Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати: - Дайте пожалуйста, карту Пскова. - Вам самую дешевую? - Ну давайте самую дешевую. Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не смог. Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
- Только не говорите, что я все вру!... «Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»… Тут взорвались все присутствующие!... Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья… Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…
… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.
Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...
Они позвонили на «03»…
… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться». Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)… …Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я за компом!
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
к оговоркам по фрейду или не оговоркам.. понадобилось у нас на стройке собрать всех прорабов, мастеров одновременно в одном месте для проведения внепланового совещания... а так как в течение рабочего времени у них всегда какие-то отмазы - типа кирпич принять, раствор стынет ну и тд... то секретарша всех обзвонила в 6 утра (за 3 часа до начала рабочего дня) и передала привет от гендиректора - чтоб все пришли в офис к 7.00 заседание началось, а энергетика все нету... через 20 минут заскакивает он запыханый, красный весь, лохматый, в зал заседаний (естественно все внимание руководства и коллег на него) и в гробовой тишине он негодующе выдает - НУ ВОТ..., РАЗЛУЧИЛИ С ЛЮБИМОЙ ПОСТЕЛЬЮ, ВЫДЕРНУЛИ ИЗ ТЕПЛОЙ ЖЕНЫ!!!
В моем подъезде живет многодетная семья. Отец, мать и пятеро детей. Самый старший из детей ходит в школу, самому младшему два года. И вдруг замечаю - мать семейства собирается увеличить число своих детишек. - Не трудновато будет? - поинтересовался я у нее. Она улыбнулась и ответила: - По нашему опыту, трудно только с первыми тремя. Дальше - безразлично.
На Ямайке, кроме Уссейна Болта, нет знаменитых бегунов-спринтеров, однако в эстафетах на крупнейших международных соревнованиях их бегуны и бегуньи неизменно побеждают или занимают призовые места. Этим феноменом заинтересовалась американская организация "Спортс Рисеч", специализирующаяся на спортивных исследованиях. Как выяснили американцы, побеждать ямайским спортсменам в эстафетах помогает мексиканский скунс, в изобилии водящийся не только в Мексике, но и на Ямайке. Этот зверек при грозящей ему опасности выделяет маслянистую жидкость, в которую входит вещество "этилмеркаптан", издающее такой тошнотворный запах, что даст сто очков вперед любому российскому дерьму. Так вот, перед решающим забегом этим веществом ямайцы смазывают эстафетную палочку и, когда бегут с нею в руке, из-за нестерпимой вони непроизвольно увеличивают скорость - здесь разблокируются и включаются в работу скрытые резервы человеческого организма. В число допинговых препаратов этилмеркаптан не входит.
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? - Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю ему: - А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на день рождения Чарли Паркера? Одногруппник: - Оо, это что-то да значит!)) Я: - Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер. Одногруппник: - Постоянно бухие и без денег?
"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..." Основная N 2 от 23.03.
На самом деле всё это было "немного не так": http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html
А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.
И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!
Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок, бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".
Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин, согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не было...
А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...
В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так, чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно кто-нибудь повесится".
Студента спрашивают: - Ну, как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был. черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы, монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит. Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим: - Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь? ..... - ты ведь код мне не говоришь...
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже живёшь.
По закону Перельмана, за открытие которого он получил международную премию по математике, количество голосов, поданных на выборах за ЕР в городе Н, всегда будет больше количества жителей этого города.
Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ. Как пологается после соревнований застолье просто необходимо, что и было организовано в институтском общепите ака столовке. Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев и т. д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье... К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга, в итоге с утра были обнаружены столовские алюминевые приборы, завязанные в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на барею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками... И весь день светила российского спорта разгибали, вфправляли, разматывали свои достижения! :)
Еще по поводу сильного решения в цейтноте. Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.
Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон. Спасёт ли Россию разница в одну букву?
Сидит мужик во время застолья и не пьет. - Ты чего не пьешь? - Да жена не разрешает! - За это можно по морде получить! - Ну, вообще-то, теща запретила! - Да за это вообще можно убить! - Ну, если честно, то у меня сила воли! - А за это надо выпить!
обязательно есть тот, кто мог бы нам помочь - ему это ничего не стоит. обязательно есть тот, кто мог бы нас уничтожить - ему это ничего не стоит. один нам не поможет, другой - не навредит, пока им это невыгодно.
Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С) входит в характерную фазу: П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите, пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека. С.: Чё?!! П.: Дыхательная система! С.: Это как? П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите. С.: Ну? П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух? С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос? П.: Замечательно! А дальше? С.: Чё? П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда? С.: ??? П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в кровь? В каком органе? С.: ??? П.: Ну… С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы… П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?! С.: Ну, типа, да… П.: Сколько у Вас этих самых легких? С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда? П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое одно легкое? С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное. П.: Просто мешок? Пустой? С.: Ну да… А чё? П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится? С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут. П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок? С.: Чё??!! П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос. А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике, чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически. С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком прямой): Типа трубка! П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок, он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так? С.: А чё?
весна это такое время когда всё пахнет и цветет и гопота никак не дремлет мобилу, деньги отметёт дороги превратятся в кашу хоть лезь в кирзовые сапоги оттают зимние какашки того гляди не наступи и воздух свежий и вонючий и аллергия на всё подряд не получил пи*дюль?, получишь гандоны из кустов летят а к лету будет как то скучно все девки на аборт сбегут и буйных увезут в психушку гавно засохнет, уберут! штаны и мозг она тревожит и почему мне не до сна как жаль когда нибудь проходит её величество весна!
