Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется. Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…
Рассказывал знакомый литературный редактор. - В советское время я работал в главном издательстве страны - «Художественная литература», план которого формировало не оно само, а его спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил характер закона. И вот мне поручают готовить к изданию двухтомник «Избранного» поэта Владимира Соколова. Представляет он мне рукопись, но в ней совсем не «избранное», а вообще все, что поэт сотворил за свою жизнь. Я обсчитываю объем, и выясняется, что у него не то, что на двухтомник, на полноценный том не наберется. Понятно, что в Госкомиздате просто лопухнулись. Я не спешу докладывать по начальству, вызываю сначала на разговор автора, а он смотрит на меня жалобными глазами и просит что-нибудь придумать. Дело в том, что платили авторам в нашем издательстве просто безумные по тем временам гонорары – так, двухтомник тянул на 25 000 руб. (доллар стоил тогда 60 коп., самая большая зарплата в стране у президента Академии наук Келдыша была 2 000 руб.), а однотомник соответственно в два раза меньше. То есть Соколов «терял» в случае издания только одного тома больше 12 000 совсем не деревянных рубчиков! Я задумался. У Владимира Соколова была безукоризненная моральная репутация, что являлось исключительной редкостью в писательской среде (правда, он очень сильно пил, что редкостью отнюдь не являлось), да и поэт он был неплохой – не крикливый, о родимой партии опусы не сочинял. И получал он за свои стишки сущие гроши - именно издание в «Худлите» давало ему возможность в первый и в последний раз в жизни серьезно заработать. И я кое-что придумал. Вызываю автора, излагаю. «Да ты что! – выпучивает он глаза. – Я же не Маяковский! У меня – нежная, тихая лирика!» - «На кону двенадцать штук», - напоминаю я. «Действуй», - вздохнул он. Я исходил из того, что объем в поэтических книгах подсчитывается не по количеству знаков, а по числу строк. И я железной рукой раздолбал всю «тихую лирику» Соколова, деля строки на части в духе «лесенки» Маяковского. Объем увеличился вдвое. Критика восторженно встретила двухтомник поэта. Но самому Володе Соколову безумные деньги впрок не пошли. Получив двадцатипятитысячный гонорар, он до конца жизни так и не смог выйти из запоя.
Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь, спасая соседку от ее мужа.
Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"
История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она участникам таковой не казалась. Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь. Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно, разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и ребенок не проснулся.
Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8..-8, скорость невысокая.. Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово, Николай!" Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит крушение.. Поднимается с земли и с сильным возмущением:"Ты что, Б..дь! Сто лет меня не видел что ли? Здороваешься..."
Европа - страна чудес! "Преследуемые путинским режимом" "бедные чеченские беженцы", попадая в Европу, почему-то зачастую превращаются в "русскую мафию"...
Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал. Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог. Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик. - Скажите, вы - Иванов? Работодатель: - Я. - Вы вчера Петрову не звонили? - Звонил. - Назначали собеседование на два часа? - Назначил. - Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню... ... А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.
Сделал что-то не так. Жду последствий. Супруга подошла, посмотрела, открыла рот, подождала немного. - Я ничего нового о тебе не скажу. И величественно удалилась.
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут. Керосинки и лучину запретят пожарные...
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.
Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женьщин и один я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому было неловко, но потом спелись/спились.
А началось все осенью и каждое утро начиналось и вечер заканчивался переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не смущать мой юный организм.
Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.
Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох. На минуту их остановили слова "А чего такого интересного у вас есть, чего я у других не видел?". Да, замолчали... Только я же без проблем не могу, ляпнул в догонку "Только посвежее было..."
Горный институт - заведение строгих правил. Тут вам не хухры-мухры, понимаешь. Народ, в основном, удручающе серьёзен. Улыбаться без особого на то веского повода не принято. Следует выглядеть хмуровато, многозначительно и, при общении с равными или подчиненными, даже источать некоторую потенциальную агрессивность (при разговоре с вышестоящими картина разительно меняется...). Здороваться принято молча, стискивая друг другу руки с угрюмым, несколько отрешённым выражением лица. О таком легкомысленном явлении, как смех, я и не говорю...
