые, грызуны из третьей группы быстро набрали вес. Однако они не только пристрастились к жирной пище, но и продемонстрировали определенные изменения в мозге. Подобно тому, как мозг функционирует при приеме наркотиков, мозг подопытных крыс «привык» к жирной пище и перестал насыщаться обычным ее количеством. Чтобы получить прежнее удовольствие, животные стали поедать больше продуктов. Примечательно, что зависимость от еды у крыс третьей группы была настолько сильной, что им стало очень трудно отвлечься от еды. Даже удары током не заставили крыс перестать есть. Подобный эффект - снижение в мозге количества допамина - ученые обнаружили только у этой группы крыс. Предыдущие эксперименты показали, что данный эффект аналогичен тому, который появлялся у крыс при употреблении кокаина и героина. Автора исследования также подчеркивают, что заявлять о существовании идентичных реакций в организме человека пока рано. Тем не менее, как утверждают исследователи, тяжелые наркотики и высококалорийная пища прошли схожий путь в ходе истории. Так, человечество нашло не только более продвинутые способы очистки кокаина, но и методы избавления жирной пищи от всего лишнего, что сделало ее еще более способной вызывать привыкание.
Разговаривают два друга: - Вот люди боятся анекдоты про президента рассказывать в инете. - Зря, у Медведева есть чувство юмора, он не обидится. - Правда? Ну тогда пойду к компьютеру печатать, я уже придумал несколько! И ушел Второй грустно смотрит ему в след и тихо говорит: - Жаль, что про ФСБ такое не скажешь...
-Неопытный врач выписывает 20 лекарств от одной болезни, а опытный врач выписывает одно лекарство от 20-и болезней. - Врач, выписывающий одно лекарство от 20-и болезней, не опытный. Ево просто перекупила фирма-производител'! ;-)
Несколько лет назад в городе Саранске были выпущены календарики с надписью "Сарансккабель"(Саранский кабельный, в общем). Всё бы ничего, полно всяких календариков с заводами, магазинами и т. д. Но этот был особенный. Не могу его забыть. На календарике была изображена собака, а внизу была подпись "Сарансккабель". Где ставить ударение, решайте сами.
26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к 65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за Родину. Певица Настя Приходько: - Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...) вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей... (Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого казуса газета не сообщила ничего).
Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.
Не будет пре не будет морали. Просто зарисовка из детского юмора. Детенышу три года. Сидим давеча на кухне, мелкий крутится на коленях у жены, берет ее за волосы и в этот момент в них чихает. Мы с женой обсуждаем, ну вот теперь придется мыть голову итд. Спустя минут пять киндер сидя на коленях громко пукает и говорит: " ну вот, мамуля, теперь и ноги придется мыть"
Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают: - Ты че, блин, делаешь? - Хочу быть ближе к народу. - Это как? - Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены "Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?
На этих выходных были с женой в гостях у тестя с тещей. А с ними еще и бабушка жены живет (мать тещи). Ей 67 уже, но бабка крепкая, с прекрасным чувством юмора, курит, готовит, убирает, внука в школу водит... Ну, а что вы хотели - тридцать лет директором хлебного магазина в Ташкенте проработать - не шутка.
Так вот. Сидят они перед телевизором. Какой-то российский канал кажет, музыка там - и выплывает на экран Филя Киркоров во всей своей нечеловеческой красе. Проходит минута, может две.
И тут баба Валя говорит: "Вот бы из этой-то головы холодца наварить. Это сколько ж холодца бы получилось!"
Всеобщее недоумение. Теща осторожно интересуется, из какой, собственно, головы...
Баба Валя: "Да из Киркорова этого. Вон, голова какая, глазищи - во! так и пучит. Холодца бы много получилось."
Мы с мужем прожили 25 лет. В основном, в мире и нередко – в согласии. До сих пор он изменял мне только мимолётно. Но вдруг у него появилась любовница в Квинсе, которая приворожила его надолго.
Семья стала распадаться, муж начисто прекратил исполнение супружеского долга, даже будучи в сильном подпитии. И хотя мы жили вместе, но уже как чужие. Старый козёл не понимал, что с ним происходит, его тянуло к этой бляди, жил у неё неделями, однако засыпал меня сэмэсками и емейлами: «Но люблю я только тебя!»
Я поняла, что здесь что-то не так, и обратилась к ясновидящей, рекламу которой нашла в Вашей газете - госпоже М. И тут произошло чудо: ясновидящая рассказала о моей проблеме настолько точно, что я подумала – она живёт с нами и видит, что произошло. Она в точности описала моего мужа, и как он навешал лапши своей любовнице, будто он крутой и богатый, а ради неё бросит постылую мымру-жену.
Главное же в чуде - она сама и оказалось той самой любовницей мужа, но за умеренные отступные вернула его мне, пусть и со словами: «Забирай этого нищего козла, мне он и на фуй не нужен!»
Сейчас между мной и мужем царит любовь и счастье в ней, а не в деньгах, которые выманула у нас эта охромевшая сука – я поднакопила ещё деньжат и наняла киллера. К сожалению, он промахнулся - попал в ногу, но мне и её хромота тоже доставляет неслыханное удовольствие, я даже поменяла квартиру поближе к её дому, чтобы чаще видеть нашу хромую спасительницу – ясновидящую госпожу М.
Этим же письмом, дорогая редакция, я благодарю вас за помощь и содействие в знакомстве с чудесной ясновидящей госпожой М., которая вернула мне мужа и сохранила нашу крепкую семью, много раз проверенную на прочность.
Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины и мужчины, и женщины. Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не пробуйте. Очень тяжело. Все.
Купила новое постельное белье, ну там пододеяльник (без дырки посредине) плюс две наволочки. Все симпатичного темно-красного цвета с красивой выпуклой вышивкой в виде цветов сакуры на каждом предмете этого гарнитура. Причем важно, что вышивка на пододеяльнике расположена только на лицевой презентабельной части, а на тыльной таковая отсутствут. В общем бельишко радовало, особенно цветочки, не ляписто, но стильно, муж оценил... хотя большими фанатами цветочно-бельевой темы, как известно, мужчины не являются. И вот как-то угораздило меня проснуться ночью, и представьте картинку, когда впотьмах я вдруг обнаруживаю, что пододеяльник на месте, а цветов сакуры... тех самых, симпатично-вышитых и так полюбившихся - нет. Но еще больше испугался спросонья муж, услышав мой крик в ночи: "А где цветы?!?!?!" Он не разобравшись грешным делом решил, что наступило 8 марта, мой день рождения, годовщина свадьбы или все вместе взятое, а он - проспал, упустил, забыл, проворонил такое событие... в общем без цветов :-( На самом деле пододеяльник просто перевернулся во время сна тыльной стороной наверх. Оставшуюся часть ночи мы просто ржали под этим самым пододеяльником, стараясь не разбудить дочку, спящую в соседней комнате.
Едем с мужчиной в машине. Сижу на переднем сидении справа. Транспортное средство останавливается. Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и мусор, о чем он мне и сообщает. Глушит двигатель. Сижу, смотрю по сторонам, замечталась… Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет искоса посмотреть на себя, красивого. Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное «НУ?!» В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только недоуменно-продолжительное «А?» Спрашиваю: «Чего?» В ответ мне: «Выходи, говорю!» Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я освобожу пространство. Выводы, которые я незамедлительно сделала: 1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин. 2. Женщиной быть очень сложно. 3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и непонятное существо на земле за всю историю ее существования.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...