Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то отказалась!
Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".
Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!
Вторник Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.
Среда Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.
Четверг По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось нормально - типа советской Радуги 701/Д.
Пятница Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.
Понедельник Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.
Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу. А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем, впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо, в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение. Первый этаж в панельной двенашке. главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы. Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает... Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины, противотанковые мины это, 18 штучек насчитал. Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде. Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали. Забыл видно кто-то своё барахлишко...
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а потом и органы внутренних дел.
Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.
«Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены». Правила хорошего тона в России: ведите себя с людьми так, будто вы вооружены.
В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый, более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы, охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.
Стекольщиков радует землетрясение, юристов - неосведомлённость, корректоров - неграмотность, дизайнеров - безвкусие! Суммарное количество умных, дураков и денег постоянно. Чем меньше умных - тем больше дураков с деньгами.
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
На допросе. Задержанные: - Мы – геологи, искали нефтяные месторождения, но отстали от своих и заблудились в лесу. Следователь: - И, наверное, потеряв всякую надежду выйти из леса, вы с криками «Аллах Акбар» и автоматным огнем напали на милицейский патруль…
Господдержка транспортной отрасли в 2009 году составила 280 млрд рублей. Что на 200 млрд рублей больше, чем стоимость всех проектов, реализованных транспортной отраслью в 2009 году.
Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить...
Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает: - Раньше на машине ездил? - Да, говорю, только очень давно. - Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ. И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору. - Ну все, я домой на метро. - Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю. И назад обратно по пробкам, но уже другим.
Налоги – платим. Делаем потуги понять, что сделал президент, что делают «народа слуги» … И наступает истины момент: все «слуги» - алчные хапуги! Акындрын - 17.03.10
Главная особенность современного печатного издания - удар по кошельку. Но, в отличии от электронной копии, приобретается возможность ударить по голове.
Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг, как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться. А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами, языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем. Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука под 30 см и нате, такой комплекс.
Глядя на результаты паролимпийскийх игр, начинаешь понимать, где президент найдет не погрязших в коррупции чиновников и пресекающих среди подчиненных евсюковщину генералов МВД.
Хочешь любить - люби, хочешь что-то исправит - исправляй. Хочешь чтоб тебя любили - сделай так чтоб тебя любили, Хочешь чтоб что-то изменилось - измени, если знаешь что! А не знаешь - спроси у того кто посоветовал тебе это сделать..... Денис Коновалов (с)
Радость - чувство глашатая, извещающего о снижении ОПЕК квоты на добычу нефти с целью повышения цен на неё. Удивление - первое впечатление о заправке, находящейся не в Арабских Эмиратах.
К анекдоту от 17 марта: "Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет"
- - В принципе все правильно, только нашедшим может быть медведь.