Стоим мы как-то раз с моими аспирантами у входа в наш корпус. Беседуем, шутим и даже смеемся. А с крыльца спускается группа пожилых преподавателей. Посмотрели на нас, как на нечто странное, и тут один из них говорит: "во дают, утро ещё, а они - уже пьяные...".
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
Многие полагают, что ДПС - сокращение от "долбанные паразиты и сволочи". Другие уверены, что ДПС - "достойные путина сыны". Однако наиболее осведомленные считают, что это одно и то же...
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
Неожиданное продолжение старого советского анекдота: "На квартиру к художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штацком и...".
В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штацком и посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена стараниями тех же искусствоведов в штацком.
Всероссийское радио начинает передачи и сообщает: - В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 16 часов, в Томске - 17 часов, в Иркутске - 18 часов... во Владивостоке - 23 часа, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Медведев слушал, слушал и говорит: - Ну и бардак у меня в стране!
Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания).
Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.
Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.
Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.
Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.
Глупые законы стран Европы
Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Законы городов
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Израиль
Законы городов
Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Законы провинций
Aльбeрта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.
Законы городов
Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
США
Законы штата Алабама
Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.
Запрещается сморкаться на ветру.
Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.
Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.
Законы штата Калифорния
Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.
Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.
Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.
В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.
Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.
Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.
Законы городов
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
А как в России? Вот что пишет Викепедия.
До настоящего времени продолжает действовать[10] «Список предметов, запрещенных к ввозу в СССР и к вывозу из СССР», составляющий приложение N 5 к приказу ГУГТК при Совете Министров СССР N 108 «Об утверждении правил государственного таможенного контроля за предметами, принадлежащими организациям и лицам, пользующимся на территории СССР таможенными льготами» от 26 мая 1988 года. К предметам, запрещенным к ввозу, отнесены, в частности: Произведения печати, клише, негативы, заснятые пленки, фотографические снимки, киноленты, видеокассеты и видеодиски с записью кинофильмов и других видеопрограмм, рукописи, грампластинки и другие звукозаписи, рисунки и иная печатная и изобразительная продукция, содержащие сведения, могущие причинить вред политическим, экономическим интересам страны, государственной безопасности, общественному порядку, охране здоровья, нравственности населения[11].
В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том, что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который отвечает за его эксплуатацию. Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными), которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным принтером. Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт, чек на покупку, гигиенический сертификат. Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на цветном принтере. Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной продукции. Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер должен храниться в сейфе. [12] В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы, рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении) радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14], следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth, технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации». Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки, так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме». «Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий, то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил. В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в документе перечисляются права и обязанности алкоголика.
27.03 2010. Рамблер с утра порадовал. Как сообщил руководитель пресс-службы столичного управления МЧС России Евгений Бобылев, в 6:54 мск машинист данного электропоезда применил экстренное торможение, так как почувствовал запах дамы. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ntv.ru%2Fnovosti%2F189007%2F
// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).
В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...
Дениска говорит Мишке: - У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну? Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.
Опять из нашей семейной истории. Читаю очень заинтересовавшую меня статью в инете. Конечно, инет-наследник бумажной прозы и тоже любит прекращать доступ к интересным вещам в самое неподходящее для читателя время. И сейчас так получилось: в самый несоответствующий момент ноут отключился по причине разрядки, о которой почему-то не сообщил заранее. - Сволочь, свинья, гаденыш и т. д. Ору громко (гнев накипел, инет постоянно глючит). Все слова цензурны, но, все-таки, в приличном обществе их говорить не стоит. Тут же со второго этажа прибегает мой младший и спрашивает: - Мама, ты меня звала?
Со свечкой в церкви - президент. И там же - бывший резидент. По гимну мы "хранимы Богом". Но все у нас выходит боком. И чахнет, Господа моля, Святая Русская земля.