Там у Дона чудеса. Там волшебная роса, Там у берега реки Бриллианты-родники.
Там кукуются кукушки, Есть лягушки там квакушки. Там до утренней зари Всех кусают комари.
От русалок оторвался, Под мостом обосновался Настоящий водяной. Грозный, гад, с двумя ногами С деревянною одной). Выбрался из-под коряги, Пошагал по дну реки. Не по делу, просто так ... В лоб попал ему башмак. Он на берег. У реки, Как обычно, рыбаки. Наседает: - Чей башмак? Всех порву, мать вашу так! Разорался: - Всех урою! Родники, блин, перекрою! Всполошились мужики: - Слышь, попробуй-ка грибки ... Он орет: - Не до грибков! Засорили, нахрен, реку! Лучше б шли в библиотеку! Прыгнул в воду - был таков.
Радость Победы далась нелегко Кто-то убит, кто-то ранен легко Кто-то умер штампуя деталь Кто-то напялил чужую медаль В общем, народ победил и не сдался Зря эта гадина Гитлер е.. старался
Да что вы так ругаете верхи? Подумаешь, чего то не смогли: налогов нет, и пенсий тоже, врачи бедны, и школа вроде, стоят заводы, армия скудна, поля не родят, наука не видна! А в остальном, всё хорошо – До выборов совсем недалеко!
Закон силён пока ты преклонён. А если,карманы набиты пачками, Да друзья с крутыми тачками. То он держит нейтралитет, Будто старый импотент. А как оступишься немного, Проглотит всё-не спросит бога! И снова спину гнуть,ага. В кармане-нету нифига.
Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и остается, не бледнеет, как положено вареному. - Странное мясо. - Давно в кастрюле? - Час двадцать будет. - Должно быть уже давно готово. В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек. - Давай Джеку дадим на пробу? Немного. Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску. Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса. - Своих не есть! Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я растянулся в улыбке. - Мы тоже, таких, как он, не едим. После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему: - Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь - сразу - "отлично"! - Задавайте, профессор! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - не знаю! - "Неуд"!... Заходит в аудиторию двоишник: - Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"! - Ну...! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - справедливости нет! - "Отлично"!
- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны? - И что? - Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками подземный переход... - Берет метлу и начинает прибирать? - ... берет гитару и начинает гнусаво петь.
Ученые-долинологи установили: - Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании Чуйско-Силиконовой Долины...
Встретили мужика гопники: - Дай телефон! - Ладно, ладно, забирайте! Только не убивайте! Купил мужик новый телефон. Через 10 лет сного встретил он гопников: - Дай телефон! - Извените, парни, нету у меня телефона! Гопники разозлились и убили мужика... Открывает мужик глаза и видит: стоит он весь голый, а вокруг полным-полно голых мужиков и голых баб. Все по парам в разных позах... Вдруг подбегает к мужику голая блондинка с грудью 5-ого размера и говорит ему: - Привет! Ты без пары? Я тоже без пары! Давай будем парой!!! - Зря я тот телефон отдал!...
-= Борис и Олег =- Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис и Олег. Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами. Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами приступал доказывать обратное. Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив, засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица. Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить, кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах, напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом и при случае заменят. Что мне оставалось делать? Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в "плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг продолжалася с удвоенной силой. Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться, но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу. Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну штатную единицу. Парня звали Григорий. С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но продолжал держаться за свое место. Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо уметь спорить". Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд, чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи. Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие споры. Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться. Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь. Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы. В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось. Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось, что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий, который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера. Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству, что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две освободившихся вакансии. Найти следующую пару Бориса и Олега.
Делегация Украины приступила в Москве к переговорам о снижении цены на газ и сразу же пошла на уступки. Так, в названии украинской ГТС вместо мягкого «Г» появится твердое.
Корпоративное собрание. К нам в Канберру приехал Большая Шишка из Германии рассказать о планах фирмы на светлое будущее.
В зале совещаний Большая Шишка толкает речь, народ внимательно слушает. Все это через систему видео конференции передается на другой берег Австралии, в Перт, где еще одна группа сотрудников с таким же благоговением слушает Большую Шишку.
Одним словом, корпоративная идиллия.
И тут одному из Пертских чуваков понадобилось продуть нос. Понимая всю важность ситуации, делает он это очень тихо и аккуратно. Если бы он сидел рядом со мной, я бы этого не заметил. Но... На столе перед ним стоит супер чувствительный микрофон супер навороченной конференц-системы. А у нас в Канберре висят супер мощные динамики этой же конференц системы. В результате процесс продувания носа Пертцем выглядит так:
Большая Шишка: - Используя мощный научный потенциал нашей фирмы... Динамики в комнате: - Шммморг! (Поскольку Большая Шишка увлечен процессом, либо он слишком благовоспитанный немец, он продолжает вещать.) Большая Шишка: ... в ближайшие десять лет мы планируем... Динамики: - ШММОРГ-ПРППР-ПРРРР!!!!! БШ: ... троекратно увеличить продажи удобрений... Динамики: - ЦЦЦЦМОК-ШМОРГ-ПРРР! ППРРР-ЦМОК-ШШШММММОРРРРГГГГГ!!!!!! БШ: ... и занять доминирующие позиции на рынках семян кукурузы, пшеницы и ячменя.
Большая Шишка победил! Хотя, судя по довольному лицу чувака из Перта, он не чувствовал себя пораженным.