Случилось это в Гибралтаре. Шла бункеровка топлива (принимали топливо на пароход). Экипаж бункеровщика (заправщика) горячие парни из Батуми, мы - с Владивостока. После недавних событий в Грузии, естественно грузины нас не очень-то и жаловали. Заканчивается бункеровка. По нашим подсчетам нам не додают порядка 80-100 тонн (что считается очень много по документам должны принять 1200 тонн). Старший механик выходит bunker station, чтобы начать ругаться и требовать остальное. Моторист у шланга кричит ему: "Иваныч, торгуйтесь, требуйте - еще 50 тонн и 2 дыни, обязательно 2 дыни"!!!
После долгих и мучительных переговоров было объявлено, что соглашение по СНВ все же будет подписано - обеим сторонам удалось наконец согласовать сумму отката с Нобелевской премии Обамы российскому президенту.
Только что в метро было. Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу: - Осторожно, двери закрываются. Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну, и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю: - Спасибо. Он весьма смущенно отвечает: - Не за что. И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.
-Если бы наши власти действительно пеклись об отечественном производителе, то деньги следовало вкладывать не в АвтоВАЗ, а в бронетехнику. - Да.. Представляю... Танки, БМП, БРДМ. ,.."Хамеры"-как мотопедики сейчас шугаются, и вопрос с "пробками"как то отпал бы сам собой... - А самое интересное: это как танк с мигалкой, отжигает под"аплодисменты"..
На этот раз Михаил Прохоров взял с собой в Куршевель не девочек, а сборную биатлонистов, вооруженных немецкими винтовками "Аншютц", и теперь французская полиция не решилась войти в его шале. И только тогда он выписал туда б?ядей.
Отчаявшись привлечь денежные средства банков в экономику страны, правительство пошло на крайние меры: привязало зарплату топ-менеджмента банков к росту ВВП.
Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит все больше сторонников: "А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве- дядька!"
Очередной прикол из телевизора. Реклама некой фирмы, продающей автомобильные страховки (название нарочно говорить не буду). Было сказано: У нас 300-летний опыт работы! То есть они автомобили страхуют еще со времен Петра Первого! Когда не только до изобретения автомобиля больше 150 лет оставалось, а даже понятия такого - "страховка" не существовало.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: - Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?! - Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..
-Синица в небе,утка под кроватью,- Ты устоишь,сразившись с этой ратью, Не дрогнешь?! - Так давно не ведом страх, Когда стакан наполненный в руках. Синица на закуску не годится,- С такой закуской можно только спиться. Питер Вольф
Осознание того, кем хочешь быть, не приходит в старости: стать женой президента можно, только выйдя замуж на сотрудник разведки. Как стать женой сотрудника разведки - в молодости особых стараний не требуется.
- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный - постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то неприятности? - Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с любовницей застукала.
Беседуют две блондинки: - Ты знаешь, для чего футболисты выходят на поле? - Конечно, знаю! Чтобы высморкаться и отплеваться. - Правильно. Я только не могу понять, мяч-то зачем им нужен? - Ну, это для них - отхаркивающее средство. - Ой, правда! Сразу после удара по нему они тут же начинают плеваться или сморкаться.
Ельцин Гайдару: - мы Вас назначим премьер-министром, если Вы согласитесь отпустить цены. Гайдар: - да Вы меня, Борис Николаевич, только назначте премьером, а там я Вам отпущу всё, что угодно!
Пришел Вовочка в книжный магазин и говорит: - Мне нужна одна книга "Война и мир" и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нет, а "Война и мир" в 4 книгах! - А в одной нету? - Нету! Пришел Вовочка в магазин дисков: - Мне нужен один диск "Война и мир" и рулон туалетной бумаги! - Туалетной бумаги у нас нету, а "Война и мир" в 4 дисках! - А в одном нету? - Нету! Пришел Вовочка в хозяйственный магазин: - Дайте мне один том "Войны и мира" и рулон туалетной бумаги! - У нас все есть! Ему дают рулон туалетной бумаги. Вовочка спрашивает: - А где "Война и мир"? - Туалетная бумага "Война и мир" - 4 тома в одном рулоне!
